Просмотр полной версии : Анекдоты и Юмор
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку
"Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному русскому». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!"
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по *щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она *моя !!
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - "СПИ ДОМА!"
Рабинович, вы знаете, что алкоголь это медленная смерть?
-А куда мне спешить?
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
Урок казахского языка в институте. Училка :
- Слово "Шал" - в переводе с казахского обозначает старик.
Гришка (глубокомысленно):
- А "шалава", как я понимаю, старуха...
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
21:35
Босс знакомится с новым шофером: *
- Как ваша фамилия? *
- Меня зовут Лёша... *
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... *
- Меня не интересует, что ты думаешь! *
- Моя фамилия - Любимый... * *
- Поехали, Лёша!
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий .....всё-таки удалил своего кота из друзей....
Ярмарка. Цирковой выжимает из стакана сока и обьявляет: если ещё кто-нибуть выжмет каплю––тот получит 1000 долларов. * *Выходит один плюгавый на вид мужичёк и выжимает ещё два стакана сока из того лимона! *Цирковой спрашивает в полном изумлении: * *-кто вы? Где работаете? * *Мужичёнка отвечает: ––ИВАНОВ я , из налоговой инспекции..
Подари мне плавки из сатина, Что зовут в народе"труселя", Не на День святого Валентина, А на 23-е февраля! Этот день для каждого мужчины Бесшабашный, резвый, отрывной. День, когда есть веская причина, Дома покомандовать женой. В этот день ты, встав на табуретку, Натянув на пузо труселя, Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, Гаркнешь всем:"Салаги! Смирно, мля!
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит новый паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...
Отец наставляет сына перед поездкой на отдых:-Смотри сынок осторожней с девками там,они щас *все гулящие,болезни всякие имеют.Не дай *Бог подхватишь какую нибудь заразу.Приедешь домой заразишь жену,она-меня,я-мамку. А ты нашу мамку знаешь-всё село вымрет!;-) :-D
Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
(F) 8oI
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..:-D :-D
Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
(F) 8oI
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену. :-D (v)
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает(fr) (Y)
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так нафига нам два батона?
Курица снесла на 3 килограмма яйцо Тут коренспонденты приехали спрашивают. А скажите пожалуйсто как у вас так удалось на три кило снести яйцо? Она отвечает, семейная тайна. К Петуху подходят спрашивают а как вам удалось что курочка ваша такое яйцо снесло? Семейная тайна. А какие у вас дальнейшие планы? Страусу морду набить.
Он был обычным котом, лежал на печи, ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите сериал "Кот в сапогах!"
В городе участились случаи изнасилований и все девушки в срочном порядке начали изучать приёмы самообороны,восточные единоборства и пр.И вот как-то молоденькая девушка возращается домой через парк,вдруг из кустов на неё выходит мужик с широко расставленными руками.Девушка не растерялась,подпрыгнула и провела удар ногой в голову.Раздался грохот,звон,затем истеричный крик мужика:"Да ё...твою мать,третий день стекло до дома не донести!"
- Рабинович, а почему вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями?
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переделывать надо
Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» .....
Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой, а дома грязь, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же порнокассету.....
-«Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж.
-«Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет....?».
22:43
Если ваш внутренний голос говорит громко и снаружи........ значит это ваша жена..
ответить
23:01
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м".
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м".
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись".
13:41
Новости психиатрии: - Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...
Как *двадцатитрехфевралякнется, *так *и *восьмимартнется...(tr)
02:29
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
ответить
14:12
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
ответить
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры *и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир: *- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
* * * * * * *- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка *твоего склюем!
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Новобранец жалуется:
-Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах,
сапоги хлябают. Смотреть страшно!
-Нормально! Солдат должен внушать ужас!
Письмо от друга из армии:
«Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало
и... наложил в штаны...
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"
В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ.
Там на одного их двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте нa три простых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке?
Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии?
Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- Конец пришёл Ницце!..
- Жена хорошая у меня , кофе в постель подает(CC) , чай в постель *... Обед, ужин, завтрак *- все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!.....
23
Февраля - лучший день календаря! Мужики в пылу АЗАРТА квасят до 8
Марта. А затем как наши деды, в бой идут до дня Победы. Ну а там уж,
между нами, Новый Год не за горами !!!
С праздником, мужики!!!
bonifacii
23.02.2012, 23:47
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерить тот Х, который я получил на 23 февраля!
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана..
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!... А я!... А я - тоже!!!
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.
В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для
храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Ну как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я дрова.
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь!!
11:07
(F) (F) (F) Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...(F) (F) (F)
22:18
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
Предвыборный штаб Прохорова. Десятки самых дорогих пиарщиков мира чешут репы - какой придумать лозунг, чтобы полунищее большинство избирателей России проголосовало за мультимиллиардера?
Наконец одному приходит мысль:
- Я превращу Россию в Куршавель, и каждый россиянин будет жить в Куршавеле!
Приносят Прохорову.
- Это что, я за свой счет должен куршавелить 140 млн дармоедов?
- Вот-вот, они тоже так подумают! Но вы же лучше всех знаете, что в Куршавеле живут и те, кто куршавелит, и те, кого куршавелят. А пока они разберутся, мы уже их откуршавелим. Причем за их счет
Невестушка, ты скотину накормила???... - Нет, мама, ваш сын ещё спит.
Besame Mych
29.02.2012, 05:42
Bemerkung einer Astronautenfrau an ihren Mann: "Der sicherste Beweis fur die Existenz INTELLIGENTEN au?erirdischen Lebens ist * * *die Tatsache, da? sie mit uns noch keinen Kontakt aufgenommen haben"
Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..
22:00
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
ответить
22:01
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
ответить
22:02
Все!! Я пошла бить посуду!!
- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил... многоскандальную
ответить
22:22
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
ответить
22:24
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
ответить
Звучат мелодии *кошачьей эстрады *
Веснааааа!!!
С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, которое принадлежит хозяину
Мой кот в прошлой жизни вероятно был судебным приставом.
Почему?
Он постоянно производит опись имущества!
А у меня горе - мой персидский кот
на моём персидском ковре
сделал Персидский залив!!
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
ВЕСНА! Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее(Y) , думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, *лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, *
настроение у них, видите ли, хорошее.
Вчера 10:35
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.Боец офигевает от такого и спрашивает:- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.Боец еще больше офигевает, но не отстает:- Т. прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
00:04
Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?
16:55
Сидят 3 старухи, мимо проходит дед.
Они ему-Хочешь угодаем сколько тебе лет?
-Да нивжись не угодаете старые кошолки!
-А ты сними штаны и подштанники и мы угадаем.
Дед сначала смущался, а потом всё таки снял. Бабки заставили его повернуться, нагнуться и подпрыгнуть 3 раза, потом говорят
-Тебе 87.
-Ядрёна вошь! Как вы угадали?
-Да мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик!!!
ответить
17:02
-A мне на 8 марта кольцо обещали подарить!!!
-Какое кольцо?
- Какое, какое...баскетбольное! Говорят,чтобы прыгала от радости....
14:31
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса...(tr)
15:35
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср#ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио званю!!!^o)
ответить
12:39
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать
Мужик первый рaз прыгaет с пaрaшютом. Нa прыжок смотрят его женa и сын. Мужик приземляется и лежит, не встaет. Женa:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли пaпa?
Сын, возврaщaясь:
- Пaпa дышит, но около него дышaть невозможно.
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае милиция: -Самогон гоним?.....Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. * *Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."!
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
:-)- Конец пришёл Ницце!.. :-)
Сержант собирает солдат и говорит:
? Кто поедет на картошку?:-)
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
? Хорошо, а остальные пешком пойдут.:-)
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?:-) :-)
Зять говорит тёще: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу,сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю,сдача––тебе.Тёща––бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок,жена говорит: Милый,ты маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню.
Сегодня 23 февраля по старому стилю
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - преподавателю.
2-й - комиссии из преподавателей.
3-й - комиссии из районного военкомата».
.................................................. ...............
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
.................................................. ..................
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой - пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.
.................................................. ..................
Чтобы им лучше жилось, нам надо лучше работать!
.................................................. .................
Народные приметы:
Упала вилка - придет девушка.
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
.................................................. ................
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
.................................................. ..............
Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону:
- Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли...
.................................................. ............
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
1-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот *тут (показывая на лоб) все плохо. Это был- Моисей.
2-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них: вот *тут (показывая на сердце) все плохо.Это был- Христос.
3-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому чтоу них вот *тут(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
4-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них- вот *тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был -Фрейд.
5-й мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому, что * все- относительно. Это был- Эйнштейн.
Табличка на заборе:
"Ахтунг! * Злюкен собакен. * Яйцен клац-клац".
БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ?
- "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО".
Дорогой,пишу тебе оттуда,куда ты меня недавно послал!Удачно, кстати...Хрен оказался с квартирой,деньгами и на колесах!
23:54
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим..
По весне распустились сады,
и *ещё *лепестки *не *опали,
как *уже *завязались *плоды
у девиц, что в саду побывали.
Русский спрашивает у туркмена:
Как вы живете у себя в вашей жаре?
У вас же в тени +50 *
Туркмен ему отвечает:
" Не знаю, мы туда ,в тень, не заходим."(fr)
Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается. Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе. Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик
- У ВАС , МУЖИКОВ, ОДНА МЫСЛЬ !
*- КАК ОДНА *?! *А ЗАКУСИТЬ ?
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком...
Абрам, как Ви находите мою новую мини-юбку?:-$ (dt)
- Сара, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!(tr) ;-) :-D
На пляже.
- Смотрите, смотрите - по-моему, это аквалангист плывет.
- А по-моему, у кого-то ни стыда, ни совести!
Госдума отдыхаетВ США
В штате Ненада запрещено доить коров ногами.
В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.
В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.
В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.
В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.
В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон.
В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.
В штате Напраско запрещено ношение ку-клукс-клановского балахона без прорезей.
В штате Техас запрещено посещать библиотеки со снайперскими винтовками.
В штате Каляска запрещено голосовать на взлетно-посадочной полосе.
В штате Коннектикуй запрещено играть в шахматы на деньги при выключенном свете.
В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью.
В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания.
В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении «Бьюика», считаются незаконнозачатыми.
В штате Южная Быкота ковбоям нельзя сексуально преследовать скот, с которым их связывают рабочие отношения. Ну а к черным и цветным коровам там вообще лучше не прикасаться.
В штате Айдако запрещено заниматься любовью за пепси-колу, но все равно все занимаются.
В штате Индивидуана под страхом смертной казни запрещена смертная казнь.
В штате Машинган женщинам запрещено заниматься борьбой в выгребных ямах.
В штате Трахома запрещено охотиться на президентов США.
В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.
ЗА РУБЕЖОМ
В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать.
В Египте запрещены браки между мумиями и людьми.
Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры.
В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них.
В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.....
ответить
19:05
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, * * * * * * *а хозяйка.
На демонстрации.
- А вот движется колонна ГЕЕВ - славных тружеников *тыла!
ответить
23:04
Жена так холодно посмотрела на мужа , что он простудился...
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
У каждого пьянства свой запах особый
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot