Просмотр полной версии : Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...
Обалдеть! У нас в России
скоро будет не только
Старый Новый Год, но и
Старый Новый Президент.
Самое главное чтоб не вернулся "старый новый режим"!
Вроде бы народ протестует против "старого нового" президента. Голоса для него собирают по больницам, по психушкам....(H)
Валя, откуда у тебя такая "достоверная" информация?...По психушкам...(tr)
Бесконечность
18.01.2012, 20:51
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Бесконечность
18.01.2012, 20:52
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня...А мужикам: страдай! *Ищи себя в этом большом и жестоком мире...
Раньше в СССР рай был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... а сейчас АДминистрация.
Бесконечность
19.01.2012, 03:16
Начинаю *операцию "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Акция: ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ К 8 МАРТА - КАСКА В ПОДАРОК
Lovelykitti
19.01.2012, 05:08
Zwei Sauen spazieren im Hof. Ein Eber kommt ihnen entgegen und begru?t die Beiden. Eine Sau erwiederte den Gru?, die Andere aber nicht. Die Erste Sau zu der Zweiten: - Warum begru?t du den Eber nicht? - Ich?! Den Eber begru?en?! Nein! niemals - er hat mich gestern zur Sau gemacht!
Бесконечность
21.01.2012, 04:13
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
nanopipka
22.01.2012, 23:23
У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь!!!
Весеннее Настка
23.01.2012, 22:46
„Konnte ich Sie mal unter drei Augen sprechen,
Chef?“ - „Naturlich, ja aber warum denn, unter
drei Augen? - „Eines hab ich bereits auf Ihre Tochter
geworfen.“
:-) :-) :-) :-) :-)
Вечный Двига
25.01.2012, 01:28
Paul zu seiner Frau:" Wieso guckst du eigentlich immer
diese Koch- Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht
kochen! " Darauf sie: " Na und, du guckst doch auch Pornos...." * ;-) :-D
Бесконечность
25.01.2012, 06:26
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.:'( :'( :-D
Lady In Red
25.01.2012, 07:43
Auf der Entbindungsstation. Der junge Vater bekommt das erste Mal sein Baby zu sehen und *freut sich riesig. "Oh, ein Junge! Ein Junge!" - "Nein, eben nicht!", meint die Hebamme murrisch. "Es ist ein Madchen. Jetzt halten Sie ihre kleine Tochter doch mal richtig, und lassen Sie bitte endlich meinen kleinen Finger los!"
Вечный Двига
26.01.2012, 01:26
(Y) :-D
Бесконечность
29.01.2012, 03:27
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность !
ladysite
29.01.2012, 05:07
Так мужикнаверное поблагодарил за то, что, по причине отказа от замужества, баба не устроила ему вырванные годы. Видать был хорошо знаком с её страдальцем-мужем?.
nanopipka
29.01.2012, 20:40
Муж поругался с женой,и чтоб хоть как-то ее разжалобить,открыл окно на 15 этаже,встал на подоконник.
Жена заходит в комнату,оценила обстановку и говорит:-Мусор захвати!
Бесконечность
29.01.2012, 22:47
А мне знакомая написала-надо *всех вспомнить кому я отказала.:-D
Бесконечность
29.01.2012, 22:58
Вот говорят: *«Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! *На хрена я тогда вообще пила - деньги тратила…
Die Deutschen zagen dazu: halb besoffen ist weg geworfenes Geld :-D
Бесконечность
31.01.2012, 00:43
Пьяный мужик у входной двери:
-Маш, открой!
-Я тебе не Маша.
-Клава, открывай!
-Я не Клава!
-Ну ты, жена, как тебя там, открывай!!! Я что, до утра угадывать буду?!
Весеннее Настка
31.01.2012, 02:11
Arzt zu der Frau eines Patienten: „Ihr Mann gefallt
mir uberhaupt nicht!“ - „Sie haben recht, Herr Doktor,
mir gefallt er auch nicht, aber die Kinder hangen
halt an ihm!“
:-) :-) :-) :-) :-)
Бесконечность
31.01.2012, 02:11
(Y) (Y) (Y)
Муж и жена поссорились иобщаются толькозаписками. Муж Ей пишет:"Разбуди меня завтра в9.00". На следующее утропросыпается в 11.00, а натумбочке записка:"Вставай!"
nanopipka
31.01.2012, 15:45
Самая важная *часть * нашего тела, конечно *же, задница.
У * всех без *исключения оттуда * растут * ноги.
У *многих *оттуда *же *растут *и руки,
а *отдельные *индивидуумы *ею *ещё *и думают !
И * многое , происходящее * в *нашей жизни , делается *именно через неё
nanopipka
01.02.2012, 02:01
В бар заходит посетитель и просит бармена налить ему в 200-граммовый стакан 300граммов виски.
Бармен, удивлённо:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакананчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель вылевает всё в 200- граммовый стаканчик - всё входит. Бармен:
- Да *Вы, фокусник! *- Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!(dt)
Весеннее Настка
07.02.2012, 02:16
Die Oma fragt den Enkel: „Bist Du krank?
Du bist so blass!“ - „Das ist nicht krank,
das ist sauber!“
:-) :-) :-) :-) :-)
Бесконечность
07.02.2012, 22:24
22:19
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая красивая».
Он к избе не попрётся горящей, и коню не рванёт удила, потому что МУЖИК НАСТОЯЩИЙ не возьмётся за бабьи дела!!!:-D
Lovelykitti
08.02.2012, 00:35
Im unterricht: Hans-chen, sag mal, welcher Buchstabe kommt nach dem "A"? - Alle anderen, Herr Lehrer!
Lovelykitti
08.02.2012, 01:33
Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann uberfahren hat!"
Lovelykitti
09.02.2012, 03:38
Ein betrunkener Mann steht in der Stra?enbahn und beschimpft die Fahrgaste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brullt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plotzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fallt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich ruber zu den Idioten!"
Lovelykitti
09.02.2012, 10:37
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was fur einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
"Was fur einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
:-D (Y)
nanopipka
10.02.2012, 02:28
Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? *
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
16:24
Купаются голые тетки, визжат, брызгаются…
Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите – визжат тетки – мы все равно не выйдем из воды, пока ты смотришь.
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел.
Lovelykitti
11.02.2012, 04:25
Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"
Lovelykitti
11.02.2012, 05:16
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verruckt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schon warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"
Lovelykitti
12.02.2012, 07:33
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei funf angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."
Бесконечность
12.02.2012, 22:08
Василий Иванович, а что такое гласность ?
- Это когда ты, Петька, можешь всем рассказать, что я пьяница и бабник, и ничего тебе не будет! Ни коня нового, ни шашки, ни сапог ....
Decadence
13.02.2012, 00:09
:-D :-D :-D (Y)
nanopipka
13.02.2012, 00:17
-Где вы научились танцевать чечётку?
-В семье.
Нас было 15 детей
и один горшок на всех...
Lovelykitti
13.02.2012, 05:35
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage spater kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel konnen Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plotzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgesturzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schon?"
"Schon? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds konnen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Бесконечность
13.02.2012, 19:55
(fr) (H)
Бесконечность
13.02.2012, 20:12
Жена с мужем сидят в баре. Жена замечает изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась 7 лет назад, с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует..
- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!
Вечность
13.02.2012, 22:13
15:48
:-D Одесса. Рано утром на балконе
Соседки(X) (X) *разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-) выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык :-P во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник(Z) (Z) ,
Я ж не кричу , шо началась война.
Весеннее Настка
13.02.2012, 22:28
Fritzchen kommt aus dem Badezimmer und ruft
„Mama, Mama, wusstest du, dass Papa auch
ein Junge *ist?“
:-) :-) :-) :-) :-)
Вечность
13.02.2012, 22:30
:-D :-D :-D
Lovelykitti
17.02.2012, 02:30
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich daruber, dass die Deutschen immer uber die Osterreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen konnen, damit auch die Osterreicher mal uber die Deutschen lachen konnen. Kohl willigt ein und lasst mitten in der Sahara eine riesengro?e Brucke bauen. Die Osterreicher amusieren sich kostlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brucke konne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brucke ist voller Osterreicher, die dort angeln."
nanopipka
18.02.2012, 00:29
Ты * можешь *выпить *ведро * воды? * * * *
- Я *шо - *лошадь?! * * * *
- *А *ведро * самогона? * * * *
-А * шо *я не * казак?!
Вечность
18.02.2012, 00:47
я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Вечность
18.02.2012, 00:47
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. .
Вечность
18.02.2012, 07:33
Жена отправила мужа в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А семейники, с ящиком для яиц не надо?
nanopipka
19.02.2012, 02:23
20:13
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Весеннее Настка
21.02.2012, 23:28
Hugo steigt angetrunken in die Stra?enbahn.
Einem Uniformierten will er Geld fur die Fahrkarte geben.
Der faucht ihn an: „Was soll das, ich bin Admiral!“ -
„Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!“
:-) :-) :-) :-) :-)
-Сынок, ты зачем всем рассказал что математичка целовалась с физруком?
-Так она сама меня попросила
- Как сама?
- Она сказала:-Петров, ты чего там ржешь на последней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.
Весеннее Настка
27.02.2012, 22:53
Heute schon gelacht?
„Zu welcher Gattung gehort der Wal?“, fragt
der Lehrer seine Schuler. - „Zu den Saugetie-
ren“, *antwortet Paula. - „Und wozu gehort der
Hering?“, mochte der Lehrer wissen. Da meldet
sich die kleine Mona eifrig und sagt:
„Zu den Salzkartoffeln.“
:-) :-) :-) :-) :-)
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано:"кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашиваетон продавца.
— Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще, и еще... *Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К лешему историю! — отвечает мужик. — У вас
есть маленький бронзовый Путин?
Белый Шоколад
28.02.2012, 06:16
Ein Vertreter, eine Chefsekretarin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Buro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Ollampe. Sie reiben an der Ollampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewahre ich 3 Wunsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretarin drangt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich mochte auf einem herrlich schonen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schones Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretarin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Traume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlurfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran", - sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, da? die beiden nach dem Mittagessen wieder im Buro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen hohergestellt ist, immer zuerst sprechen!
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!!!!
Вечность
05.03.2012, 07:34
Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год !
--Дорогой, помнишь, ты летом ездил на рыбалку? - Мммм... ну, помню... - Звонила твоя щука, сказала, что беременна
Что вы пьёте? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-Як. -А сколько вы пьёте? -Поменяйте животных местами:-D :-D :-D
Весеннее Настка
12.03.2012, 20:44
Heuteschon gelacht?
Ein Geiger spielt den ganzen Tag nur einen Ton
Seine Frau beschwert sich: „Es gibt Leute,
die konnen auch noch andere Tone spielen.“
Der Geiger: „Die Anderen suchen den richtigen Ton.
Ich habe ihn gefunden.“
:-) :-) :-) :-) :-)
Бесконечность
12.03.2012, 21:29
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его,балую....
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
Описывает имущество ?
Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил...
nanopipka
13.03.2012, 00:16
Пьянючий чувaк в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды,
в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом.
Пьяный рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется
к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!!!
- Ни хренa себе...
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел,
что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у Пaпы
Римского!
Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
где седые люди,
на реал махнув рукой,
утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
цель ясна, и средства,
где хотят себя вернуть
в брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
вот что мы такое.
nanopipka
14.03.2012, 17:30
09:25
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет: - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть.Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нa *верху никого нет, ложусь, чувствую -все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то-есть. И тaк всю ночь. - Дa,- говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром.Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три.Берем мы, прaвдa, дорого,но, скорей всего, вылечим. -Лaдно, -говорит мужик, -подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил.- Это кaк? - Дa выпили мыс ним, он мне и говорит -отпили ты нa хрен ножки у кровaти
Муж, придя домой с работы,
Говорит жене:
«В предстоящую субботу
Друг придёт ко мне».
Та в ответ ему сердито:
«Ты с ума сошёл!
Окна в доме год не мыты,
Посмотри на пол.
Кроме полуфабрикатов,
Нечего подать.
Ты со дня, что мы женаты,
Раз стелил кровать?
Только стирки на неделю,
У ребёнка корь.
Так что брось свою затею
И со мной не спорь!»
- «Дорогая, для того-то
Друг и приглашён,
Чтоб до свадьбы знал хоть что-то
О женитьбе он!»
Я всегда знала, что язык мой –… враг мой, но никогда не догадывалась,… что он в сговоре…. с пальцами и клавиатурой
Раньше один компьютер на всю семью - это была роскошь, а сейчас - издевательство.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это — *обычная женщина!
nanopipka
16.03.2012, 15:54
По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается
у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя
ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом.
Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:
- Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка я схожу выясню.
Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через
месяц Петр возвращается.
- Да, - говорит он, - пожениться здесь можно.
- Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет?
*Можно ли тут будет развестись?
Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:
- Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по
*всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется
*хоть один адвокат?!!!
nanopipka
17.03.2012, 02:43
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
Бесконечность
17.03.2012, 22:05
Мужичок, вразвалку, топал
За шикарной дамой вслед.
Её сказочная попа
Затмевала белый свет.
Он, облизывая губы,
И, прищуривая глаз,
Вторил: «Ах, какие зубы!
Ах, какие! Просто класс!
Просятся буквально сами
На приятный комплимент!»
И тогда спросила дама
Его в этот же момент:
«Как вы можете, не глядя,
Красоту определять,
Ведь находитесь вы сзади
И зубов вам не видать?»
И мужик ответил даме:
«Ведь во всём логичность есть:
Только классными зубами
Можно попу так наесть!»
mich hat dieser Stih auch zum Lachen gebracht :-D (Y)
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Я лежу с открытыми глазами.
Шепчет муж: "Ты почему не спишь?"
Пахну я французскими духами
И хочу в Париж. Хочу в Париж!
Всю свою последнюю зарплату
За флакон волшебный отдала.
Этим нежным, чудным ароматом
Всех мужчин вокруг с ума свела.
А теперь скоплю немного денег,
Выкину все старое тряпье
И куплю спустя две-три недели
Нижнее французское белье.
А потом еще полжизни точно
На путевку буду собирать,
Чтоб уже старухой худосочной
Дня на три во Францию слетать.
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!!
Землетрясение, погром, лесной пожар!!!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
-Скoлькo языкoв Вы знаете?
-Тры: русский, бялoрусский и английский.
-А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
-Шпрехен зи дoйч.
-Этo ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры! :-D
Хочу совет бесплатный дать мужьям,
Которые своих не знают женщин –
Когда от шуб трещат шкафы у дам,
Любовников туда влезает меньше.:-D
Весеннее Настка
19.03.2012, 22:44
...was zum Schmunzeln !
Kommt ein Mann zum Psychiater und berichtet:
„Nachts habe ich immer den gleichen Traum.
Jedesmal stehe ich vor einer geschlossenen Tur
und ziehe und ziehe! Aber ich bekomme sie nicht auf.
Und dann ist da noch ein Schild!“ -
„Und was steht auf dem Schild?“ -
„Bitte drucken!“
:-) :-) :-) :-) :-)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин,кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!
Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
- Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!
Бесконечность
20.03.2012, 20:19
Откармливает дед свинью на сало.Каждый день идет ее кормить, а та не дает корм засыпать, лезет в кормушку, вот дед ее вилами и отгоняет, мучается. Сосед через забор эту картину наблюдает .Жалко ему стало старика , решил пособить, пошел зарядил воздушку , и как жахнет, дед в одну сторону свалился от страха, свинья в другую.Дед пришел в себя и орет: "Галя!!" Жена с крыльца "Га?!" "Что ты гакаешь? Ты вилы зарядила?" *"Так воны же без дула!" *"Без дула, а вон как звездануло"
***
Жена пришла с вечеринке домой пьяна, и чтобы муж не заметил, открыла ноутбук и полезла в Одноклассники.Муж: Алкашка, закрывай чемодан и шуруй спать!"
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо :-D
Ох уж этот *русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, а означают совершенно разные вещи! (fr)
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...*-)
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.:-D
Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешься? -Мух шлёпаю -Ну и что "шлёпнул" кого ни будь? Да ––двух самцов и трёх самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу
Две сидели на банке пива, а три на телефоне.:-D (Y)
У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене,
не понимает........
Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов,была найдена по матерящимся попугаям!!!
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и автослесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит:
- Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем.
Hовый русский:
- Сиди, я сейчас отзвонюсь, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают.
Kомпьютерщик:
- А может, все вылезем из машины снова загрузимся?
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...(H)
учила с дочей скороговорку из учебника: ах,у ели, ах,у ели,ах у ели злые волки, разбросали все иголки...попробуй ребенку обьяснить почему папа ржет...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
Весна Твоей Души
25.03.2012, 07:47
Женился чукча на француженке, через месяц уже развёлся. Его спрашивают: " Ты что это? Такая женщина!" *А чукча в ответ: " Да грязнуля она! Всё моется и моется!...
Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:08
Гитлер и Сталин попали в ад.В наказание чёрт велел Сталину подметать одну и ту же дорожку из конца в конец и так без перерыва . Сталин жалуется чёрту: " Сколько можно ещё мести эту чёртову дорожку и почему только я?! Вон тот, он ведь тоже не ангел, а целый день сидит с ручкой и тетрадкой и пишет !" *А чёрт ему в ответ: " Хочешь знать, что он пишет? *Он переводит *" Mein Kampf" на еврейский язык...
Владею древне-китайским боевым приёмом: У-КУ-ШУ!!!
Когда Бог создавал женщину, то в каждую вложил по кусочку сахара, а в одну случайно положил два. С тех пор все мужчины ищут эту женщину и не успокоятся, пока ее не найдут.
Весна Твоей Души
25.03.2012, 09:32
:-D :-D :-D
Ах... как хочется кусаться, ах, как хочется кусаться - НЕТ *ЗУБОВ!
Вслух сказать какие мысли, посещают нас порою - НЕТУ *СЛОВ! *
И не стоит возвышаться и тем паче унижаться - Дайте СРОК!
Жизнь покажется нахалам и, конечно негодяям с КОРОБОК!
Весеннее Настка
26.03.2012, 23:30
Witzig! *Witzig! *Witzig!
Die Mutter fragt ihre kleine Tochter:
„Warum hast du denn deinen Plusch-
teddy in die Tiefkuhltruhe gelegt?“ -
„Weilich so einen su?en kleinen Eis-
baren haben mochte!“
:-) :-) :-) :-) :-)
Бесконечность
27.03.2012, 23:28
Вчера *на *приёме *в *Кремле *жена *американского *посла *отказалась *есть груши, мотивируя *это *тем, что она знает, чем *их *в *России *околачивают.
Однажды * Раневская *участвовала *в *заседании *приземной *комиссии * в театральном институте.
* * Час, два, три...
* * Последней абитуриентке, *в качестве *дополнительного вопроса, достается задание:
* * -- *Девушка, *изобразите *нам *что-нибудь *очень *эротическое, с крутым
обломом в конце...
* * Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
* * -- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Растирая пальцами виски,
Жалуется дамочка сквозь слёзы:
-Доктор! Умираю от тоски!
Дайте средство и назначте дозы!
Я вязала, клеила, плела -
Массу перепробовала хобби,
Кошек не люблю, но завела -
Мы теперь скучаем с нею обе!
Времени хватает на дела,
Только, то мне лень, а то болею...
И зачем я пенсию ждала,
Ведь катастрофически старею!
Сон плохой, ужасный аппетит,
И морщин полно - а всё от скуки!...
Доктор понимающе глядит
И в рецепте чётко пишет: "ВНУКИ!"
Cегодня , в полтретьего *утра,
Услышав *от жены:
-Вставай *тебе домой *пора,
Схватился *за штаны.
Всего *секунд за *сорок *пять,
Одетый *у порога,
Я *слышу снова:
-Марш в *кровать!
Учебная *тревога.
С *1 *АПРЕЛЯ!!!
"имея не храним,потерявши плачем"..ТАЛИЯ ВЕРНИСЬ!ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА
Хорошую истину вывел народ:
Кто больше смеётся, тот дольше живёт!
Кто дольше живёт, тот на свете всё знает
И ценности жизни людской понимает.
А жизнь, говорят, у того удалась,
Кто смотрит на трудности только смеясь!
Такая вот, братцы, со смыслом потеха.
С днём смеха, друзья, с днем веселого смеха!
БЛОНДИНКЕ В АВТОШКОЛЕ ЗАДАЮТ ВОПРОС: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-КАК РАБОТАЕТ ДВИГАТЕЛЬ?
-МОЖНО СВОИМИ СЛОВАМИ?
-КОНЕЧНО .
-ВЖЖЖЖ,ВЖЖЖЖ,ВЖЖЖЖЖЖЖ.:-D :-D :-D
А вы не задумывались, что 1-го января родились те, чьи родители хорошо пошутили 1-го апреля?
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Моя внучка родилась 2 января, но именно после такой шутки в 1 апреля. *
:-D :-D :-D (Y)
вот, не зря говорят, анекдоты из жизни:-D (Y)
Хорошо работать на двух работах! Денег много... Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда...
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу *одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…
...ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
<f z+0>ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ. ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ, ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ ТОЛЬКО В 5 УТРА.
ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО- БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ, КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
BЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО НА УШАХ ЛАПШИ.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ, КАК НИ КТО ДРУГОЙ.(F) (F) (F) (F)
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..."
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot