Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Сок Со Льдом
26.01.2010, 02:06
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом открывает дверьи спрашивает у молодого врача:-Сынок, а мамка-то знает, чем ты тутзанимаешься?
Сок Со Льдом
26.01.2010, 02:10
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал... и ушел на рыбалку!
Сок Со Льдом
26.01.2010, 02:37
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо
из командировки на день раньше благоверной . В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой . Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей , среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься , что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия , с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф- ф! А здесь жарковато!»
Вообщем, женщину еле откачали.
Neotrazimaia
26.01.2010, 05:40
Муж:
-Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
Ах ты козёл! А я между прочим,всегда думаю тебе, когда трахаюсь с другими мужиками.
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну , я думаю, две - три сигаретки
в год ему не навредят.
Стоит Папкад
27.01.2010, 05:14
В общем приходит мужик к врачу и говорит:доктор сделайте что-то,меня все время бьют мужья жен,с которыми я сплю.
Врач подумал,и отвечает:в армию сходите-перестанете думать о женщинах.
Через 2 года тот же мужик:спасибо вам за совет доктор,спасибо и т.д
Врач спрашивает:что реально помогло?
Тот отвечает:нет,научился одеватся за 30 секунд
аделаида
27.01.2010, 07:00
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены, да покрасивее!
Задумался и добавил:
- И помягче!
аделаида
27.01.2010, 07:03
-Больной, вы пьете?
-Да
-Что вы пьете?
-Как вам сказать?
-Иносказательно.
-Два животных.
-Конь-як?
-Да
-Сколько вы пьете?
-Поменяйте животных местами.
Профайл Садамэ
28.01.2010, 06:02
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.(H) (Y)
Стоит Папкад
28.01.2010, 07:10
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынока ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчерабыло? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь,а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей -отстань с%ка я женатый!
Стоит Папкад
28.01.2010, 07:21
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
Безымянная Звезда
29.01.2010, 09:50
Вчера своего милого наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током шандарахнуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:- Я так голодна, что дала бы даже грузину...- Что там грузину, я бы собаке дала...Из кустов высовывается голова в кепке:- Дэвушки, Гав-гав.
Две подруги в переполненном метро:
– Надо же, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
- * Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь трахать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
*- *Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
Стоит Папкад
03.02.2010, 04:16
ДЖИН-АЛЛАДИНУ: "СУДЯ ПО ТОМУ, КАК ТЫ ТРЁШЬ ЛАМПУ, ДЕВУШКИ У ТЕБЯ НЕТ!
На Краю Света
03.02.2010, 08:24
Идёт мужчина, а впереди него-жена.
Его укоряют!
Слушай, по Корану же нельзя,
чтоб жена шла первой!
Тот отвечает!
Когда Коран писался-миных
полей не было.
Иди Гульнора, иди...
На Краю Света
03.02.2010, 08:29
Жена Генарала с собакой садится в служебную машину мужа.
Водитель-солдат спрашивает:
Ну куда повезём эту суку?
Жена Генерала недовольно поправляет.
Это не сука, это кабель!
Солдат угрюмо!
Вот я у него и спрашиваю...
На Краю Света
03.02.2010, 08:34
Приехал как-то петух из деревни в город.
Проходит мимо Кафе-Гриль,
а там куры на вертеле крутятся.
Посмотрел на них и говорит:
Ты глянь, в селе топтать не кого,
а они здесь на каруселях катаются.
На Краю Света
03.02.2010, 08:37
В Латвии провели эксперемент:
что кричат Латыши, когда они на грабли наступают.
В результате эксперемента оказалось,
что в Латвии-100% Русских
На Краю Света
03.02.2010, 08:40
Девушка, Вы замужем?
Нет
А почему?
Да не знаю
И пробуют и хвалят,
а замуж не берут.
На Краю Света
03.02.2010, 08:45
Жена ставит бутылку коньяка
в бар и говорит мужу!
Видел?
будет стоять до
23 Февраля!
Муж снимает штаны:
И говорит ей
видела?
будет лежать
до 8 Марта.
На Краю Света
04.02.2010, 08:41
В Еврейской семье родился мальчик
с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
Ничего страшного, скоро
будете делать ребёнку
обрезание и вот этим кусочком
мы и надставим веко.
Скажите, доктор, а у мальчика
не будет хреновый взгляд на жизнь.
На Краю Света
04.02.2010, 08:46
Две блондинки подружки встретились,
очень давно не виделись.
Ты где была?
В Париже.
А что ты там делала?
В Сене купалась.
Дура, в сене не купаются
В сене любовью занимаются.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
– Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– С чего ты взял?
– Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!
аделаида
08.02.2010, 02:56
Муж собирается на собрание. Жена злится:
- Опять придешь пьяный поздно ночью!
В 3 часа ночи стук в дверь. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!
аделаида
08.02.2010, 03:03
Построил лейтенант солдат и говорит:
- Так, кто вчера пришел из увольнения пьяный, выйти из строя!
Все молчат.
- Кто, я вас спрашиваю?
Все молчат. Тут выходит из строя маленький солдатик:
- Я, товарищ лейтенант!
- Вот ты пойдешь со мной похмеляться, а остальные направо, бегом-марш!
аделаида
08.02.2010, 03:23
Сидит зять у постели умирающей тещи.
- Сережа, - вдруг она говорит, - там, кажется, на кухне чайник закипел.
- Не отвлекайтесь, мамаша, не отвлекайтесь.
аделаида
08.02.2010, 03:27
Как-то вечером сынишка говорит матери:
- Мама, сегодня наш папа назвал служанку ласточкой. А когда она полетит?
- Завтра утром, сынок!
На Краю Света
08.02.2010, 06:53
Мужик приходил с работы постоянно пьяным.
Дома жена,и тёща постоянно ругали его.
Ты пьяница, негодяй, тунеядец и.т.д.
Приходит домой и снова пьянный.
Сел за стол, ударил кулаком по столу.
И говорит: так теперь будет всё по другому.
Хочу пью, хочу не пью
Хочу сплю с женой, хочу сплю с тёщей.
Жена-как это так..
А тёща говорит: Доченька он прав.
Мужа слушать надо, он хозяин в доме.
Стоит Папкад
10.02.2010, 05:43
В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришелэстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает чтоделать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хайль Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался..
Профайл Отсутс
10.02.2010, 06:14
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
— Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
—Ну,сначалавибежяль насцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногупаднял,панюхал — нэ его… К другой падбежял,панюхал— нэ его.К трэтейпадбежял,панюхал — его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ , сюда пабежял — нэгдэ
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?
Спящий Дэм
10.02.2010, 17:49
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Безработная
10.02.2010, 19:31
Муж c женой на том же банкете c сослуживцами.
Жена спрашивает : - " Кто , та женщина , в красном платье?"
Муж отвечает : -"Любовница шефа".
- " ...А та, полная брюнетка?"
-" Любовница главного бухгалтера".
- " А эта , стройная блондинка?"
-А эта заместителя главного бухгалтера
-"Ну Василий молодец"-говорит жена-
" А в жёлтом платье ,в цветочек, это чья?"
Муж заволновался не зная что сказать заметался весь А Жена говорит : - " Эх ты,Начальник отдела,Что же ты меня так позоришь"
Безработная
10.02.2010, 19:42
Муж привёл ,впервые ,свою жену
на банкет co сослуживцами.
Жена спрашивает : - " Кто , та женщина , в красном платье?"
Муж отвечает : -"Любовница шефа".
- " ...А та, полная брюнетка?"
-" Любовница главного бухгалтера".
- " А в жёлтом платье ,в цветочек?"
" Любовница начальника отдела".
- " А эта , стройная блондинка?"
Муж заволновался не зная что сказать заметался весь
Жена с гордостью : - " Ой Вася, а наша- ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!"
На Краю Света
11.02.2010, 00:16
В Горбачёвские времена чукчу отправили в Москву.
Чукчи всей деревней собрали деньги, на водку.
И сказали ему, будешь в Москве, купи на все деньги водку,
и привезёшь нам.
Чукча говорит, я не знаю где в Москве магазин
Чукчи подсказали ему.
Если увидишь в Москве большую очередь
значит там магазин.
Приехал он домой без водки.
Все чукчи обиделись на него
Говорят ему: где водка?
Он отвечает им.
Пришёл я на Красную Плошадь
Стоял 6 часов в очереди.
Когда моя очередь подошла
Продавец умер- и водка кончилась.
аделаида
11.02.2010, 03:05
Собрался мужик с утра пораньше на рыбалку. Вышел на улицу - холодно, мороз. "Не, - думает - не пойду!" Пришел домой, разделся, забрался к жене в кровать и говорит:
- Знаешь, холодно сегодня, мороз.
Жена в ответ:
- А мой дурак на рыбалку пошел.
Сходил мужик к доктору.Приходит домой,снимает рубашку,ложится на кровать и говорит теще:
- Поплюй мне на поясницу .
Теща не решается.
- Плюй ,тебе говорят - сердится зять .
- Но зачем ?- удивленно спрашивает теща.
- Доктор сказал ,нужно змеиным ядом поясницу растирать,а в аптеке не было ...
аделаида
15.02.2010, 00:27
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович..
Sobachko
15.02.2010, 07:20
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!
На Краю Света
15.02.2010, 07:34
Мужик тянет за собой барана в самолёт.
Стюардеса ему говорит.
Мужчина, барана нельзя брать в самолёт.
Это не баран-это взятка.
Баран учится в Москве.
На Краю Света
15.02.2010, 07:34
Мужик тянет за собой барана в самолёт.
Стюардеса ему говорит.
Мужчина, барана нельзя брать в самолёт.
Это не баран-это взятка.
Баран учится в Москве.
Neotrazimaia
15.02.2010, 07:59
В.В. Путин на ежегодной пресс-конференции:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю, задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, хост MTU-NET.RU, провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. НЕ ЗАПАДЛО!!!
Neotrazimaia
15.02.2010, 08:02
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических
значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Hет, и не
проси!!!"
- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
Моя Любовь Огонь
17.02.2010, 23:29
Шеф вызывает к себе молоденькую секретаршу и говорит:У меня остро встал вопрос.
Секретарша:А у меня месячный отчет...
Через время секретарша возвращается в кабинет шефа: Ну знаете может быть задним числом или как нибудь в устной форме.
Шеф:Да нет спасибо я уже от руки набросал...!!!
Песня Дажд
18.02.2010, 09:34
Приходит вечером муж с работы. Дома бардак, обеда нет, вчерашние носки на диване, грязная посуда повсюду, *на ковре разлито не пойми что, ребёнок орёт.
Жена лежит на диване и смотрит телевизор.
Совершенно офигев, муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Понимаешь, - отвечает она, - обычно ты приходишь домой и спрашиваешь, что же я целый день делала. Ну так вот -- сегодня я ничего из этого не делала!
– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Сама не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
**********
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Вот иди и убери за собой!
********
– Гости, вы есть хотите?
– Да, очень хотим!
– Так чего домой не идёте?
****
– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?
аделаида
23.02.2010, 06:00
- Вы пьете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
аделаида
23.02.2010, 06:07
-Батюшка, скажите, а в пост с женщиной можно?..
-Можно, если не жирная...
Super Girl
01.03.2010, 20:02
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт :
- Вы что-то хотели ?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит :
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
Понимаю... Вот возьмите глазные капли
аделаида
04.03.2010, 02:27
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учительница: - Молодец, Машенька!.
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка:
- Видимо поcрать, так как читать не умеет.
аделаида
04.03.2010, 02:40
Одинокая убоpщица забеpеменела и pодила мальчика. Hа вопpос "Кто отец pебенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
аделаида
04.03.2010, 02:42
В пустыне Сахара обнаружен один единственный колодец. Надпись на нем гласит:
- Плюнь в колодец - пригодится...
аделаида
04.03.2010, 02:45
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
аделаида
04.03.2010, 02:51
Сидят в туалете интеллигент и панк.
Интеллигент:
- Ну что за туалет, бумаги нет, вытереть фокальную плоскость (попу) нечем.
Панк:
- У тебя что, майка короткая ?
аделаида
04.03.2010, 02:56
ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?
аделаида
04.03.2010, 03:10
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...
аделаида
04.03.2010, 03:16
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут!
Вопросов Нэт
04.03.2010, 08:17
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске..
Вопросов Нэт
04.03.2010, 08:19
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
Вопросов Нэт
04.03.2010, 08:22
просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
Сплошное Нэда
04.03.2010, 08:25
-Больной,проснитесь....проснитесь же..да проснитесь вы....снотворное пора принимать....
Сок Со Льдом
04.03.2010, 17:47
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало
Сок Со Льдом
04.03.2010, 17:50
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
И хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Сок Со Льдом
04.03.2010, 17:53
Женщина спрашивает мужчину:-А сколько вам лет? Мужчина:-Восемьдесят. Женщина:-Я бы вам не дала. Мужчина:-А мне уже и не надо
Сок Со Льдом
04.03.2010, 17:56
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой
человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За
ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Профайл Садамэ
06.03.2010, 04:54
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Лунный ДакхатН
06.03.2010, 05:23
7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Лунный ДакхатН
06.03.2010, 05:24
крик мужской души
Почему женщину нужно уговаривать к сексу.
Если она этого сама хочет
Лунный ДакхатН
06.03.2010, 05:25
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
аделаида
06.03.2010, 06:36
Батюшка - мальчику:
-Ты читаешь молитву перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит...
аделаида
06.03.2010, 06:39
Мужчина и жещина в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает удивленно.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Моя Любовь Огонь
06.03.2010, 21:34
Это для разрядки-Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну
Мужчина в баре обращается к бармену:
-У вас тут в самом деле девушки такие красивые?
-Или я так напился?
-Дорогая ты выглядишь на все сто!!!
-Килограмм или лет?
Профайл Садамэ
09.03.2010, 21:01
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
аделаида
13.03.2010, 08:54
Два друга давно не виделись:
- Привет! Как живёшь?
- Да всё так-же... всё с той-же.... всё реже...
аделаида
13.03.2010, 08:55
Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок?
-Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,а второй раз, когда узнала, что это - её старый дневник!
аделаида
13.03.2010, 08:57
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.
аделаида
13.03.2010, 08:58
Решили как то раз перейти китайскую границу волк, лиса и хорёк. Подходят к границе, волк и говорит:
-Нам надо поменять имена. Вот я волк, буду Вуй.
Ты, лиса, будешь Луй. Ты, хорёк, будешь...
А хорёк:
-Я вообще никуда не пойду!
аделаида
13.03.2010, 08:59
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, -говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, онапальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
аделаида
14.03.2010, 07:35
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить - жена не даёт!
Второй: - Думаешь, собака даст???
аделаида
14.03.2010, 07:39
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
аделаида
14.03.2010, 07:41
Петух в витрине магазина видит как готовят курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.!
- Ни фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются!!!
аделаида
14.03.2010, 07:42
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
аделаида
15.03.2010, 03:56
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
аделаида
15.03.2010, 04:02
Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок, как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
аделаида
15.03.2010, 04:06
Опрос среди мужчин:
"Что вы делаете после секса?"
5% ответило: - "Поворачиваюсь на бок и засыпаю", еще 5%: - "Иду на кухню выпить рюмку водки", остальные 90%: -"иду домой к жене" .
Муж говорит жене:
- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена( в истерическом гневе):
-Ты опять назвал меня Таней!!!
Вип-Плюс
16.03.2010, 06:11
Молодому мужчине пересадили часть мозга от погибшей женщины. Клетка женщины оглянулась-никого нет. Крикнула три раза ау, никто не откликнулся. Вдруг из-за угла кто-то выскочил, клетка женщины спрашивает:
-Эй любезный, а где все?
- А ты чё новенькая?
- Ага!
- Так все мозги в нижних полушариях тусуются!...:-D :-D
Рыбак рассказывает друзьям:
-Прихожус рыбалки домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем.... Ну,все,думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылкуводки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то немоя...
Вип-Плюс
19.03.2010, 03:40
Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная. Другая её спрашивает:
-Что случилось?
- Хозяин побил.
- За что?!
- Я его покусала.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.
Super Girl
20.03.2010, 03:12
Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют Базу Данных
аделаида
22.03.2010, 04:31
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
аделаида
22.03.2010, 04:48
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
аделаида
22.03.2010, 04:57
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
аделаида
22.03.2010, 05:23
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...
аделаида
22.03.2010, 05:39
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
аделаида
22.03.2010, 06:04
ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.
аделаида
22.03.2010, 06:10
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
аделаида
22.03.2010, 06:11
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
аделаида
22.03.2010, 06:15
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
аделаида
22.03.2010, 06:17
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
аделаида
22.03.2010, 06:33
- Доктор, помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...
аделаида
22.03.2010, 06:40
- Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Neotrazimaia
24.03.2010, 14:15
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашысты!?
- Почему???
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров!:-D
Neotrazimaia
24.03.2010, 14:19
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью..
Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки добились ощутимых результатов.
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
Специально ДмяТэд
25.03.2010, 07:20
esli isa gromkoj musike sosedi ne dowali wam spatj do troch notschi togda poswonite im w 4 utra i raskaschite kak wam eto ponrawilos
аделаида
29.03.2010, 04:49
Письмо в ЖЕК:
"Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель. А то, когда у нее течет, у меня капает..."
аделаида
29.03.2010, 04:57
Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
- Не позволишь ли поцеловать тебя? Уж больно хочется узнать, кто слаще: ты или жена?
- Иди спроси моего мужа. Он целовал обоих.
аделаида
29.03.2010, 05:01
- Поздравляю, сосед! Я слышал, Вы женились?
- Неужели даже у вас слышно?
аделаида
29.03.2010, 05:04
- Соседка, Вы не могли бы одолжить мне на пол часа скалку?
- Нет, не могу. Сама мужика поджидаю!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучитвтаз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Вип-Плюс
01.04.2010, 08:45
"...Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж...пе зашевелились! Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху...ть, просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..."
На курорте было всё отлично: песок, солнце, море... вот только мужчин маловато, поэтому некоторые женщины уехали не отдохнувшими.
Shurshunchik
02.04.2010, 01:49
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько.
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.(H)
Neotrazimaia
02.04.2010, 01:59
***********.youtube.com/watch?v=ncfOTXdJqPY
Shurshunchik
02.04.2010, 02:10
Ватсон говорит Холмсу:
– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видя, что там никого нет, успокоившись, спускается вниз.
– Холмс, но ее там нет.
– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.*-)
Неет,это не ваальсс,это эстонский рээпп...
Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря"...
Поимей МэняН
04.04.2010, 01:14
Муж приходит с работы домой, а жена вертится перед зеркалом, рассматривая живот.
Муж: Что ты делаешь?
Жена: Да вот смотрю, толь беременная, то ли газы
На следующий день картина повторилась.
Через некоторое время жена приходит домой и видит: муж стоит перед зеркалом и внимательно рассматривает свой член
Жена в недоумении: Ты что это делаешь?!
Муж: Да вот не пойму, то ли у меня х@@, то ли газовый баллон?
Вип-Плюс
04.04.2010, 01:43
Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями, — в вождя». Ковбой выстрелил и убил вождя. «Вот теперь пропал», — сказал внутренний голос.
Вип-Плюс
04.04.2010, 01:58
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!!!:-S (fr)
Нет Данных
04.04.2010, 02:08
(md) (md) (md)
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Сочный Пэкс
04.04.2010, 08:05
- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больнойидет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снятьштаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцойодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять впредыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку ичитает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Neotrazimaia
04.04.2010, 17:43
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…:-D
Neotrazimaia
06.04.2010, 19:21
" ...Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и не глотая, сразу запиваешь соком.
Чувак широко раскрывает глаза, и делает все, как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет, как недозревший лимон, и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она ласково берёт его за подбородок и шепчет ему на ухо:
- Милый, коктейль называется "Месть за минет"! ...
Sobachko
12.04.2010, 07:15
У старого графа была молодая жена. Занимаясь гимнастикой, одним местом прилипла к полу. Собрал граф всех учёных графства с вопросом, что делать? Один предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже, дрелью прокрутить дырку, воздух выйдет и всё" Граф: "Паркету 300 лет, жалко". Второй предлагает: "Надо покрутить соски, там намокнет, перетянем на кухню, там паркет новый, можно дырку прокрутить":-D
Super Girl
14.04.2010, 05:29
- Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов
Старый,опытный камикадзе...
аделаида
14.04.2010, 07:27
Экзамен в стpоительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы?
аделаида
14.04.2010, 07:58
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.
Sobachko
14.04.2010, 08:04
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромны..-евших глаза и слышит:
-член отпусти!!!
Университет, идёт экзамен. Открывается дверь, на пороге пьяный студент:
-Профессор, Вы не могли бы принять экзамен у слегка подвыпившего студента. Пожалуйста.
Профессор, махнув рукой:"Ладно, так и быть, приму."
Студент, открывая дверь в коридор, кричит:"Ребята, заносите."
Shurshunchik
15.04.2010, 04:58
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!*-)
Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками лазили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.
Kakaшки вроде снятся к деньгам?!Интересно,что снится Абрамовичу?*-)
Я тут недавно квартиру сраз двум продал:денег больше и пенсия по инвалидности!
Вип-Плюс
18.04.2010, 01:23
Ночь, идёт заблудившийся дядька, чуть замёрзший и с похмела...Вдруг видит стоят двое... Один спрашивает:
-Ты, из кокого века..?
-Из 19...!!!
-А я из 18...!!!
Поворачиваются к нашему дядьке два скелета в хламье и спрашивают:
-Ты брат с какого века?
Дядька:
-Идите вы оба на хрен! Я так, заблудился..
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певицы большая и красивая грудь. Жена:
- Ваась! Как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон, какая выросла.
Sobachko
20.04.2010, 09:00
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!:-D
Sobachko
20.04.2010, 09:08
Дама приходит к генекологу на прием.
дама: -Доктор скажите, почему когда я не была замужем, залетала почти каждый месяц, а сейчас вышла замуж и уже 2й год не могу забеременнеть.
доктор: -Понимаете, есть такая категория людей которые в неволе не размножаются.
Sobachko
20.04.2010, 09:30
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. Никак не можем pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне
недавно 18 мyжиков пpиходили, так они
ламбадy танцевали.(fr) (nt)
Вип-Плюс
20.04.2010, 18:08
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
Авдотьин
20.04.2010, 19:20
У красной шапочке начались критические дни, она сидит плачет не может понять что такое. Идет волк видит красноя шапочка плачет, подходит и говорит ты чё плачешь то? Она говорит, да вот не могу понять что происходит, ну и показывает ему. Волк стоит репу чешет... И говорит, дааа... Я конечно не гениколог но мне кажется тебе х... оторвало.
Вип-Плюс
20.04.2010, 22:55
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся
хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет
увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта"
Банкет,две светские львицы:
-Ты-б смогла полюбить радикала?
-Ради чего??!
Не та часть тела названа трахеей...
Lovelykitti
24.04.2010, 00:53
Если бы вулкан с тучей из вулкана был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется. *(fr)
Lovelykitti
24.04.2010, 00:54
Ущерб от извержения вулкана
Эйяфьятвобляназвали
Сильных извержений череда
Всем весьма прибавила заботы,
И уже не только в том беда,
Что летать не могут самолёты, –
Даже если пепел не настиг,
Тысячи людей во многих странах
Вывихнули челюсть и язык,
Говоря название вулкана.:-D
Lovelykitti
24.04.2010, 00:57
Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии. Ничем не спровоцированный геологический удар Исландии по Европе вызвал в мире шок. Легко достигнутый полный паралич военно-воздушных сил НАТО вселяет гнусный оптимизм в сердца исландских вояк. Никто не думал, что старый континент нае@нется столь нелепым и неожиданным образом. Самолеты не летают уже и в Сибири, а в понедельник раскаленная лава ожидается на Кутузовском проспекте Москвы.
Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск. Сейчас уже проходят учения с его применением по реальной цели. Мексиканский стройбат расковырял вулкан и направил его жерло на север. Обама еще не в курсе.
– Девушка, у вас есть планы на вечер.
– Сегодня нет.
– Может в ресторан сходим?
– Ладно, но в постели не курить.
– Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
– Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
– А ты напейся и подползи.
Две пожилые подругивстретились после долгой разлуки. Одна говорит:-Какие мы были красивыенекогда, особенно я... *Вторая отвечает:-А теперь мы так плоховыглядим, особенно ты.
Моя Любовь Огонь
24.04.2010, 21:02
Если бы вулкан с тучей был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
Моя Любовь Огонь
24.04.2010, 21:03
Настоящее его труднопроизносимое название-Эйявамхуйдамздесьполетать!
Вип-Плюс
27.04.2010, 07:35
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это!
Белый Барс
28.04.2010, 04:27
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет
отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все
морщины на лице разглаживаются.
19:21
аделаида
29.04.2010, 06:34
Телефонный звонок:
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- А мне-то какое дело. Ваши крокодилы, вы и спасайте.
аделаида
29.04.2010, 06:48
Идет по дороге мужик с ружьем. В руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг: - Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс.
Однажды один
генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и
доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что
если он сможет, то не придет.
В одессе, в магазине парень просит примерить кепочку. Продавец даёт и отворачивается. Потом поворачивается когда парень надел кепочку:
-А хде тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
-Так это я...
-Kнязь! Вылитый Князь, шоб я так жил!
- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
- Ну и?
- Короче, 1500 баксов *весит
Он всегда боялся умереть от рака легких и от церроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине.Он рассчитывал *жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...
аделаида
08.05.2010, 06:13
Кто ни курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет.
Книга ЖамадныхП
08.05.2010, 06:30
Самый бесполезный человек на земле-мужчина.
Грудь без молока,
Яйца без скорлупы,
Мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж
Потому,что из-за 70 грамм колбаски,
Нет смысла держать целую скотинку!!!!!
Книга ЖамадныхП
08.05.2010, 07:37
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь,каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаюзаранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю тамодежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут кактут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, даеще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу иговорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размахубухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну какнасчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Один мудик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрациибрака - нет?
- "мудик" Оговорка по Фрейду? В какой букве ошибка?
Предвижу расхождение мнений по половому признаку =)))
Книга ЖамадныхП
09.05.2010, 00:12
Маленькая девочка спрашивет маму:
- Мама! А что такое оборт?!
Ну мама начинает ей тактично объяснять, а потом вдруг спохватывается и спрашивает:
- А чего это вдруг у тебя такие вопросы?!
- Да тут, мам, по радио песню передавали: ".. а волны плачут и плачут и плещат, и бьются о борт коробля.."
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, разорву, понял, ты? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!
Представляешь, иду вчера по улице, вижу лежат 100 баксов.
Ну думаю, нашла!!!
Нагибаюсь...
Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю.
- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
На Краю Света
10.05.2010, 08:09
Der Ehemenn sturzt ins Schlafzimmer und schreit:
Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!
Da ertont aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
Rettet die Mobel, rettet die Mobel.
На Краю Света
10.05.2010, 08:14
Zwei Katzen stehen vor dem Papageienkafig.
Die eine Katze sagt:
Ich nehme den roten Papagei.
Die andere Karze fragt.
Warum?
Na, weil der grune noch nicht reif ist.
Sobachko
10.05.2010, 08:57
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Sobachko
10.05.2010, 08:58
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Батарейка
10.05.2010, 09:26
-Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что, у женщины одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит..
Батарейка
10.05.2010, 09:27
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вотвнучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?!Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра наразборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтрав пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующийдень к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились подвору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русскийво главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где – он же снайпер
20:46
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотреласписок * твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? * Ты мнепро негоничего не рассказывал..., а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дураревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела *мой телефон - молись, * а во-вторых - GENA - это ЖЕНА!!!
-Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают! -Не скажи,подруга.Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать-и даже не прикоснется. Да не может такого быть! -Может.Я по себе знаю.
На Краю Света
11.05.2010, 10:24
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
И что, теперь ноги расставлять?
Муж:
А у нас что, вазы нет?
Вчера сам с собой поспорил что курить брошу....
-Ну и?
-Попал на пиво....
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Вип-Плюс
12.05.2010, 04:31
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти- ни пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
:-D :-D :-D
Вип-Плюс
12.05.2010, 23:55
Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
* *- Чебурашка, тебе уши надо?
* *- Надо!
* *- На...
Вип-Плюс
13.05.2010, 00:18
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
:-D :-D :-D
Вип-Плюс
13.05.2010, 05:29
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзaл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился -в гавань- и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?...*-)
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
Вип-Плюс
13.05.2010, 22:52
Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
Папа, если ты меня покатаешь на
карусельке, то я маме не скажу, что ты
пил пиво....
...Вечером пришла мама.... подняла с земли
синего папу и сняла с карусели зелёного
сына.
Neotrazimaia
14.05.2010, 04:48
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Neotrazimaia
14.05.2010, 04:50
Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на
место и контрольный выстрел бесплатно.
Neotrazimaia
14.05.2010, 04:53
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Книга ЖамадныхП
14.05.2010, 04:59
Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!
Neotrazimaia
14.05.2010, 04:59
Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.
Neotrazimaia
14.05.2010, 05:04
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Перевод:
- Имя?
- Абу Дэла Сэрэфи.
- Пол?
- Четыре пять раз в неделю.
- Нет, нет, нет... мужчина или женщина?
- Мужчина, женщина... иногда верблюд...
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
Neotrazimaia
14.05.2010, 05:11
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
- Слушай! Я виноват перед тобой... Как мне загладить свою вину? Три-четыре бутылки пива хватит?...
ВОДКИ!...ящик
- У-у-у... Какой ты ранимый...
Вип-Плюс
14.05.2010, 05:15
:-D :-D :-D :-D :-D
Neotrazimaia
14.05.2010, 05:20
Папа уехал в долгую командировку и сынишка пишет ему письмо:
Что-то небо хмуро,
значит будет дождь,
зарубили куру,
значит будет борщ.
к нам приходит дядя,
говорит, что брат
на столе бутылка-
врут, что лимонад!
спать ложаться вместе,
на одну кровать
и трусы снимают-
значит будут срать!
МИЛЕНЬКИЙ БАТЯНЯ!
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей!
Neotrazimaia
14.05.2010, 05:28
Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
Neotrazimaia
14.05.2010, 05:34
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать.Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Вип-Плюс
15.05.2010, 00:08
Женщина делает комплимент мужчине:
-Вам так идут ваши усы!
Мужчина, явно польщен...
-Взаимно!
Свет ВКанцэ
15.05.2010, 02:26
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает
Самая тяжёлая обида переноситься легче, если проглотить её вместе с обидчиком...(dt) :-D
аделаида
15.05.2010, 07:27
Работал я в глубинке, в Средней Азии.
И был однажды крепко поражен,
Услыша краем уха, по оказии,
Что у Раиса ровно 8 жен.
Подумал я: «Ах, старый хрыч! Проказник!
А впрочем, что здесь странного – Восток…»
Увидел всех, придя в их дом на праздник.
Ну, если очень коротко – восторг!
Сказал ему: «О, как они красивы!
Быть счастье у любой из них рабом…
Вам семьдесят. Что делаете с ними?»
И он ответил вежливо:
«Ибом»...
аделаида
15.05.2010, 07:32
Женился еврейский мальчик. Через полгода он приходит на приём к сеkсопатологу и говорит, что у него с женой в постели ничего не получается.
-На каком боку вы спите? - *спрашивает врач.
-На правом!
-Не пробовали повернуться на левый?
-Что? Лицом к маме?
Вип-Плюс
17.05.2010, 00:11
Америка. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь!
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!
Вип-Плюс
17.05.2010, 04:07
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один...
- Hичего, - отвечает второй...
- Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
Однажды, видимоспросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону!Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть мояпроста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Нучто ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы жепревратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мнесмерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена. Ноочутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивнойраспространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Вашачесть!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Яэто спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине неверь!"... (fr)
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, чтоночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что онночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них
С КЕМ СПИТМУЖЧИНА ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ДО 5 ЛЕТ - С СОСКОЙ, С 5 ДО 10 - С МИШКОЙ , C 10ДО 15 - С КНИЖКОЙ, С 15 ДО 20 - С МЕЧТОЙ, С 20 ДО 30 - С ЖЕНОЙ , С 30ДО 40 - С ЧУЖОЙ , С 40 ДО 50 - С ЛЮБОЙ , С 50 ДО 60 - С ГРЕЛКОЙ , С 60ДО 70 - С ЗАКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ
Семь Чудес социализма.
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то,что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то,что никто не работал, норма всегда выполнялась на 100 %.
4. Несмотря на то,что норма всегда выполнялась на 100 %,в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то,что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то,что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то,что все воровали, всего хватал
А жизнь у женщины проста,
Но вечно склонна к укоризне-
То в жизни нету мужика,
То есть мужик,но нету жизни.
аделаида
18.05.2010, 06:25
- Дим, может кофе?
-Оль, может сразу?
Баронесса
18.05.2010, 06:37
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Книга ЖамадныхП
18.05.2010, 06:40
(Y) (Y) (Y) (fr) (fr) (fr)
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. -
Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Вип-Плюс
18.05.2010, 07:09
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»(Y) (fr) (fr) (fr)
Книга ЖамадныхП
18.05.2010, 07:11
Едет мужик на машине. Видит - женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!
Вип-Плюс
18.05.2010, 07:12
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка......:-D :-D :-D
Две акулы беседуют, взрослая рассказывает молодой, как добывать в пищу людей:
-Плаваешь недалеко от берега,как только кто-нибудь заплывает далеко -плывешь к нему, плавничок из воды показываешь, делаешь вокруг него одинкруг, отплываешь, потом снова плавничок и второй круг, потом третийкруг, потом можно хавать.
- Угу. А нельзя без кругов, сразу?
- Тоже можно. Но без говна они вкусней.
Вип-Плюс
18.05.2010, 07:17
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,в общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!
" Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!"
Книга ЖамадныхП
18.05.2010, 07:19
Гонит мужик самогон в бане на берегу реки. Вышел с вёдрами водички набрать, возвращается а там двое милицианеров его ждут. Ну что говорят попался, пиши объяснительную, делать не чего сел писать. Позже милицианер читает. Сижу я дома захотелось в баньке попариться, взял вёдра за водой сходил, потом в баню. Захожу, а там два мента самогон гонят!
Вип-Плюс
18.05.2010, 07:24
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:
-Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс:
-Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц:
-А-а-а-а, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс:
-Ну, судя по всему я – Жопа....
Интеллигентнаясемья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин ивытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартельдвадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъездаостанавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина вкостюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, яочень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование вГарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионовдолларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставитрюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Книга ЖамадныхП
18.05.2010, 07:30
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot