Просмотр полной версии : Комната смеха... (анекдоты, смешные истории)
ИНТЕРЕСНО
1. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ НЕГРЫ ТРАДИЦИОННО ЛИДИРУЮТ В БЕГЕ, А БЕЛЫЕ - В СТРЕЛЬБЕ?
2. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ У ЧЕЛОВЕКА ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ И ВСЕГО ДВЕ НОЗДРИ?
3. ИНТЕРЕСНО, ЧТО НАРИСОВАНО НА КАНАДСКОМ ФЛАГЕ, ЕСЛИ ЭТО ПРИШЛОСЬ ПРИКРЫТЬ ЛИСТИКОМ?
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ. "MY COP" (МОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ) ПО-АНГЛИЙСКИ ПИШЕТСЯ ТАКЖЕ, КАК "МУСОР" ПО-РУССКИ.
ОКАЗЫВАЕТСЯ,ФУТБОЛ ПРИДУМАЛ ДЕДУШКА,КОТОРЫЙ ВСЕ-ТАКИ ДОГНАЛ УБЕЖАВШЕГО КОЛОБКА....(so) (so) (so) :-D
Катя Касинав
27.04.2009, 02:04
-Колдунья, наколдуй ка мне деньжат...
-Я не колдунья, я фея!!!!
-даа??? ну тогда нафеяч!
Приходит алкоголик домой с женщиной и стучит в дверь. Дверь открывает жена. Алкоголик приставляет палец ко рту и с заговорческим видом ей говорит:
— Пссс... Не шуми! Скажи, что ты моя сестра.:-D
Три стадии опьянения женщины:
1. (Игриво) "ХА-ХА-ХА, какая я пьяная!"
2. (Сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя: "Вам куда? - она отвечает: "Не твое дело!"
:-D
Женская молитва перед дискотекой:
***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
Женская молитва:
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен.
:-D :-D :-D :-) :-) :-) ;-)
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А нука... Пролистай на картинку вверх...
Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторки на кухню хочу!
(fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D Какая хозяйственная!
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Помнишь, в том году ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом:-D
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".:-D
анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тра**юсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...:-D :-D :-D
:-D :-D :-D (Y) а как ещё это назвать, только так;-)
В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!
:-D :-D :-D
Зато оптимистично:-D :-D :-D
Это к разговору о моем методе говорить правду... :-D (H) (H) (H)
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б....ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б....ь:-) :-D
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт.
Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами.
Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить,
вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!:-D
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет
что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть",
но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку,
потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил
водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Вот ж блин аник извратили.... Это про призывника в оригинале был... :-D но вообще(Y)
Анастасия М
30.04.2009, 22:59
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.
Анастасия М
30.04.2009, 23:03
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...:
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о
свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну
да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Тааак дефченки анекдоты анекдотами но слова можно заменять... мнесто б...дь мля к примеру писать... 8oI ;-) (H)
Анастасия М
01.05.2009, 09:10
- Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
Да лан те Игорь, все взрослые:-D ну если вы так захотели, будем заменять:-)
Elena Tsimf
02.05.2009, 02:54
-Поверь мне, -говорит мать своей юной дочери,- в жизни каждой женщины есть одна большая любовь...
-И кто это был у тебя, мамочка?
-Матросы, дитя мое, матросы!!!
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Meкcикy...":-D :-D :-D
Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана
- И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку,
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!
Диалог в аптеке. Девушка: У Вас презервативы есть?
Аптекарь: есть
-А клубничные есть? -Есть.
-А малиновые есть? -Есть .
-А брусничные?-Девушка , вам потрахаться или вы компот будете делать?:-D :-D :-D
:-D :-D :-D Инч, ты вообще говоря модератор... :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
:-P :-P :-P Ну и что, зато смешно;-) И чё я такого ужасного написала?
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?:-D
Сёдня сотрудница на работе рассказала как её муж с утра пошутил::-D
Утром проснулся и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . .
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а. . .
- А за целые зубки?:-)
:-D :-D :-D
Ну это была конечно шютка ;-)
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международнуюводку.
Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будетиспытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.
:-D :-D :-D Шутник однако.... :-D :-D :-D
Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.Приводят к начальнику на разборки. - Ну и зачем ты Сидоров бежать решил? Сидоров понурив голову - Жениться хотел. - Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...;-)
С чего начинается Родина?
С досмотра в аэропорту,
с нахальных и злых пограничников,
с кривой папиросы во рту.
А может она начинается
с ругательства "Ё@-твою-мать"?!
И прочих ругательств, которых
чужим ни за что не понять?
С чего начинается Родина?
С ботинка вступившего в грязь,
с машины, что около выхода
заглохла и не завелась!?
А может она начинается,
с несвежей давно колбасы,
с угрюмых парней у обменника,
с играющей всюду попсы?
Да нет же! Она начинается
с обычных нормальных людей:
отзывчивых, чутких, внимательных,
встречающих нас у дверей!
С того начинается Родина,
что лучше не надо и нет,
с того, что ещё перед вылетом
мы взяли обратный билет!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в
постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет
выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее,
теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней
комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми
рукой!
Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!
Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под
раковиной лежит?" Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!"
- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ "
Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Дядя Медведев говолит.
Бабушка спрашивает:
- А как зовут дядю Медведева?
Ответ незамедлительно:
- Путин!!!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирки, интересуется:
- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, ###, брезгуешь, да!!?!
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики....
Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу..
На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....
:-D :-D :-D :-D
Вот так вот жить надо!!!!
Катя Касина
07.05.2009, 03:01
Пришел, как- то змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:- А, ну дыхни!!!
В общем глупая, нелепая смерть…:'(
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
Катя Касинав
07.05.2009, 03:35
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
ЖЕЕЕЕЕЕСТЬ :-D :-D :-D
+10 полюбэ!!!!
Elena Tsimfi
07.05.2009, 06:02
Сидят каннибал с сыном в канаве возле дороги, ужасно голодные. По дороге идет ну ооочень толстая тетка.
-Пап, давай сожрем ее!
-Нет, посмотри, какая жирная...Это очень плохо для печени
Проходит еще одна женщина,тощая, как вобла.
_Па, ну давай хоть эту сожрем
-Э, нет. Одни кости, мы все зубы поломаем
И вот идет красивая, как картинка, изящная молодая дама
-Ну хоть эту-то мы сожрем?!!
-Э нет, сынок, эту мы заберем домой, и сожрем мамочку!!!
Село. Кум уговорил куму к сексу. Спустил штаны, кума подняла юбку, наклонилась. Кум уже хотел пристоиться, как видит в окно, что кум (муж) возвращаеться домой. Кума юбку опустила и по ней уже не видно чем она хотела заняться, а кум не успевает одется. Ну он как был без штанов, так и сел на корточки в уголок. Заходит кум (муж) поздоровался, увидел эту картину и говорит жене: - А почему это кум голый в углу сидит? - А он сказал, что если ты ему не нальёшь 100 грам, то он обосрет всю хату.:-D
В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!!
Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...
Сидит наркоман семечки шелкает, раз одна упала, он ей:
- А ну иди сюда, кому сказал!!!
- Сюда иди, говорю!!!!
- Ах ты так!!-бросает оставшиеся семечки на пол- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!!!
жена просыпается от шума на кухне....
смотрит....муж по всем шкафам рыскает......
-ты что ищешь?
-нЫЧКА у меня здесь где то была
-так ты её у отца на поминках выпил!
-тото я смотрю бати давно нигде не видно...
Конец декабря... На столбе болтается объявление:"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась застолб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза итого заказали...":-D :-D :-D
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...
Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть...:-D (B)
ниче тебя на аники растащило Юль... То молчишь молчишь, а то по куче с ходу... (Y) :-D :-D :-D
:-D :-D :-D (Y) А объявление про заказ деда мороза с снегурочкой у нас тоже висело:-D :-D :-D
Elena Tsimfi
08.05.2009, 04:29
- Девушка, у Вас огонек есть?
Неожиданно, знаете ли, перейдя проезжую часть и едва ступив ногой на тротуар, столкнуться с вопросом.
Резко поворачиваю голову – мужчина изо всех сил жестикулирует сигаретой
- Нет!
- Да я прикурить…
Интересно, а о чем я должна была подумать? По его мнению?
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:
- Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингаломкак-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...:-D
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина глупая женщина = роман
Глупый мужчина умная женщина = брак
Глупый мужчина глупая женщина = беременность
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньшебабулькиподходилико мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро иговорили:Тыследующий? Они перестали это делать после того, как я сталговоритьим тоже самое на похоронах.
Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин!!!
:-D :-D :-D
Видовская
11.05.2009, 03:24
«Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!
Видовская
11.05.2009, 03:27
**МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ.
**ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИTОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ КРАСИВЫЕ НОГИ.
Анастасия М
11.05.2009, 09:57
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель:-$
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично...
История из загранжизни: :-D
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать. :-D
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Едет девушкаодна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинаетраздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?:-D
Урок зоологии. Практические занятия.
* - Вовочка, - говорит учительница. - Возьми червячка и опусти
* его в молочко. Ну как?
* - Живет, Марьиванна…
* - Теперь опусти червячка в стакан с водой…
* - Живет, Марьиванна!
* - А теперь, Вовочка, опусти червячка в стакан со спиртом… Ну
* как?
* - Помер, Марьиванна!
* - Выводы, Вовочка?...
* - Пейте водку, глистов не будет!
Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
Счастья тебе, незнакомый человек!!!!:-D
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил по телефону, что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны...
-Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
А я взял и ради прикола перевел этого арабского мудреца...
Вот что получилось!Объектов
И число Oaban Alcabbanip быть Maip и Taienhmelloaiannwab по измененной Конституции
Испания стала общим социально правового государства и демократии в условиях монархии
Парламент. Король Рене, и его гордость и Ahdiis-министр де-факто правителем
Из этой страны. Испанский парламент состоит из двух камер, одна из сознательных и число членов сообщили
Назначен и одним из депутатов, а число результатов выборов депутата. Результаты последних выборов
Прямо из Alcabsnoat стали, в то время года, а назначаются Советом Antkhabatazav
Объектов, а остальные избираются народом, а. Премьер-министр и министры
Назначаются парламентом, в зависимости от результатов парламентских выборов. Наиболее важными
Название Osamksm сторон в камерах одного из объектов, а число Alcabbanip быть Maip и
Taienhmelloaian
А то над чем Наташкин плакала:
Название Osamksm
:-D :-D :-D (H)
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!
Грузин стоит под окнами роддома и кричит своей жене:
-Родила...?
Жена смотрит в окно и кивает ( родила..)
-Малчика...?
Жена мотает головой ( нет...)
-А кого...?(md):-D
Анастасия М
18.05.2009, 08:32
*O*•.??.•*O*•.??.•*O*
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с полобоpота!
*O*•.??.•*O*•.??.•*O*
Муж пришел вдрысь пьяный из бани домой и свалился. Женаначалараздевать, а на нем презерватив. Подумала и запихнула его мужувзадницу. На утро муж долго не мог выйти из туалета, а когда вышел,женаласково спросила: "Ну как, дорогой, вчера с друзьями в банепопарился?"
"Нет у меня больше друзей !":-D
Анастасия М
18.05.2009, 18:40
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожанияу меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацкихсвиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместоужина,торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветыперевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились
крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, -замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Катя Касина
19.05.2009, 04:02
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь. Храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинишь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ
???S?B???
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом"
и "Работа на фиг"
???S?B???
||s¦s||
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...!
Смешные истории:
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:-D :-D :-D
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышавприговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится вистерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности:
ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят...
Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...
¦?¦?¦
АЛЛЕ доктор!!!
.
- Я съел банку шпрот,
.
запивая молоком...
.
Вопрос?
.
-клубнику мыть
.
или уже не важно.
???????
-Как писать:
"выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"
???????
Катя Касина
22.05.2009, 05:56
....Опа! А этого не надо. Он не хочет.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
-Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте отдуши. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку,чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
- Икогда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте еёникак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:"Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
:-D :-D :-D пипец.... Вот и как после таких аников жАниЦЦо?! :-D :-D :-D
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.
:-D :-D :-D
Elena Tsimfi
23.05.2009, 02:11
Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался 15 часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, ситуацию на рынке, *аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какой кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: скоко с меня?
Дьявол: $10 с мелочью, забей, прощаю.
Политик с братком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Elena Tsimf
23.05.2009, 02:12
Попали после смерти в ад политик, браток и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик: *Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает.
Ну, политик поговорил 5мин, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Скоко с меня?"
"5 лимонов $"
Тот обалдел, заверещал, но чек выписал.
Браток говорит: дай своим позвоню?
Поговорил 2 минуты:"10 лимонов".
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего
Elena Tsimfi
24.05.2009, 15:39
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
– Слышь, а фильм ничего.
– Ну, мне книга больше понравилась
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
Elena Tsimf
24.05.2009, 18:22
:-D :-D :-D и ведь практически правда(Y)
Elena Tsimf
24.05.2009, 18:22
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех:
Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.Тут поп не выдерживает и взрывается:
Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!:
А я на оглоблях стоял...
_О.Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна изохуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя доохуанизма! Без тебя мне полный педрец! * * * * -О.Педро!Тысамый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр вмире,которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр неперепедрилит тебя ни когда, как бы педрально-педраментально-педриссимо онневыпендривался!!! О,моё долгопедрильно-педристиное счастье!!! Иони радостно занялись производством маленькиххуанистеньких педристят,не ведая,что являются братом и сестрой похуанито-педрильнойматери.......(U)
Я Извеняюсь если это заденет кого то, но я не могла не поделиться!!!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...":-D
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку,позвоните в МЧС и сообщите, что нашли подозрительный пакет.....
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?:-D :-O
таким же наверное образом, намазывают и машут
Настоящее одиночество – это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности....:-D
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает. :-$
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я в семейных трусах, в доме напротив с беноклем...
Катя Касинав
01.06.2009, 10:03
В детском саду.
-Кто сегодня за тобой придёт?
-Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это не возможно!
-Во-во-во-во-возможно.
Приходиткак-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверовнизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Ну фотограф офигел, носнял...Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверонаверху.Снимай мол... Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете?
- Нэт, просто в ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3х4, толи 4х3
Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу водки!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. Добавим? Нет, спасибо, я совсем не хочу пить.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать в кустах.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано....
:-D потому в будни лучше не пить... :-D (H)
Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон
Залетели в облако - нифига не видно. Летели, решили опустится ипосмотреть куда же они летят. Опускаются они над полем, на котороммужик пасет овец.
В: Холмс, а где мы?
мужик услышал и говорит: Как где? Конечно же на воздушном шаре.
В: Холмс, а что это за страна и что это за мужик?
Х: страна - Россия, а мужик - системный программист
В: Холмс, а почему вы так решили?
Х! : Ну это же элементарно, Ватсон! Только системный программист могдать настолько точный и в то же время настолько безполезный ответ, аРоссия потому, что только в России системные програмисты пасут овец.
Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.:-D :-D :-D
всюду kraut зеленеет, всюду blumen-ы цветут,
Sonne Rucken mir sehr греет,в общем Wetter heute gut.
Gruner Wald вдали темнеет,Vogel fliegen in der Luft;
Bald der Sommer uns согреет,Bald der See всех нас ruft. Ich сижу и Deutsch читаю, Auf der Strasse Auto прут,
Скоро, скоро я узнаю Was такое schwarze труд.
Ich сижу и Buch глазею,Ich verstehe Deutsch nicht gut,
Ich, в натуре,брошусь в See, Wenn mir Geld-ы не дадут :-D
Elena Tsimfi
04.06.2009, 20:55
:-D (Y) (Y) (Y)
<font style="background-color: rgb(129, 149, 135);" color="#000000">Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!
Жены три дня не было дома, муж весь извелся. Тут звонок в дверь, на пороге стоит жена. Муж в гневе:
-Был бы у меня пистолет, я бы тебя пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал!
Жена:
-А ты меня забодай.....
<span style="color: rgb(51, 204, 0);">Муж стоит перед зеркалом и говорит жене: Еще бы плюс 2 сантиметра и я был бы король! Жена отвечает: еще бы минус 2 сантиметра и ты был бы королевой!
...ау нас в квартире газ,с каждым днем всеменьше нас (H) (H)
Папаможет пиво с рыбой,
Может пиво простотак.
Папа ходит на работу,
10 дней водних носках.
Папа громче всех насвете,
может чавкать за столом,
Толькопапа президента,
Может называтькозлом!
К папе чувствуют соседи,
Уважениеи страх.
Папа может без стиснений,
мусор вынести в трусах.
Папа любитпить, играться,
Пукать хрюкать икурить,
Только с тещей, бабой Любой,
Папа наш не может жить!!!
Вовочка.............перестань грызть ногти...........наногах............у дедушки..............и вообще............отойди отгроба.........(H) (H)
Девочкав песочнице играет, мужик подходит:
- Девочка,скажи это улица имени Пушкина?
- Дядя,пошел ты на х..й!
- Тычево-то! А ремешком по попе?
-Да?! А лопаткой по еб..лу?!:-D
Пенсионерчихнул!!
Рядом стоял пионер:" Будь здоров,дедушка!!"
Пенсионер: "Спасибо, сынок!"
Пионер:" Пожалуйста!"
Пенсионер:" Не переговаривайся состаршими!"
Пионер:" Да пошел ты на ...!!"
Вглубокую яму попал лев. А рядом растетдерево. На ветке этого дерева
прыгаетобезьяна и радуется: "Ну все, кошкадраная, ты попал! Когти на
бусы, зубына сувениры, шкуру вместо коврикапостелят, голову на стену
прибьют,так тебе и надо!"
И так полчаса. Тутветка ломается, и обезьяна падает кольву в яму:
"Бл...ь!... Лева, не поверишь!Спустилась извиниться....:-D
Исполнивсвой супружеский долг, мужчина спрашиваетжену:
- Кать, только честно: ты опятьпритворялась?
- Нет, на этот раздействительно спала. . .
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис преодолён,
Батьке откат льготным газом.
УЛЫБНИСЬ !!!
Игра на вечер :
Помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры вам
понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, пипец, вы - ракета
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3...
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось: ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла...
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!
Катя Касина
06.06.2009, 08:56
Оххххххххх......... - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
-А мне,батюшка, привези станок фрезерный. А еще -электролобзик,болгарку,перфоратор бошовский и элекросварку компактную.А электродов не вези,батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! -закручинился отец
- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!!
Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду,лак для ногтей и
журнал"Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне батюшка ,цветочек, аленький… :-D :-D :-D
Катя Касинав
06.06.2009, 09:12
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Катя Касина
06.06.2009, 09:15
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. :-) ;-)
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.:-D
Каким термином врачи называют состояние"седина в бороду-бес в ребро?"
-Предынфарктный кобелизм!!!!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителямсандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молитьсяна жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надопроизводить!(D)(D)(D)
Еду в автобусе. На остановке в переднюю дверь входит бабка с лотком яиц, встает рядом с водителем, ну чтоб яйца не разбить. Автобус тронулся, едем. Ну тут с задней части салона крик: "Маша!!! Ты где?!!" Бабка с лотком яиц орет на весь салон:"У водителя яйца держу!!!" :-$
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
:-$ :-$ :-$ (H)
В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!
:-$ :-$ :-$ :-D
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
:-D
Катя Касинав
13.06.2009, 04:59
Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день видит горилла рядом с её объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь!(Удав).
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Это из форума не удержалась, если что извените
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - *упал под стол* ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
Умираю со смеху .....:-D :-D :-D (Y)(Y)(Y):'(
Не ну где ты такое откопала?! (Y)(Y)(Y) :-D
Катя Касинав
18.06.2009, 07:37
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся
Катя Касина
18.06.2009, 08:04
Глазной врач: - Прочтите эту строчку!
Пациент: *- Не могу.
Глазной врач: - Да у вас близорукость!
Пациент: *- Офигенная новость! Мало того что я неграмотный, так ещё и близорукий!
Катя Касина
18.06.2009, 08:05
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит русский, говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы!? Взял винтовку - и на фронт! :-D
Катя Касинав
18.06.2009, 08:08
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь сама себе тампоны наворачивает.
Пришёл Грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!
Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!:-D
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»:-D:-D:-D
Катя Касинав
24.06.2009, 08:06
Крольчиха- женщина, плавающая кролем
Медикамент- судмедэксперт
Морг- одно мигание век
Мормышка- мышеловка
Мужлан- супруг лани
Мурзилка- женщина из МУРа на ЗИЛе
Навозник- мужик на телеге
Нудист- зануда
Неудачник- человек, не имеющий дачи
Безграмотный- человек, окончивший школу без почетной грамоты
Гуляш- неверный муж
Пончик- девушка в пончо
Попадья- женщина-снайпер
Портянка- работница порта
Хохлатка- жена украинца
Экстаз- таз, бывший в употреблении
Совращение- вальс
Заваруха (уваж.)- шеф-повар
Катя Касина
24.06.2009, 08:06
Бронхит- модный бронежилет
Безделушка- женщина-лентяйка
Болванка- жена болвана
Горбушка-горбатая женщина
Вантуз- туз на руках (англ. карточн.)
Гашиш- гектар бесплодной земли
Главбух- командующий артиллерией
Воробей- агент угрозыска
Загадка- женщина, вышедшая замуж за нехорошего человека
Закладка- осведомительница
Краля- воровка
ВИДЫ
ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический:
Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще,
еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский:
Глу-у-убже...
Звериный : женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный:
0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О
боже!
Невменяемый : женщина вырывается с диким криком: « НЕ В
МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня
убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять
искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О,
мама...
Виртуальный: Кончаю...:-D :-D :-D
Анжелика Modisti it po
30.06.2009, 05:10
В салоне сотовой связи:
(для наличного платежа)
- Номер телефона называйте
- Вслух?
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчиназабывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где онбудет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесьспать.
Анжелика Modisti it pov
30.06.2009, 05:31
Лучший способ запомнить День Рождения своей девушки - это один раз его забыть.
- Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!
Анжелика Modisti it pov
30.06.2009, 05:42
Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.
Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Я спросил у Рамблера, где моя любимая ? 200 п0рн0сайтов мне выдало окно.
Здравствуйте, это ваш белый Porsche припаркован у нас на стоянке? На лобовом стекле этот номер. Можно с ним сфотографироваться?
Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.
Анжелика Modisti it pov
01.07.2009, 05:10
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.- Багира, что со мной? Мне хочетсяубежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может, это любовь?- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...:-D
Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Муж застает жену в обьятиях друга.Выхватывает пистолет и в бешенстве убивает его.Жена укоризненно говорит:
-Ну,так и без друзей можно остаться!
31 декабря вечером приходит мужик в лес за елкой, а тут медведь:
-Те чё надо?
-Я за елочкой пришел, новый год, детишки ждут
-Да, ты, поди страх совсем потерял? я те ща таких елок надаю- не донесешь!
-Умоляю, медведушка, ведь дитишки ждут
-Ладно,для детишек, так и быть,-бери березу
-Новый год же, елочка нужна
-Бери березу и п*здуй отсюда
-Ну дай хоть сосну
-Ладно, сосни, бери березу и п*здуй отсюда!
Уходит коза из дома и говорит своим козлятам:
- Дверь никому не открывайте, когда приду назову пароль "Соси вымя".
Сказала и ушла. А волк в кустах сидел, всё слышал.
Через некоторое время подходит к дверям стучит и говорит:
- Ребятушки козлятушки, ваша мама пришла вам молочка принесла. козлята в ответ:
- Пароль?. Волк: - Соси вымя. Козлята в ответ: - Соси ты х@й у нас глазок есть.
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, можно я с твоими титями поиграю?
Бабушка: - Поиграй внучек, только далеко не уходи!!!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и уехал!!!
Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, ку-
рят, сопят. Потом один спрашивает:
-- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
-- Зззнаюю!
-- Сспассибо, другг!
Гоги гуляет в саду, мать не видет где он и кричит:
- Гоги, Гоги, сынок, ты что делаешь?
- Трахаю овцу..
- Молодец, сынок, смотри не кури!
Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будеткогда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылкуводки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется,тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги -богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает всев охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..
- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
***
Сын забегает к отцу
- Папа, понимаеш, я стал геем!
- А что у тебя появилась крутая машина?
- Нет
- Может прикупил виллу в Испании?
- Да нет
- Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
- Да нет же!
- Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!
Приходит сын нового русского из школы и говорит; - Пап а мы сегодняучились рисочки писать, у всех такие кривие а у меня ровные.Это потомучто я сын нового русского. - Да сынок конечно. На второй день. - Пап амы сегодня учились круги писать, у всех такие кривие а у меня ровные.Это потому что я сын нового русского. - Да сынок конечно. На третийдень. - Пап а мы сегодня в туалете с мальчиками мерались писями , увсех такие малинькие а у меня такая балда приличная волосатая . Этопотому что я сын нового русского. --Нет это потому что тебе дебил уже21 год.
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
***
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
***
Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!
***
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал? :-D
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
***
Прихoдит в стельку пьяный мужик дoмoй. Жена встречает егo сo скалкoй в руках и. сo слoвами:
- Где шлялся,скoтина? Где тебя нoсит, свoлoчь?
- Люся... на кладбище был.
- Чтo, ктo-тo умер,да?
- Hе пoверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.
***
Пpихoдит хoхoл дoмoй и гoвopит жене:
- Жена давай пылесoс купим?
- А шo цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сoсе.
- А скoлькo вин стoит?
- 100 каpбoванцев.
- Да пусть вин лучше х#й сoсе!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги ?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
***
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
-Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а былаего жена. Пошелдождик, а у меня не было зонтика. Женадруга предложила мне остаться, ия остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
-Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, началсядождик, а уменя не было зонтика, теща предложила мне остаться,я остался и согрешилс тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
-Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик,а уменя не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я осталсяи согрешилс тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен бытьпорядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером- легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
***
Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
***
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся б*я! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что с*ка?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой б**ть тоже!!!
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
**
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
***
"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработнойплаты, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. Ав офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
Случаи из офиса .....
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложилна стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показавнизкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"
- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца истрашно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей ивопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Муж приезжает с командировки. Обычно
предварительно звонил, а в этот раз не стал
менять рубль. Пришёл домой. Жена - с другим.
Вышел, погоревал... Посидел, подумал, разменял
рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через
2 часа - дома всё блестит, стол накрыт, водочка,
закусочка, жена с причёской, в новом халатике.
Кровать застелена свеженьким бельём.
Мужик: - "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая
семья не распалась!"
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне??)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия!
(А как насчет свиней???)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
Встречаютсярусский и американец, у американца удав на шее а у русскогопопугай на плече. Американец: Русский, стакан водки выпьешь? Русский:Выпью. -А два, выпьешь? - Конечно. - А три? Попугаю надоело слушать: -И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем.
Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.
:-D (H)
Сегодня отказали во вступлении в группу "Неудачники".
Теперь такое смешанное чувство...
:-D :-D :-D (Y) (H)
На рынке грузин продает петуха.., к нему подходит мужик, и спрашивает: Как петух то..? Кур топчет..?
Грузин:ТопчЭт..! Кур топчЭт.., гусЭй топчЭт... Сивиней топчЭт..! ОвецтопчЭт..! ....А вчера на мЭня серьезно так посмотрЭл..!!!!
Если во время секса видите, что девушка получает оргазм, заорите ей на ухо:
- Не в меня!!!!!!!!
Катя Касинав
05.09.2009, 07:16
Хозяин ресторана:
-А теперь белый ужин! Дамы угощают кавалеров!
Катя Касинав
05.09.2009, 07:18
Препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин,что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студентна бумажке начинает рисовать). А где рельсы? А ну рисуй! Колес чотомаловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей.Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы вокнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ ВАРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Катя Касинав
05.09.2009, 07:21
Мужики, меня в армию забирают!
- Так ...у тебя же энурез!
- А мне сказали: «Будешь- за немцев».
Катя Касина
05.09.2009, 07:23
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
Катя Касинав
05.09.2009, 07:30
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
Прочитала в группе одной девушка написала из Берлина:
Германия.Стоимс толпой пешеходов в центре города на перекрестке, ждем зеленый,а он невключается - сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Я вот чего подумала может это Гид был(H) (H) (H) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Катя Касинав
07.09.2009, 02:24
Очень может быть, вполне в его духе:-D :-D :-D :-D
Иногда бывает,проснешься утром с больной головой после бурных выходных.Включаешькомпьютер, а в одноклассниках - "ВАС ОТМЕТИЛИ НА 18ти ФОТОГРАФИЯХ, истановится так стыдно....
постараюсь порадовать вас сегодня парой рассказикоф...
Короч говоря мне понравилось:-D
Иногда прилетает вертолёт береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идёт в номер, сливает весь минибар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше ? поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Минибар. Гаврила. Сон... И так ? до самого отлёта.
Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
? Ну, ребята, до встречи. Слава богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы ? хорошие ребята. Пьёте и едите вы, правда, маловато. Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...
Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Он меланхолически выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье...
Сейчас мы разойдёмся по номерам. Сбор ? на ужине. Выспавшийся, Ренатик, сверкая антрацитинами глаз, снова начнёт своё выступление:
? Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И т. д.
И так каждый день, минимум два раза, днём и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встаёт часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает ? уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка стучит ножками и ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна.
? Добре! ? говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвёртый. ? Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше ? со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки...
Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщёлкиваниями. Наконец, солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой.
Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Всё это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издаёт глотательные звуки. Такое ощущение, что где-то рядом проплыла рота аквалангистов.
? Так, ? говорит Ренатик. ? Теперь ? к делу.
Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Ещё стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает ? сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.
У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ёжится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет всё, что чешется.
? А ты, ? Ренатик тычет пальцем в скребущего ягодицу юнгу, ? чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь ? глаз высосу. Вот так... ? Ренатик, как насос, втягивает воздух и издаёт звук плевка, похожий на удар трёхколенного бича. "Плохиш" паралитически вздрагивает и перестаёт скрести зад. Следует ещё десяток заказов. Наконец, стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.
? Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир ? это важно. Гарнира должно быть много. Заявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, ? он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. ? Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.
? Помесь тараканов с презервативами! ? Ренатик возмущён. ? Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? ? следует два жеста, турки два раза вздрагивают. ? Принесёшь девятнадцать ? изнасилую при всех. И хлопчика тоже.
? Это не рыба, а тёща дяди Стёпы. Сволочь ты, Гаврила. Ятебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.
Гаврила соединяет на своём лице муку вины и восторгподобострастия. Кажется, что вот-вот он начнёт оправдываться: "Сами мылюди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Её оловянный глаз смотритна мир спокойно и безучастно.
? Так, ладно, ? рокочет Ренатик, ? жарь свою верхоплавку.Тебе даётся пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
? Куда столько? ? робко встревает Оля. Уже произнося"столько", она понимает" что затеяла это дело зря.
Ренатик разрывается, как шаровая молния.
? Что "Ренатик"? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашего мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? ? волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как заворожённый, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. ? Рыба ? большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и ещё один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает её, любознательно тычет в неё мизинцем двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
Пахан Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя:
? "Туборг" есть?
? Ноу "Туборг", "Эфес", гуд "Эфес"! ? по-собачьи улыбается "Гаврила".
? Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! ? Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причём "Гаврила" от этого жеста в страхе отшатывается. ? Принесёшь девять ? убью. Что дальше? Виски ? триста. Нет. Отставить! Триста пятьдесят. А... давай пузырь!.. Так! ? Ренатик гулко сглатывает слюну, ёрзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. ?Салатов ? пять. Нет ? шесть. Два запасных. Суп… Суп отставить. У вас не суп, а...
? Ренатик, ? волнуется Оля, виновато косясь на нас.
Десять дней отдыха мы проводим вчетвером.
Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами:
? Заявляю это как пьющий московский татарин!
Или:
? Даю слово пьющего московского татарина!
Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом лёгким ветром с моря. Ренатикова туша ? в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его ? это их проблема.
? Гаврила, к ноге! ? так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата.
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
? Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, всё нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.
Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
? Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилёта, я достал всё, что было в минибаре и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Лёгкое утоление жажды. Это называется отель "пять звёзд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я ? пьющий татарин...
И так далее.
? Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" ? это не пиво, а моча Ден Сяопина… Нормальное пиво ? это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского разлива. Вчера я выпил всего-то одну бутьшку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий. Это называется анимейшн?
Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби.
? Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, столик, остального места ? для полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло ? для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?
Нет ничего более неэстетичного, чем голые загорающие немки. Но нет и ничего более сосредоточенно-деловитого. Они делают дело ? загорают. Раздвинутые ноги, вывернутые локти, все они говорят вам: йа, йа, мы загораем, дас ист фантастиш!
На берегу бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях изящно-упругая гибкость танцовщицы.
"Спорим, русская", ? говорю я жене. ? "А чего спорить, ясно, что русская", ? слегка недобро отвечает жена. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж и говорит: "Ну, чего?" ?Жена (моя) неуловимо торжествует губами.
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто-девяносто пять. Чёрная борода, хищные, плотоядно вывернутые глаза и губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлёпнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
Сказать, что в августе в Турции жарко, ? значит ничего не сказать. Если после полудня выйти под открытое солнце, ощущаешь какую-то предсмертную волчью тоску. Это странное ощущение, как во сне: ты от кого-то убегаешь, но точно знаешь, что тебя догонят. Ещё это похоже на чувство жертвы к палачу, словно целуешь руку тирану, млея от смертельного восторга подобострастия.
Зной тиранически зыбится перед глазами. Солнце ослепляет, как зубная боль. Мы сидим на берегу голубого бассейна, кишащего телами и тонко пахнущего сладким человеческим компотом. Словно пластиковые, пальмы и фикусы жирно сияют каким-то медицинским блеском. На белых шезлонгах и лежаках грудятся (именно ? грудятся) немки. На них пляжная униформа ? голый верх, толстый низ. То, что у них блестит кремом сверху, нельзя назвать грудями. Это ? что-то животноводческое. Тела очень разные: банальные ? цвета мореного дуба и шоколада, странные ? буро-сизые, наконец, зловеще-алые, как студенческие закаты перед госэкзаменом.
итак рассказ про то как надо себя вести в Турции и с Турками :))):-D
Откуда они вообще взяли этого цыгана? Нет, я ничего не имею против цыган, они тоже делают свой маленький гешефт. На свой, конечно, цыганский манер. Но они все-таки не негры! Хотя тоже, говорят, ритмичные. Так этот цыган так всех подвел, так всех подвел, что даже словами не передать, как всех подвел. Сплошная Содом с Геморрой там началась, и я даже рассказывать об этом не хочу.
Шо говорите? Чем кончилось? А я почем знаю. Там же сплошные мишигинеры собрались, адиоты! Пуляли туда-сюда, носились с моим брульянтом... Я так и знал, что они таки поимеют этих неприятностей. И они поимели. Теперь им это уже отвыкли. Будут знать, как обижать несчастного еврея...
Они там такое устроили, что весь этот подпольный тотализатор трясло так же, как бричку моего прадедушки Моисея в Одессе! Вся Одесса знала эту бричку, не говоря уже о дяде Моне! Там был - не в Одессе, а в Лондоне - какой-то Кирпич, которого все боялись. Я вас умоляю! Кто его будет бояться, какой-то Кирпича! Он же поц натуральный! Общается со свиньями! Его боялись рядом находиться, потому что понятие Кирпич и кошерность - не просто не лежали рядом, но даже и не дышали одним воздухом!
Он выставлял этих бойцов, чтобы дрались! Вы только представьте! Встречаются два совершенно незнакомых друг другу человека! И что они вместо "здрассте, как здоровье мамочки"? Кулаком прямо в пуном! Потом в тухес! А потом вообще по такому месту, что повторить неудобно! Причем находятся люди, которые за это потрачивают деньги! Да лучше бы они у меня что-нибудь купили, чем делать такое глупство!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot