Просмотр полной версии : Юмор... в стихах и не только
____________
*
ДОРОГИЕ МОИ, ногти ( на ногах и руках...) *не *обрезать... ни в коем случае- на улице гололёд ожидается.....
_______________________
Olga Gottf
24.11.2010, 22:46
Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала, *
Погляделась, ужаснулась...помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась...ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела,накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась,напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпримилась, побежала, *
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ-УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала. отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ!Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
Так летели *дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!
Olga Gottfvi
24.11.2010, 22:53
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил...
"Кабы я была царица - молвит младшая сестрица -
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую..."
"Кабы я была царица - вторит средняя сестрица -
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером - самым стильным кавалером...
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!"
"Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ -
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее..."
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать...
"Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи -
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? "
Мать их так им отвечала: "Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!..."
Olga Gottfvi
26.11.2010, 05:36
:-):-):-):-):-):-):-)
Сел за стол я, как всегда…
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек.
* *
А жена мне говорит:
«Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!
* *
Так что с нынешнего дня
Ты не балуй у меня,
И про пиво позабудь –
Обойдешься как-нибудь!»
* *
И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом.
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь – в туалет.
* *
Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу.
* *
…Кончен день, ложимся спать,
А супруга – приставать:
«Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!»
* *
«Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад…
Видно, он всего коснулся.
Извини» - и отвернулся.
* *
…Утром, только встал с постели –
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке – котлетка,
Рядом – свежая газетка.
* *
Задаю вопрос жене:
«Кризис кончился в стране?»
Но жена не услыхала –
Пиво в кружку наливала…(B)
Olga Gottfvi
30.11.2010, 03:38
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так -
Обычные откормленные гуси -
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила -
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила -
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив+
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь *:-Oкартиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой. :-D
Olga Gottfvi
02.12.2010, 08:59
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
Milla ---
02.12.2010, 18:02
(Y)
Olga Gottfvi
02.12.2010, 18:50
{"showTooltip":true,"list":[{"presentId":"254890831971","presentLink":"********dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d254890831971\u0026type\u003d 1","senderId":"omicnaddxfemqhtobzt0qrttbizssbyyzdnzq","clickLink":"/dk?st.cmd\u003dappMain\u0026st.refplace\u003d8\u00 26st.appId\u003domicnaddxfemqhtobzt0osnsyaddireubc ycfpd\u0026st.referer\u003domicnaddxfemqhtobzt0qrt tbizssbyyzdnzq\u0026tkn\u003d784","cardStyle":"","clickable":true}]}
Olga Gottfried/ElbergHartmann
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!!!
Olga Gott
05.12.2010, 03:03
Письмо Деду Морозу
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в СТАРЫЙ Новый Год!
Milla ---
05.12.2010, 05:12
:-) (fr) (H) (Y) (Y) (Y)
Вольдемар Дэтц
07.12.2010, 01:19
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Olga Gott
07.12.2010, 18:00
НЕ ЗАБУДЬ!31 ДЕКАБРЯ МЫ С ДРУЗЬЯМИ ХОДИМ
В БАНЮ
Olga Gottfvi
07.12.2010, 18:01
..................................... *...............................
...................... ..НЕ *ВХОДИТЬ.....................
....................... идет репетиция...................
.................................................. .................
..........................
.............
..
ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ГОДУ!
Olga Gottfv
07.12.2010, 18:06
И хорошее настроение не покинет больше вас!
Я всегда желала встречи
с принцем на *коне,
Но на Новый год под вечер
Дед Мороз явился мне.
Нос распухший, глаз подбитый,
С перевязанной рукой,
Шуба страшненького вида. . .
Но я рада! *Хоть такой.
«Есть в квартире этой дети?!
Нет?! *Ура! Боюсь детей. . .
Так достали « ёлки» эти!!
НЕ ВИНА! Чайку налей!
Так измучился! Реально. . .
Так устал таскать мешки!
Не могу сказать нормально –
Всё сбиваюсь на стишки.
И хожу как в хороводе –
Лишь кругами да дугой. . .
А от водки!...Уж воротит. . .
И не спал я день-другой.
Ну а чай – на диво вкусный!
Всё! Пошли на лад дела!
Есть ещё пирог с капустой?!!
Ну уважила! *Спасла!!
Время исполнять заданья!
Дед Мороз я – или кто?
Ну! Загадывай желанье!
Что там? Шубу, аль пальто?»
- «Да зачем мне вещи эти!
Мне бы нежности чуть-чуть. . .
Я же главного на свете –
Счастья и любви хочу!»
- «Видно умная ты очень!
Что городишь ерунду!
Где тебе я среди ночи
Нежность и любовь найду!
Хочешь новый холодильник?!
Нет?!! . . . Тогда я спать . Я пьян.»
Он завёл на шесть будильник
И свалился на диван.
Я укрыла деда пледом.
Села сбоку от него.
Пусть измучен, стар и сед он. . .
Всё же - очень ничего!
В семь уйдёт, отведав чаю,
Да с капустой пироги. . .
До чего ж порой бывают
Бестолковы мужики!
Людмила Миммэ
18.12.2010, 01:36
Принцев нету.... до нас доходят только кони! :-D
... или лягушки
а некоторые женщины так долго бросают свою лягушку об стенку, надеясь, что она превратится когда-нибудь в принца... что потом долгие годы живут с пришибленной лягушкой
Людмила Мимм
23.12.2010, 02:35
Оляяя! Брррр! Представила эту жуткую картину! :-(
Студент *из крутых сдает экзамен,
* * *вкладывает в тетрадь пятьсот * * * * * * * * * * * * * * и пишет:
* * * -"По $100 за 1 балл".
После экзамена открывает тетрадь и видиттриста долларов и надпись:
* * * -"Сдача".
***
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!
* * * * ***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
В красной шубе,
С красным носом,
Дед фигачит по морозу:
В шапке, с палкой и с мешком,
И с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках
И снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
Значит скоро Новый Год! ! !
ВЕСЁЛЫЙ *ГОРОСКОП
на 2011 год
Поражений на пути
Овну будет не найти!
И в любви удачу тоже
Кролик обрести поможет!
Отвлечет от дел рабочих
Кролик Тельца под Новый Год,
В водоворот страстей любовных
Своей рукой его толкнёт!
Немало разобьет сердец
С подачи Кролика Близнец!
Но под конец года решится
Он, наконец, остепениться!
В наступающем году
Раку не попасть в беду!
Кролик Рака охраняет,
В каждом деле помогает!
Гордой царственной походкой
Входит Лев в грядущий год.
Успех в каждом начинанье
Он в год Кролика найдет!
В Новый Год блистает Дева –
Она словно королева!
Кролик устоять не сможет –
Сердце ей свое предложит!
Уравновешенным Весам
Препятствий нет - не по зубам!
Одарит Кролик их любовью
И самой вкусною морковью!
К своей удаче напролом
Идет бесстрашный Скорпион,
А Кролик его своей властью
Оберегает от напастей!
Любой мишени пораженье
Ждет скоро меткого Стрельца,
Ему год Кролика поможет
Найти удачу без конца!
Весь год трудился Козерог,
Не покладая рук и ног!
Вознагражден он будет вскоре
Поездкой с Кроликом на море!
Мечтательному Водолею
Преподнесет Кролик сюрприз:
Удачу на любовном фронте,
А, может, в лотерее приз!
Вскружит голову спокойно
Кролику любая Рыбка,
У нее грядущий год весь
Не сойдет с лица улыбка
Olga Gottfvi
27.12.2010, 22:08
Избыток пищи мешает тонкости ума.
(Сенека)
Людмила Мимм
28.12.2010, 23:02
Труженикам IT-фронта . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы держат сервер
В слабеющих руках.
Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их тяжкая работа,
Важней иных работ,
Из них ослабнет кто-то
И сервер упадет!
Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Трейсроут покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!
Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи кернел-паника,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!
Сидят они и каждый
В экран уперил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив в надежде,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!
Иван Вамьт
29.12.2010, 01:52
***********.youtube.com/watch?v=e6h9E3migXw
Иван Вамьт
29.12.2010, 21:27
В красной шубе с красным носом
Дед фигачет по морозцу
В шапке с палкой и мешком
И бухим снеговиком
Рядом кролих в коблуках
И снегурка на рогах
Если встретишь этот сброд
Значит скоро
НОВЫЙ ГОД!!!
Иван Вамьтэ
29.12.2010, 21:34
Письмо Деду Морозу
Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут
Дед Мороз один
Что в прошлом годе был ,Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу: Компьютер,Пылесос,Утюг,Дублёнка,
Печка гриль,Мобильник (лучше *три),Сервиз, Духи,Автомобиль, Что мужу *сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой,А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится *ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать,(Поскольку чародей), Материально поддержать
Порядочных людей.
Olga Gottf
11.01.2011, 07:21
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам...
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет:
Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай:
кормить скотину нужно!
Захарова
19.01.2011, 05:17
Обьяснительные про опоздание
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
“Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю! ”
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!
Говорят, что в 50
Каждый был бы очень рад
Поменять свои годины
Лет на 20-25.
Но не надо тут спешить,
Лучше вспомнить и сравнить.
В 25 – одни лишь дыры,
Ни костюмов, ни квартиры.
В 50 не жизнь – малина:
Есть наряды, есть квартира.
Дети есть и сам учен,
В ступе жизни истолчен.
В 25 пуста кубышка,
В 25 повсюду мат.
В 50 в руках сберкнижка,
В 50 повсюду блат.
В 25 на велик нету,
В 50 в машине еду!
В 25 все зубы целы,
Было бы чего жевать.
В 50, хоть все их съели,
Яства некуда девать!
В 25 ты только пашешь,
Словно трактор или вол.
В 50 коллегам скажешь:
«Вы трудитесь – я пошел».
В 25 был муж сердитый,
Все учил, как надо жить.
В 50 с радикулитом
Рядом смирненький сидит.
Olga Gottfvi
29.01.2011, 06:21
Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Иван Вамьтэ
31.01.2011, 00:06
Кто хочет посмеяться, пожалуйста.
***********.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA&feature=related
все мамы скучно так живут:
стирают, гладят, варят...
и их на ёлки не зовут
подарки им не дарят.
когда я вырасту большой,
я тоже буду мамой.
но только мамой холостой,
а не мужнячей дамой.
куплю я новое пальто
под цвет пунцовой шляпе
и никогда и ни за что
я не женюсь на папе!
ПАЛАТА №6
Сильно ненавижу равнодушных,
Это же болото, а не жизнь,
Приходите, тут у нас в психушке
Клеевые ребята собрались!
Чингисхан, Серёжа-меланхолик,
Буйный шизофреник из Твери
Наркоманы, жертвы перестройки-
Ленины (у нас их целых три!),
Маразматик, Депутат России,
Два дебила, круглый идиот,
Парень с ретроградной амнезией,
Троцкий, Ледоруб и Самолёт.
Утром поступило предложенье:
(мысль подкинул круглый идиот)
Партию создать или движенье
И прыжками двигаться вперёд.
Тут же отлупили несогласных,
А потом собрАлись на совет
Проголосовать единогласно,
Что нам нужен суверенитет.
И пока зевали санитары,
Местный бестолковый контингент
Дружно все дела свои отставив,
Взялся за программный документ.
Для порядка громко покричали
(Депутат кричал сильней других)
И решили, что теперь врачами
Выберем кого-то из своих.
Докторов ловили всей палатой
Скопом, как у нас заведено,
Отбирали белые халаты
А самих – за нОги и в окно.
Главврача скрутили еле-еле,
Так *кусался гад, что выпал зуб,
Хорошо, что быстро подлетели
Троцкий, Самолёт и Ледоруб!
Чингисхан сказал, икая нервно,
Что кандидатура есть у нас:
Главврачом пусть будет Ленин Первый,
(двух других оставим прозапас).
Тупо улыбался меланхолик,
Ледоруб задумчиво курил,
И был чем-то сильно недоволен
Буйный шизофреник из Твери.
А потом пошла такая свара
И орали все наперебой,
Что кладут на завтрак каши мало,
И по телевизору отстой,
Что в фонтан не положили мыло,
Нету водки и несладкий чай,
Тут как раз проснулись и дебилы
Стали что-то блеять и мычать.
«Спонсора сюда нам надо, братцы!»
Поддержал идею Депутат,-
«Хватит, парни, чашками кидаться,
Тут дебилы дело говорят!
Надо срочно в психбольницу будет
Прессу пригласить, ну а потом…»
Тут ему прозрачно намекнули,
Чтобы не позорил свой дурдом.
«На хрена нам это надо?» - выдал
Самолёт (он самый заводной).
Умно промолчали два дебила,
Подавившись собственной слюной.
Как обычно Ленин с Троцким грызлись,
(в поддавки играли два других),
Ну а тот, который с амнезией,
Что-то всё выспрашивал у них.
Амнезисту всыпали за дело:
Пусть он не врубает дурака!
« Хватит - буркнул Троцкий - Надоело.
Будем строить замки из песка.
Людмила Миммэ
13.02.2011, 15:59
Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.
-Ты кто?
-Я голубой волнистый попугай.
-А почему голубой?
-Голубей люблю!
-А почему волнистый?
-Волнуюсь, когда люблю!
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- Зачем тебе пластическая операция?
- Что бы кредит не отдавать...
Рожденные ползать- освободите взлетную полосу.
Мы стали жить лучше,-сказало Правительство.- Мы за вас рады ,- подумал народ.
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
Вопросы по существу:
Если евреи продали Россию - то кому они её продали?!!
А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А в Мавзолее тебе не постелить?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Внимание *- *:-D :-D :-D :-D :-D
упс ..... (fr)
Людмила Мимм
30.03.2011, 22:23
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.
Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Киса: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. *Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал?!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял!:-D
Владимир Дан
24.05.2011, 19:45
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так
устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за
таблетками. * * *Через часик вернусь
Владимир Дани
24.05.2011, 19:47
_КАК дела у твоей жены с вождением машины?
-Прекрасно. Дороги потепенно начинают вести именно туда,
куда она хочет ехать
Владимир Дан
25.05.2011, 07:23
Уйду от мужа - депутата.:-)
Он только и делает, что стоит у кровати :-) и рассказывает, как мне будет хорошо...
Владимир Дани
25.05.2011, 07:24
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомниш
Владимир Дан
25.05.2011, 07:24
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Владимир Дани
26.05.2011, 05:17
Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе
Владимир Дан
26.05.2011, 05:19
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!"
Владимир Дани
26.05.2011, 05:23
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил
Владимир Дан
26.05.2011, 06:54
Муж и жена смотрят программу"В мире животных".Показывают лося.Жена говорит:-Посмотри,милый,какая ужасная морда!Но зато какие прекрасные рога! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Дорогая,если у меня будут такие рога:-) ,то у тебя будет такая морда!:-)
На Руси - один зарок,........
Кроме всякой пищи:.......
Утром - чай, в обед - чаек,..................
Вечером - чаище!
........................................
............
.
.............
.............
Владимир Дан
30.05.2011, 03:19
Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..»
Владимир Дани
30.05.2011, 03:20
Так ты что, все же мужа бросила? – А что мне оставалось делать?Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,он мне говорил,что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала,что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года
Владимир Дани
30.05.2011, 03:21
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Владимир Дани
30.05.2011, 03:45
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Владимир Дан
30.05.2011, 20:04
Говорит как-то директор бассейна посетителю:
-Мы вас больше не пустим в бассейн!
-Но почему?
-Вы писаете в воду.
-Да,но так делают все!
-Зато вы единственный,кто делает это с вышки
Владимир Дан
30.05.2011, 20:06
Муж спрашивает жену:
Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
Ты точно хочешь знать? Не обидишься?
Да нет, конечно не обижусь!
Коля - раз, Вася - два, Петя - три, не помню имени - четыре, Сережа - пять, ты - шесть, Дима - семь, Толя - восемь...:-O :-O (md)
Владимир Дан
01.06.2011, 10:24
Утро.Муж с похмелья .Жена услужливо:-может супчик горяченький.?Муж:-Нет! Жена:Может кваску холодненького?Муж: -Нет!Жена: -Может мне раздеться?Муж: Ладно раздевайся,может хоть вырвет!:-O
Владимир, а нельзя ли настоящий юмор? именно юмор? да и что-то "заклинило" Вас на одной и той же теме...
Владимир Дан
01.06.2011, 17:12
Главное в сложной ситуации не *"наломать дров",:-) а.....аккуратно их "напилить"....
Владимир Дани
03.06.2011, 06:23
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты..
Lautenschl giv
13.06.2011, 19:03
…вот то *ли, дело – Англичане,
Германцы те же, тот же Швед …
У них там всё по-расписанью:
Война – обед – война — обед
Они в плечах – косая сАжень,
Само собой, поскольку там
Процесс питания налажен
Традиционно, по часам.
А в нас – воинственное семя
И боевой, варяжский дух
Мы бьём врага в любое время,
А так же с часу, и до двух
И имидж наш вполне заслужен,
Поскольку многие века
Забив на завтрак, ланч и ужин,
Мы мяли ворогу бока
Допустим, где идёт сраженье
Пошёл войной какой-то «блок»
А Англичанам всё до-фени,
«Уж извините – файв оклок»
Им наплевать, что враг, скучая
Гудит воинственно трубой,
Для них, британцев, чашка чая –
Куда важней, чем смертный бой
А мы в бою по трое суток,
Забыв про воду и еду
Вот от того у нас желудок,
Я извиняюсь – ни в …. «звезду»
Себя, практически, не лечим
И от того — болячек *воз
Да взять, хотя бы ту же печень
И прочий остеохондроз
Больны от низа, и до верха
А так же вдоль, и поперёк
Ещё, вдобавок, эта перхоть –
Недоедания итог
И потому не спим ночами,
И редко ходим в туалет …
Вот то ли дело – Англичане,
Германцы те же, то же Швед
Владимир Дани
14.06.2011, 04:40
Стих про мужиков:
с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все
шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!!
Lautenschl giv
14.06.2011, 04:48
Живу заботами *о *муже,
Не позволяю пить, курить.
Ведь будет хуже ведь ему же,
Коль это дело запустить.
* С работы поздно, коль придет,
* Беру его я в оборот,
* Его задержки, опозданья
* Влияют на режим питания.
И за питанием слежу,
Его желудок я щажу –
Ни острого, соленого,
Ни жирного, копченого.
* А взять футбол или хоккей,
* Его товарищей, друзей,
* Поход на стадион, рыбалка –
* То черте что, сплошная пьянка.
Зарплату принесет – ищу заначку,
Коль не найду, даю накачку.
Нет, полностью чтоб все отдать,
Так надо выпить, твою мать!
* Я, как умею, как могу,
* Его здоровье берегу.
* И представляешь, сей урод
* Твердит все время про развод.
Так изливала душу Зина
Своей подруге близкой Нине,
Когда встречались в магазине.
Владимир Дан
14.06.2011, 04:55
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных:-):-)ворот,
Злая баба с:-)сковородкой
Мужу пьяному:-)орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный:-)притащился!
Еще:-)девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая:-)не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет:-)жарить,
Та кроить и:-)убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь:-)отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за:-)плетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня:-)."
Владимир Дани
14.06.2011, 04:59
МУЖЧИНА ВЕЧНО ИЩЕТ ИДЕАЛ- ТАКИМ УЖ СОЗДАЛА ЕГО ПРИРОДА:
С ЧУЖОЙ ЖЕНЫ ОН ДЁГОТЬ БЫ СЛИЗАЛ, А СО СВОЕЙ НЕ ХОЧЕТ ДАЖЕ МЁДА.
(Э.Севрус)
Владимир Дани
14.06.2011, 05:12
:-) :-) :-):-) :-)
Муж возвращается с охоты...
Привычно позвонил жене:
- Готовь-ка ванну... Я измотан...
И ужин ждал, чтоб на столе!..
Жена с надеждою спросила:
- А как прошла охота, милый?..
В ответ: - О'кей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать...
Жена аж так и обмерла:
- Неужто завалил лося???..
- Ты б губки закатала, Зин...
Пропил я всю зарплату, блин..
:-) :-) :-) :-) :-)
Владимир Дани
14.06.2011, 05:24
За окном смеркалось...Она лежала на спине совершенно голая. ЕЕ бледная грудь в последних лучах весенней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься:"Каким образом накормить семью этой единственной оставшейся до получки замороженной курицей!"
Lautenschl giv
14.06.2011, 11:52
Про принцев и коней
Ах, принцев, извините, разобрали,
Их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
как бьет копытом, как гоняет мух,
как соблазнительно виляет тазом,
простите, крупом, - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
и экстерьер у них увы и ах
и неумны, и, в общем, небогаты,
и даж не разбираются в стихах.
О, господи, ну, дай же мне Мужчину,
не принца пусть, но я тебя молю,
чтобы он мог (ну, хоть наполовину)
составить конкуренцию коню…
Lautenschl giv
15.06.2011, 00:11
Как-то *осенью племянник
Из России прикатил.
Знаменитый тульский пряник
Своей тёте подарил.
И соленые грибочки,
И копченое сальцо,
Для *бабулечки *- платочки,
Дядьке - крепкое винцо.
В общем, чемодан гостинцев
Он в Германию привёз.
От друзей, от украинцев,
Самогон под сердцем нёс.
А для нашего народа,
Роскошь - русская еда.
Не мутите, люди, воду,
Ну-ка, все за стол, сюда....
Набежало много люду,
И соседи, и друзья.
На столах такие блюда,
Аж задёргались глаза.
Шум и смех, народ гуляет,
-Ах, зараза, хороша!!!
-Цеш, горилка так кусает,
Дед *моргает:-Эх, *душа.....
Тут уже гармонь играет,
И несут нас ноги в пляс,
Бабка старика шугает,
-Ох, допьешься ты сейчас.
Ну, картина всем знакома,
Дальше-больше, веселей.....
Кто *поёт про "крышу *дома",
Кто-то просит, мол, налей.
В это время, вспоминает
Наш племянник: о-е-ё-й....
Чемодан свой открывает:
-Тётушка, пойдём со мной.
Достает бутыль два литра,
-Что же это?!.. Угадай!
- Никакого больше спирта...
-Что ты, тётя, открывай!
Это ж мама накрутила,
С помидоркой, с чесночком...
Ты ж хреновину любила.
Ну,попробуй, всё путём....
Тётя рада, щеки в краску,
Ай да малый, молодец.
-Я ж люблю таку заразу.
Ох, какой же ты хитрец!
Двухлитровую бутылку
Вдруг хватает и - к столу.
-Гости, убирай горилку,
Я хреновины налью.
Проворачивает пробку,
Запах слышен чеснока.
Бах, ба-бах, нажмите кнопку,
Будет новая строка.........
Кот летит, а хвост трубою,
Весь раскрашенный в томат.
Тянет скатерть за собою,
Со стола летит салат.
Боже милый, что там было,
Кто не пил, тот опьянел.....
Тут соседушка завыла,
-Что ж мой Эдик покраснел?
Гости в шоке, приутихли,
Перепуганные, ждут.
Брызги на лицо прилипли,
-Это что тут за салют?
Помидорами набиты
Потолок и вся родня.
Не *хреновина разлита,-
A, томатная бадя
В волосах, в ушах, да всюду,
Разлетелась, просто жуть.
Если б видели вы дядю,
Долго б свой *искали путь.....
**********************
Часто все мы вспоминаем,
И смеемся, прям до слёз.
Ну, а кто-то всё ругает,
За подарок, что привёз....
Зря бурчали наши клуши
На племянника тогда.
Парень ведь хотел, как лучше,
Ну, а вышло, как всегда....
Lautenschl giv
15.06.2011, 22:18
Пришла *жена с *работы
Уж поздним вечерком,
Сняла в прихожей боты,
И в кухню прямиком.
Горит ночной светильник,
В углу котёнок спит,
Открывши *холодильник,
Муж пьяненький сидит.
Я только что с работы,
И очень есть хочу,
Домой не отвезете?
По счету заплачу.
Жена свет погасила,
Нажрался, гад, опять,
Пускай сидит, чудило,
Пойду-ка лучше спать.
Как прозвенел будильник,
Пошла на кухню, глядь,
Изчез их холодильник,
И мужа не видать.
Один в углу котёнок
На коврике застыл,
Жена фырчит спросонок,
Всё ж, гад, уговорил!
Дорогой,я тебе богом дана?
-Конечно,только не пойму,
за какой грех?
Улыбнитесь! :-D ;-) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пинальтей вратарь не получал уже давно.
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.
Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!"
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго думал...
Владимир Дани
17.06.2011, 07:37
(Y) (Y) (Y) :-$ ;-)
Владимир Дани
18.06.2011, 09:39
ДВА БЫВШИХ МУЖА - ЭТО НЕ КОЛЛЕКЦИЯ... ЭТО НЕУРОЖАЙ:-)
Lautenschl giv
18.06.2011, 17:09
Теща с пулеметом,
с кирпичем жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес?
Lautenschl giv
19.06.2011, 18:30
Отгремевши заварухой,
Только кончилась война,
У Чапаева с Петрухой
Дел не стало ни хрена. *
Да и что они умели!
Только шашками махать,
Да ещё в одной постели
Не стесняясь, с Анкой спать,
На приличную работу
Их никто не хочет брать,
Не умели они слёту *
Ни читать и ни писать.
Им пришлось идти учиться,
Чтобы грамотными стать,
Жизнь заставила мириться,
Азы, буки вспоминать.
Год их в школе отучили,
Тут каникулы на грех,
Всех на лето отпустили,
Отдохнуть чтоб без помех.
Пролетело лето тока,
Вновь ученье началось,
Чтоб от каждого урока
Знаний больше набралось.
На уроке без вступленья, * * * *
Всем учитель предложил,
Напишите сочиненье,
Кто как лето проводил.
*
Написал Петро в тетрадку,
Водку пил и баб с*ошал!
Всё, как было по порядку, * * * *
И учителю отдал.
Говорит учитель едко,
Написать приличней мог?
Я такое вижу редко!
Не культурный больно слог!
Не с*ошаться, а так скажем,
На рыбалку, мол, ходил,
Хоть и я рыбак со стажем, *
Что такое, водку пил?
Напиши, хотя бы, книжки,
Мол, с собою брал читать,
Вижу я, ты шалунишка!
Перепишешь, твою мать!
Написал Петруха снова,
И спешит тетрадку сдать,
Говорит, ну всё, готово!
Стал учитель вслух читать.
Просыпаюсь раз с Чапаем,
По утру башка болит,
Накачались, помню, чаем,
А того ещё тошнит.
Под матрас засунул руку,
Там пол книжки, вроде, есть.
Не дочли, заснув, подлюку!
Так пришлось её дочесть.
Там обложек накопили
Под кроватью *двадцать пять,
Книжки две ещё купили,
Сразу начали читать.
Тут и Фурманов припёрся,
В сетке книжку приволок,
Текст почти уже истёрся,
Дочитать осталось ток.
Нацепил Чапаев тапки,
Я хочу ещё прочесть!
У одной в деревне бабки,
Знаю, рукописи есть.
У неё пять книжек взяли,
Прочитали их втроём,
Много нового узнали,
Проглотив в один приём.
На рыбалку потянуло,
Мой поклёв начался в пять,
Тех же в сторону мотнуло,
Свой поклёв пошли искать.
Ближе к вечеру дорвались,
Потеряли аж значки,
До сих пор, как наклевались,
Чистят всё свои крючки
Владимир Дани
20.06.2011, 02:29
Красивая, стройная блондинка
познакомится с молодым человеком...
Мне 18 лет и 142 месяца...)))
Lautenschl giv
21.06.2011, 16:28
А *я *бабушка *что *надо,
Весом целых шесть пудов.
С молодым, задорным взглядом,
На щеках играет кровь.
Нет *другой, такой в природе.
В жены кто меня возьмет,
Будет сыт, одет по моде,
И от скуки не умрет.
* * * * *ПРИПЕВ: *
Мне бы дедушку найти
Лет бы сорока пяти.
И от счастья, что нашла,
Я б как роза расцвела.
Не пила б я и не ела
И мгновенно б похудела
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А я бабушка что надо,
Жить без ласки не могу.
Свои лучшие наряды
На смотрины берегу.
Всех любителей развлечься,
Отмету я по глазам.
Кто мое заполнит сердце,
Тот и будет счастлив сам.
* * * * *ПРИПЕВ:
А я бабушка что надо,
Верю я еще в любовь.
Обведу с утра помадой
Целый рот своих зубов.
По хозяйству вот управлюсь,
Ночь придет, я лягу спать.
И опять в мечтах отправлюсь
В снах своих тебя искать.
* * * * * *ПРИПЕВ:
Lautenschl giv
21.06.2011, 20:09
Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство...
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Чтож вы электронные мне душу бередите
Ох, весы весы весы да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем утоплюсь, пойду...
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы
Вдруг подумал бабий мозг: "Погоди, не надо..."
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотрит баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число... девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своею красотою,
Ох, весы весы весы спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного надо бы поесть!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
*** А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство -
полуживого забавлять...".
Водку нужно пить очень холодную.Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, аблагородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Lautenschl giv
27.06.2011, 23:44
Идёт *вступительный *экзамен
В ветеринарный институт,
Но, поступить, не бросить камень,
Экзаменатор больно крут.
За час пол *дюжины отсеял,
Мол, ждём на следующий год,
Надежды хрупкие развеял,
Дав отворот от тех ворот.
Хотя был Вуз не первым в списке,
Куда хотели поступать,
Но он всегда давал прописку *
На общежитскую *кровать.
Кто не прошёл в другие Вузы,
Толпой стояли у дверей,
Набив шпаргалками ретузы,
Про лошадей, коров, свиней.
Приехал из деревни Федя,
Как, только что, от бороны,
Глядит, кругом сплошные леди,
И, в пиджачишках, пацаны.
Его колхоз послал учиться,
Любил он живность всей душой,
Коль с нею нравится возиться,
Ветеринар пусть будет свой.
Вот Феди очередь настала,
Идёт к зелёному столу,
Открыл билет, и как попало,
Уселся прямо на полу.
Экзаменатор видит, парень,
Как будто даже не в себе,
Клади билет, простой экзамен,
Один вопрос задам тебе.
Ведь ты же парень деревенский,
А вы у нас, как первый сорт,
Скажи, земеля мой смоленский,
Коровам делают аборт?
Повисла пауза большая,
А можно выйти покурить?
Я иногда таким страдаю,
Что неудобно говорить.
* * * * *
Ну, покури, и что-то пишет,
Придёшь, и скажешь мне потом, *
Выходит тот, и носом дышит, *
Чего- то худо с животом.
Стоит на улице наркоша,
И украшает травкой торт,
Скажи мне, господин хороший,
Коровам делают аборт?
Ответил тот, давясь от смеха,
Ну, ты, братишка, и попал!
Что, жил с коровой? *Вот потеха!
Такого в жизни не видал!
Lautenschl giv
28.06.2011, 17:40
Какой Вы, сударь, право, неуклюжий...
Не стойте кОлом - дама притомилась!
Несите виски! Кто сказал "не нужно"?
А! Вам угодно, чтоб я извинилась?
Ну, извините, тётю, милый мальчик...
Уж третий час сижу без настроения...
Я - пьяная? Пардон, что это значит?
Ещё скажите, сударь, "как растение"!
Куда девалась сумочка с помадой?
Вы знаете, голубчик! Не перечьте!
Как, как, простите? "Вам оно не надо"?
Тогда несите виски, да покрепче!
И не учите даму, что ей делать!
Гуляет нынче дама! Потанцуем?
Не надо от меня по залу бегать!
Мы танец наш закончим поцелуем!
Ну, что за музыка! Медведи где? Цыгане?
Не приглашали? Странно! Я платила!
Несите виски! В этом балагане...
Навек запомнят, как я погостила!
Lautenschl giv
28.06.2011, 22:31
Ошибся Глоба! Юрий Урусов
Смотрю я тупо на ладонь свою,
Где тут, какая линия не знаю,
Куда уж мне предсказывать судьбу,
Коль в линиях судьбы не разбираюсь.
*
На картах не умею я гадать.
Ведь для меня все дамы роковые,
И на сердце моём лежит печаль,
Не знаю своей ближней перспективы.
*
Вот прочитал в газете гороскоп,
В котором популярно объяснили,
Что завтра будет у «весов» запор,
И я весь день промучаюсь в сортире.
*
Ошибся Глоба, всё наоборот,
В моей судьбе несчастной получилось,
Откуда не возьми, пришёл понос,
И лишь совпало, что весь в сортире.
*
Не можешь, так прошу, не ворожи,
Не лезь в калачный ряд с посконным рылом,
Вам не подвластны линии судьбы,
И не позорьте больше честь мундира.
*
Ну, где набраться Ванг, не знаю я,
В Болгарии вот тоже их не стало,
И в пелене находится судьба,
Бумаги туалетной не осталось.
*
Астрологи, провидцы всех мастей,
Шаманы, колдуны и телепаты,
Пора кончать накалывать людей,
Пошли вы на хрен или в депутаты!
Lautenschl giv
30.06.2011, 03:35
Однажды мужа *проучить
Жена в сердцах решила.
И, чтоб покрепче насолить,
С родными, на машине
Вдруг укатила на юга,
С обидою, не в мире…
Оставив мужа, как врага,
В большой пустой квартире…
Взяла обоих сыновей,
Двух сорванцов, с собою,
А с ними чемодан вещей,
Большой баул с едою,
Палатку, чтобы ночью спать,
Приёмник, чтоб не скучно
На пляже было загорать,
И зонт с длиннющей ручкой.
Два дня пути – кромешный ад!
Жара, дорога, дети…
И каждый возвратиться рад,
Но нет чудес на свете!
Про отдых тот живописать
Не стану я подробно –
Ведь предстояла им опять
Обратная дорога…
…А муж покинутый созвал
Друзей своих старинных
И две недели пировал,
Весь в ароматах винных
И дорогого коньяка,
С сигарою гаванской.
Познал он жизнь холостяка
С лихвою. Это классно!
Жена вернулась, наконец,
Закончив отдых дивный.
Три дня уборки – вот венец,
Достойный для наивной!
И кто кого здесь наказал?
Мораль сию оставлю…
«Ещё поедешь?- муж сказал,
Я сам тебя отправлю!»
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... :-D :-D :-D
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну, и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел - не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ... именно...
..........
Lautenschl giv
01.07.2011, 18:06
Под окном орут коты
Кошкам серенады.
Я хотела, чтобы ты
Спел с котами рядом...
Встал бы ночью под балкон,
(Кто ты, бас иль баритон?)
Мне без разницы, давай,
Спят соседи, начинай!
Под гитару,(контрабас!)
Выводи:"Я встретил Вас..."
Иль:"Лишь только вечер..."
И держись покрепче!
Окна настежь! Дружный ор -
То вступил соседей хор!
Боже, сколько звучных слов!
Только жаль, не про любовь...
Что поник ты головой?
Хор не нравится такой?
Ну, немного грубоват,
Но зато и в склад, и в лад!
Вот последний стих аккорд,
Тишина... И только кот
Завывает серенаду
Кошке рыженькой в усладу!
Я мечтаю, чтобы ты
Тоже пел, как те коты....
Lautenschl giv
02.07.2011, 16:36
Мне говорят:
- В твои-то годы
Быть без любовницы нельзя.
Чтоб согревала в непогоды,
Для сексу, или так – друзья.
Наверно, это всё накладно
И много всяческой возни,
Но я подумал: черт с ней, ладно,
Ведь для престижу, черт возьми.
Сейчас любовница, конечно,
Должна быть длинной и худой.
Но как мне жить с моделью вечной?
Нет, сам я вовсе не такой.
Пусть будет юной, как Лолита?
Нет, это слишком, чуть взрослей.
Но чтобы грудь была налита
Огнем порока и страстей!
И что потом я буду делать
В кровати с ней наедине?
С такой сумасшедшей девой
Загнусь в вечерней тишине.
Пусть будет в возрасте моем же
И чтобы полная чуть-чуть.
И пусть она в постели может
Что сам я мог когда-нибудь.
И пусть она готовит вкусно:
Борщи, жаркое, а еще …
Пирог с соленою капустой –
Тогда мне будет хорошо.
И что б была всё время рядом,
А то иначе - не нужна.
Любовницу такую надо …
Ну, чтобы … точно как жена.
Lautenschl giv
03.07.2011, 18:00
В *страхкомпанию заходит
Дама кольцами звеня:
-Я прошу, как можно круче
ЗАСТРАХЕРЬТЕ вы меня!
-Не понятно, что за слово
Вы сейчас произнесли...
Или вы в словарь толковый
Дополнение внесли?
-Невоспитанный заметит,
А культурный промолчит!
Нецензурно: ЗАСТРАХУЙТЕ-
Вам приятнее звучит?
Lautenschl giv
03.07.2011, 23:55
Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!
Lautenschl giv
04.07.2011, 21:57
Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!
Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.
Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.
Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет кокетка. И будет права.
А дальше - давайте про нос посудачим.
(Зря силится враг мне его утирать!)
Да кто же заметит, как горд он и значим,
Коль вдруг перестану я нос задирать?
И ум демонстрировать - тоже не трудно:
Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!
А рот! Не придумать удобней сосуда:
То воду набрала, то забот полон рот.
К тому же - во рту есть такая чесалка!
"Язык" называется. Гляньте скорей!
Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!
Вовек не сотрётся - лишь станет острей.
Итак, резюме: коли зеркало криво -
Не надо, не надо на рожу пенять!
Лицо не ценить - это несправедливо!
Лишь важно понять, как его применять.
Ну и как, нравится? ..а меня так каждый день!!!
Lautenschl giv
06.07.2011, 15:43
Внимание,вопрос.....
* * * * * Юрий Викторов.
Взять шесть нежнейших юных куропаток,
Залить бокалом белого вина,
Полусухого, с берегов Луары,
И бросить двадцать семь крупинок соли,
Ну, двадцать восемь, но никак не больше,
Цедру лимона, лайм и кардамон.
И на огонь! Но из древесных углей
И медленный….. На полчаса забыть.
Тем временем фенхель, мускат и киви
Перемешать до однородной массы,
Но нежно, ласково, не как какой-то варвар.
Бордосский лук, корицу и гвоздику
Спассеровать до корки золотистой
С оттенками печального заката.
Смешать всё это с предыдущей массой,
Добавить сливок, лучше бы швейцарских,
И в соусник из севрского фарфора!
Теперь тарелку (не абы какую!)
Чуть подогреть и тёртою корицей
Узор абстрактный нанести по краю….
И куропаток вынуть из кастрюльки!!!
И, положив брабантскую салфетку,
Приборами работы мастеров
Вкушать и наслаждаться нежным вкусом!
И запивать чудесные кусочки
Глотком (не более!) анжуйского вина……
Потом налить янтарного напитка
Грамм сорок, лучше Хенесси, ИКСО,
И под сигару с дымом ароматным
Перед камином думать о былом……
Восторг и нега!!! Красота!!! Блаженство!!!
………………………………………………
Представили? Теперь, держа картинку,
(Коньяк, напоминаю, куропатки…)
Съесть триста водки, гречку, пять сосисок,
Залитых кетчупом, солёный огурец,
И на балконе «Приму» за-ку-рииить…..
Итог всё тот же : нега и блаженство!!!
А вот теперь ,внимание, вопрос,
Практически о жизни, философский:
И НА ФИГА ВАМ ЭТИ КУРОПАТКИ?!
© Copyright: Юрий Викторов, 2006
Свидетельство о публикации №1611020537
Lautenschl giv
09.07.2011, 02:24
Письмо директору Тырнета...
Маджента
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Владимир Дани
11.07.2011, 06:26
Этот вирус зовут ностальгия,
Не поможет, увы, интернет.
Просто мы теперь стали другими,
Понимаем, что прошлого нет.
Что нам надо:
По сути - немного
Прикоснуться к тем теплым домам.
Мы с тобой, собираясь в дорогу,
Наше детство оставили там.
Далеко, далеко за морями,
За горами, не виден в дали,
Мир огромный, потерянный нами
На другой половине Земли.
Будут сниться знакомые лица,
Проступая из завтрашней тьмы.
Не сумев увезти за границу,
Нашу юность оставили мы.
Хорошо бы вернуться однажды,
Появиться на белом коне!
Так мечтает, наверное, каждый,
Или это все кажется мне.
Как собрать уцелевшие части?
И забрать их оттуда с собой?
Мне теперь вспоминается часто
То, что не было, может, со мной…
Мы живем совершенно другие
На другой половине Земли...
Этот вирус зовут ностальгия
И лекарство еще не нашли
Lautenschl giv
13.07.2011, 06:55
ПОГОДА В ДОМЕ...
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
* * * * Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!
Lautenschl giv
14.07.2011, 01:08
Я *хочу *тебя утром *и *вечером,
Днём и ночью! Не скрыть мне желание!
Я хочу, как безумная женщина!
Запах твой мне дурманит сознание!
Я хочу тебя дома, на улице,
В ресторане, в кафе, в каждой комнате!
В предвкушении сердце волнуется!
Я в желаньях тону, словно в омуте!
Я хочу тебя там, где получится:
На диване, на кресле, в кроваточке,
На столе - лишь бы только не мучиться
В ожидании долгом мне, лапочке.
Губы жаждут касанья горячего
Поцелуев твоих горько-сладостных!
Тело ждёт состоянья парящего
И минут наслаждения радостных!
Эту страсть, что годами проверена,
Я отдам тебе в миг обладания.
Я хочу, чтоб в меня очень медленно
Ты входил, утоляя желания.
Чтоб себя ты отдал мне до капельки,
Чтобы выпить смогла я до донышка!
Без тебя не прожить мне, мой сладенький!
Ты меня согреваешь, как солнышко!
Я хочу тебя утром и вечером,
Днём и ночью! Встречая улыбками,
Чувств своих не скрываю застенчиво:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,....
* * * * * * * * * * * *КОФЕ СО СЛИВКАМИ!
Lautenschl giv
14.07.2011, 11:45
Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!
Lautenschl giv
14.07.2011, 18:56
Аптека счастья
(Шутка) Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.
- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.
- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!
- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...
- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит.
- А есть "Антискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...
- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"? Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..
- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!
А он не любит фотографироваться!!!
Говорит, что у него морда лошадиная.
иви по двум правилам:
1. Не расстраивайся по пустякам.
2. Всё пустяки.
...........
не родись красивой,а родись одна на всю деревню!
--
.....
н.о
Девочки была на курорте... Скажу честно - не понравилось...
Вода в море теплая, песок горячий,мужчины какие-то вялые...
И самое главное... У меня, ну ни одного курортного романа...
ОДЕТ РЕШИТЕЛЬНО И ПРОСТО :
* * * * * ТРУСЫ, КАЛОШИ И РЕМЕНЬ.
...........
.........................
.........................
........................
Японка знакомится с русским...
Она ему представляется:
-Сукасима.
Он:
-Кобель,Вася!
Хочу, чтобы ВЫ просто улыбнулись
...и никаких черных
полос!!!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Блин, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
МУЗ. ОТКРЫТКА Жми на ссылку
***********.youtube.com/watch?v=rlT4Svr8GuU&feature=related
Частушечный жанр
Ах,какое нынче лето!
Ведь жара и все раздеты!
Я на девушек смотрю,
Улыбаясь,говорю:
-Как легко вас выбирать,
Не обманешься никак!
У той ножки ой,ой,ой!
У той ноги колесом,
Но зато подушкой грудь,
Сытый будешь,как верблюд!
Лето,лето!Танцы-шманцы!
Краткосрочные романцы!
Но бывает и всерьёз
Ты там влюбишься до слёз!
И тогда ,уж после танцев,
После музыки и глянца,
Ты шепнёшь ему в тиши:
-Ты стихи мне напиши...
Я люблю на сене спать
И о миленьком мечтать:
Как прийдёт ко мне он ночью,
Я спрошу:"чего ты хочешь?"
Вместо слов меня зароет
И собой меня накроет!
Шоколадкой милка стала,
Оттого ,что кремовалась,
И теперь беру я щётку,
Натираю милке попку,
Чтоб блестела,как звезда,
Чтоб пахарь знал-где борозда!
Мы на лодочке катались
И немножко целовались!
Почему-то я надулась
От "невинных"поцелуев!
Что-же мамочке скажу
Про прогулку на прудУ?
Я СКАЖУ,КТО "НАПРУДИЛ,"
ЧТОБ ОТЕЦ ЕГО ЖЕНИЛ
НЕ ЗАХОЧЕТ ОН ЖЕНИТСЯ
Я ПОЙДУ ТОГДА ТОПИТЬСЯ!
Руд.Зоммерфельд
ответила другу Валентина Волкова(Ульрих)
Спасибо!Так совпало,что моя малая(1,4года)Смотрела на клип и *тоже в памперсе давай танцевать!Насмешила донельзя!
ТАК пойдет и на роликах начнет кататься:-D у нас во дворе малыш лет 3-4,так катается,просто виртуоз!!!
не,мои старшенькие не катаются, и без того коленки разбивают!
Lautenschl giv
20.07.2011, 12:20
К таксисту *обратилась *на стоянке
Весенним утром средних лет гражданка:
«Водитель, Вы сейчас уже свободны?
До площади доехать бы Народной.»
«Свободен, - ей шофёр, - а номер дома?
На площади мне все дома знакомы.»
«Тогда нам в ЗАГС, мне так необходимо...»
«Ну нет! Гражданка, проходите мимо.
Поехать с Вами в ЗАГС? Себе дороже!
Свободен я, но не настолько всё же...»
Муж собирается на рыбалку, укладывает в рюкзак выпивку, закуску...
Жена ему:
-Смотри удочки не забудь!
-Ну их...а то ещё потеряю!
Lautenschl giv
22.07.2011, 19:50
Человек бывает пьяный,
Стадий же всего четыре:
Павлин, свинья, лев, обезьяна,
Почти известны во всём мире.
Сперва хлебнуть бутылку пива -
Жизнь кажется малиной,
Походка медленна, красива,
Это стадия павлина.
Потом, когда пошли в ход шутки,
Приколы, смех, друзей изъяны,
Анекдоты, прибаутки,
Идёт период обезьяны.
Позже возникает гнев,
Тут недалеко до драки,
Стадия зовётся лев,
Хотя все лают как собаки.
А если выйдет перебор,
Проблема будет для семьи,
С асфальтом идёт разговор,
Это - стадия свиньи
Lautenschl giv
24.07.2011, 04:53
Немедленно повесь Луну на место!
Что скажут люди? *И зачем она?
Тебе-то самому оно известно:
на что нам в доме полная луна?
*
Опять полно в карманах звёздной пыли,
В усах и шевелюре - серебро...
Что держишься за бок? Ну, вот, приплыли!
Болит недостающее ребро!
*
Конечно, обниму... Да нет, не старый!
Подумаешь, хватает седины!
Давай споём тихонько под гитару.
А я тебя люблю и без Луны...
В зависимости от интонации
одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений
Lautenschl giv
25.07.2011, 02:29
К девушке на улице пристал
И назначил ей свиданье сразу.
"Завтра в девять. Вы согласны?"
* * * * * * * * * * * *"ДА"
Обманула, не пришла, ЗАРАЗА!
* * *
Выпил водки в баре, закусил.
Вышел, полон гнева и азарта.
Без разбора девушек ловил.
Назначал свидания на завтра...
* * *
Тридцать три-хорошее число.
Я сижу в засаде за кустами.
К девяти их тридцать подошло.
Трое на минуту опоздали.
* * *
Одного меня они все ждут.
В предвкушеньи их сердечки бьются.
Думают, что я вот-вот приду...
* * * * *НЕ ДОЖДУТСЯ!!!
- Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "однажды" или "жили-были"?
- Нет, дочка, иногда они начинаются со слов "дорогая,
я сегодня задержусь на работе..."
асн
Люблю анекдоты и юмор без пошлости...на тему "половую"-не люблю вовсе...Но на вкус и цвет товарищей нет,как говорится...Все люди взрослые...так что решайте и думайте сами...писать или не писать!!!
«Мы едем в отпуск!» – мне сказал супруг -
Вот глобус – выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг»…
Весь день крутился глобус, как юла –
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.
Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«…Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал…
Бали, Канары?.. Даже не мечтай -
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!
Китай?! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний –
Она вот-вот пиз… в смысле, упадёт!..»
Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,
И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.
С Мальдивами такой же был облом –
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании - проблемы с огурцами,
А в Турции – вообще сплошной Содом…
В конце концов, супруг пошёл в разнос:
Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны…
Но я сказала: «Милый, не вопрос.
Подумаешь, проблема, Боже мой…
Мы просто глобус взяли неудачный –
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!
Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу -
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!»
И муж ответил: «Крошка, я готов!
Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн?.. гамак?.. качели?!) –
Отличный спрей от злобных комаров!»…
Lautenschl giv
29.07.2011, 19:21
Кусочек хлеба и огурчик…
И это что же, мой обед?
Тоскливо и противно мучить
Себя при помощи диет!
Но мой девиз – вперед и точка!
За красоту последний бой,
Я лишнего не съем кусочка
И выиграю любой ценой!
Я как скала несокрушима
И с толку сбить себя не дам
…а тело голодом томимо,
еще теряет килограмм…
От вида сладостей – бледнею,
От запахов еды – мутит…
Я все худею и худею,
"Сужается" мой внешний вид
Меня почти не держат ножки,
В глазах голодные огни,
Вовсю болтается одежка
Смеяться не хватает сил…
А все, что вкусно – под запретом…
Плевать на лишний килограмм!
Я съем холодную котлету
С слезой соленой пополам!:'(
ответила другу Валентина Волкова(Ульрих)
Валя,Вы правы.Удалите предидущие-можно найти и без...
спасибо, Валя, поддерживаю твоё мнение... кроме того, не люблю юмора, высмеивающего как женщин, так и мужчин...
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту - ты у меня сегодня уже пятый.
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- *Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить *другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной *левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам *отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют *Писание! - уважительно отозвался дьяк.
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно послушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет...!!!!!!!!
Мать ругает ребёнка:
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи..
мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
У папы есть любимая поваренная книга, а в ней любимая опечатка: "Выньте утку из духовки и аккуратно ножом отделите мясо от гостей
Часто вечерами, когда он
бывал дома один, Федор
проигрывал
видеокассетные записи
своей женитьбы в
обратном направлении.
Скупая мужская слеза
каждый раз скатывалась по
его щеке, когда он видел,
как выходит из Дома
Бракосочетаний свободным
человеком...
Мужик выходит на балкон отеля на 24-й день своего отпуска, на берегу Черного моря..... -ВОТ ЭТО ДА!!!...:-O * -Да здесь еще и море есть!!!...(md)
13:55
Отсыпался бедняга,наверное!(Y)
Владимир Дани
01.08.2011, 02:16
Мам, а есть такая pыба - секpетаpша?
- Не знаю, сынок, а с чего ты взял?
- Пpосто папа вчеpа рассказывал своемy дpyгy по телефонy, как на pыбалке целый день секpетаpшy жаpил... :-)
Надоело все...
Возьму веревку,
найду ветку покрепче....
Сделаю качели и буду
качаться!..
<
-Девушка, как вас зовут *
-Неважно...
* * *- Выглядите также!
-Вот видишь,дорогая....как
хорошо поклеил обои.
Ни одного шва не видно!
-Ндааааааааааа...
А где дверь,чудила
Муж возвращается с рыбалки ,осторожно стучит в дверь.Ему открывает жена.-Кот дома?- спрашивает шепотом муж.-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Lautenschl giv
07.08.2011, 18:50
Я - не ангел и не демон... и совсем не идеал...
Ну, такая получилась... так Господь меня создал...
Чашу пред собой поставил: мудрость, честность положил...
Справедливость и терпенье, красотой чуть подмесил...
Бросил искорку таланта, не забыл долить ума,
Чтобы всё до совершенства довести смогла сама...
Посмотрел на всё лукаво..."Скукота"- себе сказал
И коробку потайную с дальней полочки достал...
Да по капельке накапал шумность, гордость, лень и лесть...
Бросил дурости щепотку... В-общем, вышло то, что ЕСТЬ...
И теперь меня повсюду мысль преследует одна:
Видно именно такая, я для Господа нужна...
Так что надо научиться Божий замысел ценить
И себя за за Всё на свете, и за глупости любить!!!
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого...:-(
С ВОЗРАСТОМ ВСЁ БОЛЬШЕ ВСПОМИНАЮТ И ВСЁ МЕНЬШЕ ЗАПОМИНАЮТ .:-D :-O
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! :-$
Вот меня бесит когда комар прилетает и жжжужжит над тобой, пришёл жрать - жри молча.
Lautenschl giv
10.08.2011, 18:35
мужжж
Мне принца не нужно, с его мерседесом,
Хотя, по секрету, сама не принцесса.
Но что-то не хочется крови дворянской,
Мне мужика бы, с селеньев Рязанских.
Пусть он не красавец, не чищены туфли,
И веки от пьянок вечных припухли...
Пусть пахнут носки, что за дверью стоят,
Виновный испуганно бегает взгляд -
Такой мне милее, и даже дороже,
Люблю, я признаюсь, небритые рожи,
Чтобы футболка, как парус на нём,
Трико с пузырями, и волос торчком...
Сокровище муж, что лежит на диване -
Газета, ТВ ... и ложка в стакане.
Пусть малость ленив - кому щас легко,
Зато от семьи не уйдет далеко...
Пусть курит, гуляет - он же мужчина:
Не нужен другим - мне же будет обидно.
Пусть он не романтик, не смотрит на звезды,
Букет из шиповника дарит, не розы...
Пусть шутки вульгарны, невнятная речь,
Тупая башка, безопасней, чем меч.
Я мужа ищу, для жизни семейной,
Такого, чтоб выдержал роги оленьи.
До пенсии чтобы на шее сидел...
Живот свой чесал, и в окошко глядел.
Кому такой нужен, кроме меня?!
Ищу тебя милый, вечно Твоя !
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это же *здорово!
- Да-а, одно плохо: коровы не поспевают!..
<
Lautenschl giv
11.08.2011, 15:15
Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете...
Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!!)
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.
Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожидания,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признания.
Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись...
Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».
Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада -
Так опасно на нас и жениться!
Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете
Нажми на ссылку!!! Хи-хи !!!
***********.youtube.com/watch?v=pRqvv_EQQgs * * * * *Мультфильм *"поцелуй"
Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!
<
Lautenschl giv
12.08.2011, 22:15
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... * *
Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс...
*Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! *
Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... *
Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час...
*Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... *
Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - *
Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!...
*Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *
Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... *
Я *представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!...
*НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л...
Сегодня *в 7.00 *на объект *было *доставлено *тело прораба Сидорова, *где *оно,не *приходя в *сознание, *приступило *к *работе.
Каждый раз, после посещения парикмахерской
меня мучает один и тот же вопрос -
А зачем меня спрашивали - *-) Что Я хочу???
"Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики:-)
Иногда *я часами ему *что-нибудь *рассказываю, а потом
:-)оказывается, что он *не слышал *ни слова.":-)
"Это не заболевание, *уважаемая, *это дар Божий!"
С утра такой плоский живот, что
* * * * * *даже завтракать жалко!
Lautenschl giv
19.08.2011, 06:11
Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
Во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест ,не пьет девчонка,
хоть и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть!
Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин
Потащусь ?я на работу -
Зомби Интернета, блин.
Lautenschl giv
19.08.2011, 06:24
Вызывали Скорую помощь?
Вот и я, как всегда, на метле…
За окном без капельки полночь
И проухал филин в дупле.
Извините, что я без стука,
Мы же с вами почти родня…
В чем проблема? Скучная скука?
Все симптомы «недоменя»!
Чашки в руки! Да будет «Липтон»!
Пьем за то, что мы все – друзья.
Все на воздух! Каким еще лифтом?
Не, по лестнице! Лифтом – нельзя!
Что, на месте уже не сидится?
Стала жизнь хоть чуть-чуть веселей?
Час который? Пора расходиться…
Вы - идите… А я – на метле
Lautenschl giv
19.08.2011, 15:20
Тяжело *Галине летом:
Огород, корова, дом...
Муж рыбачит до рассвета -
До заката спит потом.
... Девки с речки прибежали,
Окаянные, галдят:
- Тётя Галя! Мы поймали
Двух красивых русалят!
- Хватит голову морочить!
Щас, всё брошу, побегу!...
- Говорят, что ждут вас срочно
У реки на берегу!
...Грустно вслед мычит скотина,
Ну да ей не привыкать...
Бросив всё, бежит Галина:
- Не соврали, вашу мать!..
Платье прочь - и прямо в речку,
Вся компания - за ней.
Глядь: стоят два человечка,
Что за лапушки, ей-ей!
Ясны глазки, красны щёчки
(Вроде видела, но где?..)
Ну а вместо ног - хвосточки,
Только спрятаны в воде.
- Тётя Галя, тут записка!
Жаль, размокла вся почти...
- Без очков не вижу близко,
Ну-ка, Оленька, прочти!
- "Галя! Пишет Вам Русалка.
Я прошу Вас мне помочь.
Ваш Петюня до рыбалки,
Как Вы знаете, охоч.
Ловит нас он на конфеты,
На цветы да на духи,
А особенно при этом
Любит он читать стихи.
И таких "стихотворений"
Он двоих мне начитал!
Он талант и даже гений:
Так удачно рифмовал!
Только, Галя, вот в чём дело:
Вызывает Водяной
Нас к себе в конце недели -
Всех русалок до одной.
Так что вы уж не взыщите -
и Петюниных детей
На два дня к себе возьмите,
Как я брошу малышей?
На обед икру давайте
Или супчик из мальков.
А меня не осуждайте:
Плохо нам без мужиков!"
Тут Галина так и села:
Ну, Петюня! Ай да хват!
Нечисти речной заделал
На рыбалке двух ребят!
Ох, судьба моя, судьбина!
Вот уж не было забот!...
Да не плачьте, сиротины,
Мамка скоро приплывёт!
......:-)
Звонок в пожарную часть:
- Помогите! В моё окно пытается влезть мужчина!
- Так почему вы сюда звоните? Позвоните в милицию.
- А причем тут милиция?! Ему лестница нужна!
<
Спящий ребенок - это не только мило, но иНАКОНЕЦ-ТО!
<
Первый мудрый еврей говорил,что у людей все плохо,потому что у них вот тут(показывая на лоб)все плохо * * * * *- Это был МОИСЕЙ * * * * * * * * * *
Второй мудрый еврей говорил,что у людей все плохо,потому что у них вот тут(показывая на сердце) все плохо * * * * -это был ХРИСТОС
Третий мудрый еврей говорил,что у людей все плохо,потому что у них вот тут(показывая на карман)все плохо * * * * * * -это был МАРКС
ответить
четвертый мудрый еврей говорил ,что у людей все плохо,потому что у них вот тут (показывая ниже пояса )все плохо * * * * * * * * * *-это был фРЕЙД
А пятый мудрый еврей сказал ,что у людей не все уж так плохо,потому что все относительно. *-это был ЭЙНШТЕЙН...
Lautenschl giv
24.08.2011, 02:17
Быстрее и сильнее
(Шутка в рифму!)
Пучину моря раздвигая,
Плывёт гора большая-кит.
А силища его такая,
Что вся вода вокруг кипит!
По суше слон индийский ходит,
Он взмахом хобота всего,
На высоту легко подбросит,
Семиметровое бревно!
А кроме силы ещё скорость,
Важнейший фактор для зверей.
Гепард испытывает гордость,
Он всех проворней и быстрей!
------------------------------
Но в жизни есть и побыстрее,
В автобусе набитом, тесном,
Простая бабка всех сильнее,
Когда свободно всего место !!!
© Copyright: Владимир Кузьмичёв, 2009
Lautenschl giv
24.08.2011, 15:27
У ведьмы век хотя и долог,
Но он - не сахар, не халва.
И о ее суровой доле
Гудит досужая молва:
Мол, все кипит котел чугунный
И варят полный в нем отстой...
Не обещайте ведьме юной
Дороги легкой и простой.
У ведьмы нет врагов, но все же
Есть постоянный оппонент:
Защитник лягушачьей кожи
И пацифист-интеллигент.
Им помело терзает нервы,
А заклинанья режут слух...
Пускай не станет ведьма первой,
Зато всегда - одной из двух!
Напрасно требуют мужчины
Покончить с бабьим колдовством.
(У них на это есть причины,
Но эта песня не о том).
А взгляд влюбленный ночью лунной
Сильнее всякой ворожбы.
Не обещайте ведьме юной
Больших подарков от судьбы!
Она сама всего добьется,
Она сумеет все понять.
И ей удача улыбнется,
И повернется время вспять.
И будут баловни фортуны
Толпиться у ее окон.
Не обещайте ведьме юной
Покоя - ей не нужен он!
Lautenschl giv
29.08.2011, 00:35
Девочки! * Заведите-ка в доме мужчину,
Чтоб был повод поджарить картошку.
Заведите его, как ... причину,
Пусть стучит молотком по-немножку.
Пусть он тихо ворчит вечерами,
Мясо в супе руками находит...
По секрету скажу, между нами,
Иногда из них люди выходят!
Если правильно взяться за дело,
Он освоит несложное что-то.
Только действовать надо умело,
Не пугайте мужчину работой.
Согласитесь, как это приятно,
Обнаружив носки за диваном
Прошептать: "Милый, будь ты опрятным!"
Чтоб он их перепрятал под ванну...
Lautenschl giv
29.08.2011, 23:10
Ну, здравствуй, дача моя любимая,
Я так соскучилась, что силы нет.
Мои шесть соток, земля родимая,
Весенний, радостный шлю вам привет.
Лопату в ручки, и за работушку,
Мне, словно трактору, замены нет.
Спасибо солнцу за всю заботушку,
На грядке рухнула без сил в обед.
А мне б цветочки, а мне бы лютики,
На травке бархатной бы полежать,
Лететь бы белым мне парашютиком,
Об одуванчиках мне помечтать.
Лежу без силы, раскинув рученьки,
Мечтаю до дому я доползти.
Ой, помогите, друзья-подруженьки,
Решила бросить всё на полпути.
Вы тучи злые, всегда понурые,
Пролейтесь дождиком, чтоб лил и лил.
Пусть буду толстой, с плохой фигурою,
Зато весёлою и полной сил
Lautenschl giv
29.08.2011, 23:18
Хочу я поделиться с вами, услышать ваш *совет:
Разве может быть такое и через столько лет?
Головушка идет кругом, сердце часто бьется, А в народе это чувство Любовью зовется.
Без него я не могу ни жить, ни питаться,
Долго в стороне чужой не могу скитаться. Он такой хороший! Не пьет, не гуляет,
Он....он сдержан очень, он все на свете знает,
На час не хочет оставаться он, ни на минутку.
Бывает" тормознет", сыграет злую шутку.
Люблю его!.....и "тормозного" тоже!
Нисколечко не побоюсь своих я лет!
На глупую и странную похожа?
Зовут любимого " ВСЕМИРНЫЙ ИНТЕРНЕТ"!
Lautenschl giv
03.09.2011, 02:52
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой, Я
их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень не скоро.
Lautenschl giv
05.09.2011, 01:20
* * * * * * * * * *
Знаешь Ты уж наизусть
* * * * Как лютую и бранюсь...
Как же мне не лютовать,
* * * * Ведь "накушался" опять !
Сколько раз уж говорю,
* * * * Тебя пьяным - не люблю!
Хоть наперсток, хоть ведро
* * * * Выпьешь - прет с тебя дерьмо...
То ни этак, сё - ни так...
* * * * Я - сложнА, а Ты - простак!...
Уж от ентой простоты
* * * * Вянут в доме все цветы!...
Ой, ЛЮБИМЫЙ, разозлюсь!
* * * * Ведьмой страшной обернусь!
И крапивой, сняв порточки,
* * * * Я по заднице пройдусь!
...Кипячусь...,а все одно -
* * * * Мелит мельница зерно...
Ну, куда ж ты гада денешь..?
* * * * Пусть дерьмо, но...все ж СВОЁ !!!
На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...
Lautenschl giv
05.09.2011, 18:41
Когда я стану старой
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придёт столетний дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот,
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоёт.
Цветущих лип верхушки
Качнутся и замрут,
Соседские старушки
От зависти умрут.
Lautenschl giv
05.09.2011, 19:41
У мужа нет любовницы. Но я её придумаю.
Вчера по телевизору психолог говорил,
Что, если"муж вас балует духами или шубою
Без просьбы и без праздника, то он вам изменил".
Готовит завтрак с ужином? Вина его замучала.
И даже думать нечего, зачем полы помыл.
А мусор?! Мусор вынес то он по какому случаю?!
Посуду моет! Гадина... Ну точно! Изменил!
Гулять с детьми собрался он.... Видать слиняет вечером.
А если вдруг останется, то для отвода глаз.
Включаю на психолога. "...конечно, между встречами,
Чтоб вы не заподозрили, все сделает для вас".
Все! Развожусь! Решительно! Пока меня не бросили.
Так... Дети одеваются и к бабушке идем.
Канал переключается. Астрологи с прогнозами.
Стрелец со львом в гармонии? Ну ладно... Подождем.
На даче
Теща сердито зятю :
- Хватит читать газету , пошел бы лучше грядки полил !
- Так ведь дождь идет , мама ...
- Ну, и что одень плащ !!!
Lautenschl giv
06.09.2011, 18:26
Меня сегодня на работе один Коллега развеселил....Я спросила:"Как Ты?".....а он в ответ:"Как старый танк-дуло есть,а воевать не с кем.."
Lautenschl giv
08.09.2011, 14:42
Волк женился на лисице, ссорились, кусались.
Дня такого не бывало, что б не поругались.
И вот, как – то приключилось диво превеликое:
Родила лисичка ночью *поросенка дикого.
Волк лисицу донимает, хочет допытаться,
— Как такое получилось? Нужно разобраться!
А лисичка отвечает: « Сам и постарался,
Называл меня свиньёю, вот, свиньи дождался!»
Намотай себе на ус! Коль имеешь жинку,
Не ругайся с нею часто, ведь подсунет свинку!
Lautenschl giv
11.09.2011, 00:40
Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, – непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры…
Ну что ж – теперь, хоть плачь, хоть хохочи…
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!" *
"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне – "здрасьте"!
Опять бери назад своё дерьмо!"
"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой…
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!" *
"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!" *
"А, может, сможем мы договориться???" *
"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" *
"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!" *
"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" *
"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!" *
"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!" *
–"Ах ты, зараза!" –"Стерва!" –"Курва!" –"Хамка!"
–"А вот тебе!" –"Бери!" –"Не заберу!" * *
–"Вали отсюда, бледная поганка!" *
–"Сама поганка" –"Дура!" –"Задеру!"
–"Змея!" –"Корова!" –"Пьяница!" –"Скотина!" *
–"Да чтоб тебя!..." –"А ну, отдай парик!" *
… И целый час, под бой часов старинных *
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!..
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались!
Lautenschl giv
11.09.2011, 04:15
Она была как в сериалах –
Пример неправильной жены,
Куда подальше посылала
Его знакомых и родных.
Вульгарна и себялюбива,
Вертясь у зеркала в трусах,
Вздыхала: -Как же я красива,
А ты ужасен, как прусак.
Она не мыла ноги на ночь,
А в койке поднимала вой
(Интеллигент Семён Абрамыч
Дубасил в стену головой).
По дому пользы – ни на йоту,
В общеньи тоже прок был мал,
Но он любил её за что-то,
За что – и сам не понимал.
Скандалы, ссоры и обиды
Чего смогли им подарить?
Он стал душевным инвалидом
В своих неполных сорок три.
Вздохнули родичи все разом,
Как с плеч свалился тяжкий груз,
Когда накрылся медным тазом
Их незадачливый союз.
Она сказала, недостоин,
Она сказала, денег нет.
Сменив депрессию запоем,
Он постарел на двадцать лет.
А эта дрянь и привереда,
Каких кругом хоть жопой ешь,
Склонив к сожительству соседа,
С ним укатила за рубеж.
Lautenschl giv
12.09.2011, 01:02
А у меня сегодня выходной!
Тащусь на кухню,будто под конвоем.
Но,коль нарушили соседи мой покой,
Я отомщу им кофемолки воем!
Пока трещит засохшее зерно,
В окно таращусь и разглядываю волю.
Балдею! Кофемолкино нутро,
Как Иерихонова труба,протяжно воет!
Вот,вам соседи!НЕчего будить
С утра пораньше,в выходной,соседку!
Могли бы водочку с утра не пить,
А выпить чая с мятною конфеткой!
Ворчу..,ворчу!Но спать уж не могу.
А вот и кофе!Получилось с пенкой.
Сейчас всё выпью,в интернет пойду...
Там скоротаю выходной маленько.
15:16
Lautenschl giv
12.09.2011, 01:08
-Дорогая, ты так растолстела!
-На себя,мой родной, посмотри.
Далеко не спортивное тело..
Ты огромный пузень отростил.
- Не пузень у меня, а холм Славы.
Уваженья живот мой достоин!
-Даа,холм Славы,конечно, не мАлый,
Под холмом мирно спит Павший Воин.
Lautenschl giv
12.09.2011, 15:34
Я холостяк, я хлопец гарный,
Женатики, вам шлю привет!
(Жаль, секс совсем не регулярный,
И жидкого не ел пять лет.)
Я холост, есть бабло и тачка,
Красив, подкачен, не дурак,
От баб не прячу в шкаф заначку,
(Жаль, бабы не найду никак.)
Куда *хочу, *туда *и *еду,
Могу бежать, могу лежать,
Ни грамма ревности к соседу,
(Жаль, некого и ревновать.)
Хочу - приду домой под утро,
В районе, так, пяти-шести,
(Жаль, не с кем зырить камасутру,
И нА ночь не к кому уйти.)
Ау, девчонки *из КОНТАКТА
Айда ко мне, я - гуд, ништяк!
(Ой, нет, сидите лучше дома -
Я убеждённый холостяк!!!
Lautenschl giv
13.09.2011, 02:09
Однажды через парк я шел,
На лавке плакала старушка,
Я к ней, не медля, подошел
- Что с вами? Вам помочь не нужно?
Она сквозь слезы, как в бреду,
- Муж молодой меня ждет дома,
Он после секса поутру
В постель несет мне кофе с ромом...
Куриный супчик для меня
В обед он варит непременно,
И неземные трюфеля,
И секс на третье преотменный!!!
На ужин - превосходный стейк
Пред тем как возойдём на ложе...
И море ласковых утех
Часов до двух, а то и позже...
Меня, аж, оторопь взяла,
- Чего ж ты бабка голосила?
И, сквозь рыданья, слышу я
- А ГДЕ ЖИВУ, Я ПОЗАБЫЛА..!!!
Lautenschl giv
13.09.2011, 14:37
Машина сбила тетку у забора…
Соседка только ахнула: Судьба!
И, бросив взгляд, на купола собора
Перекрестилась, что-то там бубня…
Водила вышел, посмотрел на тетку,
На фары, что висят на проводах,
И вынул пистолет и сигаретку
Им прикурил, в толпе услышав: Ах!
А тетка поднялась и руки в боки:
Ах ты, козел! Куда ты, череп, пер?
Ты мне заплатишь тыщу баксов в сроки,
- Заплатишь, гад и паразит, старпер!..
Чем это всё закончилось, не знаю,
Да и соврать вам нагло не могу,
- Понравился он ей, подозреваю,
Мне показалось, - и она ему…
А через месяц встретил их я вместе
У загса…, посмотрел, - машина та…,
Но бампер цел, и фары все на месте,
На тетке только белая фата…
Соседке рассказал, и ей неймется,
Всё мается, на купола глядит,
И часто, стоя у дороги, мнется
Боюсь, что под машину угодит…
Lautenschl giv
14.09.2011, 06:33
Есть девушка в нашей столице.
Пред нею мужчины - фуфло!
Как ножкою топнуть царице,
Так ей - заработать бабло.
Ее лишь дурак не заметит,
А умный о ней говорит:
"Пройдет - точно фарой осветит.
Взглянет - евряком одарит"!
Она о судьбине не стонет,
И робость ее не берет.
"Ниссан" на ходу остановит,
В горящую "Мазду" войдет!
Ремонтом займется, тем паче -
Зачем ей для этого муж?
Забор приколотит на даче
И крышу покроет к тому ж.
Все грядки как трактор распашет.
Корчуя по ходу кусты...
А осенью снимет - знай наших! -
Такой урожай! - видел ты?
И даже на жесткой постели
Она опьянит без вина...
Узнал ты ее, в самом деле?
В столице таких до хрена!
Lautenschl giv
15.09.2011, 15:14
Ироническая *сказка-басня *о *природе *и *причине *измен... *
Как-то *Бог *создал *Адама
А *потом... *ещё, *ещё...
В *результате *вышла *драма...
Расскажу *конечно *, *НО *-
Я *прошу *не *обижаться *
Всех *мужчин *и *милых *дам
А *лишь *мило *улыбаться *-
Юмор *ведь *- *нам *сверху *дан...
Жили *- *были * *мужики
Жили *все *в *РАЮ *отлично
Веселились *от *души
И *молились *Богу *лично...
Но *в *какой-то *день-денёк
Собрались *все *на *собранье
Каждый *голосил *как *мог
Все *без *чина *и *без *званья...
Скучно *стало *им *в *РАЮ
Рассказать *решили *Богу
Про *печаль *и *жизнь *свою
Попросить *для *всех *подмогу
Пусть *им *Боженька *создаст
Существо *как *Солнце *ясный
И *всем *существам *придаст
Лик *заведомо *прекрасный...
Чтоб *красиво *как *цветы
Было *новое *созданье
И *прелестнее *зари
Грациознее *чем *лани...
Сладко *было *чтоб *как *мёд
И *немного *ядовито
(и *подумав *на *перёд...)
Что *бы *было *плодовито...
Выслушал *Господь *гонцов,
Призадумался *немного,
И *создал *для *все *юнцов
ЖЕНЩИН... *и *с *наказом *строгим
Повелел *всем *в *парах *жить
И *любовью *наслаждаться
Но *при *этом *- *ВЕРНЫМ *БЫТЬ
И *конечно *размножаться...
Стали *жить *да *поживать
Вновь *веселье *воцарилось...
Стали *деточек *рожать
Богу *- *Господу *на *милость...
Вот *прошло *немного *лет
Снова *собрались *мужланы
Всё *прекрасно *? *А *вон *- *НЕТ *!
Есть *у *всех *на *сердце *раны...
Показалось *мужикам
Что *причина *их *тоски *-
Жёны *к *ним *по *вечерам
Недостаточно *сладкИ *!
Вновь *пошли *с *поклоном *к *Богу
Стали *все *его *просить
Что *бы *в *жён... *пусть *по *немногу
Бог *смог *сахар *доложить...
То *ли *в *шутку, *то *ль *с *маразму
Бог *ошибку *совершил
И *в *одну *бабёнку *сразу
Много *сахара *вложил.....
Вот *с *тех *пор *мужик *гулящий
Изменяя *всем *подряд
ИЩЕТ *БАБУ *, *ЧТО *ПОСЛАЩЕ...
Есть *такая *- *говорят...
Но *потом *нажравшись *мёда
Всёж *домой *к *жене *бежит...
В *этой *сказке *смысла *много *-
МНОГО *СЛАДКОГО *?? *СТОШНИТ *!!! *
Семён Кацыв
Lautenschl giv
15.09.2011, 15:20
Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам .
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.
Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать…
Lautenschl giv
16.09.2011, 20:27
Вот мужики - загадочный народ,
Их бабий ум порой не догоняет.
Чего им нужно – чёрт их разберёт,
Ведь ничего почти не объясняют.
К примеру, приходил вчера Иван,
Молчал, сопел, и выпил граммов двести.
Потом схватил меня – хрясть на диван…
Нанёс урон и мебели, и чести.
Перевернул, и снова повторил –
Хотел чего-то, видно было сразу.
Ушёл.
* * * *Ну, и зачем он приходил?
Хотя б полсловом намекнул, зараза…
Lautenschl giv
16.09.2011, 20:36
Сергей Антишкин
Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…
Lautenschl giv
17.09.2011, 08:23
Познакомился я с Олей –
Настоящая краса!
Не фигура, а раздолье,
Плюс длиннющая коса!
Понимает с полуслова,
Водку пьет не хуже нас.
Ох, как с нею, братцы, *клево!
Не свожу с любимой глаз!
Говорим с ней о футболе,
О рыбалке и авто!
Я души не чаю в Оле –
Понимает, как никто!
У меня на Олю планы –
Кольца, серьги ей дарил,
По кафе и ресторанам
Часто Оленьку водил.
И браслеты, и букеты –
Всё, что Оле по нутру, -
Шоколадные конфеты,
Фрукты, лобстеров, икру!
Без неё и жизнь напрасна!
Месяц с Олей подружил,
И своей любимой страстно
Руку с сердцем предложил.
Обнял Олю с жаром, с силой,
Заглянул в её глаза…
Только что это?!! У милой
Отвалилась вдруг коса!
Я под платье руку с матом
Сунул прямо на груди…
Ну, а там – пакеты с ватой!
Мама!!! *Господи, спаси!!!
Мне до смерти хватит боли!
В сердце – рана! В горле – ком!
Оказалась Оля – Колей!!!
Стопроцентным мужиком!
Он сказал: «К чему дебаты?
Виноват, к чему юлить?
Я полгода без зарплаты,
А семью надо кормить…»
Что осталось мне? *Смириться…
Только мысль в подкорки бьет:
«Может тоже облачиться
В платье, туфли… *И – вперед!!!»
Раньше б мне понять, кретину,
Я ж имею интерес:
Мне на новую машину
Денег надо! Позарез!!!
Lautenschl giv
18.09.2011, 14:01
Варим зелье на похмелье,
Помогаем голове,
После бурного веселья,
Нет покоя ей нигде.
Пару стопок горькой водки
Греем в маленьком котле,
Сверху перца пол щепотки,
Чтоб леталось на метле.
Сока лука две три капли,
Пол зубочька чеснока,
И кусок горелой вафли –
Так уж чтоб наверняка.
Все доводим до кипения,
Разбавляем молоком,
И на лютое похмелье
Машем грозно кулаком.
«Кыш похмелье, убирайся!!!
Мы тебя прогоним прочь,
А знакомых два китайца
Обещали мне помочь».
Запах сваренного зелья,
Заклинания тайный слог,
Возвращают отрезвление
И избавят от тревог.
Lautenschl giv
19.09.2011, 05:02
От слишком горячего чая полнеют....В ожидании, когда чай заварится, съедаешь приготовленный ранее бутерброд.Вместе с заварившимся,но неостывшим чаем,ты съедаешь еще один двухслойный, с сыром и колбасой.Но чая осталось еще дофига! Потому что он еще очень горячий! На всякий случай, ты делаешь еще два лаптя и уже (упаси Бог!) без колбасы.С ветчиной...Поскольку за этими манипуляциями чай остыл и почти кончился на половине четвертого бутерброда,ты растягиваешь последние капли, чтоб дожрать *злосчастный кусок...Пора на работу, а ты не можешь встать, думаешь"Откуда пузо? Только чайку попила..."(C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C)
Lautenschl giv
20.09.2011, 04:51
На сайт знакомств «Орфей и Эвридика»
Я давеча послал свою анкету.
Уже через неделю - ты смотри-ка! –
Пришло от дам аж целых два ответа!
Оно понятно – я ж мужчина видный,
Усы до плеч, а лысый только с зада,
На фото вышел строгий и солидный –
Очки, пинжак – короче, всё, как надо!
А ну-ка глянем, что за куропатки
В гнездо к орлу мечтают взгромоздиться…
Так, с первой дусей вроде всё в порядке –
Жилплощадь есть, готовить мастерица.
А что вторая?.. Упс! Вот это дама!
Ну, просто гренадёр в цветастой юбке!
Взгляд анаконды, торс гиппопотама,
Клюв попугая *и крольчачьи зубки!
Ну, выбор был, конечно, очевиден,
И вот уже в ближайшую субботу
На дачу я поехал к Зинаиде,
Что выглядела козочкой на фото
…Ну, что сказать? Попался на приманку -
Субтильная, как швабра, Зинаида
Была идейной… винегретианкой,
А это зло почище геноцида!
И я весь вечер ел рагу из сои,
Морковный суп, укропные тефтели,
Салат из подорожника (без соли!!!),
А на десерт – рулет из вермишели!
И я сказал: «Готовите вы ловко,
Прям так и прут сплошные витамины!
Но ваш шашлык из свёклы и морковки -
Я извиняюсь… хуже керосину!
А за бифштекс из листьев сельдерея
Я штрафовал бы, как за хулиганство!»…
Вещички в руки – и рванул скорее
Я из вертепа винегретианства…
Домой приехал – сразу к Интернету,
А в ящике лежит лишь куча спама…
Неужто дам достойных больше нету?..
Короче, позвонил «гиппопотаму».
И прежде чем на ужин напроситься,
Я уточнил без лишних реверансов:
«У вас жаркое не из чечевицы?»,
Чтоб, значит, не давать напрасно шансов.
«А с чем пирог? Надеюсь, не с крапивой?..
Что говорите?.. Борщ и эскалопы?!
С икрою бутерброды?! Рыба к пиву?!!»
Да фиг с ним, с носом и с размером *опы!
«Взгляд анаконды?» Нет, глаза газели!
«Клюв попугая?» Просто нос с горбинкой!
«Крольчачьи зубки?» Что я, в самом деле?!!
«Гиппопотам»??? Мужлан! Она ж картинка!!!
И я бежал, очки роняя в лужи,
Забыв надеть и шляпу, и штиблеты…
А впереди маячил вкусный ужин
И дама-гиппо… тьфу, мечта поэта!
Lautenschl giv
21.09.2011, 23:44
Когда Матильда встретила Петра,
Он спал в центральном парке на скамейке.
Шепнул ей голос внутренний: «Пора!
Вот шанс построить общества ячейку!»
Не очень трезв, но, в общем-то, хорош –
Овал лица с налётом интеллекта,
Малиновый пиджак и брюки клёш…
М-да… Экземпляр почти что без дефекта.
Смотри-ка! И кольца на пальце нет –
Ещё одна для радости причина!
Слегка потыкав зонтиком в предмет,
Матильда прошептала: «Эй, мужчина!
«Вставайте, несолидно здесь лежать
(Объект слегка пошевелил усами) –
Пойдёмте, предоставлю вам кровать,
Дам бутербродик с сыром и салями
И крепкий кофе… Или лучше чай?
(Объект во сне захрюкал безмятежно),
Застудитесь, холодный нынче май…»
И за башмак его стащила нежно…
«Стоп, женщина, не троньте реквизит!» -
Раздался голос, громкий и вульгарный -
«Не для затей мужчина здесь лежит –
Снимаем фильм научно-популярный!»
И из ближайших вылезли кустов
Три человека - *съёмочная группа,
Актёр «проснулся», пыль стряхнул с усов,
Матильде подмигнув довольно глупо.
«Мадам! Ваш номер триста пятьдесят! –
Сказал Матильде наглый оператор. –
Везёт Петруше - все его хотят…
А вам презент – китайский калькулятор!
Названье фильма? «В поиске мужчин:
Проблемы, спрос, тенденции, задачи»…
Не троньте Петю! Он у нас один
Для амплуа «Бесхозный и лежачий».
Был раньше Вася, но его давно
На сувениры растащили дамы…
Такое экстремальное кино –
Вот, взяли каскадёра для программы…
Зачем Матильда встретила Петра…
Теперь пиджак малиновый ей снится…
Что наша жизнь? (с) Жестокая *игра -
Коктейль надежд, желаний и амбиций…
Lautenschl giv
23.09.2011, 17:35
Э. Асадов:
Девушка и лесовик. * (шутка - сказка)
На старой осине в глуши лесной
Жил леший, глазастый и волосатый.
Для лешего был он еще молодой –
Лет триста, не больше, совсем не злой,
Задумчивый, тихий и неженатый.
Однажды у Черных болот, в лощине,
Увидел он девушку над ручьем,
Красивую , с полной грибной корзиной
И в ярком платьице городском
Видать, заблудилась… Стоит и плачет.
И леший вдруг словно затосковал…
Ну как ее выручить? Вот задача!
Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась,
Склонился над девушкой и сказал:
- Не плачь! Ты меня красотой смутила.
Ты – радость! И я тебе помогу!-
Девушка вздрогнула, отскочила.
Но вслушалась в речи и вдруг решила:
«Ладно. Успею еще! Убегу!»
А тот протянул ей в косматых лапах
Букет из фиалок и хризантем.
И как был прекрасен их свежий запах,
Что страх у девчонки пропал совсем…
Свиданья у девушки в жизни были.
Но если по – честному говорить,
То в общем ей редко цветы дарили
И радостей мало преподносили,
Больше надеялись получить.
А леший промолвил:- Таких обаятельных
глаз я нигде еще не встречал!-
И дальше , смутив уже окончательно,
тихо ей руку поцеловал.
Из мха и соломки он сплел ей шляпу.
Был ласков, приветливо улыбался.
И хоть и не руки имел, а лапы,
но даже «облапить» и не пытался.
И, глядя восторженно и тревожно,
он вдруг на секунду наморщил нос
И, сделав гирлянду из алых роз,
повесил ей на плечи осторожно.
Донес ей грибы, через лес провожая,
в трудных местах впереди идя,
Каждую веточку отгибая,
каждую ямочку обходя.
Прощаясь у вырубки обгоревшей,
он грустно потупился, пряча вздох.
А та вдруг подумала: «Леший, леший,
а вроде, пожалуй, не так и плох!»
И, пряча смущенье в букет, красавица,
вдруг тихо промолвила на ходу:
-Мне лес этот, знаете, очень нравится,
наверно, я завтра опять приду!
Мужчины, встревожьтесь! Ну кто же не знает,
что женщина, с нежной своей душой
Сто тысяч грехов нам простит порой,
простит, может, даже ночной разбой!
Но вот невнимания не прощает…
Вернемся же к рыцарству в добрый час,
и к ласке, которую мы забыли,
Чтоб милые наши порой от нас
не начали бегать к нечистой силе!
Lautenschl giv
24.09.2011, 04:00
Я *купила как-то *раз
Книгу колдовскую,
Ну а чем не шутит черт
Думала рискну я
И смотрю раздельчик есть
Не судите строго
Привороты на любовь,
Вечную до гроба,
Интересно-просто жуть,
Что же сделать надо,
Чтоб любимый навсегда
Был с тобою рядом,
Вот, читаю, не спеша
Я рецептик длинный
Книжку эту составлял,
Видимо, мужчина,
Ничего я не пойму,
Что же тут такое?!
Боже мой, да это ж-борщ
Зелье колдовское!
:-D :-D :-D (Y) Все верно!!!
Долгожданная *ПЯТНИЦА!!!
Можно расслабиться и попить чайку, не торопясь.........
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись
Lautenschl giv
24.09.2011, 11:59
Мне *цыганка *нагадала
Короля на букву "Д",
Встречу мне пообещала -
Не сказала только, где...
Я, конечно, не принцесса
И строптива как коза,
Но местами интересна
Плюс зеленые глаза.
Я одна на печке сплю
Да копаюсь все в саду.
Передайте королю:
Я себя блюжу...блюду.
Я б детишек нарожала:
Королевок, *корольчат...
Всех бы в строгости держала:
Пусть, поганцы, папку чтят!
Передайте, коль случится
Повстречаться с королем,
Я согласная жениться,
То есть взять его мужьём,
То есть стать его принцессой,
Королевой, твою мать!
Только страшно интересно:
Сколько можно принца ждать?
Не страдаю суеверьем,
Черных кошек не боюсь,
Но цыганке свято верю:
Короля на "Д" дождусь!
а
У РУССКОГО НАРОДА ОДНА ПТИЦА СЧАСТЬЯ -ЖАРЕНЫЙ ПЕТУХ !
Говорил старухе дед:
*- Помнишь, бабка, в 20 лет
*Как ты прыгала козою,
*Увидавши мой букет?....
*Отвечала бабка деду:
*-Что козёл ты- спору нет.
*Свой единственный букет
*Помнишь восемьдесят лет!!!!
Темнеет.Отец кричит с балкона:
-Вовка ты думаешь идти домой?
-Думаю,-отвечает сын.
-Ну и...?
-Пап,дай мне еще подумать.
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
Lautenschl giv
01.10.2011, 11:01
Фотограф, милый, я спешу –
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:
Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей -
Ой, ну совсем красавица! -
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
Чего вы возмущаетесь?
Всё, не читайте мне мораль,
Вы только отвлекаетесь!
Ресницы делаем длинней
(Ну, не до подбородка же!),
А брови просьба почерней,
А чёлочку – короткую.
А в ушках нарисуйте мне
Серёжки с бриллиантами…
Да ладно, дело не в цене!
Вы с вашими талантами
Могли бы мне сейчас убрать
Лет восемь приблизительно?..
Да ладно, дайте помечтать,
Какой вы нерешительный…
…Ну всё, печатайте скорей!
Нормально вышло личико?..
Ой, мама ...?!..
А, впрочем, симпатичненько!
Lautenschl giv
03.10.2011, 21:21
Дело *было *в *феврале.
Вечерком зашел в кафе
И за рюмочкой текилы
Размышлял *о жизни с милой.
Слышу рядом за столом
Мужики - о том о сём.
Говорит один мужчина
- В День Святого Валентина,
В праздник этот всех Влюблённых
Есть секретец немудреный:
Сзади к милой подойди,
Три раза перекрести,
На ухо шепни – замри
И смело в душу ей смотри,
И тотчас, мой друг, *поймешь,
Кого любишь с кем живёшь!
В каждой бабе чёрт сидит.
Мужикам во всём вредит.
Коль рога ему сломаешь
Счастье с милой испытаешь.
И на всё про всё на это,
Время только до рассвета.
Я заёрзал сам не свой
- Ну, голубушка, постой!
Я твоё нутро проверю,
Обломаю рога зверю…
И в волшебном настроенье
В миг, покинул заведенье.
В Валентина День Святой,
Подобравшись к дорогой,
Совершил обряд несложный.
И с опаской, осторожно
Заглянул *к *любимой в душу.
И представьте, обнаружил:
Хитрый чёрт внутри сидит
И женой руководит.
Тут мне сразу стало ясно
Почему с ней жизнь ужасна.
Отчего по дому тенью
За *мной бродит в упоенье.
Заставляя пыль стирать,
Пылесосить, выбивать,
Обувь чистить, гладить брюки,
Не сидеть, сложивши руки.
Только лягу *на диване,
Чёрт ей в душу барабанит
- Посмотри, *твой отдыхает!
Та по новой *начинает.
Ну, теперь я отомщу,
За всё чёрта проучу.
Напою его скотину
Через свою же половину!
Накрыл стол, подал закуску:
Сало, хрусткую *капустку,
Огурцов, грибков, селёдки,
Три бутылки крепкой водки.
Усадил за стол жену.
Тост был первый за страну,
А затем за всех Влюблённых,
Вслед за женщин обделённых-
В общем, пили до рассвета,
Только смутно помню это.
И очнулся утром рано
На постели в стельку пьяный.
Вижу рядом чёрт комолый,
На жену *похож *и голый.
Без хвоста и без копыт,
Обнимая, говорит
-Утро милый, просыпайся,
На работу собирайся.
Что так смотришь на меня
Будто чёрт то, а не я?
-Ба! Да то моя жена.
Как со мной она мила!
Неужель рогатый сгинул,
Мою ласточку покинул?
К ней я с трепетом прижался,
Но душою заметался:
Как заснул перед рассветом?
Сидит чёрт в ней или нету?
Что бы истину узнать
Ещё год придётся ждать!
После многочисленных лжепророчеств о грядущем апокалипсисе,, вошедших в традицию,остается *только *объявить *КОНЕЦ *СВЕТА *национальным *праздником и отмечать его каждый год!!!:-D :-D :-D
Lautenschl giv
04.10.2011, 21:34
В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец..
Маска для лица
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Наливается водочка .
Водочка *выпивается , капусточка съедается …
* * * * * * * * * * * *Лицо блаженно *улыбается и * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * свежеет
Lautenschl giv
06.10.2011, 23:23
Для бога я – головоломка
И чёрт меня не разберёт.
Эх, не подстелена соломка,
И позабылось где же брод.
Нырять придётся без страховки:
Прилив – бултых! Отлив – бабах!
И кто-то в этом очень ловкий,
А я – принцесса на бобах.
А, может, мартовский я заяц,
Что в чаепитии «завис»?
Я, вроде, вверх идти стараюсь,
А получается, что вниз.
А, может, сменим направленье
И будет всё наоборот?
Но как ни мажь на хлеб варенье –
Вареньем на пол упадёт.
Уже и ум зашёл за разум
(хоть ум у женщин – это миф).
Спасает только лишь сарказм,
Коль каждый день ты как Сизиф.
Где истина? На дне колодца?
А, вдруг, как водится, в вине?
И бог во мне не разберётся
И чёрт запутался во мне.
"Делу- *время,потехе *-час!..",- *подумал *сосед *в *два *часа *ночи,отложив *дрель и ... взял *скрипку...(ch) (nt) ;-) :-D
Нищий подходит к еврейской маме и говорит:
- Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней!!!...:'(
- Это очень нехорошо, - говорит она, - Вы должны себя заставить(v) (ch) ;-) :-D
Lautenschl giv
11.10.2011, 12:58
Потянусь на пуховой перине…
Нет покоя – петухи кричат.
Намекают – каждому мужчине
Очень много нравится девчат…
Даже в мыслях против мы гарема,
Не под силу каждому гарем,
Говорят, большие с ним проблемы.
Ну, а мы – подальше от проблем...
Не потянет наш Иван султаном
Он своим сознаньем не созрел,
А однажды, если будет пьяным,
То разгонит к черту весь гарем.
Lautenschl giv
12.10.2011, 02:54
Настала пора объясниться,
Я правду сказать не боюсь:
Ты, Люсь, неплохая девица,
Но я на тебе не женюсь.
Взращённый на истинных чувствах,
Я знаю, чем свадьба грозит,
Любовь – это, Люся, искусство,
И брак его, Люся, мертвит.
На стареньком этом диване
(И что ты не купишь кровать?)
Надежду лелею – не станем
Мы в паспорте ставить печать.
Поскольку исчезнут моментом,
Растают, как радужный сон,
Свиданья, цветы, комплименты,
Биенье сердец в унисон.
Ни грёз, ни бесед романтичных…
А что мы получим взамен?
Скупых вечеров идентичность
В плену четырёх этих стен.
Мы нынче – счастливые люди,
Губить всё, какой в этом толк?
…И секса, родная, не будет,
Один лишь супружеский долг.
А плохо ли нам кувыркалось?
А скверно ли нежилось нам?
Но как же я горько раскаюсь,
Опошлив любви нашей храм.
Но, чувства святого поборник,
Я, милая, в ЗАГС не ходок.
Послушай, ты дома во вторник?
Ну, значит, до вторника. Чмок.
Lautenschl giv
13.10.2011, 07:54
<f z+0>Разговор с мужем
Любимый, не устраивай скандал,
А если я достала, ну так что ж
Ты сам меня когда-то выбирал,
Чего ж теперь ты на меня *орёшь?!
Себя в руках обязан ты держать,
И мне плевать на мнение твоё;
Ты ведьмой называешь мою мать,
А мне обидно очень за неё!
Не надо кулаками по столу,
А лучше сделай так, как я хочу,
А то я живо сяду на метлу
И на шабаш к подружкам улечу!
Lautenschl giv
13.10.2011, 07:57
Были ведь арбузы как арбузы
Были ведь арбузы как арбузы,
Сахаром и мёдом налитЫ,
Слопаешь полшарика от пуза –
И полсуток бегаешь в кусты.
Водка тоже ведь была как водка,
Пять стаканов – паренёк под стол.
Но с утра рассолу – и походкой
Он почти уверенной пошёл.
И девчонки были как девчонки,
Удивительны, хоть стой, хоть ляг.
Снизу все открытые юбчонки,
Но не вздумай лапать просто так.
А теперь к столу одни нитраты,
Водка колом по нутру идёт.
Вот девчонки – те же, что когда-то,
Хоть и в джинсах.
Только я – не тот…
Сегодня объясняла полицейскому ,что вчера была в ДРУГИХ *босоножках , поэтому, права остались в ДРУГОЙ СУМКЕ!!! * * Мужская логика разбилась *ВДРЕБЕЗГИ !!!:-$ ;-) :-D
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп:-) - берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите..
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка"Беленькая"!Под каждой крышечкой -белочка.Собери пять белочек-и тебе КРЫШЕЧКА!:-D
Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50 выглядеть на все 100"
Schestakowa
27.10.2011, 18:11
СобралИсь,как-то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки купили.
Но не знают,где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда,всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может,кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны,как халабудры,
Заявились,буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась!Вся в грязи,как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана,косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша
и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона
соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично
дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от
столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте
пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин
мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал
...постельный режим
Рекомендации по излечению КОТА:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
:-D :-D :-D Смех,смехом...но недавно мой котик заболел...и многое из этого испытала на себе...Лечить их тяжело...
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделью некую изысканность...:-$ ;-) :-D
Жизнь как электричество:
с напряжением встаешь , с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, *наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься..
Людмила Миммэ
17.11.2011, 20:23
Валя,я так посмеялась (Y) :-D :-D :-D
Людочка!!!Я рада!!! Ведь смех продлевает жизнь!:-D (Y)
Lautenschl giv
19.11.2011, 23:00
Мужчина *я *преклонных лет,
Наскучил скромный быт.
Развлечься захотелось мне,
Да совесть не велит.
Нарваться можно на скандал,
Лишь жена узнает,
И вот он выход - виртуал,
Общение без края.
И вот пока жена сидит,
Уткнувшись молча в комп.
Я со смартфона по сети ,
Зашёл на сайт знакомств.
Нашёл там девушку одну,
Предел моей мечты.
Совсем забыл свою жену,
Мы строили мосты.
Она мне смайлики пришлёт,
Небесной красоты.
Душа ликует и поёт,
Я в небесах мечты.
Какое счастье интернет!
Хоть тут принцессы есть.
С принцессой той я стал поэт,
Совсем забыв про честь.
Моя подруга светлых снов,
Ну, просто красота!
Во мне проснулась вновь любовь,
Наскучила жена.
Так мы общались целый год,
И я всё время млел.
Прислала фото мне "Любовь"
Однажды на "емейл".
И с глаз упала пелена,
Я тут же обомлел.
Смотрела с фото мне жена,
А я рыдать хотел...
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. * * Хая :
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы , едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и *... *поем еврейские песни.
Мария:
- *Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты , едим равиоли, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая *:
- Сексом !?
Мария:
- Ну да ! Мы же не знаем еврейских песен...:-$ ;-) :-D
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется (ch) :-D
Milla ---
22.11.2011, 04:03
Валя, как мне понравился энтот устав...особенно пункт 7...(fr) (fr) (fr)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot