Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
На пляже нудистов два мужика от скуки решили поразвлечься. Они закопались в песок так, что остались наружу только их пенисы.
Проходят две женщины мимо. Одна говорит:
- Ну, надо же! У нас из-за этих штук бабы выходят замуж за разных козлов.
А здесь у моря они растут, как обычная морковка
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
аделаида
22.03.2011, 03:29
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!
. Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Забегает маньяк в автобус и орет:
–Сейчас всех изнасилую!
– Вы хоть пожелых не трогайте!- попросила сидящая в автобуде девушка. *
– Всех так всех!! - громко сказала бабушка.
Вип-Плюс
23.03.2011, 20:46
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?!
Вип-Плюс
23.03.2011, 20:47
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пи@ды вам дать что-ли?
Вип-Плюс
23.03.2011, 20:50
...Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
Женщина пришла к Конфуции и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
На вопрос:"-Ваше семейное положение?" oн гордо ответил-"СВЕРХУ!!!"
Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонитдругу:
Муж: _ слышь что делать то?
Друг: _ Ты хоть жену то раздел?
Муж: _ Нет
Друг: _ Ну раздевай её и сам раздевайся
Муж: _ всё раздел
Друг: _ Сосна стоит?
Муж-не в понятках смотрит в окно
Муж: _ стоит
Друг: _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: _ что дальше
Друг: _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
ДругЖ _ Ну что сломал
Муж:_ нет
Друг:_ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на веткераскачивается, раскачивается тут ветка с хрустомпадает вместе с мужиком
Друг: _ ну что сломал
МУЖ: (довольно) _сломал
Друг: _ кровь есть
Муж: _ да из УХА
Друг: _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ:-D
30 е годы. Одна очень продвинутая Тётка, решила сделать себе на бёдрах татуировку, Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны не давно откинулся и слыл крутейным мастером татуировок. Ну наколол он ей. Она орет, что мол ни хрена не похожи, тот говорит похожи. Позвали Петровича алкаша сверху. Тот посмотрел и грит, ну а что тута сотреть, вота слева Ильич, справа товарищ Сталин, а посередине ну вылитый Карл Маркс....
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете... Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Жена пришла поздно домой. Муж спрашивает: – Где была? – Сейчас я тебе дам наводку. – Давай на водку и можешь не говорить
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Слющай,зидэсь в Москве менты какие-то озабоченные ?! Все время про писку спрашивают...
аделаида
25.03.2011, 04:26
(Y) (Y) (Y)
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!
Альфияшка
25.03.2011, 06:52
сидят на крыше Добро и Зло,кидают в людей кирпичи.Добро попало в 5,а Зло в 3. Добро всегда побеждает Зло ! (это мне в комментарии к статусу написали)(fr)
Вип-Плюс
27.03.2011, 00:58
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром *на машине была записка "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Вип-Плюс
27.03.2011, 03:24
Милиционер ловит наркошу *в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим!
Показывает на кенгуру:
- Кто сидит в клетке?
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц...Лет ему 40-45...
- МАШ, А ТЫ БАБА ГОРЯЧАЯ? *- НЕ ЗНАЮ, *НО КОГДА С ГОРШКА ВСТАЮ - *ПАР ИДЕТ!
Shurshunchik
27.03.2011, 05:38
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Shurshunchik
27.03.2011, 05:39
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по тебе- ты его уже раз пять слушала..
Виртуальный Фант
27.03.2011, 17:25
Вовочка неожиданно вошёл в родительскую спальню и видит маму,скачущей на папе.,Наш папа ужасно толстый и я хочу выдавить с него воздух“-смущённо оправдывается мама.“
„Всё это напрасно,мама,-утром придёт наша соседка *и опять его надует!“
Испуганный женский возглас в туго набитом автобусе:“Мужчина,что вы делаете?“
„Ничего!“
„Ну,так делай,дурак,что-нибудь, делай!“
В туго набитом автобусе-“Мужчина, вы сейчас умрёте!“
„Почему?“
„Я чувствую ваш конец!“
Аванесов
27.03.2011, 18:06
Знаете ли вы, что нехитрое устройство, устанавливаемое на доме, в которое по праздникам вставляют флаги, называется флагалище?
Вип-Плюс
29.03.2011, 19:20
- Мам,Мам,а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю...
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза,с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:
- Фу,бля!
Девочка:
- Вот папа её тоже так назвал!
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается.
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина!
Виртуальный Фант
29.03.2011, 20:11
Пограничник на Российской границе гонится за нарушителем,а тот раз и в кусты!
-Э,ты чё там делаешь?
-Какаю!
-Чё пи..дишь,гавно то собачье!
-А жизнь то какая?!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
Сидят у костра волк,заяц и хомяк.Все думают как бы их называли в Китае.Волк говорит:"Меня называли бы Вуем."А заяц сказал,что он был бы Зуем.А хомяк и говорит:"А я,наверное,в Китай не поеду."
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
! Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
аделаида
04.04.2011, 00:35
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.
аделаида
04.04.2011, 00:36
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
-Петрович,когда уже этот пост закончиться,чтоб уже мясо спокойно есть?
-Дак тыж его ешь!
-Да,но как-то неспокойно....
Аванесов
04.04.2011, 00:55
- Рабинович, вы любите секс втроём?
- Да, а что?
- Тогда бегите скорее домой, может быть, ещё успеете...
- Что Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Да отвали ты, посрать спокойно не дают!!!
аделаида
04.04.2011, 01:13
- Девушка, разрешите пришвартоваться!
- Ну, давайте конец...
аделаида
04.04.2011, 01:14
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
аделаида
07.04.2011, 07:13
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая утром говорит начальнику: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая утром говорит: "Уже утро, шеф!"
аделаида
07.04.2011, 07:17
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
аделаида
07.04.2011, 07:19
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."
Дороже Сама
07.04.2011, 07:28
Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!
*
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
*
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка,
которая с морально-этической точки зрения
относится к сексу так же, как мужчины.
*
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока,
теще для профилактики гриппа.
аделаида
07.04.2011, 07:31
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: ***.zubov.net
аделаида
07.04.2011, 07:39
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
аделаида
07.04.2011, 08:00
- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.
аделаида
07.04.2011, 08:02
БОГАТЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК: ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ.
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Умный человек изобрел колесо. А ещё более умный - диван.
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю попу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода... вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы!
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря".
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Я тоже _ с чувством , с толком , с расстановкой прочла цифровые стихи...(Y)
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявила - видела там твои гланды... *Ты что - застрелиться хотел?!!
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно *поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи *открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень *хорошо помогает.Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?Мент говорит:- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый *был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене *изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Meдики тож насторожились:-D
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка. но и надоил с него пять литров молока !
Neotrazimaia
09.04.2011, 20:02
Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас,мам!
- Я не мама, а папа!
- Да x@й вас лесбиянок разберёшь!
аделаида
10.04.2011, 00:55
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.
Первым посетителем городской выставки " Мир камней" стал главный уролог города.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
аделаида
11.04.2011, 08:33
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. Он идёт за ней, не останавливаясь. Она кричит:
"А денег у меня нет!"
А он в ответ:
"А я бесплатно!"
аделаида
11.04.2011, 08:39
-Ты ищешь нового парня, не расставшись с предыдущим?
-Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками?
Пришла бабушка к доктору на медицинское обслеование:- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор,обследовав бабушкину правю ножку, говорит:
- Возраст, бабуля, возраст.
А бабуля:
- Какой возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.
:-) - Промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
:-) Нас ждёт очень веселая старость... Представте, сколько будет старушек с татуировками на пояснице!
аделаида
12.04.2011, 01:31
Маленькая девочка молится:
- Пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
аделаида
12.04.2011, 01:39
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
аделаида
12.04.2011, 01:42
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
-Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
-А, всё, не надо. Нашёл уже!
аделаида
12.04.2011, 01:55
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...Всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут: сунул - согнулись, высунул - разогнулись.Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
аделаида
12.04.2011, 01:57
Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Сладкий Сан
12.04.2011, 01:57
русский анегдот ! Приходит дамой сын со школы *и спршивает у отца о пройденой теми в школе ! Пап я что то не понил что училка нам обьясяняла ! Что такое теоретиш и что такое практишь ? Отец всторану газету убирает , снимает очки и говарит сыну , иди на кухню там мама с дочкай жрать гатовят и спроси их об они за меллион отдадуться ? Сын возрощаеться радостный и кречит да пап отдадуться , согласны ! Вот видишь сынок практически мы стабой меллионеры а теоретитески у нас дома две бляди живут !
аделаида
12.04.2011, 01:57
Надпись на спине байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!"
аделаида
12.04.2011, 01:59
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
аделаида
12.04.2011, 02:00
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
аделаида
12.04.2011, 02:03
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату и видит: Жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Очумевший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин, уже не улыбаясь:
- Да баран я, вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
аделаида
12.04.2011, 02:07
Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
- Почему ты меня не целуешь?!
- Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.
А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер!
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет минет тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им минет а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
аделаида
12.04.2011, 06:43
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.
аделаида
12.04.2011, 06:46
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит:
- Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Тут из окна высовывается голова младшего братишки и тот кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?
аделаида
12.04.2011, 07:25
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
аделаида
12.04.2011, 07:26
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?!
аделаида
12.04.2011, 07:36
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Sobachko
12.04.2011, 08:19
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…
Хорошего дня!
– Вовочка, ты почему так громко плачешь?
– Я пробовал тихо, но никто не слышит.
Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.(Y) :-D
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье,
потом встаю на весы — да ещё и столько!
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
-Мама, а ты уверена, что он русский?
Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он, видите ли, на ПАПУ похож!!!
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама !!
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею
Небольшой горный городок в Грузии. Посетитель заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
- А может, у вас есть "Телиани"?
- Ест, но наклэйки нету.
Вечер , вагон метро , час -пик . В вагон заходит негр и садится на единственное свободное место рядом с миленькой бабулькой .
Бабуля говорит *:
- Садись , сынок, садись...
На что негр отвечает:
- Я тебе не сынок , а господин.
Бабуля промолчала , а весь вагон замер от возмущения ....
На следующей станции бабуля встала , подошла к двери и повернувшись к негру на весь вагон :
- * У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят !!!
В ресторане.
У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично !!!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой !!!
- Слушай, Петя. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А чё не 50?
- Да нуууу, куда столько…
Парень - девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо...
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).
-Сара зачем ты отдала Шмулика в музыкальную школу учиться играть на скрипке ? У него нету слуха !!
-Шмулик будет играть, а не слухать !!!
Приходит муж рано утром домой и видит в постели у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа не увиливай, кобелина!
что значит "стонать
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...
Наводила дома порядок
на "рабочем столе".
До сих пор не пойму,
как я удалила корзину в корзину.
---.-.-
----.-.-
Девушка, 90/60/90,
ищет приключения на свои вторые 90
Муж жене:
-У меня скоро от твоей курятины перья будут изо рта расти.
-Тогда я переведу тебя на говядину и не удивляйся если у тебя начнут рога расти.
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
............
*...........
А я сразу знала,
что кататься на коньках возле
травмпункта - это было мудрое решение.
Д .?О.
В компьютерном магазине
к отделу с фотоаппаратами
подходит блондинка,
долго и придирчиво выбирает камеру, задает
миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый,
а фотографии получаются квадратные?
.
.
Новый Чупа-Чупс Пельмень!-Соси до мяса!
Ненавижу стоять в очереди!
Раздражают как нервные придурки,постоянно стоящие впереди,так и педики,постоянно стоящие сзади...
К нам недавно начальник заходил.Прищемил пальцы дверью,пёрнул,выматерился,покраснел,извинился и ушёл.
Сидим и ломаем голову-а чё приходил-то?
- Дорогая, поторопись-ка!!!
- От поторописьки слышу!
У нас поварав столовой действуют по принципу:
Интересно, а это они сожрут
Аванесов
15.04.2011, 07:35
- Рабинович, вы любите секс втроём?
- Да, а что?
- Тогда скорее бегите домой; может быть, ещё успеете...
В семье акробатов - пополнение.Докувыркались,бля...
-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут
-Ну это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...
Лента новостей.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов....
Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие....
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день!
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно.
- ага....значит, узнаёте!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
Если ваша жена *- клад, по закону вамполагается только 25%.
Обьявление:Улетел попугай.Особая примета:кричит всякий раз "негодяй!",когда к нему обращаются со словом "любимая".
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
ПОСЛЕ ПРОСМОТРА УЖАСТИКОВ
приходится смывать тушь с глаз по очереди...
Один глаз смываю, вторым наблюдааааю,
ЧТОБЫ НЕ СОЖРАЛИ!
- За сколько времени вы пробегаете 100 метров?
- Смотря за чем пошлют...
А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара..
Трудно вставать по утрам?
Боитесь опоздать на работу?!
Мышеловка, поставленная на будильник, решит эти проблемы!!!
аделаида
16.04.2011, 04:32
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
аделаида
16.04.2011, 05:14
Разговор в детском саду.
Вовочка:
-Маш, а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
аделаида
16.04.2011, 05:16
Цыганка гадает парню по руке:
- Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
- Нет, -вздыхает парень.
- Э, да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
- Не линии, соколик . Мозоли.
аделаида
16.04.2011, 05:18
Идёт дед по деревне на х@ю ведро воды несёт.
Бабка выбегает:
-Ты что, старый, одичал совсем, люди же кругом!
Дед:
-Совсем ослабли руки, не держуть!
аделаида
16.04.2011, 05:20
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость. Наконец решается иговорит:
-Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
-Блин, *и эта тоже!
аделаида
16.04.2011, 05:23
Муж -жене:
-Ну и растолстела ты мать!
-На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! *
-Эт не пузо, а холм Славы! *
-Да? А под ним -павший воин???!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!
Вопросов Нэт
16.04.2011, 06:13
гигиенично......
аделаида
16.04.2011, 06:30
Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться.
-А я в бога перестала верить!
-П@здишь!
-Да вот те крест!
Моя вторая тёща гораздо понятливей первой .
Всё поняла с первого удара
Удача - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
-У меня муж в цистерне с пивом утонул
-Что,вот так сраз и утонул?
-Нет,говорят пару раз в туалет вылезал....
-Чем отличается, голодание от обжорства?
-Вред тот же, а удовольствия никакого...
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
Один музыкант – другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают – ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Тонет корабль!Паника!Капитан на голове все волосы выдрал уже!А боцман ходит спокойно,руки в карманы брюк!К нему матрос подбегает и спрашивает:
-Товарищ боцман,корабль тонет,капитан все волосы на голове вырвал,а Вы спокойны,как удав!Да ещё и руки в брюки!!!
-Слушай,сынок,а какая разница в каком месте волос рвать!!!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает :
- Абраша, ты какаешь ?
- Изя, почему ты меня такое спрашиваешь ? Ты бы мог спросить, как у меня дела !
- Но зачем много слов ? Если ты какаешь - значит ты кушаешь, если ты кушаешь - значит ты покупаешь продукты, если ты покупаешь продукты -значит у тебя есть деньги, если у тебя есть деньги - значит у тебя всё хорошо !!!
"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"
В участок приволокли пьяного.Тот возмущается:
-Я требую,чтобы мне сказали,почему вы доставили меня сюда??!
-Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша,-отвечает сержант.
-Нууу,так это другое дело!!!-восклицает пьяный,потирая руки.-Когда начинаем?!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Цирковое представление. Шпрехталмейстер объявляет:
- Господа, мальчик с феноменальной памятью. Сейчас мальчик описает первые три ряда.
Зрители первых рядов в панике вскакивают с мест и устремляются к выходу.
- Господа, вам ничего не поможет, я же сказал у мальчика феноменальная память!
-А у нас хорошо!Разбежишься,прыгнешь со скалы-бабах!!!
-Ты хотел сказать-бултых?!
-Нууу,если прилив,то-бултых!!!
Два мужика разговаривают между собой:
-Почему твой сын так быстро растет?За уши тянешь что ли?
-Нет,просто манитор каждый месяц на 5 см.поднимаю!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Путин Владимир Владимирович посетил хлебобулочный завод, сотрудницы приятно удивили его своими булками...
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?
Чукча говорит русскому:
-Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! -Два. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Ух! Шаман, однако!
Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Ладно, уговорила!
Независимость продлевать будете?
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас...
Женский фильм - это тот фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он просит у нее прощения.
две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову…
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей
Сантехник Иванов прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, когда на вопрос “Кто-кто?” ответил Агния Барто.
Объяснительная:
" Я не был на работе три дня ввиду того,что у меня завелись деньги. Ели вывел."
Однажды мне приснилось ,что мой муж храпит....Просыпаюсь-ничего подобного...............не замужем!!!
- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
НА СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННОЙ ВЫСТАВКЕ ЖЕНА НЕ БЕЗ ЕХИДСТВА ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ МУЖА НА КЛЕТКУ С ПЕТУХОМ- РЕКОРДИСТОМ:
- *СМОТРИ,ОБСЛУЖИВАЕТ ПЯТЬДЕСЯТ КУР ПОДРЯД!
- *НООООО РАЗНЫХ! - ДОБАВЛЯЕТ МУЖ.
В беге трусцой самое важное - чтоб трусцы не свалились ...
Жена должна тратить денег столько...,чтобы на любовницу просто не хватало.
Спорят русский и американец.Американец:
-У нас отличная резина.Один сорвался с двадцатого этажа,зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
Русский:
-Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть,а галоши целые!
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
-Пап, я решила...не пойду замуж...с вами останусь...
-Не смей угрожать отцу!!!
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье...
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...
Вип-Плюс
18.04.2011, 19:57
Жена:
-Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, вмоей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!:-O *-)
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Алкаш из квартиры:
- Ну-у...и на фиг... вы та-а-ам закры-ы-ылись?..
- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут
- А я вчера участвовал в ограблении банка ?
- Класс !! А делал-то чё ?
- Чё-чё !? На полу лежал !!
- У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
-Мне нужно срочно найти себе девушку!Как думаешь,может она ждёт меня где-нибудь в этом лесу?
-Ага,сидит какает,а тут ты,типа галантный такой,с бумажкой....
До чего уже "одноклассники.ru" дошли: теперь уже укажите своего родственника, одноклассника и одногруппника! Скоро уже будет: УКАЖИТЕ С КЕМ ВЫ СПАЛИ, КОМУ ПО МОРДЕ ДАЛИ, И И В ЧЬЕЙ МАШИНЕ ВАС СТОШНИЛО!
Ночь,темно.Парень провожает девушку домой. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ой Ваня,боюсь ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я с тобой,чего ты боишься? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Да нет Вань,боюсь попросишь. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Ну и попрошу ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Окоянный,так и уговорил !
Ирония *судьбы. *И *в *гороскопе *козёл , и по *жизни...
Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
- Правда, что в пиве присутствуют женские половые гормоны ?
- Правда! Проверить это очень просто. После 6 кружек пива начинаешь плохо водить машину, а после 12 кружек пива можешь писать только сидя..
Этапы взросления мужчины:
1. Взялся за грудь и поел.
2. Взялся за грудь и кончил.
3. Взялся за грудь и возбудился.
4. Взялся за грудь и уснул.
"Смешные Цитаты из протоколов по бракоразводным делам"
---------------------------------------------------------
1. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
2. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
3. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
4. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
5. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
6. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
Дороже Сама
20.04.2011, 00:08
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять ...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да фиг тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Фиг мне пионеров в церковный хор?! Да фиг вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, фиг нам монахов на коммунистический субботник?!
Тогда и фиг тебе комсомольцев на крестный ход !
- Ах, фиг мне комсомольцев?! Да вам... Да фиг вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно .
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Дороже Сама
20.04.2011, 00:36
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня
обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи.
Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot