Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...

[Весеннее Настка]

Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer der Starkere.

[Виртуальная Кэамьна]

Dr arm Doktor
Mitten in der Nacht wird der Doktor zu einer Patientin gerufen, einer recht vermogenden Witwe, die viel Zeit hat, sich ihre Krankheiten einzubilden und den Doktor wegen jedem Dreck kommen la?t.
Der Arzt untersucht sie und sagt schlie?lich:
"Hent se ihr Teschtament scho gmacht."
"Ja om Gottes Willa, isch's denn so schlemm ?"
"Mr woi? nia. Am beschda war's, wenn se glei da Notar ond zwoi Zeiga komma lassa dadad."
"Da Notar ? Isch's denn wirklich so schlemm ?"
"Ja vo mir aus au glei da Pfarrer komma lassa, i will doch ned dr oinzig Sempl sei, den wo sie heut Nacht onotig aus em Schlof grissa hent !"

[Виртуальная Кэамьна]

A Hergott's Schpassle
Ein besoffener Schwabe geht uber einen Steg und begegnet der Gefahr mit einem Sto?gebet an den Schopfer:
"O du liaber Hergott, lass me no guet iber dui Bruck komma en meim Balla !"
Kurz vor dem rettenden Ufer uberkommt den Schwaben der Ubermut:
"Liaber Gott, s' war au ohne di ganga".
In diesem Augenblick stolpert der Schwabe und hagelt in den Bach. Er schuttelt missbilligend den Kopf:
"Liaber Gott, du kosch au gar koi Schpassle vertraga."

[Виртуальная Кэамьна]

Ein Schwabe heiratet. Zur Hochzeit hat er alle seine Arbeitskollegen *eingeladen.
*"Ha no" sagt einer von ihnen, "do hosch dr aber a saubere *ausguckt".
*Worauf der Schwabe antwortet:
*"Worom hatt i au a wuschte *heirata solla ? A schene fri?t *au net meh !"

[Весеннее Настка]

Fred steigt betrunken in ein Taxi
und lallt: “Einmal Hauptbahnhof, bitte.“
Meint der Taxifahrer: „Aber da sind wir doch schon.“
Fred gibt ihm 20 Euro und sagt: „Stimmt so, aber
nachstesMal rasen Sie nicht *so!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Die Kuchenhilfe schneidet die Zwiebeln
unter starkem Tranenflu?. Der Chef:
„Sie mussen die Zwiebeln unter Wasser schneiden!“
-„Solange kann ich aber nicht tauchen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

An einem schonen Tag gehen Vater und Sohn
in den Zoo. Als sie wieder rauskomme, fragt der Va-
ter: „Und, welches Tier hat dir am besten gefallen?“
Darauf der Sohn: „Der blonde Kafer an der Kasse!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Mitternacht in einer Bar. Der Wirt steht
mit ein paar Gasten an der Theke.
Da geht die Tur auf, ein Mann kommt herein,
bestellt eine Flasche Sekt und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“
-„Was *soll der Quatsch?“, fragt der Wirt.
„Wir haben Ostern!“ - „Ostern?“, stammelt der Mann.
„Oje, das gibt *Arger. So lange war ich noch nie feiern!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Ein Zauberer ruft einen Jungen
aus dem Publikum auf die Buhne.


Dor tgibt er ihm freundlich die Hand
und sagt: „Nicht wahr, mein Junge,
du hast mich noch niemals gesehen?“
-„Nein,Papa!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

„Jetzt ist Schluss damit“, sagt der Familien-
vater. „Jedes Jahr ein Kind. Von morgen an
schlafe ich auf dem Korridor!“ - „Wenn du sicher bist,
dass das hilft“, antwortet gleich seine Frau,
„stelle ich mein Bett auch dort auf!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Ofi Gela]

Lehrer:Peter!Du hast 21 Fehler im Diktat,und zwar genau dieselben wie Erich! Was sagst du dazu? *Peter:Das ist doch klar.Wir haben denselben Englischlehrer.(fr)

[Rocco]

Анегдот от Гриши Э. : -
Телефонный звонок: -
- Привет. Чё делаешь?
- Привет. Пресс качаю.
- А чё это такое?
- Полезно для здоровья, да и для фигуры, говорят.
- Дай ссылку. Я тоже скачаю.

[Весеннее Настка]

Drohtdie Gro?mutter ihrer Enkelin Lena:
“Wenn du *weiterhin so frech bist,
geht es *dir noch wie dem Rotkappchen.
Du wei?t ja , das hat der Wolf geholt.“
-„Stimmt genau, Oma“, antwortet Lena keck,
„aber vorher war die Gro?mutter dran!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Alexandr]

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

[Весеннее Настка]

Der Popsanger kommt auf die Buhne,
aber nur eine einzige Frau sitzt im
Zuschauerraum.Geistesgegenwartig
sagt er: „Heute singe ich nur fur dich, Baby!“-
„Dann aber schnell, ich muss hier noch
sauber machen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Zwei Freundinnen: „Ist dein neues,
wunderschones Kleid aus Japanseide?“-
„Ja! Aber ist es nicht merkwurdig, wenn man
bedenkt, dass es von einem dicken kleinen
Wurm kommt? - „Oh, ich verstehe -
es ist ein Geschenk deines Mannes.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Вип-Плюс]

Метро. Мужчина прижимается к женщине. Она поворачивается и не двусмысленно на него смотрит с укором. Он ей " не думайте ничего плохого, это у меня в кармане получка", она ему -" Ага , ещё скажи, что между "Тульской" и "Нагатинской", тебе зарплату увеличили"...

[Alexandr]

Мечтаю выучить хотя бы один местный анекдот на местном диалекте и на Kolsch! Потом рассказать друзьям после карнавала в шахматном клубе.

[Весеннее Настка]

In einer Hand eine Tute Pommes, in der ande-
ren Hand ein Wurstchen, so will Herr Meyer
in den Bus steigen. „Aber, aber“, wehrt der Bus-
fahrer ab, „das ist doch hier kein Speisewagen!“ -
„Ich wei?“, erklart Herr Meyer, *„darum habe ich mir
mein Essen ja auch mitgebracht!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Sie: „Wenn meine Mutter zu uns zieht,
mussen wir uns ein gro?eres Haus kaufen!“
Er: „Das hat doch keinen Sinn. Irgendwann
wird sie uns doch finden.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Lady In Red]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

[nanopipka]

Муж пришёл домой и застал жену с чужим
мужчиной в постели.Мужчина быстро оделся
и ушёл.Муж:-Сара,кто это был ?
Сара:-Понятия не имею,хам какой-то,
ни тебе:-Здравствуй,ни мне-
До свидания !

[nanopipka]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился..
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

[nanopipka]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[nanopipka]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился..

[Zuzik]

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

[nanopipka]

Издал президент указ, чтобы все отцы забрали своих брошенных *детей к себе (чтобы не было сирот), а кто не заберет - сажают. (Y) Дальнобойщик говорит своей жене - Поеду собирать, делать нечего. * *-) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Возвращается через какое-то *время: * - Ну вот, жена, знакомься - это мои четверо(Z) (Z) (Z) (X) , будут жить с нами и наших трое(Z) (X) (Z) *. * Жена - Наших тоже уже разобрали... :-O :-D

[Decadence]

Сын: "Хочу женитъся на Маше Ивановой".
Отец: "Не можешъ ты на ней жениться. Открою тебе секрет. Когда-то по молодости у меня с её матеръю "было". Так что сестра она тебе".
Через некоторое время сын опять: "Хочу женитъся на Тане Петровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её матерью у меня "было. Так что и она тебе сестра".
И снова через некоторое время сын говорит: "Хочу женитъся на Тане Сидоровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её ма..."
Тут матъ не выдержала и говорит: "Да женись ты, сынок, на ком хочешь! И не такие уж они тебе и сёстры!"

[nanopipka]

В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! Зато есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будетебрать?

[nanopipka]

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

[nanopipka]

Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".

[Весеннее Настка]

Wirt zum Kellner: „Hat das Paar an Tisch
eins schon bestellt?“ - „Nein, sie zahlt immer noch
die Kalorien und er das Geld!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Ein Omnibus ist von der Stra?e abgekom-
men und steht im Blumenbeet. Die Polizei
will wissen, wie das passiert ist. Sagt der immer
noch aufgeregte Busfahrer: „Ich wei? es nicht,
meine Herren, ich habe es nicht gesehen.“
-„Das kann doch gar nicht sein! *Sie sind
doch der Fahrer!“ - „Ja, schon, aber in diesem
Augenblick war ich gerade hinten und habe
Fahrscheinekontrolliert.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[nanopipka]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

[Весеннее Настка]

Das jung verheiratete Paar unterhalt sich.
Flustert sie glucklich: „Liebling, bald sind wir
nicht mehr allein!“ Er springt vor Freude in die Luft
und fragt: „Ist das wahr? Und wann?“
Antwortet sie: „Morgen! Um vier Uhr sollst du
meine Mutter vom Bahnhof abholen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[nanopipka]

Письмо в Минздрав. Спасибо!!! Здравствуйте, *дорогие Вы наши!
У нашего дедушки были приступы почечной колики, так мы вызвали врача с неотложки...
Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту, сделал укол дивану, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал...
* *А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него *всё прошло...
Спасибо вам за наших докторов!

[nanopipka]

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!..."

[Весеннее Настка]

Fragt ein Zuschauer einen anderen:
„Konnen Sie mir sagen, wo die Gegen-
tribune ist?“ - „Na, da druhben!“
-„Das kann nicht sein. Von dort hat
man mich gerade hierher geschickt.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Ein Mann geht mit seinem Pinguin spazieren.
„Sie mussen mit dem Tier in den Zoo gehen“,
sagt eine besorgte Dame. „Ach, da waren wir
doch erst gestern. Heute gehen wir Eis essen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Nota Bene]

Из письма отца к сыну-студенту:
Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя.;-)

[Весеннее Настка]

Der Chef bittet den Angestellten zum Gesprach:
„Sie sind jetzt seit zehn Jahren bei uns und
seither nie krank gewesen, nie zu spat gekommen
und nie zur Kur gegangen- kann es sein, das Sie mit
Ihrer Arbeit nicht ausgelastet *sind?“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Die Kundin fragt:
„Und ist der Nerzmantel auch wirklich
gegen Regen unempfindlich?“
„Klar, oder haben Sie schon mal einen Nerz
mit Regenschirm *gesehen?“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Matrica]

"Перетащила" из другой группы:
Unterhalten sich zwei Manner. Sagt der eine:" Im Bier mussen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel davon getrunken hab, rede ich nur Blodsinn und kann nicht mehr Auto fahren."

[nanopipka]

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты

[Matrica]

или беляши :-D (Y)

[Весеннее Настка]

Die Ehefrau kommt nach Hause:
„Schatz, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht, welche willst du zuerst horen?“ -
„Die gute Nachricht!“ - „Also, der Airbag hat
funktioniert....“
:-) :-) :-) :-) :-)

[nanopipka]

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

[nanopipka]

Мужик (М) приходит в церковь и просит у попа (П) отпеть любимого котика. Поп в возмущении
(П)- Вы что, мы не отпеваем животных.
(М)- Но он мне был как сын!
(П) – Напротив стоит коммерческая церковь, может они возьмутся.
(М)- Как вы думаете 1000$ хватит?
(П)- Да что же ты сынок не сказал, что у тебя котик крещенный был!

[nanopipka]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Весеннее Настка]

Georg wimmert beim Arzt:
„Herr Doktor, mich hat ein Traktor uberfahren!“
-„Warten Sie gefalligst, die Diagnose
stelle immer noch ich!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Alexandr]

Вчера я играл в шахматы по интернету с женщиной. Играла неплохо, но я выигрывал. Посмотрел на её имя и со смеху *чуть не упал со стула, она назвалась так: *Херр Вам Дам. Хохотал так, что проиграл.

[Alexandr]

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

[Alexandr]

Поцеловал Иван-царевич лягушку - и превратилась она в добра молодца. "Самец!" - догадался Иван.

[Alexandr]

Перлы школьных сочинений:"
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность..."

[Alexandr]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

[Alexandr]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру..

[Alexandr]

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный Кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. -"Господин администратор просил передать , что господам не нужно платить... "

[Alexandr]

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?!

[Alexandr]

В медицинском институте профессор читает лекцию. Его никто не слушает. Он садится за стол и тихо говорит : "Я влюбился". Аудитория стихла, все повернулись к профессору. "Да, я влюбился в молодую девушку, и причем с с первого взгляда". -"Во дает профессор!" - зашептала аудитория. "Но мне дорогу перешел молодой парень ". Все хмыкнули с мыслью : "Ну куда же тебе, старый козел!" - "Вот так я остался с носом, а он без. Итак тема лекции : "Сифилис и его последствия ".

[Matrica]

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.


Чем лучше врач, тем больше бесполезных лекарств он знает.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые - здоровья.

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает.(ch)

[Matrica]

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, *так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): —Откуда Вы меня знаете?

[Deja Vu]

Показал старухе дед как работает Inet... :-D

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМ-е главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что- что делать не ущучишь? Тычь теперь по буквам лучше.
Всё, закончила труды? Жми на енто, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
Убери кривые руки, этот ящик- не для скуки.
На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть кампьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку! Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой.

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно, в жизти нашей- всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети,кой-куды ещё зайти...

[Весеннее Настка]

Ein Beamter kommt nach drei?ig Dienstjahren
zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef: „Muller, Sie sitzen jetzt seit drei?ig Jahren
im gleichen Buro und wollen sich nun versetzen
lassen?“ Muller: „Tja Chef, das ist halt das wilde
Zigeunerblutin mir!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[nanopipka]

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь .....01:07

[Matrica]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила....(H)

[nanopipka]

Когда кругом *сплошной *облом,
Жизнь бьет ключом по темени-
Найди хорошее в плохом-
И сразу все изменится.
У вас бумажник увели-
Так это замечательно.
Сесть на диету не могли-
Теперь вот-обязательно.
Дождь надоел? Не круглый год
Покрыто небо тучами.
Машину сдали в капремонт-
Опять ходить научитесь.
Что в доме вырубили свет,
Так это даже здорово.
Даст отдохнуть чуть-чуть сосед
Распутиной с Киркоровым.
Жена к приятелю ушла.
Вчера звонила.Поняла-
Все познают в сравнении.
Просила о прощении.
Как трудно б ни было-держись.
Уйдут все беды в прошлое.
Такая штука-эта жизнь,
Но,в общем-то,-хорошая!

[Весеннее Настка]

Zwei Freunde telefonieren miteinander.
Der eine sagt: „Ich glaube, meine Frau hat
einen Geliebten.“ - „Wieso das denn?“
-„Wir *sind doch jetzt nach Munchen gezogen,
haben aber immer noch denselben Brieftrager.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Der schuchterne Karl sitzt im Flugzeug neben
einer sehr attraktiven jungen Dame.
Aber ihm fehlt der Mut, sie anzusprechen.
Nach einer Weile rei?t er sich doch zusammen:
„Ach, entschuldigen Sie, mein Fraulein!
Ahh, fliegen Sie auch mit diesem Flugzeug...?“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

„Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter
dem Wort Meinungsaustausch?“- „Das bedeutet,
dass Papa mit seiner Meinung zu mir kommt und
mit meiner Meinung wieder aus der Kuche geht.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Der Arzt schaut besorgt auf das Bein des verletzten
Fu?ballspielers: „Wurden Sie vorher schon mal an
dem Knie operiert?“ - „Nein“, meint darauf der
Fu?ballspieler, „bis jetzt immer nur hinterher.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Chiha]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

[Chiha]

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В *Питере праздник , бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались

[Chiha]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну *в потолок ... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
20:55

[Chiha]

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова"стибрили". Выступает итальянец:- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

[Chiha]

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

[Chiha]

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

[nanopipka]

¦d¦d¦d¦d¦
¦*????????¦*????????¦*????????.*¦*????????d:-P * d * :-$ (lo) * d * * * (lo) d:-P ¦ * * * * * * * * * * * ДВА АЛКАША *(Z) (v) (Z) ЗАХОДЯТ В ВИНО-ВОДОЧНЫЙ ЗА ПОЛЛИТРОЙ *(B) . * ОДИН (Z) *ЗАМИРАЕТ *:-O *У ВИТРИНЫ С КОНЬЯКОМ *(D) *... ЗА 1000$ ... * * * * * * * * * * * * *ВТОРОЙ (Z) , ВЫВОДЯ (Z) *ТОВАРИЩА ИЗ СТУПОРА: *(Z) " ИДЕМ (Z) , ВАСЯХА, ЭТО ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ..." * * :-S (sr) 8oI (hu) (sc) (sc) * * * * * * * * * * (lo) * *d(fr) * * * * d * * * :-$ *d :-P * d * (lo) * **?*¦*?* ¦**

¦d¦d¦d¦d

[Chiha]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

[Chiha]

В *травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие *мозги?, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[nanopipka]

:-) Приносит в мастерскую мужик компьютер.Мастер; -Что с ним?Мужик: -Не включается!Мастер открывает системный блок,оттуда вываливается дохлый таракан.Мастер;-И ты хочешь,чтобы он включался?!Глянь машинист сдох!!!

[Chiha]

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

[Chiha]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно послушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет...!!!!!!!!

[Chiha]

Мать ругает ребёнка:
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи..

[Chiha]

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра

[Chiha]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

[Chiha]

У папы есть любимая поваренная книга, а в ней любимая опечатка: "Выньте утку из духовки и аккуратно ножом отделите мясо от гостей

[Chiha]

Часто вечерами, когда он

бывал дома один, Федор

проигрывал

видеокассетные записи

своей женитьбы в

обратном направлении.

Скупая мужская слеза

каждый раз скатывалась по

его щеке, когда он видел,

как выходит из Дома

Бракосочетаний свободным

человеком...

[Chiha]

Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?... - Конечно, одним ударом!

[Chiha]

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла!

[Chiha]

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

[Chiha]

Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену:
- Ты мой пиджaк почистилa?
- Дa, дорогой.
- А брюки?
- Рaзумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и тaм кaрмaны есть?

[Вечный Двига]

Herr Muller geht an Krucken. "Was ist denn passiert?" - "Ein Autounfall!" -
-"Schrecklich, kannst du nicht mehr ohne Krucken gehen?" - "Wei? ich
nicht! Mein Arzt sagt Ja, mein Anwalt Nein."

[Chiha]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

[Chiha]

Жена приходит домой и говорит мужу:
-Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а тампара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Chiha]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

[Chiha]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[Chiha]

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел до чего докопаться: МАШИНЫ у меня НЕТУ!!!!!!!!!!

[Chiha]

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…


<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); ">20:02

[Deja Vu]

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…:-D :-D :-D

[Chiha]

Теперь он котяру возьмёт в навигаторы!;-)

[Chiha]

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.

[Chiha]

-Зачем он тебе нужен?
- Как зачем? Мужик в доме, скотина в хозяйстве!

[Chiha]

Чукча приехал в Москву.едет на такси.раз..перед машиной старушка бежит.таксист вправо-бабка вправо.таксист влево-бабка влево.таксист изловчился объехал её.а чукча говорит----твоя совсем плохой охотник,если я дверку не открывал она бы живой ушла

[Chiha]

Скоро, при регистрации браков, в загсе будут спрашивать:"готовы ли вы дать своей возлюбленной пароль от одноклассников»??

[Chiha]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[Chiha]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

[Chiha]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Chiha]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

[Весеннее Настка]

Die Frau des Anglers klagt einer Nachbarin
ihr Leid: „Jetzt habe ich mal meinen Mann
zum Angeln begleitet – und prompt alles falsch
gemacht. Zu laut gesprochen, den falschen Koder
genommen. Viel zu fruh *die Angel eingezogen.
Komisch nur, dass ich viel mehr gefangen habe als er!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Chiha]

я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

[Chiha]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Chiha]

Акустический парадокс наших домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

[Chiha]

Самое лучшее средство от всех
болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, ... ну и пропотеть в чужой постели, и все как рукой снимает!

[Chiha]

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста, по обычаю, была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

[Chiha]

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось
гасить свой кредит».

[Chiha]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

[Chiha]

Страшненькая жена выбирает купальник : "Прям не знаю, какой брать, открытый или закрытый". Муж: "Бери закрытый, с дырочками для глаз и носа"

[Chiha]

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей *жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

[Chiha]

У меня жена за рулём – просто молния! – Что, такая быстрая? – Нет, всё время в деревья попадает!

[nanopipka]

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни

[nanopipka]

Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!

[Chiha]

жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

[Chiha]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!

[Chiha]

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.

[Chiha]

Одесские семейные разборки.
-Циля,я тебя умоляю-давай разведемся!У меня нет сил больше так жить!
-Нет,Яша,вдовой взял-вдовой и оставишь...

[Весеннее Настка]

„Ihr Sohn bekommt also immer noch Trompetenunterricht. Ist das auf Dauer nicht recht teuer?“ - „Wie man`s nimmt: Immerhin hab` ich inzwischen die beiden Nachbargrundstucke zum halben Preis bekommen.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Chiha]

Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"
Deine Bewertung:

[Chiha]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspuhrt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber horbar lasst er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lasst prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[Chiha]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schatzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verargert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Stra?e wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Chiha]

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hubsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnadiges Fraulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefruhstuckt."

[Chiha]

Милый, я сажусь на новую диету... Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы. * * * * * * * * *
- Дорогая, *жри сразу деньги.

[Chiha]

Der Chef zu seiner neuen Sekretarin: "Komisch, Fraulein Sonja, Sie hei?en Gro? und sind klein." Meint die Sekretarin: "Na und? Sie hei?en Weber und sind ein Spinner."

[Chiha]

Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt, er musse sie fertigmachen.

[Chiha]

-Доктор у меня ,наверное,геморрой!
-А,ну,нагнитесь.О!Да у вас тут "розочки!"
-А это для Вас!

[Chiha]

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.

[Chiha]

три мужика разговаривают, *о *том *какие *их *жены *экономные- *-вот *у *меня *жена *экономная, *постирает, *а *потом *этой *же *водой *и *посуду *помоет. * * *- не, *моя *экономней. *она *постирает, *этой *водой *посуду *помоет, *потом *ещё *и пол *вымоет. * * * - да *ну *вас, *вот *моя *жена *вообще *не *стирает, *купит *себе *пантолоны, *носит *их *носит, вывернет *наизнанку, *опять *носит, *носит, *а *потом * мотню *вырежет *и *мне *футболка.

[Chiha]

"Hast Du schon gehort, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." - "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

[Chiha]

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich furchte, im Jenseits noch weniger."

[Chiha]

Беседуют две блондинки. Однa говорит другой:
- Вчерa былa в гостях - пробовaлa новую водку...
- Ну и кaк?
- Ой, не спрaшивaй - трусы кaк рукой сняло!!!

[Chiha]

Двa приятеля встретились, один другому рaсскaзывaет:
- Предстaвляешь, вчерa в церковь ходил, ну, грехи тaм исповедовaть, все тaкое. Смотрю, входит кaкaя-то женщинa и КУРИТ!!!
Предстaвляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпaло!
14:57

[Chiha]

Ein Deutscher, ein Turke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Packchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Turke zu dem Deutschen und sagt: "Uberleg Dir, was DU jetzt tust!"

[Chiha]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись...
Смотрят: у каждого - до колена...
У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...

[Matrica]

У работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...
(Y) :-D

[Весеннее Настка]

Warum spielen Lehrer eigentlich nie Versteck?
Weil sie niemand suchen wurde!
:-) :-) :-) :-) :-)

[Chiha]

Пародия на песню ,Шаланды полные кефали":

Шары залили подзавязку!
И нас качаетсловно в шторм,
Но мы пойдём,поищемласку
У нашихвздорных,трохи,жён!

Припев:
Я вам не скажупро всю Россию:
Вся Россия оченьвелика!
Но от Магаданадо КаспИя
Любят крепководочку хлестать!

Припев:

А,если,жёны наспрогонят,
Тогда мы вспомнимо других!
Так,например,рыбачкуСоню,
И ей „лещей“дадимловить!
Припев:

Рыбачка Соняприголубит,
Опять по стопочкамнальёшь!
Пускай нас кто-тотам паскудит,
Но мы живём!Ядрёнавошь!
Припев:

Китайцы шапкамимахают,
Обама злобнопобелел!
БутылкамИ *ихзакидаем,
Чтоб мир хрустальнозазвенел!

Руд.Зоммерфельд

[Chiha]

Почему-то слова связались вместе

[Chiha]

Шары залили под завязку!
И нас качает словно в шторм,
Но мы пойдём,поищем ласку
У наших вздорных,трохи,жён!

Припев:
Я вам не скажу про всю Россию:
Вся Россия очень велика!
Но от Магадана до КаспИя
Любят крепко водочку хлестать!

Припев:

А,если,жёны нас прогонят,
Тогда мы вспомним о других!
Так,например,рыбачку Соню,
И ей „лещей“дадим ловить!
Припев:

Рыбачка Соня приголубит,
Опять по стопочкам нальёшь!
Пускай нас кто-то там паскудит,
Но мы живём!Ядрёна вошь!
Припев:

Китайцы шапками махают,
Обама злобно побелел!
БутылкамИ *их закидаем,
Чтоб мир хрустально зазвенел!

[Chiha]

Так лучше.

[nanopipka]

Тяжело *Галине летом:
Огород, корова, дом...
Муж рыбачит до рассвета -
До заката спит потом.
... Девки с речки прибежали,
Окаянные, галдят:
- Тётя Галя! Мы поймали
Двух красивых русалят!
- Хватит голову морочить!
Щас, всё брошу, побегу!...
- Говорят, что ждут вас срочно
У реки на берегу!
...Грустно вслед мычит скотина,
Ну да ей не привыкать...
Бросив всё, бежит Галина:
- Не соврали, вашу мать!..
Платье прочь - и прямо в речку,
Вся компания - за ней.
Глядь: стоят два человечка,
Что за лапушки, ей-ей!
Ясны глазки, красны щёчки
(Вроде видела, но где?..)
Ну а вместо ног - хвосточки,
Только спрятаны в воде.
- Тётя Галя, тут записка!
Жаль, размокла вся почти...
- Без очков не вижу близко,
Ну-ка, Оленька, прочти!
- "Галя! Пишет Вам Русалка.
Я прошу Вас мне помочь.
Ваш Петюня до рыбалки,
Как Вы знаете, охоч.
Ловит нас он на конфеты,
На цветы да на духи,
А особенно при этом
Любит он читать стихи.
И таких "стихотворений"
Он двоих мне начитал!
Он талант и даже гений:
Так удачно рифмовал!
Только, Галя, вот в чём дело:
Вызывает Водяной
Нас к себе в конце недели -
Всех русалок до одной.
Так что вы уж не взыщите -
и Петюниных детей
На два дня к себе возьмите,
Как я брошу малышей?
На обед икру давайте
Или супчик из мальков.
А меня не осуждайте:
Плохо нам без мужиков!"
Тут Галина так и села:
Ну, Петюня! Ай да хват!
Нечисти речной заделал
На рыбалке двух ребят!
Ох, судьба моя, судьбина!
Вот уж не было забот!...
Да не плачьте, сиротины,
Мамка скоро приплывёт!

[Белый Шоколад]

Александр Сергеич Пушкин
был, конечно, невменяем,—
на мизинце длинный ноготь
никогда себе не стриг.
Николай Васильич Гоголь
плохо ел, боялся женщин
и писал о мертвых душах,—
пусть докажет, что не псих!
Федр Михалыч Достоевский
проиграл все деньги в карты
и роман свой самый главный
озаглавил "Идиот".
У кого не едет крыша,
тот романа не напишет
и картин не нарисует,
и как надо не споет.
Неразлучны гений с психом,
точно голубь и голубка.
Если кто не сумасшедший -
пусть не тронет наших муз!
В каждом творческом союзе
нужен штатный психиатр,
а порядочной психушке
нужен творческий союз.
Я прослыть средь вас пытаюсь
гениальной поэтессой,
личностью неординарной,
генератором идей,
потому я среди ночи
голой бегаю по лесу,
мухоморами питаюсь
и бросаюсь на людей.

[Белый Шоколад]

Имелась в одном государстве принцесса -
без вредных привычек и лишнего веса.
Читала романы, играла в серсо
и даже умело бросала лассо.
Короче — не зная, что жизнь быстротечна,
принцесса жила абсолютно беспечно.
Беспечно достигла шестнадцати лет...
Король с королевой собрали совет,
призвав двух министров (в мундире и фраке):
"Настала пора поразмыслить о браке!"
Нашли жениха по соседству (по карте)
И пышную свадьбу
назначили в марте.
Жених был вдовцом в седине и в усах.
Бледнея, принцесса воскликнула: "Ах!"
Ее одна мысль о замужестве
лишила девичьего мужества.
"Мне? Замуж идти? За такого зануду?
Да ну его в пень! Не хочу и не буду!"
"Что значит — не хочешь? Голубушка, надо!"
Бранили, стыдили, сулили наряды.
Наследства лишить обещали в азарте,
напомнив, что свадьба назначена (в марте)!
Жених оскорбился: "Подумаешь, цаца!
Учти: над тобою же будут смеяться!"
И мигом убрался к себе восвояси...
А деньги уж взяты в казне (то есть, в кассе).
А блюда и платья давно уж заказаны,
а гости спешат из Европы & Азии
и даже — представьте! — из Южной Америки.
Подружки рыдают, министры в истерике.
Король удручен, королева слегла...
Ну словом, всем надо, чтоб свадьба была.
Принцесса чуть-чуть поиграла в серсо
и раз восемнадцать метнула лассо,
и клятву дала — знать, от нрава беспечного:
"Ну что ж! Выйду замуж за первого встречного!"
Но первыми встретились ей сразу трое,
и судя по виду совсем не герои:
один обнимался с бутылкой пивной,
другой разводился с четвертой женой,
а третий был просто веселый поэт
с блокнотом и пачкой плохих сигарет.
По жребию сладилось дело и (в марте)
играли на свадьбе две скрипки Амати
и даже — представьте! — одна Страдивари.
Король был спокоен, народ был в угаре,
а мать-королеву, чтоб не было драки,
держали министры (в мундире и фраке).
Принцесса венчалась с любителем пива -
как утро беспечна, как полдень красива.
Держали венцы многоженец с поэтом -
и чем-то довольными были при этом.
И нынче беспечно живется принцессе.
Ну, правда, от пива прибавила в весе
и не пропускает дискуссии в прессе
о сложностях в бракоразводном процессе.
И курит от фрейлин тайком в туалете,
и пишет стихи.
Вот такие, как эти.

[Deja Vu]

Кажется, что я знаю, что такое виртуальное общение: знакомых- море, а целоваться не с кем..

[Chiha]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[Deja Vu]

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём... и решила оставить всё как есть.

[Deja Vu]

Просыпается как - то муравей под танком и думает:"Тьфу - ты, господи, чего только по пьянки домой не притащишь"

[Lady In Red]

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
А машинист поезда видит троих идиотов, сидящих на рельсах...

[Lady In Red]

- Ребята, вы откуда такие бледные?
- Мы из Германии!
- А у вас что Лета нет?
- Почему, есть, но мы в етот день работали.

[Matrica]

:-D (Y)

[Весеннее Настка]

„Ich bin derma?en verliebt in Sie, dass ich
glatt den Verstand verliere.“ - „Dann passen Sie
aber auf, mein Herr: So kleine Gegenstande sind
schnell mal fur immer verschwunden.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Deja Vu]

Der Ursprung folgenden Gedichtes liegt im Dunkeln. Als mogliche Urheber werden neben Wilhelm Busch auch Theodor Fontane und Eugen Roth angegeben.
Altersballade
Das grosse Gluck, noch klein zu sein,
sieht wohl der Mensch als Kind nicht ein,
und mochte, dass er ungefahr
schon 16 oder 17 war.
Doch dann mit 18 denkt er: Halt,
wer uber 20 ist, ist alt.
Kaum ist die 20 grad geschafft,
erscheint die dreissig greisenhaft.
Und an die 40, welche Wende
Die 50 gilt beinah als Ende.
Doch nach der 50, peu a peu,
schraubt man das Ende in die Hoh.
Die 60 scheint jetzt ganz passabel
Und erst die 70 miserabel.
Mit 70 aber hofft man still,
ich werde 80, so Gott will.
Wer dann die 80 uberlebt,
zielsicher nach der 90 strebt.
Dort angelangt, zahlt man geschwind,
die Leute, die noch alter sind.

[Deja Vu]

PS: peu a peu (franz.) - Schrit fur Schritt

[nanopipka]

Жена мужу:
Пил????? *
- Миллллая, я *ссссёня не пил!
- Тогда *скажи:
"В недрах тундры *выдры в гетрах тырят в *вёдра ядра кедров"
- .....Пил... .

[Весеннее Настка]

Drei Dachdecker sitzen in der Mittagspause auf
einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus
und meint: „Schon wieder Leberwurst! Warum meiner
Frau nie was anderes einfallt?“ Er wirft es runter.
Derzweite Bauarbeiter meint: „Schon wieder Sulze.
Meine Liebste will mich doch nur argern!“ Auch er
wirft sein Brot weg. Der dritte Handwerker wirft sein
Brot runter, ohne nachzuschauen, mit was es belegt ist.
„Warum wirfst du das Brot denn einfach so weg?“
-„Schon wieder Kase! Ich hasse Kase.“
-„Woher wei?t du denn, ob Kase darauf ist?“
-„Ich habe es mir doch heute Morgen selbst damit belegt!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Deja Vu]

Из школьных сочинений:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.

[Весеннее Настка]

Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch.
„Das Schwein muss doch furchtbares Heimweh
gehabt haben!“ *Der Ober begreift nicht:
„Wieso Heimweh?“ Der Gast deutet auf sein Stuck
Kotelett und sagt: „Selbst dieses Stuck Fleisch
ist voller Sehnen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Deja Vu]

- Вчера возил дочку в деревню, показывал ей козла
- Зачем?
- Чтоб знала как настоящий козёл выглядит, а то она всё со слов матери представляет
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "5" и "4", попадут в рай. А те, кто на "3" и "2" - в ад.
- Марь Ванна, *а что окончит школу живым нельзя?

[Matrica]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".(ch)

[Matrica]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!(Y)

[Deja Vu]

7.Однажды *ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. *На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, *Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом *взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину *открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- *Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая *и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то *посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре *парашюта, и один из них мой!
С *этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. *Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- *Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру *нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший *баскетболист должен получить парашют.
С *этими словами он хватает один из оставшихся парашютов *и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается *Билл Гейтс и говорит:
- *Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру *нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый *хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он *хватает ранец и - прыг наружу.
Далай *Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама *говорит:
- *Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство *Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так *что надевай парашют и - вперед.
Хиппи *неспешно улыбается и отвечает:
- *Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на *земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

[2-bash]

Выбор жизненного пути
- Не знаю, чему посвятить свою жизнь,поэзии или живописи?
- Посвяти поэзии.
- Ты читал мои стихи?
- Нет, я видел твои картины.

[Весеннее Настка]

Die *vom Stadtbummel heimkommende Ehefrau:
„Ichhabe beim Einkaufen dreimal im Halteverbot
geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem
dadurch eingesparten Geld habe ich mir gleich eine
entzuckende Bluse gekauft.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[2-bash]

(fr) (Y)

[nanopipka]

Муж приходит с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов - на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... А сегодня у меня выходной - от ничегонеделанья! (Y) :-D

[Вечный Кэдэна]

Дело *было *в *феврале.
Вечерком зашел в кафе
И за рюмочкой текилы
Размышлял *о жизни с милой.
Слышу рядом за столом
Мужики - о том о сём.
Говорит один мужчина
- В День Святого Валентина,
В праздник этот всех Влюблённых
Есть секретец немудреный:
Сзади к милой подойди,
Три раза перекрести,
На ухо шепни – замри
И смело в душу ей смотри,
И тотчас, мой друг, *поймешь,
Кого любишь с кем живёшь!
В каждой бабе чёрт сидит.
Мужикам во всём вредит.
Коль рога ему сломаешь
Счастье с милой испытаешь.
И на всё про всё на это,
Время только до рассвета.
Я заёрзал сам не свой
- Ну, голубушка, постой!
Я твоё нутро проверю,
Обломаю рога зверю…
И в волшебном настроенье
В миг, покинул заведенье.
В Валентина День Святой,
Подобравшись к дорогой,
Совершил обряд несложный.
И с опаской, осторожно
Заглянул *к *любимой в душу.
И представьте, обнаружил:
Хитрый чёрт внутри сидит
И женой руководит.
Тут мне сразу стало ясно
Почему с ней жизнь ужасна.
Отчего по дому тенью
За *мной бродит в упоенье.
Заставляя пыль стирать,
Пылесосить, выбивать,
Обувь чистить, гладить брюки,
Не сидеть, сложивши руки.
Только лягу *на диване,
Чёрт ей в душу барабанит
- Посмотри, *твой отдыхает!
Та по новой *начинает.
Ну, теперь я отомщу,
За всё чёрта проучу.
Напою его скотину
Через свою же половину!
Накрыл стол, подал закуску:
Сало, хрусткую *капустку,
Огурцов, грибков, селёдки,
Три бутылки крепкой водки.
Усадил за стол жену.
Тост был первый за страну,
А затем за всех Влюблённых,
Вслед за женщин обделённых-
В общем, пили до рассвета,
Только смутно помню это.
И очнулся утром рано
На постели в стельку пьяный.
Вижу рядом чёрт комолый,
На жену *похож *и голый.
Без хвоста и без копыт,
Обнимая, говорит
-Утро милый, просыпайся,
На работу собирайся.
Что так смотришь на меня
Будто чёрт то, а не я?
-Ба! Да то моя жена.
Как со мной она мила!
Неужель рогатый сгинул,
Мою ласточку покинул?
К ней я с трепетом прижался,
Но душою заметался:
Как заснул перед рассветом?
Сидит чёрт в ней или нету?
Что бы истину узнать
Ещё год придётся ждать!

[Chiha]

Петро с Галей поженились
И сыграли свадьбу,
Гости,сваты перепились,
Молодые спать у хату!

Опосля Петруха каже:
Моя мама мне казала:
Чого простынь не замаже
Пятнышком кровава?

Разозлилась Галя очень:
-У мэнэ белокровие!
Так кажи ты маме в очи,
Отродье бестолковое!

После свадьбы очень скоро
Родился ребёнок,
Но Петруха вновь с укором:
-Мэнэ мама подколола:

Больно быстро родила,
Надо,ведь по всем законам-
Девять месяцев спустя!
А не три,с таким позором!

-Бестолковый ты,Петрусь,
Умножать не можешь!
Я с тобой щас подерусь,
Только тут не гоже!

За три месяца до свадьбы
И три месяца спустя!-
Умножай-получишь даты!
Забирай своё дитя!

Руд.Зоммерфельд

[Вечный Кэдэна]

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец..

[Вечный Кэдэна]

Что в больничную палату
Я попал средь бела дня,
Только тёща виновата,
Довела она меня!
Отравляла каждый день мне
Вот уже который год:
Хоть в петлю по воскресеньям!
Кто женатый – тот поймёт.
В общем, так меня достала
Подколодная змея,
Что однажды ясно стало:
Или тёща, или я!
Вот, доев котлету с пшёнкой
И хлебнув для куражу,
Я сказал: « Вопрос решённый,
В мусульмане ухожу!
А у нас, у мусульманов,
Недовольные мужи
Женщин режут, как баранов,
Вытряхнув из паранджи.
И, чтоб не было простоя
В кухно- прачечных делах,
Жен должно быть двое-трое,
Так придумал сам Аллах.
Так что двигайся с дивана,
Спать тут будете вальтом,
И не ссорься с новой мамой,
Тёткой крупною притом.»
Тут бы встать и выйти гордо,
Но хотелось до конца
Рассмотреть на ейной морде
Выражение лица.
Рассмотрел…и рухнул в кому,
Как потом пришла жена,
Как меня несли из дому,-
Я не помню ни хрена.
В огороде эти дуры
Сгоряча в один момент
Оторвали от фигуры
Мой интимный инструмент.
В травме я. Теперь понятно,
Пошутил я невпопад.
Ничего, вернусь обратно
И устрою им джихад!8oI

[Вечный Кэдэна]

Для бога я – головоломка
И чёрт меня не разберёт.
Эх, не подстелена соломка,
И позабылось где же брод.
Нырять придётся без страховки:
Прилив – бултых! Отлив – бабах!
И кто-то в этом очень ловкий,
А я – принцесса на бобах.
А, может, мартовский я заяц,
Что в чаепитии «завис»?
Я, вроде, вверх идти стараюсь,
А получается, что вниз.
А, может, сменим направленье
И будет всё наоборот?
Но как ни мажь на хлеб варенье –
Вареньем на пол упадёт.
Уже и ум зашёл за разум
(хоть ум у женщин – это миф).
Спасает только лишь сарказм,
Коль каждый день ты как Сизиф.
Где истина? На дне колодца?
А, вдруг, как водится, в вине?
И бог во мне не разберётся
И чёрт запутался во мне.

[Вечный Кэдэна]

Срочно!!! У меня украли мужа!(md)
Ночью отлучилась в туалет,
А вернулась...это просто ужас,
Всё на месте, только мужа нет!
На постели смято одеяло,
Вся одежда там же, где была,
Прямо в майке и трусах украла,
Спящего взяла и унесла!
Кто?! Да мымра из седьмой квартиры!
Кто б ещё такое сотоворил,
Или из восьмой, там тоже мымра,
Или из квартиры тридцать три!
В общем, привозите пистолеты,
И идём обыскивать квартал,
Срочно сообщите президенту,
То, что муж мой без вести пропал.
И пускай быстрее приезжает,
Раз теперь он тутошний гарант…
Ой, простите, тут он, мой красавец,
Просто завалился за диван.:-$

[Вечный Кэдэна]

Муж на рыбалку,-удочки,рюкзак,
И даже сапоги до самых...Ну бахилы,
А сам- к любовнице! (Такой он вот казак!)
Мужик, короче, на двоих не хилый!
Купил семь карпов и пришёл домой,
Жене "улов" вручил, присев устало...
Какой скандал был после, Боже мой!!!
Жена червей и утром ведь считала.

[Вечный Кэдэна]

Уж *я и *так, уж *я *и *эдак!
* * * Цветов скупил, чуть не ларёк,
* * * Дар джентельменства нынче редок,
* * * А заслужил я лишь упрёк.
* * * Всему виной же-аллергия,
* * * Весь мокрый носовой платок
* * * Для Вас все запахи- стихия,
* * * А в изуверстве я-знаток!
* * * А Вы и вправду обчихали
* * * Вокруг пространство, метра в два,
* * * Но я молчу, я ж не нахален...
* * * Цветы вредны Вам, а ботва?

[nanopipka]

Первое свидание. Он ей :

–– Зачем ты каблуки надела ? Еле идешь !



–– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...















–– Нет, мне нравятся умные...

–– Для этого я надела очки.

[Весеннее Настка]

„Wir haben heute wieder jede Menge Bin-
nen-Post bekommen“, meldet die Sekretarin
ihrem Chef. „Was ist denn Binnen-Post“,
will der erstaunt wissen. „Na, das sind Briefe,
die alle gleich anfangen: „Wenn Sie nicht
binnen zwei Wochen...“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Вечный Кэдэна]

Потянусь на пуховой перине…
Нет покоя – петухи кричат.
Намекают – каждому мужчине
Очень много нравится девчат…
Даже в мыслях против мы гарема,
Не под силу каждому гарем,
Говорят, большие с ним проблемы.
Ну, а мы – подальше от проблем...
Не потянет наш Иван султаном
Он своим сознаньем не созрел,
А однажды, если будет пьяным,
То разгонит к черту весь гарем.

[Вечный Кэдэна]

Настала пора объясниться,
Я правду сказать не боюсь:
Ты, Люсь, неплохая девица,
Но я на тебе не женюсь.
Взращённый на истинных чувствах,
Я знаю, чем свадьба грозит,
Любовь – это, Люся, искусство,
И брак его, Люся, мертвит.
На стареньком этом диване
(И что ты не купишь кровать?)
Надежду лелею – не станем
Мы в паспорте ставить печать.
Поскольку исчезнут моментом,
Растают, как радужный сон,
Свиданья, цветы, комплименты,
Биенье сердец в унисон.
Ни грёз, ни бесед романтичных…
А что мы получим взамен?
Скупых вечеров идентичность
В плену четырёх этих стен.
Мы нынче – счастливые люди,
Губить всё, какой в этом толк?
…И секса, родная, не будет,
Один лишь супружеский долг.
А плохо ли нам кувыркалось?
А скверно ли нежилось нам?
Но как же я горько раскаюсь,
Опошлив любви нашей храм.
Но, чувства святого поборник,
Я, милая, в ЗАГС не ходок.
Послушай, ты дома во вторник?
Ну, значит, до вторника. Чмок.

[Вечный Кэдэна]

<f z+0>Разговор с мужем

Любимый, не устраивай скандал,
А если я достала, ну так что ж
Ты сам меня когда-то выбирал,
Чего ж теперь ты на меня *орёшь?!
Себя в руках обязан ты держать,
И мне плевать на мнение твоё;
Ты ведьмой называешь мою мать,
А мне обидно очень за неё!
Не надо кулаками по столу,
А лучше сделай так, как я хочу,
А то я живо сяду на метлу
И на шабаш к подружкам улечу!

[Вечный Кэдэна]

Всем *чистым *белоснежным *тельцем,
Он нежно положил её на стол,
И капли пота вытер полотенцем
Со лба, ну а затем процесс пошёл, -
Растёр её уверенной ладонью,
На шейку, грудь легла его рука.
И влага струйкой тёплой,тонкой
Сочилась по бедру её слегка.
Щель увлажнилась, всё готово,
Он испытал волнение, восторг.
В дыру большую заглянул он снова.
Темна, мрачна была она, как грот.
Потёр он руки, предвкушая
Такую долгожданную минутку,
К ней руки протянул, не поспешая,
И фаршем начинил к обеду утку.

[Весеннее Настка]

Der kleine Oskar lauft mit seiner Mutter an
der Dorfkirche vorbei, an deren Turm
gerade ein Handwerker die Uhr repariert.
„Mami“, sagt darauf der Kleine, „wenn der Mann
so kurzsichtig ist, wieso hat denn der Mann dann
keine eigene Armbanduhr?“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Вечный Кэдэна]

Когда на завтрак булку ем с вареньем,
а после торт и полкило конфет,
меня волнует лёгкое сомненье,
что в фотошоп не влезет мой портрет.
Но эти мысли я гоню скорее,
пищеваренью не вредили чтоб,
намажу блин сгущёнкой и вареньем
и продолжаю верить в фотошоп!

[Весеннее Настка]

Der kleine Florian hat sich unsterblich in seine
Klassenkameradin Hanna verliebt. Als er standig
von ihr schwarmt, rat ihm seine Mutter:
„Ruf Hanna doch an!“ Florian, der von der Idee
begeistert ist, greift sofort zum Telefon und setzt
den Vorschlag in die Tat um: „Liebe Hanna, ich wurde
fur dich durch das tiefste Meer schwimmen und den
gefahrlichsten Dschungel durchqueren, weil ich
dich liebe!“ Hanna antwortet: „Na, dann komm doch
zu mir!“ - „Geht nicht, es regnet gerade.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Matrica]

Баба *Клава *прочитала
Сообщенье от сестры,
Чтоб на дачу приезжала,
Высыхают огурцы.
Лето жаркое...водою
Ей одной не запастить.
А как жрать, так всей семьею
Любят трескать...что за жизнь!
Баба Клава раздраженно
Мышкой кликнула в ответ,
Что приехать не готова.
Мол, большой тебе привет!
Человек я подневольный,
Детям надо помогать.
Это ты там клушей вольной
Можешь огурцы сажать!
И защелкало в квартире!
Разогрелся интернет.
Полыхало так в эфире...
У соседей погас свет!
Все забыто! Дети, внуки,
Суп, котлеты на плите.
Не найти ответ науке
Отношениям в семье.
А, ведь, раньше как привольно
Люди жили без затей.
Получил письмо...спокойно
Ожидаешь пару дней.
Тянешь время сколько надо,
Тут и дождик зарядит
И не надо водопадом
Воду из ведерка лить.
Но так было, а теперь
Бабки в "Одноклассниках".
Хочешь верь, а хошь не верь
Стали все как классики.
Что-то пишут, сочиняют,
Стихи рифмами плетут.
Огурцы не соблазняют.
Сами пусть себе растут!

[Весеннее Настка]

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter
in seinem neuen Buro. Als ein junger Mann sein
Buro betritt, greift er zum Telefon: „Aber ja
Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern
bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann.“
Er hangt wieder ein, wendet sich an den Besucher:
„Was kann ich fur Sie tun?“ „Nichts, ich will nur
das Telefon anschlie?en!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Deja Vu]

:-D :-D :-D (Y)

[Matrica]

Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ, РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, А У ДЕПУТАТА ЯЗЫК .(H)

[Matrica]

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя :-$

[nanopipka]

В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя сущность дaнной профессии: двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой - зa хвост, a aдвокaт в это время спокойно доит эту сaмую корову!

[nanopipka]

- Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...

[Бесконечность]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Одноклассниках.

[Весеннее Настка]

Der kleine Peter kommt aus der Schule.
„Der Lehrer wollte heute wissen, ob ich
noch Geschwister habe.“ - „Und hast du ihm
gesagt, dass du ein Einzelkind bist?“ - „Klar.“ -
„Und was hat er dazu gesagt?“ -
„Gott sei Dank!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[2-bash]

Verstehen sie spa?? Wasserbett
***********.youtube.com/watch?v=ncvTsYaBzBM

[Matrica]

Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить
. -Так брось.
-И как же потом жить без мечты * ???(tr)

[Matrica]

Консилиум. Профессор *озабочен.
— Ну как, коллеги, пациентка ждет.
Диагноз всесторонний, вроде, *точен.
Начнем лечить, или пускай живет?

[Deja Vu]

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые...на животе-грешницы...на правом боку-царицы...на левом-мудрые женщины... Уже неделю ворочаюсь- не могу определится... ? ?(sc) (fr)

[Весеннее Настка]

„Ich erwarte von Ihnen 10.000 Euro Schmerzensgeld,
weil Sie mit Ihrem Wagen uber meinen Fu? gefahren
sind!“ - „Sie sind verruckt! *Halten Sie mich fur einen
Millionar?“ - „Und ich? Halten Sie mich fur einen Tausendfu?ler?“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Вечный Двига]

Die Merkel, der Westerwelle und der Schauble fliegen uber Deutschland.
Da sagt plotzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut sich da unten 1 Deutscher!
Och sagt der Wolfgang, "Wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
"Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1 Euro-Munzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!!"
Der Pilot dreht sich rum und sagt: "Wenn ihr jetzt nicht aufhort so dumm zu quatschen, schmei? ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!! .. "(fr)

[Matrica]

(Y) (Y) (Y)

[Вечный Двига]

Kommt eine Frau zum Arzt und ist am ganzen Korper grun und blau *geschlagen. "Herr Doktor, ich wei? nicht mehr was ich machen soll",sagt *sie, "jedes mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, verprugelt *er mich"
"Kein Problem", antwortet der Arzt, "die nachsten Male, wenn ihr Mann *betrunken nach Hause kommt, mussen Sie einfach Kamillentee gurgeln".
Die Frau wundert sich zwar etwas uber den seltsamen Tipp, befolgt aber den Tipp, denn der Arzt wird ja schon wissen, was er rat.
Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das *bluhende Leben. "Danke, Herr Doktor", sagt sie, "es hat gewirkt: jedes *Mal, wenn mein Mann wieder mal betrunken nach Hause gekommen ist, hab *ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert".
"Sehen Sie", antwortet der Arzt, "einfach mal die Fresse halten".

[Deja Vu]

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.


Лучшая каждой семьи половина,

Все это - женщина!
A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!

[Matrica]

:-D (Y)

[Alexandr]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифига се…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.........

[Matrica]

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь! (H)

[Matrica]

и ещё один...извините, что немного " вульгарный"...
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В штанах
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! » (tr)

[Весеннее Настка]

Manfred hat seine Stiefel zum Putzen vor die
Hotelzimmertur gestellt. Am nachsten Morgen steht
jedoch ein schwarzer und ein brauner Stiefel davor.
Naturlich beschwert er sich sofort beim Portier.
„Was fur ein drolliger Zufall“, meint der darauf,
„heute Vormittag hat sich schon einmal einer beschwert!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Die kleine Verona kommt von ihrer
ersten Reitstunde zuruck und meint ganz
erschopft zu ihrer Mutter: „Nie hatte ich gedacht,
dass ein mit Heu gefulltes Tier so hart sein kann.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[nanopipka]

17:17
На скамейке сидят древняя старушка со своими подругами с узлом вещей у ног, держит в руках ноутбук и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек, - Унучок, *помоги написать смс-сообчению в чат. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: *"Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

[ladysite]

Русский менталитет
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с
универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили
маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом
с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит
бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой
придаток".
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с
российским законодательством.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно
повторится еще раз.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе.
Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром
тяжко будет!"
гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!
Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а
поймать белочку...
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет
национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат
независимость - так сразу - национальная катастрофа....
Русский менталитет-2 (продолжениe)


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
--

[Весеннее Настка]

Zwei Irre haben ein Lenkrad gefunden. Sie biegen zu
einer Tankstelle ein: „Volltanken, bitte!“ Darauf der Tankwart: *„Ihrhabt wohl eine Schraube locker!“
Der eine Ihrre zum anderen: „Siehst du, kaum hast du ein *Auto, gehenauch schon die Reparaturen los!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

„Ich verstehe nicht, warum du deiner Frau
ein so teures Geschirr geschenkt hast.“
-„Das Geld ist gut angelegt. Seit sie dieses
Gedeck hat, darf ich nicht mehr abwaschen.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[nanopipka]

10:02
магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями!...

[Бесконечность]

Попал лев в яму. Обезьяна увидела и сидя на ветке давай его дразнить.


-Лева...ты чё...старый дурак...попался как драная кошка....
тут раз....ветка обламывается и она падает к нему в яму....
и говорит...
––Лева! не поверишь...извинятся пришла...

[Deja Vu]

Лева! не поверишь...извинятся пришла... :-D :-D :-D

[Matrica]

(Y) :-D

[nanopipka]

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил: Сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно,что из леса – цен-то ни хрена не знает.

[Весеннее Настка]

Frau Muller geht einkaufen. Sie mochte sich
ein wenig Luxus gonnen und entscheidet sich
fur ein winziges Doschen Kaviar. An der Kasse
bittet sie darum, ihr den Kaviar nach Hause zu liefern.
Darauf antwortet der Verkaufer:„Das tut mir leid,
aber unser Lkw ist schon belegt. Wir bringen einer
anderen Kundin gerade einen Bund Petersilie.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Вечный Двига]

Die Weihnachtskatastrophe

Advent, Advent
ein Lichtlein brennt,
erst war es klein, man sah es kaum
nun brennt der ganze Weihnachtsbaum.

Der Nachbar drau?en sieht den Schimmer
und schon brennt drin das ganze Zimmer.
Und statt der zunft’gen Liederstrophe
geschieht im Haus die Katastrophe.

Die Mutter laut um Hilfe schreit,
doch das Dorf ist tief verschneit,
ein Haslein nur zum Haus hinschaut,
der Weihnachtsabend ist versaut.

Da kommt die Feuerwehr gerannt,
zu loschen diesen Wohnungsbrand.
Den Hamster man vom Boden hebt
doch er hat es nicht uberlebt.

Die Familie, die ist voller Kummer,
da fallt dem Sohne ein die Nummer.
Geschwind er zum Telefon schnellt
und schon mal einen Sarg bestellt.

Doch eins ist wirklich wunderbar
Die Gans, die ward alleine gar.
Derweil im Haus ist’s still und stumm,
die Kinder glotzen blod herum.

Der Gabentisch ist rund und leer,
die Kinder glotzen blod umher,
da lasst der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Sachen
den Kinderherzen Freude machen.

[Nature Golden Time]

Русский Календурь 2012 г: Пьянварь,Фигвраль,Кошмарт,Сопрель,Сымай,Теплюнь,Жа рюль,Авгрусть,Слюнтябрь,Моктябрь,Гноябрь,Дубабрь.

[2-bash]

(fr) (Y)

[Бесконечность]

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них -суженый?! *....

[Nature Golden Time]

(fr)

[Вечный Двига]

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen:"Meinst du, wir erleben noch, wie der Zolibat abgeschafft wird?" Der andere schuttelt bedachtig den Kopf, sagt:" Wir nicht, aber vielleicht *unsere Kinder." ;-)

[Бесконечность]

Сын привел троих девушек домой.
и говорит: -Мама угадай которая из них моя невеста?
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

[Anton]

Собралась как-то Святая Троица и стала обсуждать куда б двинуть на рождественские каникулы.
- Я, - говорит Бог-Отец, - в Африку мотану. Там, как белые ушли, чёрте-что творится: СПИД и геноцид с каннибализмом. Надо как-то помочь пробуждающемуся черному континенту.
- Я, - говорит Бог-Сын, - во Святую Землю сгоняю. Во-первых, навещу родину, пройдусь по Кинерету. Во-вторых, там тоже сплошной кавардак: стреляют, туннели роют, каких-то шахидов развелось... Помиротворствую малость - вдруг получится.
- А я, - говорит Дух Святой, - в Московскую Патриархию слетаю. И не то чтобы дело какое, просто не был я там никогда...

[Matrica]

Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала(Y)

[Anton]

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

[nanopipka]

Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю... На этой неделе были Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы... а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Tatch]

СобралИсь, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...

[Весеннее Настка]

Herr Maier zum Weihnachtsbaum-Verkaufer:
„Zeigen Sie uns bitte gleich den letzten Baum,
die ersten gefallen meiner Frau sowieso nicht!“
:-) :-) :-) :-) :-) (pi) (S)

[Nature Golden Time]

Попадают в чистилище три человека:русский,англичанин и немец.Бог им говорит:-Кто скажет мне число,которого я не знаю,попадёт в Рай.Англич.назвал:-Триллион.Бог сказал:-Знаю,-и отправил в Ад.Немец назвал:-Биллион.Бог сказал:-И это знаю.-И тоже в Ад отправил.Русский подумал и говорит:-Дох#я!Бог удивился:-Я не знаю такого числа!А сколько это?Русский отвечает:-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.Бог обещание выполнил-послал рус.в Рай,а сам обернулся челом и спустился на землю.Нашёл стрелочника и спрашивает:-Слушай,мужик,а сколько это дох#я?Стрелочник подумал и говорит:-Видишь рельсы?Бог:-Вижу.Стрелочник:-Видишь шпалы?Бог:-Вижу.Стрелочник:-Вот и иди и считай шпалы.Как будет "Ну их нах#й!-так это только половина.

[Вечный Двига]

Junger Mann klingelt an der Tur und sagt zu dem offnenden Vater: "Guten Tag, Herr Segel. Kann ich Ihre Tochter zum Segeln mitnehmen?" -"Ja, sehr gerne, wir heissen aber Vogel!" - "Nun, ich wollte ja nicht mit der Tur ins Haus fallen...."

[nanopipka]

19:36
Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.

[Весеннее Настка]

„Ihr Vorganger war Chemiker. Er hat in dieser Wohnung
immer experimentiert.“ - „Aha – dann sind die Flecken
oben an der Decke also Chemikalien?“ -
„Nein – das ist der Chemiker.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Вечный Двига]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich."Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei." *"Aha, und, gefalt

[Вечный Двига]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich."Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei." *"Aha, und, gefallt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

[Весеннее Настка]

Die Oper hat einen neuen Tenor engagiert.
Schon singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum
frenetisch und fordert eine Zugabe. Der Tenor ist
schon vollig heiser und krachzt nur noch. Da fragt
ein Konzertbesucher seinen unermudlich klatschenden
Nachbarn: „Finden Sie ihn wirklich so gut?“ - „Nein,
uberhaupt nicht. Klatschen Sie auch!
Heute machen wir ihn fertig.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[nanopipka]

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль

[Вечный Двига]

"Mensch, das ist ein Gedrangel!", stohnt Martina,
weil der Bus vollig uberfullt *ist.
Meint ihre Freundin:"Und gestern hast du in der Disco so etwas
eine fetzige Atmosphare genannt!" ;-)

[Белый Шоколад]

Вчера,иду, смотрю 2 голубя сидят..Один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит…Муж наверное?

[Deja Vu]

Муж наверное? :-D (Y)

[Deja Vu]

Да что вы говорите ??? Я танцевала на столе ??? Яяяя ??? В нижнем белье ??? *… Да вы рано ушли …

[Весеннее Настка]

Der kleine Hans-Jurgen lauft in das Schlaf-
zimmer seiner Eltern und halt die Hand auf:
„Papa, kannst du mir *5 *Euro geben...?
Ach du bist das, Onkel Martin!
Kannst du mir *20 *Euro geben?“
:-) :-) :-) :-) :-)