Просмотр полной версии : Проблема отцов и детей. Крепки ли наши семейные узы в Германии?
MelocotoN
17.05.2010, 06:25
Право начать диалог за вами.
Что вы под этим понимаете, то и изложите пожалуста.
MelocotoN
17.05.2010, 06:25
Право начать диалог за вами.
Что вы под этим понимаете, то и изложите пожалуста.
MelocotoN
18.05.2010, 02:19
Ну, что нет желающих?
Ну тогда наводящий вопрос: согласны ли вы терпеть неудобства и жить как это было раньше у многих 3 поколения под одной крышей. Как вы считаете забота о пристарелых родителях это долг детей или можно в сегодняшних условиях спокойно отдать в дом пристарелых?
Я продолжу;пока родители могут сами за собой ухаживать то навещать их.Вот в дом престарелых нет не смогу,лучше какие то неудобства чем дом престарелых.моим родителям под восемдесят но пока могут сами.
Я думаю, что спокойно этого никто не делает. *В случаях, когда нужен круглосуточный и профессиональный уход намного ли вас хватит? А ещё есть семья, работа.
Эмилия,я так на всякий случай узнавала на работе если нужно будет то вы можете идти на 50% работать и могут с утра кто то приехать и помочь(если человек лежачий) так что и кранкенкассе будет вам это оплачивать,есть много вариантов.
Вообще все рождаются живут и умирают но не каждому дана ХОРОШАЯ СМЕРТЬ(думаю её тоже надо заслужить)лёг спать и ушол в мир иной.кто умирает в муках у тех(я читала)Чёрт вырывает душу из тела вот тогда и муки.
Ольга, я уже много раз высказываласъ по этому поводу в других группах и повторятся у меня просто желания нет. Ich habe eben eine andere *Einstellung als sie und habe nichts gegen Alten- oder Seniorenheime.
В Слиянии Двух Лун
08.06.2010, 09:31
Мы проживаем 3 поколения в одном доме. Сложно, да было всякое, не скрою, но со временем где с пониманием, где подстроилисъ, но так живём уже 13 лет. Так уж сложилосъ, что мой муж и его единственный брат в один год умерли, но родители мужа и далъше живут в доме. Нет, нет, материалъно я не завишу от них, у них естъ внуки и внучки. Для меня самое главное- не бытъ в доме одной, а свёкр как может помогает по дому, не может без дела сидетъ. Пока они сами справляются, а когда не смогут, будем искатъ подходящие варианты. Моё отношение к дому пристарелых, знаете у каждого своя ситуация...судитъ не надо, действителъно за болъным нелегко ухаживатъ.... М ы прожили с мужем почти 25 лет и последнее время , а это почти 17 лет он видел толъко 4 процента... Но отдатъ родителей - у меня совестъ не позволит.
Alexandr
08.06.2010, 21:42
Прилетел вчера с Мальорки. Впервые за 16 лет отдыхал на море. Каждый год летал на Алтай к старшему сыну в гости. Сердце сжалось от прозрения. Ведь мы могли *хотя бы раз в жизни отправить туда на отдых своих родителей. Родители жены уже умерли, а моя мать уже не сможет перенести такую поездку. Милые, дорогие землячки и земляки. У кого есть ещё такой шанс - сделайте это пока не поздно. Лучше всего собрать компанию пенсионеров. Ihren Freundeskreis. Они это заслужили.
В Слиянии Двух Лун
08.06.2010, 23:09
Не помню, кто сказал " Нас в России научили работатъ, а вот отдыхатъ не научили." *Самое лучшее отправитъ не на море, а на курорт. Не так уж и часто они отдыхали на курорте, не из-за того , что профсоюз не давал путёвки, а всё как-то другие были преоритеты...ремонт, закрутка, солка... Мы с подругами сами ездили в Литву отдыхатъ- прекрасно, и в нашем возрасте это не помешает, а толъко пойдёт на полъзу. Не забудъте - нам ещё работатъ и работатъ до той пенсии. *Моих уже тоже нет в живых родителей, знаете как было приятно смотретъ, что на курорт приехали родители с детъми. Полъзуйтесъ моментом, пока живы родители.
Ультрафиолет
09.06.2010, 00:58
Фёдор вы молодец ,красиво сказали,только жаль что у детей этих денег нет нас отправлять на отдыхи ,тут мы ещё всё стараемся помочь им .Может слишком многого хотят наши детки.А с другой стороны мне даже было бы неловко если бы они за меня заплатили. А совсем старенькие наши люди даже этого и не захотят ,Это ни их мир ,они не научены этому.Вот мой отец совсем уже сдал был с палочкой ходил .А потом мы купили дом и у него появился огород, так он окреп .Курочек завёл кошечку.Многие шутили Что наш старичёк тросточку на лопату поменял. и *дожил до 85 лет.Вот такие наши старенкие родители
Мои родители не только к морю, но и на курорт уже не поедут. Им сейчас 75 и 77 лет. не совсем здоровы, но всё ещё сами делают и живут отдельно от нас своей жизнъю. 6 лет назад отцу после операции рекомендовали курорт на 3 недели. Но он отказался, потому что чувствовал и в болънице себя не уютно, не всё понимал, пища не по вкусу. А кур ещё и 80 км от дома, значит навещатъ его могли бы толъко в выходной. Дома мама ему готовила, к чему он уже привык.
Без Ограничений
09.06.2010, 02:26
Мой *папа *всегда *мечтал *увидеть *Вену , *и *Рим..... Так *как *мы *живем *на *границе *с *Австрией, *нам *это *не *составило *большого *труда.... устроили *их *na * Luftkur * in *Bad *Reichenhall..... потом *они *приехали *в *гости *к *нам *и *мы
*ездили * в *Италию...Венецию .... В *Париже * они * тоже *были .... *с *другим *братом...... Родители *живут *в *Хеилброне *, *Баденвюртенберг *у *моего *брата, *они *построили *дом *на *3 *поколения, * Внизу *живут *наши * *родители *в *3 *комнатной *квертире, *платят *также *миту, *брат *гасит *кредит,... OG *живет *брат *с *женой *, *и DG *живут *уже *его сыновья, *все *в месте *и *каждый *сам *по *себе.
Без Ограничений
09.06.2010, 02:27
Cнохи *у *нас *умницы, *когда *20 *лет *назад *приехали, *они *спокойно *ходили *на *работу, *а *папа *с *мамой *возили *детей *то *в *школу *то *на *футбол, *то *ещё *куда....теперь *внуки *возят *их *то *в *больничку, *то *на *массаж, *то *закупитса.....им *теперь *по *80 *лет... но *ещё *нянчиют *правнуков.... и *сабирают *их *из *садика...гуляют *с *ними *в *парке. *Смотрим *на *родителей *и *умиляемса.... им *памятники *ставить *при *жизни *надо, *нас *7 *детей *воспитали, *всю *жизнь *в *колхозе прожили... в *Казахстане, *дрова, *уголь, печки....скотина, *огород..... *Но *они *и *там *2 *раза *в *жизни *ездили * *в *гости * *к *родственникам......, *один *раз *в *Сочи *на *Черное *море *и *один *раз *на *Каспийское....
Без Ограничений
09.06.2010, 02:32
Часто *вспоминаем *родительский *дом...нашу
.. *dеревню....Теперь *родительским *домом *стал *дом *брата, *туда *мы *все *приезжаем *ДОМОЙ.....У *нас *три *снохи *и *4 *зятя, * *внуки *с *женами *и *правнуками...всего *уже 54 *человека *вся *семья........ у *нас *ничего *не *изменилось *в *отношениях, *всегда *помогали *друг *другу... так *было *у *наших *родителей *с * *их *родными, *так *и *у *нас.... *бабушка *жила *с *нами *до *90 *лет..жаль *что *не *могла *дожить *чтобы *приехать *с *нами *сюда.
Паулина ,приятно читать о Ваших родителях.Вот кто жизнь прожил не зря и с каким уважением вы к ним относитесь,вот с кого нам брать пример.
У меня мама осталась вдовой в 23 года с двумя малолетними детьми.Вдовой она оставалась 16 лет и никогда в нашем доме не было никого из мужского пола.И когда она неожиданно нам сказала ,что к ней сватается некий и зовёт её замуж,для нас с сестрой это был гром среди ясного неба и приняли мы *всё в штыки и её замужество и его в том числе...А ей то всего то и было 39 лет,но какой там ...Я вообще ушла жить к дедушка,до сих пор ругаю себя за такое своё поведение ,но это предыстория ....
Без Ограничений
09.06.2010, 02:49
Оля *знаешь *иногда *даже *страшно *подумать, *как *жить *без *родителей.....и *когда *все *складываетса *хорошо *в *жизни * всегда *думаю, * неужели *что *то *плохое *у *меня *ещё *впереди...низнаю *как *можно *жаловатса на *что *то... боюсь *спугнуть *удачу , *счастье... и *иногда *послушаю *и *почитаю * *как *некоторые *страдают, *мучаютса...нет *взаимо *понимания *в *семье * с *родителями, *с *детьми....вот *честно *у *нас *такого *не *было *ни *там *ни *здесь....Я *уже *говорила *как *то *так *все *сложилось *что *и *снохи *и *зятья *уважают *родителей, *называют *мамой *и *папой, *может *старомодно *но *у *нас *так, *мы *родителей *также *всегда *на *вы *называли, *и *внуки *их *тоже *на *вы *зовут. *Вот *уже *наши *дети *нас *на *ты..... *зовут, *и *нет *никакой *расницы.... как *принято *в *семье *так *и *правильно.....
Моя однокурсница(ей сейчас 46) живёт всю жизнь со своею матерью *потому, что та всегда была больна( давление, сердечная недостаточность и.т.д). Влюбилась, но жизни "втроём" не получилось... Теперь Таня сама серьёзна больна и вот напрашивается вопрос: а когда она вообще ЖИЛА? И это не единичный случай...
О чём я хотела написать ,а написать я хочу об этом человеке ,за которого вышла замуж наша мама. Оказывается ,он не мог долго жениться по причине ,что у него мама лежала 13 лет полностью парализованной и когда находились кандидатки ему в жёны ,он ставил условия ,жить только с мамой и не все соглашались...
И вот они поженились и стали жить все вместе,я только сейчас в силу своего возраста *начинаю понимать ,какой это был святой человек.Как он с любовью ухаживал за мамой...Он не работал ,работал на дому и заробатывал тем ,что подшивал всем валенки,ремонтировал обувь и всё рядом с ней.. И разговаривал с ней и песни ей пел и все новости рассказывал и телевизор она смотрела,и *всегда чистенькая и ухоженная *и с нами она прожила ещё 3 года. И нас он принял как своих дочерей и все наши радости и горести пропускал через своё сердце. Жалко рано умер ,проблемы с почками.
Вам, Паулина, можно действительно позавидовать. Я такие отношения между тремя поколениями помню только из детства...
Да Олечка ,а ведь он был у мамы не единственным ребёнком ,он был один из пятерых...
Не плачьте, мама и простите. Нельзя же плакать столько лет.
Вы столько лет уже грустите. А грусть приносит столько бед.
Болезни Ваши от печали. А седина от ста тревог.
Вы мне любовь свою отдали и проводили за порог…
Редки с тобою, мама, встречи. Раз в год, на 3-4 дня.
Ты мне тихонько гладишь плечи *и слёз не прячешь от меня.
А я стою не сняв ботинок, целую долго, без конца
Покрытый сетью злых морщинок ,овал ПРЕКРАСНОГО лица…
А после мы ведём беседы. Ты суетишься *у стола.
Я помню все твои обеды, все разговоры и дела.
Я помню всё, моя родная. Но сердце давит холодок.
Шептала ты: «Сынок, одна я..» К губам прижавши свой платок.
Простите, мама, годы мчатся. Их сумасшедший бег виня
Нам снова надо расставаться на год, через 4 дня…..
Не плачьте, мама, и простите… Вы тихо машете мне вслед.
Вы столько лет уже грустите. А грусть приносит столько бед,,,
Без Ограничений
09.06.2010, 03:22
я *17 *лет *девчонке *доила *на *каникулах *16 *коров *в *ручную, *а *какая *счастливая *была *когда *деньги *папа *принес *из *конторы *и *говорит *вот *бери *это *твои, *я *была *старшая *в *семье, ... деньги *остались *в *общем *котле *конечно, * зато *получила *оснью *новые *резиновые *черные *сапожки......до *этого *у *меня *были *керзовые. или *мамины резиновые......... но *я *поняла *что *надо *учитса *чтобы *деньги *хорошие *получать. Наши *родители *дали *всем *образование..все *окончили *техникумы, *а *двое * институты....папа *всегда *говорил *одно *образование *мы *вам *поможем *получить, *а *дальше *смотрите *сами....Сам *папа *тоже *уже *когда *я *в 10 *кл. *училась *поступил *в *техникум *на *механика *и *закончил *и *работал *инженером ...... они *всегда *были *и *будут *примером *для *нас...
Без Ограничений
09.06.2010, 03:23
Ой *девчата * конечно *и *у *нас *по *разному *бывало..... *было *время *становления *наших *характеров, *мы *тоже *глупости *делали, *сколько *бессонных *ночей * у *мамы *было *когда *мы *один *за *другим *в *15-16 *лет *уезжали *из *дома, *за *100-200 км, *жили *в *общежитиях, *учились,.... бедненько *жили... *но *не *хуже *других ...... и * никогда *в *жизни *не *скажу *что *родители *нам *чего *то *не додали.... зато *мы *все *каникулы *работали,
MelocotoN
21.07.2010, 02:24
A mi s Muschem s moimi Roditeljami postojanno bili rajdom. Ego tosche wsegda rjajdom, no toljko u moih mi schili dwa goda kogda poschenilisj, ne bilo Mesta u nih is sa neschenatih Sestri i Brata.Do pereesda w germaniu schili odni, satem sdesj w Lagerajh wnowj so wsemi redom. Potom rasjehalisj, poka oni mogli odno schitj do proschlogo goda. U moej Mami slu4ilsa Insult i ona okassalasj paralisowannaja. Sojal Wopros "4to delatj", otez ne hotel menja obremenjatj, no po Glasam widela,4to on eto ne pereschiwt esli mi ee otdadim w Altenheim. Ja po professii Altenpflegerin ne mogla sebe poswolitj wdwojne. W konze konzow mi wsajli obeih k nam, u nas 5 4elowek w 4 komnatnoj Kwartire. Prischlosj potesnitj Detej,no oni menja ponimaut i pomogali kak mogli. mama umerla, otez po preschnemu s nami. Musch moj bes kolebanija soglasilsa prinajtj Roditelej, w nasche Wremja ne wsegda2selbstverstandlich".Sama ne ho4u bitj Obusoj dlaj Detej w Starosti, no i w Altenheim bi ne hotelosj.
MelocotoN
21.07.2010, 02:35
A escho dumaju,4to mnogoje sawisit ot togo naskolko krepka semejnaja Swajsj. O naschih Pereselenzah goworitj ne mogu, escho ne wstre4ala w swoej Praktike ne odnogo w Altenheime. Suditj tosche nikogo ne budu, no swoje Mnenie wiskaschu.Inogda wsetaki dumau,4to"Kak auknetsa, tak i otkliknetsa". Esli nam Roditeli pomogali wsu Schisnj 4em mogli, to i mi ih ne brosaem w Starosti. Mne nawernoje ne stoit eto goworitj, ja ne ho4u 4ernitj Altenheim, no eto ne rodnoje Mesto, ne ta obstanowka. U menja Rebjatischki wesj denj begali po Domu i k Ome sahodili, ona ih widela i Umerla pri nas. Mne na Dusche spokojno i ona dumau etogo schelala. No bilo ne legko, srasu skaschu.
Ja , das ist ein gro?es Problem"Alte Leute" Wir sind an das nicht gewohnt. dass die Eltern im Altersheim ihr Lebensabend verbringen . Aber stellen sie sich mal vor: *Alter Mensch ist dement, alleine zu Hause. Die Kinder sind auf der Arbeit. Hier ist es nicht wie dort " Darf ich fur *15 Munuten nach *Hause *um nach ihr zu schauen " Der kranke Mensch kann doch alles anstellen und sein Leben in Gefahr zu bringen. Mochte einer *von euch das erleben *und bis zu Ende mitschuldig an Geschehen zu haben. "Nein " sagte jeder von uns. *In den Heimen geht es hinen gut. Wir haben *viele Aussiedler Sudetendeutsche, Siebenburger, und *auch Ru?land Das hei?t nicht das sie abgeschoben sind Die Kinder kommen zu Besuch und sorgen fur sie. Meine Eltern sind bei mir zu Hause gestorben *Aber es war sehr schwer, wenn man auf die Arbeit mu?t und die ganze Nacht nicht geschlafen hast Und das nicht ein Tag sondern mehrere *Due bist wie beschwipst
Es gibt auch bei den Einheimischen viele Alten , die zu Hause bis zu Tode bleiben Ich sage es ehrlich , so lange ich *selber *krabbeln kann mochte ich den Kindern ihr Leben leben lassen Und wenn es nicht mehr geht , da mochte ich in unserem Heim untergebracht werden Stellt man *ihr habr einen alten Menschen der Pflege braucht und selber seid ihr auch krank Man wei? nicht, *wer von euch *jeher geht Das ist doch eine Tatsache . Es gibt doch Familien in den *die Eltern bei den Kindern wohnen. Aber sie haben noch funf oder sechs Kinder *und jeder kummert sich und die Alten *Aber es gibt auch andere Sie glauben, *wenn die Mutter mit K.. ( das HAbe ich als Namen genommen) lebt und Rente bekommt *Da geht es erst bunt rum *Sie streiten sich wegen der Rente, die so wieso klein ist Sie besuchen die Mutter nicht , obwohl sie nicht im Heim *Sie ist bei der Schwester. Bevor sie sich streiten . da geht man lieber ins Heim und der Fall ist erledigt *Fur ein Mutterherz ist es sehr schwer, wenn die Kinder untereinander nicht verstehen. Es kommt immer ofters im Leben vor. *Ich meine die Eltern habe ihr Leben gelebt Es ist die Zeit der Kinder gekommen Das ist so meine Meinung ich drange sie keinem von euch auf . Jeder soll so handeln . wie er es fur richtig halt
Meine Mama kam nach Deutschland als Sie 49 war...Einen Job bekam sie nicht mal angeboten, und als 1995 dieser Gesetz wegen hauslichen Pflege kam, hat sie dann zuerst ihre Oma( meine Uroma, die war 95!) 4,5 jahre , die dann dei letzten 7 Monate bettlegerig war, gepflegt...als die Uroma starb, war auch schon meine Oma knapp 80 und brauchte auch Pflege...Also hat Mama auch die Oma bis die 2004 starb, gepflegt...die lag aber "nur" ca 1,5 Monate im Bett...Aber man merkte schon wie psychisch und physisch meine Mutter "angeschlagen" war...Ich habe gedacht, dass sie niemals nach dem was sie selbst durchmachen mu?te, *sagen wurde, dass sie, wenn es dazu kommt, zuhause gepflegt werden will...aber nein, als sie auch schwer krank wurde, ihr erster Wunsch war: ich will nicht im Krankenhaus sterben"... und so hat sie das auch durchgesetzt bekommen und ist zuhause eingeschlafen....
Ja .Lilli! Deine *Mutter hat es schwer gehabt. Sie hat * quasi Ihr Leben geopfert. *Sie hat ja nichts vom Leben gehabt Das mochte ich meinen Kindern nicht zumuten. Deine Mutter ist durch die Pflege und Betreuung von den beiden korperlich und psychisch krank geworden. Gut haben vom Heim zu reden die jenige, die das nicht durchgemacht haben. *Es gibt doch so schwere Falle, die man kaum aushalten kann.
Alexandr
21.11.2010, 10:16
Нынче первый раз за 16 лет съездили всей семьёй на Мальорку. Море. Бассейн. Пятиразовое питание... Каждый год мотались на Алтай к сыну в гости. Я не про деньги. В Майами было бы дешевле слетать, чем на Алтай. Увидели мы с женой как немецкие старики отдыхают. Мариины родители и мой отец уже умерли, а моя мама болеет. В ум ни разу не пало всем детям сговориться и *насильно утащить их вместе с другими стариками на море. Проехали. С горя я "наехал" на своих друзей, у которых деды ещё шевелятся. пусть, думаю, хоть они... И что думаете? Взяли они с собой свою мать. Она отпиралась, они сказали, что не смогут там без неё отдохнуть, водиться некому будет с ребёнком. Как приехали, сказали, что водиться незачем, отдыхай!
Фёдор и каков результат?Ей то хоть понравилось? Я знаю, что моеё свекрови бы тоже всё понравилось, но вот летать она никогда не будет, а свёкру мы б ничем не угодили...Такое зависит ещё от характера людей...
Современная семья
Когда молодые пары счасливы, то счасливы и их родители Viele Russlanddeutsche haben Probleme in der Schule.“Uberhaupt hat Viktor seinen Eltern viel zu verdanken. Unter anderem auch, dass er so gar nicht in das Bild passt, dass in der Offentlichkeit von jungen mannlichen Russlanddeutschen herrscht. „Mein Vater hat mich immer wieder ermahnt, die Chancen, die sich mir hier bieten, zu nutzen“, erzahlt Viktor, der den vaterlichen Ratschlagen folgte.
„Viele Russlanddeutsche haben Probleme in der Schule, ihre Ausbildung abgebrochen oder Schwierigkeiten im Betrieb“, zahlt Viktor Grunde auf, warum junge Menschen abdriften konnten. Doch er hat die Klippen umschifft – wie Elena auch. Denn in ihrer Klasse gibt es ebenfalls Abbrecher. Doch dort sind die Grunde anders geartet: „Weil der Stoff, den wir durchnehmen, sehr schwer ist.“
Zwar sind Lehrer und Arbeitgeber mit ihren Leistungen zufrieden, doch Elena ware nicht sie selbst, wenn sie nicht noch ein wenig mehr tun wurde als verlangt. „Da jetzt in der Schule Geschaftsenglisch dazukam, besuche ich einen Intensivkurs an der Volkshochschule.“ Trotz all ihrem Elan und Lernwillen hat sie „doch ein bisschen Bammel“ vor der Zwischenprufung im Marz. Doch auch das wird die ehrgeizige junge Frau schaffen, nicht nur ihr Freund Viktor ist fest davon uberzeugt.
Ornis-press.de
Современная семьяКогда молодые пары счасливы, то счасливы и их родители
„Wir fuhlen uns wohl“Gravenbruch Elena Muller und Viktor Roslik sind seit funf Jahren ein Paar. *Soweit, so unspektakular. Doch die junge Frau aus Kirgisien und der junge Mann aus Sibirien sind vor sieben beziehungsweise elf Jahren aus ihrer jeweiligen Heimat mit ihren Familien nach Deutschland gezogen.
Sie hatten mit den Widrigkeiten zu kampfen, die eine solche Veranderung mit sich bringt, und haben sie beide erfolgreich gemeistert. . Im Oktober sind die 20- und der 22-Jahrige zusammengezogen...
„Wir waren mit Onkel, Tanten, Vater, Opa und Oma erst in Langen und anschlie?end sind wir nach Neu-Isenburg gezogen“, erinnert sich Viktor Roslik... „Meine Urgro?mutter hat mit uns Kindern immer Deutsch gesprochen“, sagt Viktor, der wie seine Freundin in die Bruder-Grimm-Schule ging. Dort machte er 2006 seinen Hauptschulabschluss und lernte anschlie?end den Beruf des Maschinenanlagefuhrers bei Thyssen-Krupp im Rodgau. Seit zwei Jahren hat er ausgelernt und ist nun bei der Firma Schoder in Langen angestellt.
Elena Muller und Viktor Roslik sind ein gutes Team. „Es passt einfach, weil wir beide den gleichen Hintergrund an Lebenserfahrungen haben“, sagt Elena.
Obwohl sie einige Jahre lang die selbe Schule besuchten und sogar Nachbarn waren, funkte es zwischen ihnen erst, als Freunde sie miteinander bekannt machten. Sie sind froh, dass sie sich gefunden haben.
Auch fur die Eltern sei das einfacher. „So konnen sie sich wenigstens ohne Probleme mit ihm unterhalten“, sagt Elena Muller. Und auch Viktor dachte ein wenig an seine Eltern, als er merkte, wie „ernst“ die Beziehung wurde.
Pragmatisch ist das Paar. Und glucklich. Und integriert. „Das sind wir auf jeden Fall, wir fuhlen uns so wohl hier in Deutschland und sind sehr froh daruber, dass wir hier leben konnen.“ Nur ganz selten denken sie noch an Kirgisien oder Sibirien. Bei den Eltern sei das schon ofter der Fall. „Die haben hin und wieder Sehnsucht“, sagen beide.
„Mein Vater hat mich immer wieder ermahnt, die Chancen, die sich mir hier bieten, zu nutzen“, erzahlt Viktor, der den vaterlichen Ratschlagen folgte.
Sagen das nicht alle Eltern Ihren Kindern? Aber weit nicht *alle Kindern folgen diesen elterlichen Ratschlagen...Der Grund? Wei? ich echt nicht...Man mu? wahrscheinlich auch im "Elternsein" einfach Gluck haben*-)
Hatte ich Sohne, hatte ich mehr mit der Erziehung der Kinder zu tun.
Wenn ich zu Hause war, diente ich fur meine zwei Madchen immer als Fahrer, jetzt haben beide den Fuhrerschein - mir bleibt es nur rechtzeitig zu tanken...
Ich habe nie gro?zugig Taschengeld gegeben (sie bekommen es auch heute noch) und beide haben Jobs und konnen ihre Deutschland- und Auslandsreisen selbst bezahlen...
In zwei Tagen hat die Jungste ihren Abi-Ball - werden wir sehen, wie es weiter geht...
leluseek
29.06.2011, 23:44
Hatte ich Sohne, hatte ich mehr mit der Erziehung der Kinder zu tun.
Ist es Ihr Ernst, Josef? Glauben Sie wirklich, dass Sohne viel mehr Aufmerksamkeit und Sorge von ihrem Vater benotigen als Tochter? Meiner Meinung nach sind Sie doch auf dem Holzwege.^o)
Mir fehlt eben die Erfahrung Sohne zu haben...
Was ich auch nicht bereue...
Josef, ich habe zwei Sohne. Mein Mann hat erst hier etwas mit ihnen unternommen und auch eine zeitlang Taxifahrer gespielt. *Mit allen Sorgen und Problemen kommen die Kinder immer noch zu mir. Aber mein Mann hat noch eine Chance verdient und beim Enkelkind macht er viel mehr und viel besser.
leluseek
30.06.2011, 04:16
Na klar, bei Enkelkindern macht man alles immer viel besser als bei Kindern. Es gibt ja schon eine bestimmte Erfahrung, die man nun im Auge haben kann.:-)
Из собственного ( и не только) опыта заметила, что сыновья больше к матери, а дочери к отцу тянутся. Чем обьяснить? Во всяком случае, ни матъ, ни отец не "обделены", осбенно, если в семье есть и мальчики, и девочки.
Мне Бог сыновей не дал. Но дал трёх дочерей.
Я не могу даже сказать точно,к кому *дочери тянутся больше,
к маме или папе. По каким то вопросам обращаются ко мне,
по каким то к маме,по некоторым к нам обоим.
Как было бы с сыновьями?... я не знаю.
Одно могу сказать: средняя дочь больше,чем старшая и младшая,
привязана к нам,особенно к маме.
Это просто, с рождения,заложено в её характере.
ответила другу Александр Гросс
А у меня сыновья, дочерей нет, к сожалению. Но у моих родителей только дочери, три. Даже не представляю, как бы они сейчас без нас обходились. Так что Вы с женой, Александр за старость свою можете быть спокойны!
Да Лида, ты права...Я тоже, ухаживая за моей мамой, не раз об этом подумала...Она мне доверялась полностью...А у меня тоже сыновья и не дай бог мне в такую ситуацию попасть....А так конечно с сыновьями тоже не соскучишься(ch)
Как я уже говорила, нас у родителей три дочери. У всех семьи: дети, внуки. Самое большое желание родителей (особенно мамы) было, чтобы мы были дружными. Так оно и есть. Мы охотно проводим вместе время, помогаем, поддерживаем друг друга. Причем, именно в Германии нам это удаётся лучше, чем в России - нас не разделяют больше тысячи километров. Мы часто собираемся вместе - в дни рождения, праздники и просто "по зову сердца". Но с тех пор, как дети наши обзавелись семьями, у всех нас появились внуки, стало меньше времени (и сил) друг для друга. Стараемся, конечно, встречаться, но делаем это в первую очередь ради родителей. Чаще стали сводить общение к телефонатам, интернету. Уверена, что, когда родителей не станет, ниточка, связывающая нас, ослабнет ещё больше.
Грустно... :-(
Ты права, Лида...Нас было четверо и объединяла нас в первую очередь мама...У неё мы собирались действительно все, включая внуков и правнука...А теперь только ко мне приходят по-крайней мере почти все, кроме племянниц( им уже за 20, но и они на "большие" мероприятия тоже приходят), а вот у остальных то нет того, потому,что "эта" не ходит к *"этой" и наоборот... И это меня "убивает"...:-(
Мне кажется, мы не умеем ТАК "притягивать" к себе, как наши мамы. Да и всему, наверное, своё время. Наших *детей больше привлекает общение с друзьями, семейные "посиделки" не для них. Между родными братъями и сёстрами уже нет такой тесной связи, не говоря уже о двоюродных.
Или не у всех так?
Лида:...Мне кажется, мы не умеем ТАК "притягивать" к себе, как наши мамы....
Так наши дети-то к нам тоже ведь ходят...Разговор идёт о братьях-снохах...К маме им надо было идти, а вот к друг другу уже другой вопрос*-)
ответила другу Лилия Риферт
Так наши дети-то к нам тоже ведь ходят..
Да и не очень-то. Я о своих, конечно: один далеко, другой рядом, но тоже забежит на минутку - и дальше! Но, главное, братья между собой не очень-то дружат: разница в возрасте 6 лет, живут друг от друга далековато (почти 400 км). Конечно, если понадобится, они друг для друга - всё! Но это не то... :-(
ответила другу Lydia Specht (Черепашковa)
Это же нормально, Лида...Уже хорошо, что они друг другу "протянут руку помощи" если понадобится...Я своих братьев очень люблю, и мы часто перезваниваемся и иногда даже и без причины( именин или ещё чего) "заскакиваем" друг к другу, но чтоб вот так как ты пишешь о ваших отношениях с сёстрами, неет такого у нас точно нет...Что ж бывает хуже...
Спаситель
Сын вызвал полицию– папу посадят
Zwolfjahriger rettet Leben von Mutter und Schwester
Heilbronn - Ein34-Jahriger muss sich wegen versuchtem Totschlag vor dem Landgerichtverantworten. Der Russlanddeutsche hatte im Januar versucht, in der gemeinsamenHeilbronner Wohnung seine Ehefrau und seine zehnjahrige Tochter zu erwurgen.Der zwolfjahrige Sohn schloss sich auf der Toilette ein und alarmierte perTelefon die Polizei. So rettete der Junge das Leben seiner Mutter undSchwester. Der Ehemann handelte offenbar in einem Anfall von seelischerKrankheit, ausgelost durch exzessiven Alkoholkonsums.
***.stimme.de/regioticker/art16233,2181135
На фоне рассказов Лили и Лида сообщение Иосифа о 34-летнем алкоголике, чуть не убившем свою семью, выглядит кощунственно. Но такие "папы", к сожалению, тоже есть среди наших переселенцев. "Там" бы в советское время с ними нянчились, брали на поруки. Но они бы работали и семья имела деньги. Сейчас, говорят, и там отношеня капиталистические: алкоголиков не воспитывают, а выкидывают на улицу. Не знаю, как такому жить, на что надеяться. И как с таким вместе жить, если он непредсказуем, когда перепьёт или недопьёт..
Это сообщение было бы уместно в теме Zivilcourage / Гражданское мужество:Как бы *Вы поступили?_ но и там другие примеры
А ведь не просто позвонить - последствия для всей семьи неизвестны
***********.stimme.de/regioticker/art16233,2181135 *- правильный линк(Y)
***.stimme.de/regioticker/art16233,2181135 * * * * * *- неправильный линк(N)
Иосиф, обрати внимание на разницу: любой правильно скопированный линк начинается с ********
Потому твой линк не открывается
о, и мой не открывается, хотя и скопировался, как надо- с ********* *(sc) тут и моих компьютерных знаний не хватает.:-D
Но можно просто забить в поисковик 1 затц " Ein34-Jahriger muss sich wegen versuchtem Totschlag vor dem Landgerichtverantworten " - и нужная страничка откроется
единственное, что я вижу: что в обоих линках Unterstrich идёт не до конца. A значит, и линк не будет активирован до конца- erfahrungsgema? (ch)
Der Ehemann handelte offenbar in einem Anfall von seelischerKrankheit, ausgelost durch exzessiven Alkoholkonsums.
Да...сложная картина...У отца "психическое расстройство", а что теперь с семьёй? У них нет этого расстройства?...Считай теперь все *несчастны...Мальчик конечно поступил молодцом, но каким образом он это всё "переработает"? Очень жаль...
У детей останется травма на всё жизнь, такое не забывается. А мама не знаю, почему так долго терпела.. может, боялась его? но в ситуациях, где нездоровые отношения родителей влияют на психику детей, надо решительно или менять отношения, или расходиться. У меня с 1 мужем были только рашождения на идейной основе- скажем так. Но он никогда емня не бил, моих детей- тоже. Просто постоянные скандалы в семье, где нет единства, создавали такую обстановку, что не жизть, ни работать, ни учиться становилось невозможным. Я нашла другой Вонунг, молча поставила Антраг на развод, переехала от мужа. Он, конечно, не соглашался.. но когда 22 года после каждой ссоры тебе обещают "больше так не делать и такое не говорить", то уже как-то в это не верится. К тому же, преезд в Германию был для меня уже достаточным стрессом.. вот так мы и разбежались. Никаких избиений или алкогольных эксцессов.. да я бы убила такого мужа, который бы руку на моего ребёнка поднял!8oI
Твоя история, Валя, похожа на ту, которая произошла у одного из наших родственников...Жена втихую нашла квартиру и ушла от него с обеими детьми...Но в этой истории на сегодняшний день другой конец: супруги, прожив почти 9 месяцев врозь, опять живут вместе...она к нему вернулась...На всегда ли...? этого помоему не знают даже они сами*-)
DORIAN GAY
06.07.2011, 05:49
"Директор"
Начало истории, которую я хочу рассказать, уходит в недавнее прошлое одной семьи, проживавшей в сибирской глубинке. Тогда, в 1985 году, в первый год "горбачёвской перестройки" вряд-ли кто заметил её зарождение. Впрочем, история эта из тех, на которые и сегодня многие из нас смотрят сквозь пальцы.
Итак, жил-был мальчик. Жил он на единственной улочке глухой деревеньки и было ему от роду три годика. О существовании огромного мира он не знал, но был как все дети любознательным, подвижным и очень милым. *Его звали Ник и никто не спрашивал полного имени: Никодим, Никифор, Никита или Николай? В деревне полное имя Ника знали, на то она и деревня, чтобы знать всё обо всех, сам Ник о таких вещах тогда ещё не ведал, а родители... О, родители в нём души не чаяли, но были вечно заняты каждый своим делом: мама - женщина образованная, вынашивала планы воспитания детей, а папа был обычный пахарь и от маминых планов отмахивался как от назойливых мух:
- Больно мне надо!..
Ник схватывал всё на лету и быстро оценил выгоду в папиной фразе, сократив её, правда, до смешного:
- Бо!..
Ах, до чего же мы умиляемся детским фразам, забывая о детской хитрости! Весело и непринуждённо Ник очень рано научился увиливать от детских обязанностей - дети ведь в семье многое должны делать самостоятельно: умыться, зубки почистить, одеться, играть в уголке и не плакать...
- Бо!..
И все были довольны.
По соседству с домом Ника и его занятых делами родителей стоял небольшой домик, в котором жили дедушка Коля с бабушкой Полей. Они очень любили Ника. А поскольку бабушка Поля планы воспитания маленьких детей не вынашивала, а дедушка Коля своё отпахал, то свободное от старческих забот время они не задумываясь отдавали Нику, балуя внука щедрыми ласками и подарками.
- Мы не жили, так пусть наши внуки поживут! - глубокомысленно заявляли они образованной маме Ника, на что она нисколько не возражала и даже была очень рада, говоря, что копейка рубль бережёт и не уходит из дома то, что в дом приходит.
Ник был маленьким и не понимал того, что он ещё ребёнок и что любовь к нему дедушки Коли с бабушкой Полей была избранной. Это понимала образованная мама Ника, скромно не напоминая родителям о существовании других внуков. Когда мама Ника была такой же маленькой как Ник, родители нашли в капусте маленькую девочку, которая росла вместе с мамой Ника и была всегда её самой лучшей подругой. *Но дедушка Коля искал сына и вторую дочь невзлюбил, он даже отрёкся от неё, заявив во всеуслышание, что на него она не похожа и вообще чужая... С той поры так и пошло: старики бабочками порхали над мамой Ника и скрепя сердце терпели найденную в капусте девочку, которая тоже где-то нашла себе троих "оглоедов". Ник был сметливым мальчиком, схватывал всё на лету и со слов дедушки Коли называл своего двоюродного брата-одногодка не иначе как "тугодумом" несмотря на то, что "тугодум" был сметливее Ника, а младший братишка так и вовсе был "вундеркиндом".
Однажды старики ...
Далее читайте здесь:
***********.proza.ru/2011/07/01/473
ответила другу Анатолий Резнер
***********.proza.ru/2011/07/01/473
Но ведь это не продолжение "Директора"?
DORIAN GAY
06.07.2011, 06:18
***********.proza.ru/2011/07/01/450
Не тот линк скопировал, извините.
Да проблемы "родители-дети" и наоборот переживут наверное ещё всех нас...Буквально несколько недель назад просто умоляли нашего сына не совершать ошибки и не покупать(в кредит!) себе тот автомобиль, который он выбрал...Всё в пустую...Теперь вот и сам кается, а "поезд ушёл"...(tr)
Да, Лиля, знакомая ситуация... Наши дети хотят учиться на СВОИХ ошибках. Может, это не так уж и плохо? Во всяком случае, эффективнее!
Простo нам- их родителям трудно смотреть на их "пробы и поиски", зная, чем всё это кончается. Но abgenabelt ist frei gegeben, darf sein eigenes Leben leben und seine eigenen Erfahrungen sammeln
ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Soll ja auch eigene Erfahrungen machen, aber dummerweise sind wir eigentlich die "leidende"...Er lebt ja noch mit uns zuhause...(tr)
ответила другу Лилия Риферт
Лиля, по сравнению с тем, что твориться сейчас в Англии, среди безработной молодёжи, sind wie noch verschonnt
В "Кельнер Штадтанцайгере" упоминается факт, что разграбив магазин спортивной обуви, молодежь в приличных крассовках, встала в очередь у кассы, чтобы размагнитить более шикарную добычу - порядок должен быть....
MelocotoN
26.08.2011, 02:58
Ich mache vieleicht ein bitteren Gestandniss, aber meiner Meinung nach wurde Familienzusammenhalt fruher(Kasachstan,Russland) ofters nur gespielt und nach au?en fur alle in "rosa-rote Brille" presentiert. Viele Ehepaaren aus der Generation unseren Eltern haben ofters nicht aus Liebe geheiratet, sonder aus Not(weniger Manner nach dem Krieg) oder Muss, da es von Ihren Eltern so gewolt wurde. Das habe ich nicht erfunden, sondern aus Gesprachen vielen Bekannten aus unserem Dorf gehort, wo einige nach 40-50 Jahre Ehe *erst zugegeben haben nach dem Tod der Ehegatte, das sie sich garnicht geliebt haben, sondern aus Pflicht zur Kindern zusammen waren. Es ist bittere Pille, ich frage "Warum es so sein musste?", "Warum mussen sich viele einem Rahmen einpassen?".
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Es gab, gibt und wird sehr wahrscheinlich leider immer sowas geben, dass die Menschen miteinander leben, ohne gro?e Gefuhle zu haben...Es gab auch bestimmt *fruher die *Abmachungen von den Eltern und anderer Verwandschaft...Sowas gibt es auch jetzt immernoch, meistens aber bei muslimescher Bevolkerung...Ich kenne auch personlich einige Paare, wo sogar die Kinder schon ihre Trennung wollten, aber fur die Mutter war es eine Schande "alleinerziehend" zu sein...( Was sagen blo? die Menschen im Dorf..*-) .) Und so versuchten sie nach au?en eine "normale" Familie zu spielen...
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Viele Ehepaaren aus der Generation unseren Eltern haben ofters nicht aus Liebe geheiratet, sonder aus Not(weniger Manner nach dem Krieg) oder Muss, da es von Ihren Eltern so gewolt wurdeи
Лена, тебе 40 лет, моему сыну - 41. Стало быть, к "Generation unseren Eltern" отношусь и я. Но моё поколение не испытало недостатка в мужчинах по причине войны - мы родились после войны. Даже мои родители были во время войны детьми. Это, скорее, относится к ещё более старшему поколению. Но как бы то ни было, согласна с Лилей: браки по рассчёту были во все времена. Кстати, брак по рассчёту - не синоним несчастному браку. Иногда и браки по любви оказываются несчастными.
Действительно ли "раньше" чаще (или часто) женились не по любви, а....? Я не стала бы этого утверждать. Пример тому: мои родители, многочисленные тётушки - некоторые выходили замуж часто наперекор воле родителей, но по любви. *Другое дело, что иногда за любовь принимали влюблённость, которая очень быстро проходила, но семью старались сохранить. Вот и создавали видимость счастливых семей. Ну, а что люди моего поколения и старше значительно реже разводятся по сравнению с сегодняшней молодёжью - это очевидно. Или?
MelocotoN
27.08.2011, 00:17
Ich habe meine Einstellung zur Familienzusammenhalt geandert, ich denke, das es lieber ehrlich zugegeben werden sollte bei beiden Parteien(Eltern und Kindern) was bei der Erziehung schief gelaufen ist und nicht aus dieser Thema Tabu machen und nur die Eltern vergottern, weil Sie dich geboren haben und mit essen und trinken versorgt haben(das sind die Grundpflichten ohne die sollt mann uberhaupt kein Kind auf die Welt setzen.)Es ist fur viele vieleicht krass ausgedruckt, aber bei Kindern meiner Generation war es meistens so(deren Eltern jetzt uber 70 Jahre alt sind). Ist es nicht vertraulicher wenn mann offen miteinander umgeht und auf Bedurfnisse und Wunsche von beiden eingeht?Bei uns war es leider nicht der Fall und unsere Meinung wurde auch nicht gefragt, es war ein WORT und dem mussen wir gehorhen. Ich denke die Familie muss aus Liebe und Verstandniss zusammen gehalten werden und nicht aus Pflicht.
Die Zeiten endern sich und mann kann und darf nicht mehr von den Kinder das verlangen, was von uns verlangt wurde, jeder Kind hat sein eigenes Leben zu leben und seine Entwicklung zu machen, wo die Eltern eine sehr gro?e Rolle spielen. Ich bin auch meinen ELtern dankbar, das ich nicht gehungert habe, aber es waren materielle Dinge, mir hat einiges gefehlt w(die Aufmerksamkeit, wegen viel Arbeiten und wenig Zeit) was ich meinen Kindern jetzt gebe(ich hoffe, das die es auch so sehen).Obwohl wenn wir mal in Rente gehen werden die Kinder bestimmt was finden und an unsere Erziehung auszusetzen.,
Лена, в Германии сейчас детей воспитывают по-другому, чем воспитывали нас в СССР. Но раньше, как мне мой муж рассказывал, тоже родительское слово для детей было законом. И тоже были родители, которые не слишком много душевного тепла дарили своим детям, а- накормил, напоил и гуляй, а нас не беспокой. Не знаю, есть ли зависимость между тем: воспитывать своих детей, отдавая им всё душу, а не только обеспечив их всем необходимым, или просто накормить, напоить и одеть абы как, и не интересоваться, что у них в головах, какие проблемы?
Знаю родителей, которые отдавали всю душу, а в ответ ничего не получили. Знаю и детей, которым ничего не давалось, а из них выросли достойные люди. И эти дети о своих родителях на старости лет заботятся, не вспоминая, как те заботились о них.
Всё это очень личное, стандартов нет и быть не может. Моя подруга из Ульяновска уже 8 лет ухаживает на лежащей на постели мамой, той- за 80 лет (точнее не знаю). Вдвоём с мужем они меняют ей пемперсы, моют, кормят. Я всего 3 года ухаживала за своей лежачей в постели мамой. Но мне хватило.. конечно, если бы она не умерла, то и дальше пришлось бы, куды бы я делась: я у мамы была одна. Никого не осуждаю, кто сдаёт родителей в Альтенхаймы, особенно в Германии. В России в приюты для престарелых стариков и больных сдают умирать, а в Германии в хаймах старики живут годами. Значит, там за ними смотрят? и лучше, чем их дочь это делала бы после работы? (ch)
MelocotoN
28.08.2011, 02:12
Genau!
Uberal in jede Situation muss man es abwiegen, manchmal ist das Heim die beste Losung, manchmal zu Hause. Es gibt keine Standarts und Rezepte. Das einziege was noch schmerzt, sind die Urteile von den Menschen die mit solche Situazion sich nicht befasst haben.
Und zur Kinder Erziehung hier in Deutschland ist es einfach nicht genug Essen und Trinken zu bekommen, manche kaufen die Liebe von ihren Kindern,weil Sie die Zeit entweder nicht haben oder es nicht nutzen.
Удачный Выд
28.08.2011, 06:42
а по русски слабо писать или вы типа за коренных себя выдаёте..:-D (ch)
Рита, а Вы же тоже отсюда!... Лене легче на тастатуре писать по-немецки, так это ж здорово!(Y) ...А Вы пишите по-русски...Мы с удовольствием читаем и то и другое(ch) (v)
Удачный Выд
28.08.2011, 06:49
:-D а я вам завидую ,сама не умею!:-P :-( :-D
А Вы пишите как умеете...;-)
ответила другу Margarita Killdau ( korovnikova)
а я вам завидую ,сама не умею!
Маргарита, а читать получается, или тоже не научились ещё? :-D (F)
leluseek
28.08.2011, 22:59
:-D :-D :-D
Удачный Выд
29.08.2011, 00:45
тоже не научились ещё(v) :-D :-D
Ну, в Ваши-то годы, Маргарита, ещё многому можно научиться! Было бы желание! (Y)
Удачный Выд
29.08.2011, 01:19
дак желание нет,:-D :-( :-) так справляюсъ:-D
ответила другу Margarita Killdau ( korovnikova)
В Германии справляетесь без немецкого языка? не верююю :-D
Удачный Выд
29.08.2011, 01:31
дак писать и читать не умею, а разговаривать ::ух не заткнёте!!:-D :-D :-D
Как в том анекдоте:
Немец женился на русской. Пока она не понимала по-немецки, ему все друзья-немцы завидовали, какая у него молчаливая жена.
Прошёл год с небольшим, и уже никто ему не завидовал. Но развелись они через 5 лет. Причиной развода муж назвал: "Она мне слова не даёт сказать!"
MelocotoN
29.08.2011, 07:23
Horoscho!
Budu pisatj po "Albanski", kak Valentina usche sametila.
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Лена, пиши так как тебе удобно! Главное пиши!...(F)
leluseek
29.08.2011, 17:59
Und zur Kinder Erziehung hier in Deutschland ist es einfach nicht genug Essen und Trinken zu bekommen, manche kaufen die Liebe von ihren Kindern,weil Sie die Zeit entweder nicht haben oder es nicht nutzen.
Helena, das geht ja nicht nur Deutschland an. Erat gestern habe ich ein Interviw von Alexey Makarov (Lyubov Polischuk`s Sohn) durchgelesen, wo er uber seine Kindheit erzahlt hat. Zuerst wurde er ebenso in einem Heim erzogen, dann in der Familie seiner Mutter und ihres neuen Ehhmanns. Alexey hatte alles Notiges: ein eigenes Zimmer, Fernseher, *Videorekorder etc., aber ihm fehlte Liebe und Warme der Eltern und in erster Linie der Mutter, die immer zu beschaftigt war, um ihre Zeit und *Aufmerksamkeit dem Sohn zu schenken. Einmal hatte er sich in einer Wasserhalle beinahe verschluckt. Gott sei Dank wurde er von einem Mann gerettet. Die Mutter war in der Nahe, hat aber mit den Kollegen einen neuen Film besprochen und einfach nichts gemerkt.
Einmal hatte er sich in einer Wasserhalle beinahe verschluckt. Gott sei Dank wurde er von einem Mann gerettet. Die Mutter war in der Nahe, hat aber mit den Kollegen einen neuen Film besprochen und einfach nichts gemerkt.
Wie traurig, Olja! Ich habe die Ljubiv Polizhuk immer gern in den russischen Filmen gesehen, habe auf die Videokassete immernoch ein Film mit ihr und dem Vjacheslav Tichonov, in "Gorodkie podrobnosti". Dieser Film habe ich im Deutschland aufgenommen, er lief in einem deutschen Sender, auf deutsche Sprache umgelegt. Die Ljubov Polizhuk war eine gute Schauspielerin.. aber es rechtfertigt nicht, dass sie eine schlechte Mutter fur seinen Sohn war.. :-(
Dieses Schicksal haben viele Kinder von den Schauspielern und Artisten gehabt...Haben einige bestimmt auch jetzt immer noch...
ответила другу Лилия Риферт
Lilly, und trotzdem treten sie in die Fu?stapfen der Eltern und werden auch Schauspieler
В Германии справляетесь без немецкого языка? не верююю----------
Ну почему же. Можно, как в анекдоте. Жена немка, муж русский.
Жена собралась варить и посылает мужа в магазин купить куриные
окорочки, обьяснила ему как говорить. Тот пока добрался до магазина
всё забыл. Но купил то что нужно. Приезжает домой, хвалится жене как он обьяснил продавщице что ему надо. *Я говорит нахохлился, по
ляшкам хлопаю и кричу КУКАРЕКУ, продавщица поняла.
Жена как закатилась от смеха, ржала как лошадь пол часа,
а потом говорит,, А если бы я тебя за яйцами и колбасой послала?
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ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Lilly, und trotzdem treten sie in die Fu?stapfen der Eltern und werden auch Schauspieler
Und machen oft die selben Fehler*-)
ответила другу Viktor Dreit
гы-гы.. :-D а я вспомнила, как мы в ГДР-е, куда нас распределили в 1 лагерь, пошли закупаться. Искали соду, говорим продавщице "сода"- она не врубается. Tогда подруга щёки надула и выдыхает звук "пуф-пуф". Но когда продавец нам Backpulver предложила, мы решили, что она не поняла и ответили- нет. Потом она спрашивает: "Натрон?" "Я-я, натрон"- говорю я и рада, что химию знаю. В состав соды ведь натрий входит, Na2CO3.
Аналогично искали манку, сметану, творог... пока не поняли, что они здесь Wei?grie?, Schmand und Quark (oder Kase) называются:-)
MelocotoN
31.08.2011, 10:07
Das wir Kindern in die gleichen Fu?stapfen von den Eltern tretten meinen Sie ist das eine Norm, Zufall, die gleiche Erziehung oder Schiksal? Mir ist es schon aufgefallen Anhang unserer Famieliengeschichte, das bei uns die Frauen Mutterlicherseits fasst gleiche Lebensgeschichten haben oder vieles ehnliches.(meine Oma, meine Mama, Ich und meine gro?e Tochter). Einiges ist gut, aber einiges mochte ich nicht nachmachen und meinen Tochtern nicht weiter geben. Ich weiss nicht wie ich es erklaren soll, aber ich glaube langsamm an die Familien-Karma(ist russisches Wort und kommt aus der Wahrsager -Richtung). Z.B. Wenn jemand in der Familie verflucht wurde oder Selbstmord beganngen hat, kann fur seine Abkomlinge ein schwerer Schicksal hinterlassen. Ich kann vieles nicht erklaren, aber sehr vieles scheint bei mir zu stimmen. Sagen Sie mir bin ich eine Irre oder sehr emotionaler Mensch, der an so was glaubt oder gibt es wirklich was?
leluseek
31.08.2011, 16:21
Um Gottes Willen, Helena, nein! Naturlich ware es wohl ein Irrtum, wenn man behaupten wurde, es gabe keine verfluchten Familienbeziehungen. Doch, es gab in der Geschichte solche Falle, die auch weltbekannt sind. Trotzdem sind diese eher Ausnahmen als Regeln. Wenn eine Tochter den Lebensweg ihrer Mutter wiederholt, liegt es wohl nicht so am Schicksal wie an der Erziehung. Das Madchen hatte ja ihre Mutter eine standiges Muster vor den Augen, hat ihre Mentalitat und Gewohnheiten geerbt, so dass sie schon als eine erwachsene Frau sachgema? handelt.
MelocotoN
31.08.2011, 18:01
Stimmt Olga!
Aber deshalb mochte ich was an meinem Schiksal/Muster endern und diese Muster oder Faden unterbrechen. Dadurch bin ich in stendiger Gafahr von den au?enstehenden beurteilt zu werden, da ich nicht mehr in Ihren Muste passe, was uns mit unsere "Sowjetische Erziehung" in die Wiege gelegt wurde. Ich habe momenten Beziehungsprobleme mit meinem Vater(da er aus meiner Wohnung ausziehen musste). Und ich habe nie gedacht, das ich von meiner Verwandschaft so im Stich gelassen werde, bis jetzt habe ich mich alleine um meine Eltern gekummert un es schien die Famileinzusammenhalt gut zu funkzionieren(so lange bis ich es alleine durgezogen habe). Jetzt habe ich auf mich und auf meine Kindern geachtet und bin von der Familie ausgesto?en(es meldet sich keiner bei mir) und deshalb denke ich, das es ein Fluch, auf jeden Fall das tut sehr weh. Ich habe als erste mich gegen diese Muster (Tochtern mussen sich um die Eltern kummern) gewert und bezahle dafur mit meiner psychische Gesundheit. Ich habe diese Tabu gebrochen und offen uber diese Problem gesprochen(die Wahrheit tut auch vielen weh) und hier habe ich mir gewagt meine Probleme anzusprechen, da ich es in meiner Umgebung nicht mehr machen kann(ich passe nicht dazu).
Ich habe es an Beispiel meiner Mutter gesehen"Sie hat sich ganzen Leben lang um viele gekummert , ich habe es fortgesetzt und meine gro?e Tochter(mit 21) hat schon einiges mit gemacht. Aber jader hat Recht auf Stuck eigenes Leben und Privatsphere.
leluseek
31.08.2011, 19:13
Das hort sich wirklich nicht schon an und tut mir sehr leid. Mein Mitgefuhl!
Lena, alles braucht Zeit...Du hast schon ein ersten Schritt gemacht und eine Entscheidung getroffen und jetzt steh das auch durch...Du hast noch deine eigene Familie, die zu dir steht, und die Geschwiester mussen es so nehmen, wie es ist...Wenn sie dir was vorwerfen, dann sprich das an und mach denen klar, dass diese Entscheidung dir zwar schwer fiel, aber notwendig war...Wenn sie es nicht verstehen, dann sollen sie es besser machen...Ich wunsche dir viel Geduld!
Zitat der Gebruder Rothschild: "Der Feminismus ist unsere Erfindung aus zwei Grunden - vorher zahlte nur die Halfte der Bevolkerung Steuern, jetzt fast alle, weil die Frauen arbeiten gehen. Au?erdem wurde damit die Familie zerstort und wir haben dadurch die Macht uber ihre Kinder erhalten. Sie sind unter unserer Kontrolle mit unseren Medien und bekommen unsere Botschaft eingetrichtert, stehen nicht mehr unter Einfluss der intakten Familie. Indem wir die Frauen gegen die Manner aufhetzen und die Partnerschaft und die Gemeinschaft der Familie zerstoren, haben wir eine kaputte Gesellschaft aus Egoisten geschaffen, die arbeiten fur die angebliche Karriere, konsumieren (Mode, Schonheit, Marken), dadurch unsere Sklaven sind und es auch noch gut finden."
Цитата братьев Ротшильд: "Феминизм - это наше изобретение по двум причинам - ранее налог выплачивала только половина населения, сейчас почти все, потому что женщины идут работать. Кроме того, этим унитожается семья и поэтому мы получили власть над их детьми.
Под нашим контролем, внушаемые нашими СМИ они больше не находятся под влиянием полной семьи. Мы, подстрекая женщин против мужчин и партнёрства, разрушая семейные сообщества, создали изуродованное общество эгоистов, довольных рабов, *работающих на кажущуюся карьеру, потребление (мода, красота, бренд).
Ну и где Ваш личный комментар к вышесказанному, Людмила?
MelocotoN
14.09.2011, 22:07
Was versteht mann unter einer intekter Familie? Da mochte ich mal verschiedenen Meinungen horen. Fur mich ist leider Ideale mt denen ich aufgewachsen bin und gepregt wurde geplatzt wie Seifenblassen. Vieleicht habe ich bloss vergessen "rosene Brille" auszuziehen?
Fur mich zur Zeit intakte Familie hei?t: jedem in der Familie von Kind bis zur gro?eltern seine Entwicklung machen lassen und die Meinungen von allen akzeptieren und niemals einen Familienmitglied als eine Ikone oder Idole vorheben und somit allen im Hintergrung lassen. Fruher waren es meinstens die Vater. Oder teusche ich mich?
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Die Familie in Deutschland
Die Deutschen sind in etwa demselben Ma?e Familienmenschen wie ihre Nachbarvolker auch. Eine intakte Familie ist auch ein Ideal, wo sich deutsche Treue zu Weib (oder Mann) und Kindern bewahrt. Dennoch sind die Scheidungsraten ziemlich hoch, da auch die deutschen Menschen in ihrer Funktion als Ehepartner dem allgegenwartigen Stress des modernen Lebens unterliegen. Obwohl es im individuellen Bereich oft ganz ganz anders aussieht, gilt die deutsche Gesellschaft als nicht besonders kinderfreundlich. In der Offentlichkeit wird man Ihrem Hund im allgemeinen mit gro?erer Freundlichkeit begegnen als Ihren Kindern. Kinder gelten von vornherein als laut und storend. Man erwartet von ihnen nichts anderes als dass sie jedermanns Recht auf Ruhe und Ordnung nicht respektieren werden. Einiges von dieser Grundeinstellung mag dadurch zu erklaren sein, dass die Deutschen meistens in Etagenwohnungen leben, wo es viel eher zu Gerauschbelastigungen kommt. Da viele Vermieter nicht nur stillschweigend, sondern oft sogar ausdrucklich keine Kinder im Haus dulden, kann sich die Wohnungssuche fur junge Familien in der Tat oftmals zu einem Alptraum an Diskriminierung auswachsen.
Aber wo es intaktes Zuhause gibt, wachsen die Kinder wohlbehutet, in freundlicher und von starker Zuneigung gepragter Atmosphare auf. Junge Eltern kummern sich heutzutage in ruhrender Weise um ihren Nachwuchs und versuchen geradezu verzweifelt alle Fehler, Nachlassigkeiten und Mangel zu vermeiden, unter denen sie vielleicht selbst in ihrer Kindheit und Jugend zu leiden hatten. Dies wird nun oftmals so intensiv betrieben, dass man sich bisweilen die Frage stellen kann, ob diese supergute Kindererziehung nicht dazu fuhrt, dass in funfzehn oder zwanzig Jahren eine ganze Generation mit all den typischen psychologischen Problemen verwohnter Kinder zu kampfen haben wird.
Ihr Zuhause und ihr Familienleben ist fur die Deutschen auch der Inbegriff von Gemutlichkeit. Hier ist Gemutlichkeit ganz alltaglich und direkt erfahrbar. Der Begriff „Gemutlichkeit“ hat in der Vorstellung der Deutschen auch sehr viel mit dem Begriff von „Heimat“ gemeinsam. Beides bezeichnet einen Ort, wo man sich geborgen fuhlt, wo man seine Wurzeln hat, wo sich Familie, Heim und Herd befinden. In der Heimat und in einem gemutlichen Heim gibt es keine Verunsicherung, keine Angst mehr von der kalten und chaotischen Welt drau?en, vor dem Unbekannten und Ungewissen. Hier herrscht Ordnung, es ist alles warm und vertraut.
Valja, und wie siehst du die intakte Familie? Mama-Papa-Kinder und alle leiben sich? Ist ja auch richtig...Aber auch Scheidungskinder konnen Gluck haben trotz geschiedenen Eltern, wenn sie noch wie ich die wunderbarsten Gro?eltern haben, oder die neue Partner ihren Eltern ihnen auch Zuneigung und Aufmerksamkeit geben...
Lilly hat recht: meine Meinung muss ich auch dazu sagen.
Fur mich ist eine intakte Familie nicht eine, wo keine mit keinem um seine Meinung streitet. Schlie?lich, bevor es zu Familie gekommen ist, haben die Eheleute in 2 verschiedene Familien gelebt, wo sie aufgewachsen sind. Bevor es zu eine Einigung in ihrer eigene Familie kommt, vergehen noch die Jahre.
Wichtig, nach meiner Meinung ist: die Fahigkeit zu Kompromissen. Auf deinen Partner zu horen, den zu beobachten und besser kennen zu lernen, was ihn glucklich macht. Denn du kannst dann ihn immer mit etwas uberraschen, was du fur ihn machen kannst und der wird staunen: woher weist du, dass ich davon traumte?
Mann muss nicht unbedingt zu einander offen wie ein Zig-mal gelesenes Buch sein, das nicht mehr interessant ist. Dein eigenes “Ich” nicht verlieren. Auch- vor den Kindern: sie liebend, sich nicht denen vor den Fussen zu schmei?en.
Es ist ein Kunst- eine intakte Familie aufzubauen. Leider, wei? fast alles, sind wir trotzdem “keine Kunstler”. ;-)
MelocotoN
16.09.2011, 02:35
Ich bin mir fasst sicher, das nach ca. 20-30 Jhren werden meine Kinder unsere Erziehung genauso kritisieren, wie wir es jetzt machen. Es gibt dann bestimmt etwas, was die von uns nicht bekommen haben und versuchen es bei eigenen Kindern zu kompensieren. Ist auch gut so, da die Welt etwickelt sich und wir Menschen mussen uns dem neuestem Standpunkt anpassen und irgendwann sagt vieleicht mein Enkelkind: "Du bist so altmodisch Oma".
Intakte Familie- meiner Meinung nach ist es ein relativer Begriff. *Es gibt keine Familie wo nicht gestritten wird. Und das ist doch gut so, danach kommt die Versohnung. * Intakt hei?t unberuhrt , unversehrt, heil. * und wenn es Argern mit den Kindern gibt , dann kann man das Wort intakt vergessen. Und wo gibt es *heute kein Arger mit den Kindern , sei es kleine oder *erwachsene Kinder *. *Jede Familie hat seine Problenen, deshalb bin ich der Meinung, es gibt *keine intakte Familie
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18.09.2011, 02:18
es ist wichtig wie man mit den Konflikten umgeht
ответила другу ВладимиpАдалина ТельпешовKonig
Und wie gehen Sie mit Konflikten um? Vielleich haben Sie ein paar Ratschlage fur uns...Ich danke im Voraus(F)
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18.09.2011, 03:12
immer offen sagen was Sie stohrt,und Vertarauen ist auch wichtig,wenn es um Kinder geht -richtige Erziehung,dann haben Sie auch wenig Konflikte in der Familie,aber zu sagen---es gibt keine intakte Familie--ist blodsinn,ich bin stolz auf meine Familie
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18.09.2011, 03:14
und offen alles besprechen,auch wenn das unangenehm ist
ответила другу ВладимиpАдалина ТельпешовKonig
immer offen sagen was Sie stohrt...
Und genau durch das wird doch sofort ein Konflik entstehen? Klar, sind dabei die richtige Worter wichtig, aber wenn ein Mensch sehr emotional ist und sofort sich angegriffen fuhlt, was dann?
MelocotoN
18.09.2011, 03:48
Immer offen und ehrlich zu sein muss zuerst gelernt werden und es ist besser wenn mann das mit Kindern schon von klein auf macht. Und wenn es erst mit 40 gemacht werden muss ist das soooooo ein schwerer Schritt. Da die Vorstellungen und Muster von fruher mussen zuerst zerbrechen und die neue aufzubauen ist nicht fur jedermann selbstverstandlich.Weil der Mensch mochte nicht immer horen, das er stort z.B., es ehrlich zu sagen wehre das Ideal, blos ist der anderer bereit es zu horen?
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18.09.2011, 03:50
aber das ist doch Familie,das lernt man von den Eltern,was die Fremde machen interessiert mich persohnlich wenig,Kinder und Ehemann das ist meine Familie
ответила другу ВладимиpАдалина ТельпешовKonig
Es froht mich fur Sie, Adalina und Vladimir...Ich finde aber, dass meine Familie auch intakt ist, obwohl wir die Konflikte leider nicht vermeiden konnen...Wir sind alle ziemlich emotional, aber lieben uns und genau das ist auch unser Halt!
MelocotoN
18.09.2011, 04:01
Wie ich bereits erwehnt habe sind wir z.B. durch Erziehung von unserer Eltern nicht gewohnt uber alle Problemen offen zu sprechen, es gab viele Tabus, wie z.B. Sexuelle Erziehung, die Meinung von Kinder auch zu akzeptieren und wir wurden nur vor der Tatsache gestellt und mussen annehmen wie es ist ohne wenn und aber), Pupertat., Altersversorge.....und...und....und....Ich rede jetzut von meinem Elternhaus und nicht von meiner Familie(mit Mann und Kindern), bei uns ist keine Thema mehr Tabu.
Die kinder kann man *bis zu bestimmten Alter erziehen, danach fornem sie ihrer Charakter. Sie wollen selber ihre eigene Entscheidung treffen Da kommt *es gerde recht zu Auseinandersetzungen zwischen den beiden Parteien, Da ist schon niochts mehr von den intakten Beziehungen zu spuren *Meiner Beobachtung nach passiert es in jeder Familie, da gibt es keine Ausnahmen und wenn es geben sollte, dann haben die Kinder keine eigene Meinung, sie mussen immer das machen, was die Eltern verlangen . Und das ist nicht immen das Wahre Wenn es dann in der Ehe zu Konfrontation zwischen der Schwiegermutte und der Schwiegertochter kommt, kann der Sohn seiner Frau *kein Recht geben und der Mutter etwas dagegen sagen, weil es es nicht gelernt hat sich durchzusetzen. Das ist meine M einung. Ich bin mit meinem Mann 40 Jahre verheiratet In einer Ehe gibt es auchTiefen und Hohen. helle Tage und dunkle Tage. Aber ich sage es nicht dass wir eine intakte Familie sind. Wir sind nicht heil *Er hat in einigen Fragen seine Meinung , ich meine *Das ist gut so, sonst ware es langweilig
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18.09.2011, 04:20
ответил другу Лилия Риферт
Lieben konnen und geliebt sein ist sehr wichtig,wichtig wie Sie in den Wald schreien
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18.09.2011, 04:24
ответил другу Hilda Spanagel
es ist wichtig----Schwiegerkinder sind auch Kinder,nehmen sie alles wie es ist,man lebt ja nur einmal.was ich nicht andern kann lass ich so,Sie konnen auch andere nicht andern,jeder ist ein Unikat
MelocotoN
18.09.2011, 04:25
Ich stimme zu, Hida!(Y)
Mal einfach zur sich selber stehen und zur seiner Familie(mit Hohen und Tiefen) und der Mut zu habe es zu sagen, das ist schon was Wert (L)
Und ich kenne leider viele Familien die die gleiche Sch.....e von Generation zur Generation mit sich machen lassen und behaupten die sind das Ideal oder Muster fur eine gute Ehe und Familie. Deshalb sind hier die Scheidungsraten so hoh, weil nur wenige dulden sich gegenseitig nur um anderen was zu beweisen. Auf der erste Stelle ist die Person selbst, wenn es eine starke Personlichkeit ist und fur selbst eine Verantwortung ubernimmt, dann kann auch fur anderen verantwortung ubernommn werden.
ответила другу ВладимиpАдалина ТельпешовKonig
Schwiegerkinder sind auch Kinder,nehmen sie alles wie es ist,man lebt ja nur einmal.was ich nicht andern kann lass ich so,Sie konnen auch andere nicht andern,jeder ist ein Unikat
(Y) seht stark gesagt! Wenn Sie es auch so in Ihre Familie haben, dann "Hut ab"!
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18.09.2011, 04:33
ich mache alles um gute schwiegermutter zu sein,habe auch sehr gute gehabt,
ответила другу ВладимиpАдалина ТельпешовKonig
habe auch sehr gute gehabt,
Was hei?t gehabt? Gibts die nicht mehr?
Без Данных
18.09.2011, 04:37
leider meine schwiegermutter ist gestorben
ответила другу ВладимиpАдалина ТельпешовKonig
Mein Beileid...Mit meiner Schwiegermutter verstehe ich mich auch gut, aber "die Mutter-Tochter" Beziehung haben wir nie gefuhrt, *und das hat mir auch nicht gefehlt...
Schwiegerkinder sind auch Kinder,nehmen sie alles wie es ist,man lebt ja nur einmal.was ich nicht andern kann lass ich so,Sie konnen auch andere nicht andern,jeder ist ein Unikat
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Ich *stimme ihnen *voll *und *ganz *zu! Ich *bin jetzt *schon *16 *Jahre Schwiegermutter. *In *allen *Jahren *hatten *wir mit *der *Schwiertochter nie Streit. Wir mischen *uns *nicht *in das *Leben *von *den *Kinder *ein. *Falls *sie *ein *Rat oder *Hilfe *brauchen sind *wir *immer *fur *sie *da.Das *kann ich *auch *von *Kinder *und *Schwiegerkinder *sagen. Das *hat *sich *so *ergeben *das * unser *Sohn und auch *die * Tochter Ehepartner anderer *Nationalitet *haben,aber *das *andert an *der *Sache auch *nichts.
Schwiegerkinder sind auch Kinder - gut gesagt ! Aber man liebt seine eigene mehr Oder liege ich falsch.
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18.09.2011, 04:59
ответил другу Лилия Ремпель (Kемпель)
das ist wicht ---nicht einmischen
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18.09.2011, 05:01
ответил другу Hilda Spanagel
eigene kinder mehr lieben,das ist klar,aber schwiegerkinder so nehmen wie die sind und nicht andern ist wichtig
Лилия Ремпель (Kемпель)
Wir mischen *uns *nicht *in das *Leben *von *den *Kinder *ein. Ich *stimme ihnen *voll *und *ganz *zu!(Y) (Y) (Y) (F)
Hilda,erlich zu *sein ,ich liebe *meine eigene Kinder *mehr.Aber erstens akzeptiere ich ihre *Wahl. Zweitens verstehe ich *: wenn ich *meine Schwiegertochter *oder mein Schwiegersohn *beleidige, beleidege ich *damit auch *mein eigenes *Kind,bringe *es *villeicht *in *Schwierigkeiten...
Im Ausnahmefall,wenn *mein *Kind *beleidigt *wird,unrecht *behandelt (Gott *bewahre),nehme *ich *es *in *Schutz...
MelocotoN
21.09.2011, 01:18
Viele sagen es so, das sie sich nicht in Leben Ihren Kidern einmischen und machen es aber unbewusst trotzt dem in dem Sie vieleicht versuchen die Kinder weiter "zu erziehen". Es muss nicht bei jedem vorkommer, kommt aber ofters vor und die Kindern versuchen sich an die Erziehungsmethoden "zu halten" um die Eltern unnotig nicht weh tun. Was aber fruh oder spat zur Konfliten fuhrt.
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Viele sagen es so, das sie sich nicht in Leben Ihren Kidern einmischen und machen es aber unbewusst trotzt dem in dem Sie vieleicht versuchen die Kinder weiter "zu erziehen"
Man kann sich ins Leben seines Kindes nur soweit einmischen, wie weit es das zula?t...Es gibt Kinder, die selbst mehr oder weniger sich von den Eltern abhandig machen, in dem sie denen standig "auf der Tasche *liegen", standig um Rat und Tat bitten u.s.w. Diese Kinder mussen sich aber auch dann nicht beschwerden, dass ihre Eltern sich in ihr Leben einmischen...Wenn das Kind ein selbststandiges Leben fuhrt, dann kann man sich auch schwer vorstellen, das die Eltern bei dene noch eine Chance bekommen ihr Leben zu dirigieren...
.Wenn das Kind ein selbststandiges Leben fuhrt, dann kann man sich auch schwer vorstellen, das die Eltern bei dene noch eine Chance bekommen ihr Leben zu dirigieren.
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Lili,wenn das *immer *so ware! Wie oft scheitern Ehen *,weil *die *Eltern *sich *in *das *Leben von *Kinder einmischen. Aus Eifersucht, Egoismus,Hass gegen *Schwiegertochter (Schwiegersohn)-wer *weis *warum *noch! Wie *oft *befinden *sich *die *Kinder *zwischen *Fronten :von einer *seite eigene *Familie,von *der *andere - Eltern,ofter *Mutter.
In *der *Hihsicht *kann *ich Helene *verstehen.
ответила другу Лилия Ремпель (Kемпель)
Wie *oft *befinden *sich *die *Kinder *zwischen *Fronten :von einer *seite eigene *Familie,von *der *andere - Eltern,ofter *Mutter.
In *der *Hihsicht *kann *ich Helene *verstehen.
Ich kann die Helene auch verstehen und finde, dass sie ja auch gerade zu denen gehort, die selbstbewust und unabhandig sind!
MelocotoN
21.09.2011, 21:55
Meine Liebe!
Danke fur ihr Verstandniss, hat mann heut zu Tage auch nicht so oft. Manche nehmen irgend welche Sachen die schon seit Leben lang so und nie anders gemacht wurden als Selbstverstandlich, wie z.B. Das die Kindern auf die Eltern aufpassen und sorgen mussen, auch wenn die Eltern sich noch selbst versorgen konnen(wenn keine Pflegebedurftigkeit besteht). Da in diesem Muster sind viele Generationen unseren Gro?-und Eltern und sogar wir aufgewachsen. Respekt und Liebe ist fur mich was anderes, ich muss nicht *alles "auf den Tisch servieren" nur weil *es Leben lang so gewollt wurde und weil die Bereitschaft seine Selbstandigkeit zu behalten einfach nicht da ist und nur die Aussagen akzeptieren:"ich habe dich gro? gezogen und ich bin jetzt alt."Ich muss auch zugeben, das die Erziehung von fruher nicht immer unsere Selbstandigkeit(als Kind) gefordert wurde, das wir viele Hausarbeiten erladigen mussen usw..., das meine ich nicht. *Das unsere Eltern es von ihren Eltern auch nicht anders gelernt haben und die "Abnabelung" selbst nicht geschaft haben. Deshalb bliebt mann Leben lang von einander abhannig.
Alles was mann tut fur die Kinder muss einfach so gemacht werden und nicht als "Einzahlung" fur die "Rechnung", die Kindern spater bezahlen mussen.
Ich bin vieleicht auch in vielen "Augen" undakbare Tochter? Jaein! Ich bin einfach nicht bereit so hohe Rechnung zu bezahlen, letztendlich habe ich noch meinen Leben zu leben und das muss auch akzeptiert werden.
Marina *Wollmann ! Ich mische mich auch nicht ein ! Das hilft doch so wie so nicht Und es ist auch gut so Wir wollten doch auch nicht , dass unsere Eltern immer uns etwas vorgesagt haben. * Und die Heutigen sind da ganz anders.. Was die Liebe zu eigenen Kindern und Schwiegerkindern betrifft, das sind zwei verschiedene Stiefeln. Trennen sie sich, tut auch das Schwiegerkind leid, aber die Zeit heilt schnell diese *Wunde, Beim eingenen Kind ist es schon was anderes, die *Liebe zu ihm bleibt, weil es *eigenes Fleisch und Blut.ist *Oder ?
MelocotoN
22.09.2011, 06:12
Die Trennung tut bestimmt weh, aber je fruher mann die Kindern "gehen lasst" desto weniger es weh tut.
Kann an Beispiel *meines Sohnes sagen. ich weis schon nicht mehr ob ich es gesagt habe in anderen Themen oder hier, das mein Sohn seit Geburt korperliche Behinderung hat. Wir haben ihn hier schon mit 3 Jahren zur 1 mal alleine mit dem Kindergarten in einwochigen Ausflug gelassen. Zur dem Zeitpunkt war er gerade mal 6 Monate im Ki-Ga und nur bischen Deutsch gesprochen. Alle unsere Eltern haben uns fur verruckt gehalten und mir das Gefuhl gegeben eine "Rabenmutter" zu sein. Ich habe es uberstanden. Danach fuhr er jedes jahr mit und in der Schule war er in vielen Ausflugen mit der Tagesstatte, spater mit Internat unterwegs.Ich bin froh, das wir ihn gelassen haben, er war schon dort wo wir noch nicht waren(in den Bergen, in Polen und.....) Bei eder Etappe hatte ich zweifel und mulmiges Gefuhl, spater habe ich die Veranderung an ihm positiv gesehen.Momentan ist er in einem Berufsbildungswerk und kommt nur 1 mal in 2 Wochen, nusste sich am Wochenende selbst versorgen mit dem Essen und auch putzen, einkaufen. Und es lauft, was ich viele "gesunde" nicht tun.Deshalb kann ich nue empfehlen, los zu lassen.
meine Schwiegermutte hat ihren Sohn, der seid Kindheit korperlich und geistig behindert ist, uber 30 Jahre betreut...Hier in Deutschland haben die Eltern ihn zumindestens uber Tag in den Werkstatten abgegeben, DRUBEN sa? er nur zuhause und konnte selber nicht mal aufs Klo gehen, geschweige von den anderen alltaglichen Sachen ...Als meine Schwiegermutter am Knie operiert wurde, haben wir ihn im Heim erstmal fur die OP und REA abgegeben...Und gott sei dank, hat er sich da so gut *eingelebt, dass er auch jetzt da wohnt und kommt an jedem Wochenende und Urlaubstagen( ausser Reise) zu den Eltern nach Hause...Und wie auch Helena schrieb, hat er schon mehr in seinem Leben gesehen, als seine Eltern und hat in dieser kurze Zeit soviel gelernt, was er 30 Jahre davor nicht kannte...
Helena Hopner, ich bin hier einer anderer *Meinung: ich finde, dass Kinder fur Eltern sorgen mussen,und fur mich ist es selbstverstandlich. Heisst nicht, dass man Tag und Nacht bei den Eltern sein sollte, aber fur sie immer da sein, wenn sie dich brauchen- ist *selbstverstandlich, fur mich *jedenfalls. Und grade hier, in Deutschland, wo unsere Eltern mit vielen Sachen uberfordert sind , brauchen sie uns,und es hort sich ,irgendwie, *egoistisch und traurig *an, wenn ich sowas lese:" nur weil *es Leben lang so gewollt wurde..." Ich mochte selber, zum Beispiel, fur meine Mutter (Vater leider verstorben) da sein,und ja, sie haben uns grossgezogen, fur uns gesorgt , und...und....,und.... Man kann sein Leben leben, aber die Eltern muss man im Alter auch unterstutzen, so, wie sie uns immer *unterstutzt haben. Meine Meinung.
Olga, ich denke, dass die Eltern von Helena noch nicht mal 70 sind...Und wie alt ist deine Mama, wenn ich fragen darf? Sogar die 80-jahrige wollen heutzutage noch alleine wohnen und von den Kinder nicht abhandig sein...
Meine Mama ist 82, hat ihre *eigene Wohnung, und wir besuchen sie jeden Tag, machen alles fur sie.,im Wechsel mit meinen 2 Schwestern.
Aber, Lilja, ich denke, es ist egal wie alt die Eltern sind,oder? Ich finde den Begriff "Einzahlungen fur die Rechnung" einfach nicht so schon. Denke, dass es doch eine Selbstverstandlichkeit sein sollte, oder?
Und das meinte ich, Olga..Obwohl es nicht immer was mit dem Alter zutun hat....Meine mama z.B. war ja nicht mal 70, aber wurde stark erkrankt und ich war auch fast anderhalb Jahre fur sie fast jeden Tag und die letzte Zeit sogar mehrmals am Tag da...Und Helena wird es, bin ich *sicher, auch...
Na ja...aber es muss doch vom Herzen kommen, denke ich, aber nicht als "undankbarer Job" gesehen werden oder als "Einzahlungen ..." die von den Eltern "so gewollt werden". Was bleibt denn ihnen ubrig? Naturlich will jedes *Elternpaar ,und hofft auch, dass Kinder im Alter fur sie da sind,ist ja klar.
ответила другу Olga Ernst, geb. Blum
Absolut einverstanden...aber an ersten Stelle sind solche Verhaltnisse meistens auch beidenseitig...Wie man hier sagt "Geben-und-nehmen"...Und wenn von den Eltern vorher nichts kam( ich meine nicht das Finanziele), dann kann man im Alter auch vom Kind nicht vile erwarten...
Na ja gut, ist klar,Lilja. Aber, ehrlich, gesagt, hatten unsere Eltern so viel Zeit um uns so viel Liebe zu geben? Wir wussten, dass sie uns lieben, fur uns sorgen, aber sie hatten es so schwer gehabt : harte Arbeit, meistens 4 bis mehrere Kinder, Haushalt (mit heutigen nicht vergleichbar) *usw.- was konnte man da mehr erwarten? Und trotzdem wissen wir doch, wie sie uns liebten und immer noch lieben. Deswegen, denke ich, muss man den Eltern immer dankbar sein, sie ehren und immer fur sie da sein. Ist meine personliche Meinung.
Ne, Olga...Das hat absolut nichts mit Zeitmangel und der Gro?e von den Familien zutun...Meine Gro?eltern haben uns allen so viel Liebe gegeben, obwohl sie den Krieg und Hunger und...und..und..uberlebt haben...Und ich kenne einige Unsere Familien, wo es immer alles sehr streng ablief, wo man als Kind keine normale Kindheit haben durfte, denen haben ihre Kinder im Alter nur aus dem Respekt, aber nicht aus der Liebe geholfen und sowas ist traurig...
Lilja, ich spreche nicht uber extreme Situationen, naturlich. Aber man sagt auch hier, dass "das Blut dicker als Wasser ist". Ich kann mich nicht erinnern, dass meine Mutter mich, als Kind, gekusst hat. oder einfach Gesprache gefuhrt hat, wie ich z.B. mit meinen Sohnen. Aber ich weiss ganz genau, sie hatte, wie auch mein Vater ihr Leben fur uns gegeben. *Wie gesagt es war damals fur sie nicht einfach: 4 Kinder, harte Arbeit, Hausarbeit, gro?er Hof mit Tiere und Garten....
Du hast vollig Recht, Olga..Und in deinem Fall sehe ich auch ganz deutlich, dass es zwischen dir und deiner Mama doch mehr ist, als nur Dankbarkeit...
In meinem Fall war es auch so...Aber bei Helena habe ich das Gefuhl, dass wenn sie sowas tun musste, ware es wirklich NUR aus der Pflichtsicht...Und dafur sind ihre Eltern noch einfach "zu jung"...
Schade. Wenn ich *jetzt, in meinem Alter sogar, spuhren wurde, dass meine Kinder nur aus Pflicht , wenn mir was zusto?en wurde, mich regelma?ig besuchen *und mir beistehen wurden in schweren Zeiten- ware ich sehr enttauscht und unglucklich.:-( *DU?
Obwohl... wie kann man jenabden beistehen aus Pflicht??? Geht gar nicht...
ответила другу Olga Ernst, geb. Blum
Ich ware auch unglucklich...
Obwohl... wie kann man jenabden beistehen aus Pflicht??? Geht gar nicht...
Doch..Das geht...Sogar wenn jemand fremde krank wird, hat man schon Mitgefuhl und sorgt sich um den, und wenn es ein Familienmitglied ist, dann geht man noch etwas sensibler damit um...
Meine Mutter war 45, als sie im Jahr 1976 einen Schlaganfall erlitten hat und nicht mehr auf die Beine gekommen war. Vorher hat sie auch einige Schlaganfalle gehabt, aber der junge Korper hat sich immer wieder regeneriert. Im Jahr 1975 nicht..
Meine Familie bestand damals aus 3 Menschen: 2 Erwachsenen und 1 Kind 5 Jahre alt. Ich war berufstatig, von 5 Uhr morgens bis 6 Uhr abends in eigenen Familie voll beschaftigt. Mutter hat mit ihrer Mutter gelebt- meiner Oma, die 74 Jahre alt war. Ich war die einzige Tochter bei meiner Mutter, konnte mit keinem die Pflege der Mutter teilen. 3 Jahre- 3 langen-lange Jahre meines Leben sind so vergangen: 5 Uhr morgen- aufstehen, kochen fur die Familie fur den ganzen Tag. Dann- zur Mama, die 2 Bushaltestellen weit von mir wohnte: Windeln wechseln, das Bett sauber machen. Es gab keine Pampers damals. Gegen 7.30 auf die Arbeit mit dem Bus fahren, gegen 17 Uhr- zuruck- und wieder erst zu Mama, weil ihr Bett wahrend den ganzen Tag wieder nass und dreckig war.. erst dann- heim, zu der eigenen Familie. Wenn ich heute dran denke, wei? ich selber nicht, wo die Krafte, seelischen und korperlichen, her kamen. Tod der Mama im Jahr 1979 kam wie eine Befreiung fur uns allen: mich, Oma und die Mama selbst.
Ob ich nur mein Pflicht erfuhlt habe? wei? ich nicht.. es war selbstverstandlich, dass ich es tun musste. Mein eigenes Leben ist damals auf den 2ten Platz gerutscht.. und ich war nur 26 Jahre alt. (ch)
Wenn ich heute dran denke, wei? ich selber nicht, wo die Krafte, seelischen und korperlichen, her kamen. Tod der Mama im Jahr 1979 kam wie eine Befreiung fur uns allen: mich, Oma und die Mama selbst.
Man kann es nachvollziehen...So ein Leben ist fur alle Beteiligte nicht einfach...Ich hatte es nur letzten drei Monaten so schwer, wie du, *gehabt, und war schon 46, aber auch ich wu?te manchmal nicht, *wie ich das alles schaffen konnte...
MelocotoN
22.09.2011, 22:48
Eigentlich wollte ich mich nicht verteitigen und rechtvertigen(das habe ich fruher vor 2-3 Jahren) standig gemacht, aber ich gebe einige Dinge aus meinem privet Leben nur um ihnen klar zu machen, das es nicht immer nur Pflicht im Vordergrund stehen muss ich habe es auch alles fruher aus Liebe gemacht bie mich dei Liebe zur anderen am Boden zerstort hat. Das sind meine Geschichten:
MelocotoN
22.09.2011, 22:50
Ich schreibe private Sachen von mir weil ich die Leute personlich nicht kenne und mir ist dann so leichter alles verarbeiten. Von meiner Familie habe ich von meinem Mann und altere Tochter(21) Unterstutzung, 2 anderen brauchen selbst noch Hilfe, Sohn(18-ist seit Geburt behindert, Tochter 7- ist noch klein).
Ich bin letzte(4 Kind) in der Familie, war so gesehen verwohnt in vergleich zur altereren Geschwister. Ich habe gesehen von klein auf wie das zusammen Leben mit 3 Generationen funktioniert(Mutter von meinem Vater) lebte lange mit meinen Eltern und spater wo sie schon alt wurde kamm sie wieder.Meine Mutter hat sie nicht gemocht und es gab standig Streit. Meine Mutter musste sich ihr Leben lang um jemand kummern.Zuerst war sie In Ihrem Elternhaus und musste auf kleine Geschwister aufpassen, dann ihre eigene Familie mit 4 Kinder+Schwiegermutter, spater ich kamm mit meinem Mann fur 2 Jahren(da wir keine Wohnung noch hatten
MelocotoN
22.09.2011, 22:51
Nach uns kammen Enkelkinder(2), nach dem Tod meiner Schwester und so war meine Mutter standig um jemand besorgt.Au?erdem hat sie meinen Vater so verwohnt, das er garnichts im haushalt gemacht hat.Er hat gearbeitet wie viele Manner und anderser hat ihn nicht interresiert, da es Frauenarbeit war.Nach dem meine Mutter pflegebedurftig wurde war fur uns die Frage"in Seniorenheim oder zu Hause", ich habe sie zu mir genommen, da ich es anders auch nicht vorstellen konnte. Mein Vater hat aber schon vor 3 Jahren Theater gemacht, das er nicht alleine leben kann und so sind wir alle auf 87 Qudrat zur 7 leben mussten. Am Anfang waren die 2 Tochtern in eine Schlafzimmer und Sohn musste am Wochenende im Wohnzimmer schlafen. NAch dem Tod der Mutter haben meine Kinder alle 3 eine Schlafzimmer geteilt und mein Vater eigene Zimmer. Nach 3 jahren habe ich gemerkt, das mein Vater immer mehr unselbstandiger wird, da ich fur ihn alles ubernommen habe. *
14:53
Helena Hopner(Detler)
Er musste sich weder ums Essen,Trinken,Putzen...und sonst was kummern und vor allem er wollte von mir, das ich ihn genau so wie die Mutter weiter verwohne und ihm alles in Po schiebe. Ich habe mich gewehrt und verlangt das er kleine hausarbeiten ubernimmt und er hat nut was gemacht wenn ich ihm was Beauftragt habe.Au?erdem der Platzmangel hat Auswirkung auf unsere privat-intim Sphare hinterlassen und die Kindern konnten sich nicht Entwickeln und mussen standig auf Opa Rucksicht nehmen, was dem Opa aber nichts ausgemacht hat. nach diesen ganzen Strapazen bin ich scon so weit gewesen, das ich nicht mehr Leben wollte(Schuldgefulle usw...) und noch die Hauterkrankung die mich zur Zeit berufsunfahig gemacht hat haben tiefe Spurren in meiner Psyche hinterlassen. Eines Tages habe ich es alles meinem Mann erzahlt und er hat mich verstanden, ich bin schon seit 1/2 unter Psychologischer Betreuung und dank dierer Therapie versuche ich mein Leben wieder in Griff zu bekommen
Без Данных
22.09.2011, 22:52
ich wunsche mir nicht ,dass meine Kinder aus Pflicht mir helfen
MelocotoN
22.09.2011, 22:53
Mein Vater musste inzwieschen von uns ausziehen, weil ich ihm es gesagt habe und war am Anfang bereit ihm zu helfen.Es kamm aber nichts ruber und er macht aus sich einen Opfer und tut so, als ob nur ich alleine fur ihn verantwortlich sein muss.ich kann momentan ihn auch nicht besuchen und nicht mehr fur ihn machen. So weit habe ich es gehen lassen mit meiner Liebe zur ihm, und ich habe ihn geliebt, schlie?lich haben wir auch Geburtstage an gleichen Tag.Von meinen Bruder mit einem verstehe ich mich gut und mit anderem kaum noch.Mich ubervordern momentan einfache Dinge, die ich fruher mit Links gemacht haben und ich bestehe auf meinen privat Sphere. Ich hoffe ich habe sie nicht mit meiner Geschichte uberfordert, das ist noch nicht alles
Без Данных
22.09.2011, 23:00
ответил другу Helena Hopner(Detler)
ich habe auch so einen Vater,Mama ist seit 23 Iuli,im Krankenhaus,und er hofft von uns dass wir uns jetzt aufopfern,aber wir haben eigenes Leben un Familie,nein ich mochte kein Opfer sein,mann muss nur das machen was wir konnen,und auch an SICH denken,und wenn wir kaputt gehen,wer braucht uns,es gibt Pflegedienste ua hier muss keiner selbst alles machen,wird doch alles bezahlt,liebe Helena denken Sie an sich
Без Данных
22.09.2011, 23:02
ich habe zwar viel Platz,aber die Eltern sollen in eigenem Haus wohnen,so ist es besser fur alle,ich mochte nicht meine eigene Familie verlieren
MelocotoN
22.09.2011, 23:03
Und jetzt noch eine Aussage von dem erfahrenem Psychologe: "Die Liebe muss geschenk werden und nicht verdient werden".
Ein Stuck gesunder Egoismus darf und muss jeder haben, sonst wird somit das *eigene Leben zerstort. Und wie schon Lilia gesagt hat es soll ein "nehmen- und- geben" Beziehung sein und nicht "Geben-und-bezahlen". Ich habe meine Mutter geliebt und Sie trotz meiner schwerer Familien Situation gepflegt bis Sie starb und meine Vater habe ich auch lieb(wir haben sogar Geburtstage am gleichen Tag) und ist in der Lage aus korperlicher und geistiger Kraft alleine zu Leben, mochte aber nicht selbstandig sein. Ist sehr traurig, das es mich getroffen hat. Ich bin von Beruf selbst Altenpflegerin und weis von was ich spreche, und "Helfer-Syndrom" oder "Biorn-Aut Syndrom" ist vieleicht fur jemand ein Begriff?
Das kommt von viel ubertiebene Liebe und wenn mann sich selbst vergisst.
MelocotoN
22.09.2011, 23:13
Und wissen Sie was noch, das aller schlimmste ist, das ich jett der "Synden- Bock" bin, weil ich wenigstens versucht habe allen Recht zu machen und meine Bruder haben eine Entschuldigung, weil Sie nicht direkt bei uns im Ort wohnen und auch keinen Platz und Moglichkeiten Vater zur sich nehmen. Und dieser Schritt zu machen und eigenen Schatten zu uberspringen habe ich mit schwerem Herzen gemacht. Mir ist auch bewusst das ich jetzt mehr "Feinde" statt "Freunde" in meiner Umgebung bekomme und die Resonans ist gro?, da nicht alle sind noch bereit sich selbst die Wahrheit ins Gesicht zu sagen"Ich bin zwar Kind, aber mein Leben muss ich auch noch leben".
Без Данных
22.09.2011, 23:26
denken Sie an sich
Ich werde auch bald vor der Entscheidung stehen, wie und was mit meinem Vater gehen soll...Seine Frau namlich ist totkrank und befindet sich momentan in einer Klinik...Papa ist 72 Jahre alt, hat auch eine Krankheit, von der er jederzeit umfallen und sterben kann, wenn er nicht auf seine Blutwerte und Gewicht achtet...Er wurde schon zweimal von der Stra?e von den Passanten gerettet, in dem sie rechtzeitig den Rettungswagen gerufen haben...So ist er noch ziemlich selbststandig, bekocht und pflegt sich selbst...Aber wie lange noch? dazu wohnt er noch im 3 Stock im Haus ohne Fahrstuhl...Also es kommen noch schwere Zeiten auf mich zu...bei den Eltern meines Mannes sieht es noch schlimmer aus, die sind schon seit Jahren beide gehbehindert und *haben auch noch einen kranken Sohn, der gott-sei-dank in der Woche sich im Heim befindet...*-) *Also, Lena, du( ich schlage dir ein "du" vor(ch) ) bist mit deiner Sorgen weit nicht alleine...Und hore nur auf dein Herz...Du hast schon wirklich deine Pflichten getan, das sollen jetzt mal auch die anderen ubernehmen...Und wenn es nicht so ist, dann mu? es denen Sorgen machen und nicht mehr dir!(L)
Без Данных
23.09.2011, 01:01
ответил другу Лилия Риферт
richtig
MelocotoN
23.09.2011, 02:10
Meine gro?e Tochter will in dem neckst(ca. in halben Jahr) ausziehen. Hat gerade mit der Arbeit begonnen und kann sich noch vom ihr Gehalt was sparen und fur sich was gonnen(wir verlangen keine Miete und Lebensunterhalkosten und ich lasse sie mit leichtem Herzen gehen, da ich uberzeugt bin, Sie wird schon ihr Weg machen und wir versuchen zu unterstutzen wenn es nur sein muss.
Ich kann mich noch errinern wo wir(mein Mann und Tochter) von meinem Elternhaus ausgezogen sind, hat meine Mutter geweint als ob ich in den anderen Stadt ziehe. Es war einfach diese Bedurfniss bei sich so lange wie moglich zu lassen da.(War einfach so.). Aber die richtige "Abnabelung" ist erst in Deutschland gekommen.Wir waren von unseren Eltern weder finanziell noch in anderer Hinsicht abhanig und das war ein toller Gefuhl!!! Ich denke das die Kinder es einfach brauchen um die eigene personliche Entwicklung zu machen.
MelocotoN
23.09.2011, 02:17
Und zur guter Letzt:
haben wir hier in Deutschland alle(Kinder und Eltern) tolle Moglichkeiten mit einander zu kommunizieren, sich nicht gegeseitig belastigen und auf den Geist gehen und auch sein Leben leben und nicht existieren. Blo? muss man sich von beiden Seiten auf was neues einstellen und fur die veranderungen bereit sein und wenn sein muss auch Tabus brechen!
Бестолочь
23.09.2011, 02:20
Es ist schon richtig, das Kinder fur ihre Eltern da sein sollten, wenn die Eltern uns brauchen. Aber nicht auf bigen und brechen! Und schon gar nicht auf Kosten der eigenen Familie!Nach dem man geheiratet (eigene Familie gegrundet) hat, kommt in erster Stelle der Partner und die Kinder.Da sollen und durfen die Eltern sich auch nicht ungefragt in die Angelegenheiten der Familie einmischen.Leider sind viele Eltern nicht bereit dazu, die Kinder ihre eigene Wege gehen zu lassen.Ich habe das auch erlebt von der Seite meiner Schwiegereltern. Mein Mann war der Lieblingssohn seiner Mutter und sie wollte es sehr lange nicht wahr haben, das nicht sie das Sagen hat...Heute bin ich sogar dankber dafur, das ich diese Erfahrung in meinem Leben gemacht habe. Denn dadurch habe ich entschieden mich nie in die Familienangelegenheiten meiner Kinder ungefragt ein zu mischen. Und ich habe mit meinen Kindern und Schwiegerkindern sehr gute erhaltnisse
Бестолочь
23.09.2011, 02:23
erhaltnisse * = Verhaltnisse
MelocotoN
23.09.2011, 02:26
Nelli! Entschuldigen Sie mich, ich korrigiere: auf 1 Stelle-sind sie selbst. Wie leicht vergisstman sich selbst und ich merke, das es uberwiegend alle Frauen so denken. Immer fur jemand da sein zu wollen.
Бестолочь
23.09.2011, 02:31
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Ja, Helena, das vergessen wir oft!!!
Без Данных
23.09.2011, 03:40
hoffentlich wir werden nicht so egoistisch wie unsere Eltern
Wenn ich das Wort Omsk hore, sage ich immer: Dort wohnt meine Schwiegemutter! Fur mich kein Problem - ich bin doch nicht mit ihr verheiratet....
Бестолочь
23.09.2011, 05:33
Nach meiner Erfahrung kann ich nur sagen: am Besten funktioniert es mit den Schwiegereltern, wenn sie etwas weiter wohnen:-D
Meine Schwiegereltern mu? ich aber in Schutz nehmen...In den 30 Jahren unseren Ehe haben sie sich in keiner Weise in unseren Leben eingemischt...Hier mu? ich meistens fur die den Papierkramm erledigen, und den behinderten Schwager fahren wir hin und her, ansonsten kommen sie mit kleinen Ausnahmen noch alleine zurecht....Hoffentlich bleibt das auch noch langer so...Wir haben erst jetzt etwas Zeit fur uns bekommen, die wollen wir noch paar Jahre geniessen wollen...
Mama Mia
23.09.2011, 07:01
Lena, Dankefur Deine Geschichte, die einer Beichte ahnelt. Fur Dein Vertrauen zu uns. Michhat Deine Geschichte sehr betroffen gemacht. Habe auch meine eigene, bin abernoch nicht bereit, sie zu erzahlen. Ubrigens ist das Helfer-Syndrom nichteinfach ubertriebene Liebe. Das ist ein Verlangen, ein stummer Schrei, nach erwiderterLiebe, nach Annerkennung. Das ist krankhaft und kann krank machen. Die Seelezeigt ihre Leiden in Form korperlicher Beschwerden. Ich glaube, wenn Dein Vaterab und zu gezeigt hatte, wie dankbar er ist und Deine Bruder ab und zuausgesprochen hatten, wie sie Dich schatzen, hattest Du deine Last weiter getragen,ohne Dich zu beschweren. Es ist dramatisch ausgegangen, Du aber bist stark und hast tolle Unterstutzung in Deinerkleinen Familie.
Лена, что ни делается, всё к лучшему!!!
MelocotoN
24.09.2011, 02:54
Stimmt Natalia!
Ich war(und bin noch nicht ganz von dem befreit, aber auf dem bestem Weg) von der Meinung den anderen abhannig und habe auch die Annerkennung erwartet. War gro?er fehler, aber so bin ich erzogen worden. Wenn mann ich die Schule geht muss mann gute Note haben(hatte ich auch), wenn mann heiretat muss der Mann der Erwartungen von anderen etsprechen, wenn mann eigenen Kinder bekommt mussen die Kinder auch artig sein und so geht es das ganze Leben lang. Ich war immer schon anders und "aussergewohnlich" als meine 3 Geschwiester und habe zur meinen Eltern die einziege "Du" gesagt und nicht "Sie", ich musste zwar zuhorhen auch, aber ich bin immer aus der Reihe getanzt und war wie mann sagt ein "Teufelchen". Aber dieser *mietleiden und mitgefuhl fur andere zu haben hatte ich auch. Vieleicht ist das mein Kreuz, dan ich tragen muss, nicht umsonst habe ich ein behinderten Kind bekommen und diese sozialer Zweig beim Berufswahl gewehlt. Blos einziege was ich nicht konnte sich abzugrenzen und das lerne ich grade. Und Kontakte zur menschen hatte ich immer und habe immer noch viel, auch im Inet mit euch zu teilen, tut dann einfach der Seele gut.
Und Kontakte zur menschen hatte ich immer und habe immer noch viel, auch im Inet mit euch zu teilen, tut dann einfach der Seele gut.
Gleichfalls, Helena(F) (ch)
MelocotoN
24.09.2011, 06:01
Robert Sie haben sich in der Thema verfehlt. Ich habe nicht verstanden was sie mit der Assage uns mitteilen mochten?
Дьяволёночек
24.09.2011, 06:05
Я лично конечно ещё не была в этой ситуации-но я очень надеюсь, что моя мама будет жить рядом со мной как только ей этого захочется! И я не буду смотреть на себя и на так называемое личное счастье(какое может быть счастье если моей маме плохо?????) ???? Мама (папа) это моя семья-я просто обязана заботится о ней-не потому что кто то криво посмотрит -а потому что я её люблю и хочу что б ей было хорошо! Какая карма? Я не понимаю..... *заботиться о родителях в старости должно быть за честь! Это прекрасно! Никто не знает сколько они проживут вообще-и поэтому нужно стараться каждый день, что бы им было хорошо! Да я считаю что мы ОБЯЗАНЫ своим родителям и никогда не сможем заплатить "по счетам"! Мы должны их ЛЮБИТь и заботится о них до последнего их дня! Всё остальное это лишь эгоизм и оправдывание себя...... и своих "не правильных" поступков......
Инна, дай бог Вам здоровья и терпения! Мы все любим/любили своих родителей и помогаем/помогали им всем чем можем...Но ни в коем случае нельзя забывать, что и ВЫ в первую очередь мать и жена!
Без Данных
24.09.2011, 06:17
самое тяжёлое,когда родители становятся эгоистами и требуют ,а страдает ваша личная жизнь,
К сожалению и такое тоже бывает...
Без Данных
24.09.2011, 06:24
надо делать по мере возможности,но не забывать себя,нам ещё жить и работать,и внуков дождаться,а есть ещё Pflegedienst
Дьяволёночек
24.09.2011, 06:32
Я в первую очередь дочь.... раз! (и стала ей до того как стать женой и матерью) Во вторых дети смотрят на отношения к родителям и поступят в будущем точно так же с нами..... Я не вижу породокса в том, что я одновременно дочь и мать... очень даже наоборот! Я млею когда вижу как мой сын *угождает своей бабушке потомучто полон к ней уважения и любви! Я учу его любить "старших" и не обращать внимания на их "капризы"-я ему всегда говорю-как ты относишься ко мне -так твои дети будут относиться к тебе! Хочешь что бы тебя в старости уважали? Уважай сейчас тех кто старше тебя! А если есть ЛЮБОВь-то есть и терпение и уважение...и всё остальное.....
Mama Mia
24.09.2011, 06:50
По возрасту я могла бы быть мамой Инны. У меня сын - её ровесник, дочь на 9 лет моложе. Я со своими детьми (и с невесткой) на эту тему тоже говорила, и мою точку зрения высказывала. Моя теория такова: давно прошли те времена, когда детей рожали, чтобы кормильцы на старости лет были. Теперь рожают по другим причинам, напр. детей любят, процесс сам тоже нравится. И уж коли родили, то и ответственность должны нести. Воспитывать, на ноги ставить, поддерживать при получении образования и т. д. А дети должны нести ответственность за своих детей и за себя самих, и только! Если есть близость и понимание между поколениями, то всё получится само-собой. И дети будут родителей поддерживать, потому что любят (как Инна свою маму), а не потому что обязаны. Но ни в коем случае не должны родители надеяться, что дети ради них пойдут на жертвы. Тем более здесь есть все возможности встретить старость без этих жертв. Я прекрасно знаю, что такое дом престарелых, перспектива в него попасть и меня не очень радует. Но не могу я быть спокойна и счастлива, если моё благополучие зависит от жертв, принесённых моими детьми. Ну ладно, это моя теория, практика моя тоже чуть другая, но об этом когда-нибудь потом...
Дьяволёночек
24.09.2011, 07:23
Наташа я новерное получаюсь эгоисткой...... но я рождала своего сына, не потому что мне нравился "процесс".... а потому что я его уже любила.... затем я не спала ночами, ростила, кормила, заботилась пол жизни.... отдала всёёёёёёё что было-а когда я сострарюсь я не могу расчитывать на заботу моего сына???? Люди вы что????? *Это нормально ? Да? Или моя мама которая дала мне жизнь во всех отношениях не может расчитывать на моё полное внимание к её "проблемам" в старости? Она имеет абсолютно все права! Я у неё в долгу ! И хочу исполнить этот долг со всей любовью и ответственностью к ней! Иначе кто я после этого? или вернее что я ? Для чего я вообще на этом свете?-что бы дальше ростить вот таких же............
Ну уж договаривайте, Инна... Эгоистов?...
Вам же Наталья написала, что она уже Вам годится в матери, поэтому спросите Вашу маму как она относится к тому, что написала Наташа...
Дьяволёночек
24.09.2011, 07:33
Только что спросила... *она думает так же как и я! Она очень сильно любила своих родителей-и я могла эту любовь наблюдать всю мою жизнь! Какие у нас были отношения-мои бабушка и дедушка были для меня такими любимыми и дорогими..... *Это так прекрасно! *Вот мы сидим с мамой и не поймём-что с миром то творится? что произошло? С каких пор ухаживание за престарелыми родителями стало родовым проклятьем?... *Я очень хочу, что бы моя мама расчитывала на меня на все 100%-а если не так-то мне даже обидно и стыдно будет....
Дьяволёночек
24.09.2011, 07:37
Если моя собственная мама не имеет права расчитывать на меня-то на кого тогда? На чужого дядю?
Дьяволёночек
24.09.2011, 07:42
Ну ладно всем спокойной ночи!(*) (S) *Если кого то моё мнение обидело-то извините пожалуйста!:-$ *Просто я придерживаюсь такого мнения-делай другому то, что желаешь себе -и не делай другому того-чего не хочешь что бы сделали тебе! И если так поступать-всё просто автоматически встаёт на свои места! (Y)
Инна, я тоже очень любила свою маму, но уход за ней мне пришлось разделить с медицинской службой...Без их помощи мне бы пришлось отдать её в клинику...Она была крупнее меня и я просто физически одна бы не смогла за нею ухаживать так как было необходимо...
Вам желаю никогда не стоять перед подобным решением...(F)
Дьяволёночек
24.09.2011, 07:49
Лилия я пока говорила о принципе.... дальше мы ещё не заходили.... *Я никого не осуждаю-я говорю лишь своё собственное мнение.... Медицинская помощь-это уже совсем другая тема не так ли? (F)
Как хорошо и правильно написала Инна. Я никого не осуждаю, девчата, нет. Просто я не понимаю, о какой любви к родителям можно вести речь, если они для вас "эгоисты"? Ну на кого им рассчитывать действительно? Ну что нам трудно им помочь в уборке квартиры? В других *каких-то делах? Да вы что, не понимаю?! Ведь и мы станем старыми, трудно будет самим что-либо сделать... Откуда у нас столько чёрствости появилось,не пойму? Я не пойму на какие "жертвы" наши родители надеются, о чём вы? Я думаю, что они все нам желают счастья,но если бы знали они, что они нам в тягость, что нам не важно ТЕПЕРЬ, когда они старее стали , как им порой тяжело, каждый с какой-то "болячкой" и некому "кусочек хлеба подать"- замкнулись бы они, загоревали бы , чтобы нас не беспокоить и жить без *проблем...но любили бы нас по прежнему, уверена.
И абсолютно верно, что дети, смотря *на *наше отношение *к родителям , поступят в будущем точно так же с нами. Я не говорю, что надо жить в тесноте,мешая друг другуг- нет. Можно жить каждый в своей квартире, да даже, кто решился на дом престарелых, выбрав хороший Altersheim, можно быть всегда для родителей опорой и защитой, вместе с детьми их часто навещать... Я абсолютно согласна, во всём с Инной.(Y)
Без Данных
24.09.2011, 08:46
ответил другу Наталия Hanen (Плетт) быв.Берген
Respekt
Без Данных
24.09.2011, 08:48
ответил другу Olga Ernst, geb. Blum
а если работаешь по 10 уроков в школе?как быть?
Haben sie uberhaupt keine Freizeit???? Das sind alles nur Ausreden, finde ich.
Лилия я пока говорила о принципе.... дальше мы ещё не заходили....
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В *том и *дело, что *принципы ,к *сожалению, не *всегда *совпадают *с реалиями нашей *жизни. Жизнь *намного * сложнее ,чем *нам *порой * кажется.... *Я *целиком *согласна , что *надо *дарить родителям *внимание *и *любовь,но *без жертвоприношений.Я *полностью *согласна *с *Наташей.Я *знаю ,о *чём говорю. *У *моей *мамы *была *болезнь Алъцгеймера ,в *конце в самой *тяжёлой *форме.Она жила *в *нашей *семье. Мы *все * работали. * *Наступил * момент,когда *её *поведение стало *опасным *для *неё самой и *соседей: уходила из *дома и *блуждала,оставляла открытой *воду, *включенную *плиту *и *т.д.Я работала в *доме *престарелых. Отдыха *не *видела *круглые *сутки. Закончилось *тем, что у *меня начились *серъёзные *проблемы со здоровьем,как *сказали *врачи- *следствие постоянного *стресса .Теперь *уже *помощь *нужна *была *мне .И *только ,когда *я *оказалась *в *тупике, *маму решила (и *тут *решение *принимала ой *как *нелегко!) устроить * в *дом *престарелых. * Я *в 55 лет получила *80 *% *инвалидности . Кому *я *принесла *пользу тем *,что * *,когда *маме *действительно *нужен * был *круглосуточный *и *квалифицированный *уход,она жила у *нас? *Маме ? *Нет!Возвращаясь с *работы *,я *всегда тряслась *,всё *ли *с *ней *в *порядке? Могло случиться всё. *Семье- *совсем *нет? Себе- *тоже *нет. У *меня *двое *детей *.Я *их *очень *люблю.Для меня *главное,чтоб *они * были *счастливы и *просто любили и *не *забывали нас.Но *не *хочу *,чтобы они *свою *жизнь и *жизнь *своих *семей приносили нам в *жертву.Такое *требовать это * эгоизм. Любовь *и * жертвоприношение -это *не *одно *и *то *же.
Lilia, wir sprechen doch nicht uber solche, ich sag mal, extreme Situationen. Das, was Sie schreiben, ist ja nachvollziehbar, das ist , naturlich, schon was anderes, als den Eltern helfen beim Putzen, etc. Oder?
Инна:Я очень хочу, что бы моя мама расчитывала на меня на все 100%-а если не так-то мне даже обидно и стыдно будет....
_______________________________
И мне, Инна тоже : будет обидно и стыдно! Не смогла бы я быть счастливой, зная, что мама моя на ступень ниже моих детей, мужа. Мужья могут предать, мама- никогда! Так я думаю.
И, знаете, именно эта черта: не чтить родителей, в какой-то мере даже отрекаться от них, дабы себя не обременять- перенято именно из германского общества нашими людьми. Эта одна, на мой взгляд, плохая черта этого общества. Ведь и в Германии много плохого, и как раз такое отношение к родителям имеет место тут быть. И многие уже также забыли, что родители - это святое.
den Eltern helfen beim Putzen, etc. Oder?
--------------
Aber hier im *Thema *hat *keiner *geschrieben *das er was *dagegen *hat *den *Eltern im *Haushalt * zu *helfen und *keiner hat *behauptet ,dass er *die *Eltern *nicht schatzt..Was *Egoismus *angeht- *das gibt *Eltern * und *Eltern.
Ich habe selbst *schon von alteren * Menschen (kenne viele Bekannte *von *meiner Schwiegermutter) die sagen :" Habe ich *um *sonst ....Kinder
*geboren *? *Die *sollen sich *jetzt um *mich kummern" Einer *Dame *(noch fit!)habe ich *mal *gesagt:" ihre Kinder sind auch *nicht mehr *jung und arbeiten *noch.Die konnen *auch nicht *immer bei *ihnen *sein".Da kam eine Antwort:" Das ist nicht *mein *Problem. Ich * habe auch *gearbeitet" Das *finde ich *ist *schon *Egoismus.
Дьяволёночек
24.09.2011, 16:26
Дорогие мои! Вы же помните поговорку-что мал, что стар...одно и тоже! Ну и о чём нам это говорит? О эгоизме? Задумайтесь может ли годовалый ребёнок быть эгоистом(да вроде так и выглядит всё)-но мы то понимаем-не может он по другому! И старые люди так же-они по свойму беспомощны-плохо видят, слышат-много болезней обычно..... они ведь как малые дети ..... пришло ли бы нам в голову отказать в уходе за ребёнком из-за работы? -нет!!! Все прекрасно понимают, что если появился ребёнок в доме-то а работе и речи быть не может!!!! И чем меньше ребёнок-тем больше работы имменно с ним-а чем самостоятельней становится...... *а с родителями всё с точностью да наоборот.... *Я знаю взрослых, у которых из-за морщинки и седого волоса-истерика! А что говорить о человеке который каждый день понимает-что всё становится в его жизни хуже и хуже? Их пожалеть и приголубить НАДО! Вот что им надо.... и новерное как дети не получающие достаточно любви и внимания начинают добиваться всего этого даже через плохое поведение(как не породоксально)-так и наши родители новерное-когда чувствуют "не любовь" становятся в наших глазах эгоистами...... :'( :'( :'(
Без Данных
24.09.2011, 16:28
ответил другу Olga Ernst, geb. Blum
wenn ich Freizeit habe bin ich mit meiner Familie(gro?es Haus,KInder bald kommen Enkelkinder)wann soll ich denn mein Leben leben,ich habe selbst Hilfe zu Hause,die Eltern haben sehr gute Rente sollen auch <Hilfe nach Hause holen, hier iast nicht wie in der Sowjetunion,
Без Данных
24.09.2011, 16:33
ответил другу Olga Ernst, geb. Blum
почему Вы считаете,если не мыть попу родителям,значит их не любить,,,мне скоро 50 а ещё толком и не жили,здесь другой ритм жизни,конечно если жить на пособие то и время есть ухаживать,а мне некогда и свою работу я не собираюсь бросать из-за родителей,здесь если службы которые прекрасно ездят по домам и ухаживают за стариками,
Дьяволёночек
24.09.2011, 17:08
И вы действительно считаете, что "чужой дядя" лучше "позаботится" о ваших родителях чем вы сами????(случаи с 24 часовым медицинским уходом *не в счёт...)..... я боюсь что "скоро" и собственных детей будем с рождения "Пфлегендинстам" доверять..... я в шоке....:-(
Без Данных
24.09.2011, 17:10
не будьте жертвами жизни
Без Данных
24.09.2011, 17:13
ответил другу Inna Neustett
конечно,они же обучены,а я учительница я не *Pflegerin,я не могу каку мыть кто на кого учился,я не хочу чтобы и мои дети за мной ухаживали у них своя жизнь,
Без Данных
24.09.2011, 17:17
ответил другу Inna Neustett
отказаться от работы????Вы вообше о чём,а как здесь жить без денег,на пособие как нищие на подати ну нет я к своей работе и положению годами шла и сейчас всё бросить нет уж простите,
Без Данных
24.09.2011, 17:19
жалеть любить это одно а попу мыть это другое
Mama Mia
24.09.2011, 18:07
В смысле ухода за больным, так чужой дядя справится точно лучше. Я уже за 18 лет работы в доме престарелых всего навидалась. И когда, например, матери за 90, а дочери 70, и надорвалась она с мамой, и носит шину на шее. Но мама (не головой, другими болезнями больная) не может ей простить, что в хайм отдала и пилит каждый день. А та приходит каждый день и терпит. Я уже не раз таким детям говорила: нас тут много, мы отработали смену и домой пошли. А дома у тебя такой пациент 24 часа и только от тебя зависим. Это далеко не каждому под силу. Ведь и я не говорю о "пол помыть-сварить", это не жертва, это даже приятно\. что и ты своим родителям что-то приятное сделал. Но когда здоровый мужик едва за 70 делает свою жизнь со всех сторон удобной и не видит, что с дочерью творится, то это чистой воды эгоизм. "Burn-out" и пол-года терапии, это вам не насморк.
ВладимиpАдалина ТельпешовKonig:конечно,они же обучены,а я учительница я не *Pflegerin,я не могу каку мыть кто на кого учился,
__________________________________________________ ___
Это высказывание вообще для меня самый настоящий эгоизм, неуважение к людям которые "моют каку", по Вашим словам. *При чём тут "кто на кого учился?" Мы тоже не дуры и учились, но это к теме не относится.Я тоже не хочу, чтобы мои дети за мной ухаживали, если я буду совсем "лежачая". Но я надеюсь, что они не будут думать только о себе, будут мне опорой и я всегда могу рассчитывать на их помощь и понимание. Мне даже , честно говоря, неприятно читать, как люди *выражаются, "учителя",так называемые: "попу мыть" и думают только о своём благополучии. Никто не говорит, что надо "попу мыть", хотя многие это делают,я тоже помогаю своей маме ,если ей трудно одной,убираю, иногда варю, и тоже целый день, до 16.30 на работе.,также и мои сёстры. Я понимаю тех, кто рассчитывает на Пфлегединст,который заботится о родителях, пока они работают- это тоже приемлимо- абсолютно. Речь же идёт о том, что, якобы, многие родители эгоисты и хотят от вас слишком многого. Мне кажется, что всегда можно найти выход, но тем не менее *нельзя забывать о том, что это ваши мама и папа, которые состарились и надеются на ваше сострадание , помощь и понимание. "Попу мыть" при этом даже не обязательно- надо просто не ставить родителей на несколько ступеней ниже,чем вашу семью нынешнюю,так как самая первая ваша "семья" - это родители и они засLуживают ,по меньшей мере, быть на той же ступени, как ваши дети и муж.
,ВладимиpАдалина ТельпешовKonig: ich habe selbst Hilfe zu Hause,
______________________________
Was meinen Sie damit? Haben Sie eine Putzfrau, oder ein Pflegedienst fur Sie, verstehe nicht, was Sie meinen?! *Oder wollten Sie sagen, dass Sie selbst zu Hause viel zu tun haben? Entschuldigung, Adalina, sind Sie Deutschlehrerin?:-O
Inna Neustett:Tак и наши родители новерное-когда чувствуют "не любовь" становятся в наших глазах эгоистами...... (Y) (Y) (Y)
Конечно,одно *дело *,когда человеку *нужна элементарная помощь,другое,когда он нуждается в *уходе,пусть *даже *не круглые *сутки. Уход *медицинский *и *повседневный -это *дело * специалистов. *Для *того *и существуют *специальные *службы ,для этого *и *платится пфлегегельд. *Время,которое *дети *в *таком случае *экономят *на уходе,лучше *потратить *на спокойную прогулку *с мамой или * отцом, *на добрую задушевную *беседу *с *ней. Толку *больше и чувства тёплые сохранятся лучше *и дольше. Моей *свекрови *84 ,тяжёлая форма *диабета,3 *раза в сутки ,а то *и *чаще колют *инсулин. *У неё *Apartments *mit Betreung.Мы *знаем,что *ей *вовремя *сделан *укол, она вовремя и именно *то,что *ей *можно, *поела,что *если "заиграл" *сахар, ей *сразу *помогут( там всегда есть *медсестра). Практически * не проходит *дня ,чтобы у неё *не было *гостей(дети,внуки).Гуляем *общаемся, приносим *вкусненькое.Мы *с мужем отвечаем *за Papierkram ( er ist *der *gesetzliche *Betreuer) *и *контакты *с *врачами.Мы *не *моем *её, *,не *стираем,не *варим и *т.д.,но она *не забыта и *не заброшена * ...
Aber ich *weis *das es ein *Moment *gab ,da *war *sie sehr *beleidigt. Ein halbes *Jahr nach *meiner OP(ich *noch *in der *Terapie) ,hat *sie zu *mir gesagt :du *bist *jetzt *zu *Hause ,das Zimmer von *Olga ist frei , ich kann *doch *bei *euch *wohnen,muss ich *nicht *warten *bis einer kommt und *mir *hilft".Antwort war -mein *Schweigen.Und mein *Gedanke *war * * :"Denkt *sie *nur *an *sich?" Heute * bin ich *mir *sicher ,das *wir *richtig *gehandelt *haben- *unsere *Beziehung ist *unbeschwert.
Ja. klug schreiben ist immer leichter als klug handeln was die Pflege von Eltern betrifft. *Stellen sie sich mal vor, sie kommen nach Hause und die Wande sind mit Stuhlgang verschmiert, Mobel ist *ist teilweise zerschlagen. Zu Hause war nur die alte Mutter. Und sie sieht nicht besser aus. Was weredet ihr dann machen. Und es wird sich immer haufiger. Wie lange konnen Sie das aushalten? *Die alte Frau ruft haufing in der Nacht und Sie mussen in der Fruh raus auf die *Arbeit. Wie lange halten Sie es aus ,um nicht auszurasten und nicht die alte *Frau anzuschreien und zu beschimpfen ? Es ist nicht Ihre Mutter das es macht. sie kennen doch Ihre Mutter Das ist die Krankheit ,die jetzt die Macht uber Ihre Mutter hat. Und Sie sind beide der Krankheit ausgeliefert. Sie wissen nicht *wie lange diese Krankheit die Macht haben wird, vielleicht *5- 10 Jahre Und dann ? Was passiert dann ? Sie werden nervlich am Ende sein und vieleicht *noch kranker. *Aber das Leben ist an Ihnen vorbeigegangen. Man kann es nicht anhalten. Die alte Frau hat ihr *Leben gelebt, Aber Sie bleiben auf der Strecke. *Und was Poputzen betrifft Das kann nicht jeder Das ist auch eine "Kunst , die man lernen mu? und dazu noch eine Berufung haben mu?.
Lilli rimpel ! Du warst in den Beruf *und wei?t wie es ist. Meiner Meinung hast du gut gehandelt. Mehr als jetzt konntest du fur sie auch zu Hause nicht machen..
Mama Mia
24.09.2011, 22:46
Hilda, как всегда, нашла очень точные слова "es ist nicht ihre Mutter, das ist die Kranheit". Но наверное не все в состоянии это понять. Понимать начинают, когда с этим тесно сталкиваются. Моя свекровь попала в альтерсхайм уже с далеко зашедшим альсхаймером. Первое время мы частенько брали её в выходной домой, на чашку кофе с тортом, в саду посидеть. Моя мама никак не могла понять, что со сватьей и то и дело спрашивала "Ну как там у неё дела, не полегчало ей?" Объясняю ей, что это за болезнь и какие перспективы. Нет, проходит время и опять "Не полегчало ей? Что, так и не узнаёт никого? Ну надо же!"
Mama Mia
24.09.2011, 22:50
Роберт Оттович, у Вас есть что по этой теме сказать? Ведь тоже поди жизненный опыт имеете какой-никакой. Было бы интересно и Ваше мнение услышать (прочитать). А К языку Гильды мы уже настолько привыкли, что понимаем с полуслова. А мысли у неё дельные.
Mama Mia
24.09.2011, 23:07
Да, проблематичная молодость у Вас была... Остаётся радоваться, что Ваши дети этих проблем не имеют!
Mama Mia
24.09.2011, 23:24
Потрясающая история. Слёз не пролила, но мурашки загуляли. Юмор Ваш оценила.
Mama Mia
24.09.2011, 23:34
О, а я тут хохочу до слёз! *Ну прошу прщения, однако голову пеплом посыпать не тороплюсь. И к тому же выхожу из страницы, некогда мне. Чус!
Р.О. Класс!!
Это надо же такое придумать!:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Только что вернулась от родителей. Сделала у них уборку, съездили с * *мамой закупились, сварили обед, пообедали вместе. Наговорились. * *Откровенно говоря, чувствую себя неважно: *сердце шалит, давление * *подскочило... Полежать бы... Но, если бы не поехала к ним, * *расхворалась бы ещё больше: к физической боли добавилась бы ещё и * *душевная. А это много больнее.
Вот и получается, что, делая доброе * *своим родителям, мы, прежде всего, делаем добро для самих себя, ради * *собственного покоя и хорошего самочувствия.
Разве не так?
Без Данных
25.09.2011, 03:34
ответил другу Olga Ernst, geb. Blum
putzfrau
R. O.!Nehmen Sie bitte dasWorterbuch und schlagen sie nach. Das ist ein deutscher Satz, ausgedruckt mit deutschen Wortern
Lidia Specht! *Alles ist gut was du heute geleistet hast. *Wer sagt , dass du immer das machen kannst. Solange man es ,kann macht man es Aber *die Eltern werden alter und mit ihnen wir. *Irgendwann *mu? man eine Entscheidung treffen, obwohl sie nicht leicht fallt. Aber so ist das Leben.
R. O. *wo haben sie dann den Fehler entdeckt ? *Sind *Sie jetzt Deutschlehrer ? Dann seit wann?
R. O. ! Schade , dass sie in der Schule nicht mein Lehrer waren ! Da hatte ich bestimmt viel von Ihnen gelernt, was die deutsche Grammarik betrifft.
????Роберт Оттович????
Гильда! Если пишете по немейки, то пожплуйста граммотно!
Р.О., а Вы уверены, что по-русски грамотно пишете?
В Вашем предложении две опечатки, одна (грубая) орфографическая и одна пунктуационная ошибка!
Сам нашёл, или показать? ;-)
Без Данных
25.09.2011, 05:14
ребята не ругайтесь,какая разница есть ошибки или нет
ответила другу lydia Specht
Вот и получается, что, делая доброе * *своим родителям, мы, прежде всего, делаем добро для самих себя, ради * *собственного покоя и хорошего самочувствия.
Разве не так?
Конечно так, Лида...И любой из нас, учавствовавший в этой теме( за исключением наверное комик-фигуры ...Оттович") я уверена поступает и чувствует точно так же...Наши разноглассия в общем-то только в том, что одни из нас, как например ты, Ольга, Инна... пишут о *сегодняшнем дне, о внимании и заботе по отношению к своим ещё довольно "шустрым" родителям, а другие, как я, Лилия Ремпель, Гильда, Наталья, Елена и др. уже как бы "забегаем на перёд" *, пишем о нами пережитом, о том, что к сожалению некоторых из вас может ещё ожидать в будующем...Поэтому не надо никого здесь ни в чём упрекать( это не к тебе) и тем более сравнивать с Россией, где пенсионный возраст у женщины 50-55 лет, где нет профессиональных медицинских служб для пожилых и инвалидов, жилья с круглосуточным медицинским надсмотром *и.т.д...
MelocotoN
25.09.2011, 06:31
Hallo Inna!
Freut mich, das du da bist. Heisse Debate. Alless was du schreibst ist schon und richtig, so lang bis die Spalte *zwieschen Liebe und Uberforderung nicht kleiner wird. Und die Realitat sieht nicht immer so aus wie wir es uns vorstellen. Ich habe meine Liebe zwischen meinen Mann, Kindern und meinen Eltern sehr lange geteilt. Jedem habe ich versucht gleiche "Stuck" abzugeben und fur einen Moment war ich sehr stolz auf meine Familie, das es bei uns 3 Generationen unter einem Dach wohnen konnten. Wo ich aber die erste Anzeichen von Uberforderung an mir gespurt habe wollte ich es nicht war haben und ich wollte keinen von meinen Familienmitgliedern "verraten". Um das alles so lang wie moglich schon zu halten musste ich an mir selbst "Abstriche" machen und auf vieles von meinem privat leben verzichten. Es ging vieleicht auch noch weiter so, wenn nicht die Kindern wehren, wegen ihren Wohl und Entwicklung war ich besorgt und deshalb habe ich mich entschlossen: der Vater soll ausziehen und alleine Leben so leid es mir tut. Inzwieschen habe ich mich nicht mehr selbst unter Kontrolle gehabt und brauchte psychiatrische Betreuung. Habe auch eine Behinderung aufgrund der Hauterkrankung.
MelocotoN
25.09.2011, 06:57
Wir alle kennen wie schwer unsere Eltern arbeiten mussten und dann noch Hungernot und schlechte soziale Verhaltnisse und....noch....vieles....mehr....Wir nehmen es alles mit Verstandniss und Respeckt und fur einige "Lucken" bei unserer Erziehung haben unsere Eltern eine Entschuldigung:"Wir mussen sehr viel arbeiten". Aber jetzt STOP:
mussten wir hier weniger arbeiten? Vieleicht nicht gerade mal mit Peitsche, aber unter Druck, ist doch fasst gleiche. Konnen wir uns nicht so bei unseren Eltern Entschuldigen, wenn wir mal keine Zeit fur die haben? Wir werfen doch dennen auch nicht vor, das wir standig im Kindergarten und von der Schule "erzogen" wurden. Fur mich waren damals es gute Zeiten, aber was ich bis damals vermisst habe, sind Ausfluge mit der Familie und das mann mich nie bei meinen Feier in KI-Ga und in der Schule besucht wurde. Daruber bin ich bis jetzt traurig und damals habe ich auch meine Eltern gebraucht. Deswegen gebe ich meinen Kinder das, was ich nicht bekommen habe und lieber gehe dann halbtags arbeiten um die Zeit zu haben Tochter zu Balett und zum Chor zu fahren.
MelocotoN
25.09.2011, 07:13
Robert Ottowi4!
IOch habe es nicht gesagt, das ich die schwere Kindheit hatte. Ich mache nur Vergleich zwischen Arbeit damals und jetzt. Und ich habe als Kind diese Erfahrung gemacht und fur mich war es damals sehr schlimm, da ich sehr aktiver Kind war und habe auch Lob und Annerkennung von meinen Eltern gebraucht. Und ich sehe es jetzt an meinen Tochtern, die sind auch aktiv(tanzen und singen) und ich habe kein Konzert und Vorstellung ausgelassen, obwohl hier hore ich auch von vielen Muttern in meinem Alter(von unseren Landsleuten),wir haben keine Zeit und besuchen keine Elternabende, weil Sie Kontakt mit Deutaschen doof finden.Ich mache es fur mein Kind und nicht fur jemand.
MelocotoN
25.09.2011, 07:14
16 und was macht das schon aus?
Lena, ich habe immernoch das Gefuhl, dass du dich vor jemandem hier rechtfertigst( fur die Schreibfehler bitte ich gleich um Entschuldigung)...Brauchst du das aber nicht machen! *Du bist eine Tochter und Mutter, die sich viele nur wunschen konnen...(ch) (Y)
MelocotoN
25.09.2011, 07:24
Das mache ich so wie ich will und schon garnicht wegen Sie Robert..schreibe ich in Russisch, obwohl ich es auch perfekt kann. Die Regeln erlauben es in beiden Sprachen. Ich verstehe auch Spa?, aber Sie versuchen mit ihrer Art die Leute zu verletzen, sollen aber besser zuerst alle Themen und Postinge durchlesen.
W schkole ja ne u4ilasj nemezkoj, no Nemezkim *kak widite wladiu. Esche Woprosi budut? I esli wi budite daljsche prodolschatj w etom Duhe, to ja wam napischu Richtung kuda idti daleko...daleko i ot tuda dolgo...dolgo ne woswraschautsa.:-@
ladysite
25.09.2011, 07:28
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Лена, я очень часто задумываюсь над тем, что мы могли своим детям дать и что могут сегодня наши дети нашим внукам дать. И Вы знаете я пришла к выводу, эти вещи нельзя сравнивать, они не сопоставимы. Мои дети также жалеют о том, что им не хватало нас, совместных поездок, походов и т.д.
Во первых- в Германии один работающий отец *может реально прокормить семью (я не имею ввиду фирменные вещи) а вот просто жить можно и на одну з-пл. В СССР отец, один работая (и без домашнего хозяйства), прокормить не мог семью.
Второе- сейчас у всех машины и Вы *можете посадить детей и в любую сторону поехать отдыхать. В то время мало у кого были машины, а если и были, то куда ехать?
Третье -сейчас у Вас такие стиральные машины, о которых мы и мечтать не могли. Для стирки это всегда нужен был день (а значит один из выходных дней).
А на счет работы, то я и там 30 лет отработала и здесь 15 лет. Да действительно здесь труднее работу найти и первое время (вживание в коллектив) трудно Но в остальном все тоже самое, что и там.
Это замечательно, что у Вас есть возможность дать детям больше времени. И прекрасно, что Вы пытаетесь изменить в своей семье то, что Вам не нравилось в вашей семье. Так и должно быть.
MelocotoN
25.09.2011, 07:37
Sluschaj Robert!
S widu ti wrode Muschik ni4ego i hotj i trahalsja gde popalo i na Foto takoj Intelligent, a wot kak Rot rasinesch, tak wische dworogogo Slenga ne tjanesch. Poetomu pischi po suschestwu, esli estj 4em pohwastatsa.
MelocotoN
25.09.2011, 07:40
Nina stimmt!
Blos wenn man schon in anderen sozialen Verhaltnissen lebt, sollt mann auch die alte Vorurteile und klesches in Vergangenheit lassen.
Da hast du aber jetzt dem Herr echt einen Gefallen getan, Lena...Er wartet doch blo? auf solche Reaktionen...Achte lieber nicht auf den, *und irgentwann wird ihm einfach bei uns zu langweilig...(ch) (v)
Начиная строить свою личную жизнь, мы часто забываем о родителях. А ведь они так много сделали, чтобы мы стали теми, кто мы есть. *Так почему же они отходят на второй план в нашей взрослой жизни? *
"Дети — это наши зеркала. Когда они живут в атмосфере любви, они отражают ее. Когда же любви нет, им нечего отражать "(Энтони де Мелло). Мы хотим, чтобы дети уважали нас-родителей, и в тоже время повышаем голос на своих родителей, иногда даём понять, что нам не до них, у нас своя жизнь , в которой им нет места. Печально.
Всё то, что в жизни происходит с нами,
Мы так странно делим пополам:
Если радость-празднуем с друзьями,
А с бедой приходим к матерям!
Заняты работой и делами,
День за днем в потоке суеты,
Мы не часто думаем о маме,
Слишком редко дарим ей цветы...
А свои болезни носим маме,
И обиды к ней идем делить,
И морщинки ей рисуем сами,
Позабыв прощенья попросить.
Мы так редко маму обнимаем,
Разучились маму целовать,
Позвонить порою забываем,
Некогда письмишко написать...
Ну а мама всё равно нас любит,
Чтобы не случилось-не предаст!!!
Всё простит, обиды все забудет,
Руку, душу, сердце-всё отдаст!
Ой,Оля,как ты права!!В повседневной суете мы часто забываем о своих самых близких людях.Очень хорошее стихотворение!!!(F) (F) (F)
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