Просмотр полной версии : Анекдоты и Юмор
Хозяйственный мужик
и мужик с большим
ХОЗЯЙСТВОМ...
это такая большая
РАЗНИЦА!!!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
Alexandr
15.11.2011, 06:00
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Alexandr
15.11.2011, 06:01
жизненно....вот мы можем обвинить кого то не разобравшись
Г *о *в *о *р *я *т * * * * * * *д *е *т *и...
- Юрочка! Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
Хотите, что бы жена перед вами на цыпочках бегала?
Тогда женитесь на балерине...
Чуть свет - уж на ногах, и сразу:
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно,въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
*друзей, тебя там не было!
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".
Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Мужскaя логикa:
- Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!
Женскaя логикa:
- Подумaешь - мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво!
Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет <font color="grey">aнекдoтoв.net
хирургa:
- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?
- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...
- Вы не могли убежaть?!!
- Кудa, по мытому???!!!
- Представляешь, Светк, - он запомнил *ЦВЕТ ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит *цвет *твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
В *кабинете *у врача.
- *Пьете ?
- Нет.
- *Курите ?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... * * *
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? *Рассказали *бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, *деньги *кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи *деньги .
Приходит ответ:
- Перевела: *деньги *- "mоnеу".
В автосервисе:
- В *машине * *потолок *прожгли сигаретой! Нужен *срочный ремонт ! !
- Срочный * ремонт *необходим, когда * потолок *женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую *девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем... *
— Никуда я с тобой не пойду! *
— А, нет, бля! Изменилась...
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет *полезно *пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, *давай *рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. ОтСемы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать.Сёму надо учить!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессуприезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитыйаптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебеодним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённуюсковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумяномерами собирается выступать у нас в Одессе?
К одесскому еврею подходит прохожий испрашивает:
— Извините, вы не знаете, гденаходится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, гдеДерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, гдеДерибасовская!..
— Слушайте, Хаим, вы не были вОдессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, внем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду вОдессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдетена Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:«Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.Это буду я, Шапиро...
Никсонподарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогойткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёлк самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял меркии покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусокмаленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру.Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватиттолько на пиджак. Ну, и, может бытьна шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живетв Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса.Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрелна кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получаетот Рабиновича прекрассный костюм. Брежневмеряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич!Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичныемодельеры отказывались. Говорят:«фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессевы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!
—Сарочка! Вы сегодня просто прекрасновыглядите!
—Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? Натепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующейвыходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— Сёма, вы знаете, когдавас нет, о вас такое говорят!
—Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»
После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!
Кот и повар
Иван Крылов
Какой-то Повар, грамотей
С поварни побежал своей
В кабак (он набожных был правил
И в этот день по куме тризну правил),
А дома стеречи съестное от мышей
Кота оставил.
Но что же, возвратись, он видит? На полу
Объедки пирога; а Васька-Кот в углу,
Припав за уксусным бочонком,
Мурлыча и ворча, трудится над курчонком.
«Ах ты, обжора! ах, злодей! —
Тут Ваську Повар укоряет, —
Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька все-таки курчонка убирает.)
Как! быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут, —
А ты... ахти, какой позор!
Теперя все соседи скажут:
«Кот Васька плут! Кот Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!»
(А Васька слушает, да ест.)
Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью.
Но что ж? Пока его он пел,
Кот Васька все жаркое съел.
А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому.
Где нужно власть употребить.
- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной
и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить
обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
ДЛЯ ДРУГА НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО...
до Нового года остаётся...27 дней !!!
.
. . . .
Иди - иди, старый...
Не видишь, что-ли -
мы заняты очень!
. Уборка у нас капитальная...
Скоро *Новый год придёт!
Мо-ло-день-кий
********creep.ru/cool4/ilikeyou.swf *.. )) при просмотре нажми на красную кнопку
На охоте медведя встретил...Теперь хожу только на утку! Что медсестра приносит...)))
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!
получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
- Записал свою жену на каратэ.- Ну и?
- Научился пылесосить,готовить, а от стирки просто тащусь.
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили...
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы... короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть?
Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать, а они в ответ:
что-то мы не слышали про новых казахов...
Тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет".
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти?",
а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет... второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!
Душная июньская ночь.жена с мужем лежат на кровати,не могут заснуть из-за кошачьего мяуканья под окном.
-С ума схожу от этих кошек,-говорит жена,-иди,постой там полчаса,я хоть засну!
Муж встает и уходит на улицу.На место мужа приходит любовник и говорит;
-Так намяукался,что уже ничего не хочу!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол , от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед , на голове каска :
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Alexandr
06.12.2011, 08:31
(Y) (Y) :-D :-D
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да. Морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Интернет, Интернет,
Отпусти в туалет,
Полчаса уже сижу,
Ноги крестиком держу.
О. Н.
Кто-нибудь *приютит
интернет-зависимую *женщину,
которую *муж *выгнал???
Во *сне *С Т А Т У С А М И *разговариваю. . .
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Старость - это когда одышка после секса. Молодость - до.
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая херня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
-Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это всё фуфло! Счастье -это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
-А я своей Любимой подарок на Новый Год под ёлочку положил...
-А она что?
- До сих пор ищет,тайга то большая...
Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми
крышечку с пузырькa с этим средством.
Раннее утро. Корова возвращается в стадо.
Рога набекрень, хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.
Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
-Откуда, откуда...от верблюда!
Приходит муж домой, а тут жена с любовником. Муж начал возмущаться. Любовник берет мужа, оттаскивает его на кухню, отчерчивает вокруг него круг и говорит мужу *--- За круг выйдешь - убью.
И пошёл любовник дальше, *к его жене. *Через минуту,на кухне, *муж смеется, хохочет. *Любовник пришёл и спрашивает --- Ты чё, придурок, смеешься??
А муж овечает --- Пока ты там, с моей женой, был.. Я уже три раза из за круга выходил...
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.
В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200! *:P
—Дорогой, похоже, я поправилась...
— Да ну, брось!
У тебя идеальные параметры — 90- 120 -170 —
как у... снеговика!
Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
- Машенька! Как ты помогала?
- Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
- Молодец ! А ты, Катя?
- А я вязала для солдат шерстяные носки.
- Умница! Ну а ты Вовочка?
- А я подносил солдатам снаряды к пушке!
- Вот это да! И что они тебе говорили?
- Зер гут, Вольдемар!
Задумался о своей жизни… сразу мухи налетели…
Письмо Деду Морозу
Ну, че, здорОво, * Борода!
Готовишься, поди? ;-)
Пишу заявку , как всегда * * *,
Уж ты не подведи * *.
А то, тут Дед Мороз один * ,
Что в прошлом годе был * ,
Наобещал подарков, блин, *
А принести забыл.
Я сильно много не прошу, *
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер * *,
Пылесос ,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три) * ,
Сервиз,
Духи,
Автомобиль *,
Что мужу – сам смотри, * * *
Шампанское само-собой,
И пару коньяка
Ну, там, закусочки какой , * * *
А то совсем тоска . * * * * * *
Всё упакуй, в мешок положь , * * * * *
Чтоб было по-уму. * * * *
А не поместится – ну что ж! * * * *
Я еврами возьму * * * * * * *.
Ведь должен ты, япона мать, * * * *
(Поскольку чародей),
Материально поддержать * * *
Порядочных людей.
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал
на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнить
любой ценой".
........ ..............................
Странно, мозги у человека никогда не видны, а вот когда у человека нет мозгов, почему-то видно сразу!!!
10.12.2011 22:58
Мент тормозит легковую машину, подходит, представляется,обводит взглядом салон..-все трезвые,пристёгнуты ремнями безопасности...и говорит:
-Блин, за 500 рублей удавиться готовы!!
Д.?О.
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта собака
сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка,
х-а-а-рошая собачка...
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что муж зудит слева от руля, а не справа.
Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Свидетельство на 30 дней
стоит 60 ОК
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
*решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
К магазину стройматериалов подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански..
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy:
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... Это я её погладила
Лежат В.И. и Петька на берегу речки,загорают.В.И. говорит:
-Петька,видишь девок, на том берегу?
-Вижу.
-Поплыви,договорись,потом мне маякнешь.
-Петька пишет на песке ОБЕДАЮТ.
Ну В.И. подумал раз так,подожду.
До вечера больше сигналов от Петьки не было и он ушел домой.
Под утро приходит Петька и спрашивает:
-Что ж ты не приплыл В.И.?
-Ну ты же написал ОБЕДАЮТ и больше никаких сигналов не поступало, я и ушел.
-Да не ОБЕДАЮТ,а ОБЕ * ДАЮТ я писал.
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется.
Пара занимается любовью, вдруг из - за ширмы раздается возглас:
- Ку..., Ку...,
Мужчина замер.
Женщина:
- продолжай, это муж, он парализованный и никак слово курва не выговорит
А *ВЫ *ГОТОВЫ, *К ВСТРЕЧЕ *2012?!?
Ещё не вечер................(fr)
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.
В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.
- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
То, что нам светит в новом году, как-то не греет.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
*пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик, отряхиваясь, встает и сурово говорит:
* – Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
* – Понял.
* Мужик разворачивается и идет в подъезд. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
* Пыль столбом. Мальчик:
* – Раз!
* Мужчина встает и, отряхиваясь, говорит:
* – Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям. А в хате одна комната. Молодым естественно секс надо. Вот сын отцу и говорит: Батя, я как ляжем скажу - Батя, по коням!. Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет". Ночь. Сын: Батя, по коням! ...(сделали дело). проходит 15 минут, сын опять: Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын: Батя по коням! .. Батя: ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.
Муж решил присутствовать при родах жены. Как только вошел в родзал, упал в обморок… откачали… Только жена начала рожать, опять упал… откачали… Ну, так еще пару раз. Очнулся в очередной раз, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой!
- Кто?…
- У вас дочка!
- Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького
:- Слысыс ти,тебя как зовут?
- Селеза!
-А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
-А к женсинам тянет?
-Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли...
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
По приказу Путина арестованы все запасы презервативов. Народ понял, что
надо вставать в очередь за вазелином.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. *
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? *
- Да на таблетки от сифилиса. *
- А где достал? *
- В аптеке продают. *
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: *
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса. *
Продавщица спрашивает: *
- Что поймал?... *
- Нет еще, но место знаю клевое.
-Алло, это.... *у *вас *можно *заказать *на *дом *Деда Мороза и Снегурочку? *
-Тогда *пришлите *нам *пожалуйста
три Снегурочки *и *ящик *водки...!!
НЕ ЗАБУДЬТЕ!31 ДЕКАБРЯ *С ДРУЗЬЯМИ СХОДИТЬ
В БАНЮ !!!
Экзамен по вождению. Инспектор ГИБДД:
- Выходите из машины. Вы не сдали экзамен!.
- Как?! Я ведь еще даже не тронулся с места!
-Так вы хотели тронуться, сев на заднее сиденье?!
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же *дети !
- И детям захвати.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - *дорого !
А *куда * деньги *беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- *Прямо *скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей *будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, *футболку , кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? *Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На *футбол ... е... твою мать!!!
Доказано, что любую *женщину *можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за *карта *— MasterCard или Visa
- На выборах президента России в 2012году, я *буду *голосовать за *Путина !
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на *крутой *машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без *Путина *- вдруг начнется борьба с коррупцией?
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!!!
04:55
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!
Неразношенные туфли придают лицу философское выражение...
04:58
счастье - это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
05:00
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
- Эх... Все же новый дрессировщик был помоложе и помясистее прежнего...
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул
05:03
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)
В Одессе есть прачечная "Хорошие люди"
Вот звонит мужик в эту прачечную и...попадает "не туда"
- Алло
- Здравствуйте. Это Хорошие люди?
- А почему бы и нет!)
- Вы не могли-бы постирать моё бельё.
- Нууу...мы не на столько хорошие!!!))
- Мадам, ви така прекрасна в цьому вечірньому туалеті!
- Закрийте двері, хам!
05:06
далеко не каждая женщина в своей жизни получала столько мужского внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
05:10
было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика
Если вы проигрываете в
споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать))))
От неуверенности до самоуверенности — один стакан...
05:12
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
модератор прежде всего царь и бог, а потом уже козел и урод
05:17
Если я Вас раздражаю или напрягаю,Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Учитесь радоваться без алкоголя. Мечтать без наркотиков. Общаться без интернета и нервничать без сигареты.
Мужик разглядывает 500-гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
05:20
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))
русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
ответить
05:25
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
девушка без образования ищет работу по специальности.
— Дорогой, где ключи?
— Погугли в сумочке, дура
Главное это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
05:27
Ещё никого из врачей так не беспокоил учащенный пульс пациента, как патологоанатома...
Ничто так не раздражает женщину, как всё.
девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. ©
05:30
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она
лечебная
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
05:41
только русский человек может прийти с больничного загорелым
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
"Готовы ли вы...быть со мной в онлайне и в горе и в радости,пока сбой в сети не разлучит нас ?";-))
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с
тюрьмы, чем невесту.
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми,чем умными потому,что мужчины видят лучше чем СООБРАЖАЮТ!!!!
05:55
В недалеком будущем, молодые в ЗАГСЕ будут не расписываться, а под торжественную музыку, на двух ноутбуках менять статус в контакте
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.
Зачем нам нужен Новый год?
Чтоб оливье набить живот,
пить по пятнадцать раз на дню,
дарить ненужную ФИГНЮ.
И получать фигню в ответ......
Отличный праздник спору нет!!
Я против бурной новогодней пьянки
Я против бурной новогодней пьянки.
Увидеть Новый год - и умереть?..
Нет, я разбавлю соком валерьянку
И буду ночью Галкина *смотреть.
Тот Галкин, главный заместитель Фили,
И самый первый парень на селе,
Отметит этот праздник в Израиле,
Нет, правильней сказать, - в Израиле.
Там - даже месяц выглядит бананом,
Там - чайки восседают на волне.
"Там хорошо - да мне туда не надо".
Где хорошо - всегда не надо мне...
И, что забыл я в этой загранице?..
В своем краю - забот невпроворот.
И мне милы морозы в минус тридцать,
Поскольку я России патриот.
Где родина, так там и Аллилуйя!
Из баньки прыгну в прорубь от тоски.
И снежных баб десяток налеплю я
В лихие новогодние деньки.
И побегу на лыжах по сугробам,
Не мысля о секундах свысока.
И стану жить до самого, до гроба,
Я здоровей бенгальского быка.
Так я сидел в мечтах, как простофиля,
Заглядывая в свой спортивный рай.
Ну, а часы, уже двенадцать били,
И мне жена кричала: Открывай!!
А стол от яств ломился новогодних,
И подцепив кусочек балыка,
Решил я - валерьянка не сегодня.
И снова выпил литр коньяка.;-) (v)
Три барбоса в поликлинике, сидят в очереди на прием к ветеринару и между собой общаются.
Один: "Я со своих хозяином, приехал куда-то на машине. Он меня в ней оставил, а сам по делам ушел. Ну я сижу, в окно смотрю, вижу, сучка обалденная бегает. Я за ней. Пока бега, пока туда-сюда, машину угнали. Все... на кастрацию".
Второй: "Хозяева были на работе. Сижу дома, смотрю в окно, вижу, сучка обалденная бегает. Я в форточку и за ней. Пока бега, пока туда-сюда, дом обворовали. Все... на кастрацию".
Третий: " А я че? Я не че. Дома, лежал на диване, смотрел телевизор. Вдруг, голая хозяйка из ванной выходит. Передо мной наклонилась, ну я ее и нашампурил."
Те двое:
- А.... ну все. Хана тебе!!!"
- Ха... эта вам хана. А мне, только ногти подстричь.
В беге трусцой...главное, чтобы...трусцы не спадали....
ответить
15:50
Горнолыжный инструктор - своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное- дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ...ТЬ?!?
06:22
Звонит бабка в полицию:"Медведь во дворе залез на дерево,помогите!"Приезжает мужик с ружьём и собакой,даёт бабке инструкцию:"Держи бабуля ружьё,я залезу на верх,встряхну дерево,медведь упадет,Шарик схватит его за яйца и потащит в зоопарк,всё поняла?"-"Да,сынок,а ружьё-то мне зачем?"-"Слушай дальше,бабка,если вместо медведя упаду я-сразу стреляй в Шарика!"
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет бл..., я его с вокзала выгоняю!!!
Муж приходит пьяный ночью.жена орет тычет пальцем на часы. Муж:-Какого ты мне на часы тычеш? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!
Лето, утро, палатка. Из палатки выходит турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый дед, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел: лошадей крадут, коров крадут, у меня у том годе лесопед увели... но, чтоб вот так, утром, из - под мужика бабу украли...
- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
А чтобы зимний отдых был... *ну "просто райский",
Друзья!!! Еще осилим *Новый Год-Китайский !?!?!?
Не *будем *тратить время *зря-
Отметим * *23 * Января !!!
01:48
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком....
Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
* *из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
* * спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
* * хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
* * * * * * * * * * * дома подходит мужик и говорит:
* * * * * * * * * * * * *- Прикурить не найдется?
* * * *Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
* * * * * * * * * * * * *Затянулся, и спрашивает:
* * * * * * * * * * * * *- А время не подскажешь?
* * * * * * * * * * * И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Українець в
американській бані
помилково сів на
гарячий камінь. Крик,
мати... До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
Ночь. Бар. Все закрыто. немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается — нет кота, выпивает, 2- ю, 3- ю, потом 4- ю и 5 ю… После 5- й садится — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы подождем!»
-Слышал ты женился?- Да.-ну и как невеста?-да я думал она будет готовить как мама,а она пьет как папа...
Муж ночью идет воды попить.
Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- *Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу *ты *, блядь *-
разбудил!!!
00:32
Жена уезжает в отпуск одна, через неделю шлет мужу СМС "Все равно я люблю только тебя! И получает ответ "Да и ты пока самая лучшая!.
ответить
22:31
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
– На, постирай и погладь!
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной ?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась. . .
Учительница спрашивает Вовочку. *
- Ты почему позавчера не был в школе? *
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. *
- Ну хорошо. А почему вчера не был. *
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
ПознакомиласьМария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии,что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария ?!
Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем.
Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал.
ГИБДДшник останавливает его машину:
- Пачэму на красний свэт едэшь ?
С тэбя штраф!
Русский:
- Как так, а почему же передо мной машина проехала ?
ГИБДДшник:
- Ти красний свэт видэл ?
Русский:
- Видел...
ГИБДДшник:
- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!
Приходит муж домой, а тут жена с любовником. Муж начал возмущаться. Любовник берет мужа, оттаскивает его на кухню, отчерчивает вокруг него круг и говорит мужу *--- За круг выйдешь - убью.
И пошёл любовник дальше, *к его жене. *Через минуту,на кухне, *муж смеется, хохочет. *Любовник пришёл и спрашивает --- Ты чё, придурок, * * *смеешься ??
А муж овечает --- Пока ты там, с моей женой, был.. Я уже три раза из за круга выходил...
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
bonifacii
24.01.2012, 21:11
-Вы слышали,говорят,что те кто, активно занимается сексом, живут намного дольше...-А шо я вам говорила!Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
:-) :-) Муж *с *женой *в *спальне. *Вдруг *на *кухне *звяканье - *понятно, *кошка *на *разделочном
столе, *что наказуемо. *Муж *поднимается *и *бежит *на *кухню. А *это *за *три *комнаты, *с
поворотом. *Жена вдогонку:
- Поймаешь *- *замочи *скотину!
Не *известно, *что *подумала *тёща *- *но *по *кухне она *заметалась. :-)
bonifacii
25.01.2012, 19:45
Приходит мужик домой и говорит тёще: - Тёща, сгоняй за пивом? - Чё? - Я те тысячу дам, сдачу себе оставь. Тёща подумала: "Бутылка 50 рублей стоит" - ну принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит: - Тёща, сбегай за водкой, я те три тысячи дам сдачу себе оставишь. Тёща сбегала. Мужик выпил водку и кричит: - Тёща, давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь? Тёща подумала: "Ну чё, все равно никого нету, никто не увидит." Мужик дал ей тапком в лоб. Вдруг звонок: - Милый ты моей маме пенсию отдал? - Да...отдаю потихоньку.
Ползут две *мыши с дискотеки ,
одна *говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик
классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая *мышь!
- Да??? А говорил - *летчик
Отец с дочерью заходят в пивную...
Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили...
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
02:38
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За.бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с.си ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г.вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е. вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
В аптеке: -У вас есть "Антирастолстин?" -Нет! -А "Целлюлитоисчезан?" -Тоже нет! - А "Самсобойвеспропадан?" - Девушка, вам нужен "Меньшенадожратидин, Большезадомшевелин и Кхолодильникунеподходин!!!"
- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!
bonifacii
27.01.2012, 02:13
Врыбнадзор приходит новый работник Петров. Главный ему и говорит:
- Еслихочешь быть настоящим сотрудником, надо проставиться - баньку там, выпить длявсех!
- Хорошо,нет проблем!
Сделалновичок баньку, сидят всем составом, выпивают. Начальник и говорит:
- Я тебе,Петров, не все еще сказал. Обычай требует, чтобы мы тебя всем составом(извиняюсь) поимели!
- Давычто! Да как вы!... А может есть другой путь?...
- Даконечно есть! Пошли во двор! Становись вон там и ухо себе оттягивай!
Петровотошел метров на 10, ухо оттянул.
- Атеперь я тебе из ТТ ухо прострелю - вот оно и зачтется!
Петровиспугался - шеф пьяный совсем, застрелит ведь.
- А япередумал! Давайте мужики раз обычай требует!
Мужикирады стараться.
Наследующий день приходит Петров на работу злой как черт. Взял"причиндалы", лодку и на водоемы. Штрафует за все и всех подрят. Итут видит шурин его в лодке без номеров сидит и на удочку ловит. Он и шуринуштраф.
Шурин емуговорит:
- СлушайПетров, ты же только первый день в рыбнадзоре работаешь, а уже такой пидор!
- А ТЫЧТО, ГДЕ НИБУДЬ ИНСПЕКТОРА РЫБНАДЗОРА С ПРОСТРЕЛЕННЫМ УХОМ ВИДЕЛ?
23:18
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают.
Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
. Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
bonifacii
27.01.2012, 20:20
Мама пишет сыну в тюрьму:сынок как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству,огород невскопан,картошка непосажена,что делать незнаю!!!! -Сын пишет ответ:мама в огороде не копайся,накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят. -Мама опять пишет сыну:сынок как пришло твоё письмо,приехали мусора перекопали весь огород,ничего ненашли,уехали злые!!! -Сын пишет маме:чем смог,тем помог,картошку сажайте сами!!!!
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?
в кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не 'выпустить газ без звука из тела'. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут купил!
Одноклассники,точка,ru
Заразило всю страну.
ПО всему по белу свету
Есть друзья по интернету.
И горячие приветы,и короткие куплеты облетают всю планету.
И занятия лучше нету -
Слава,слава Internetu!
Встретились двое чукчей. *Один другому:
-Салют, козёл!
-Сам ты салют, - обиделся другой.
Встретились два друга:
-Ты знаешь,у меня моя собака,приходит с прогулки,звонит в дверь,и я ей открываю.
-А моя не звонит.....
-Фу,какая нехорошая собака.
-Моя сама открывает-у нее свой ключ есть.
У молодой пары родился ребенок,
до 5 лет не разговаривал. *
Родители повели его к врачу. *
Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, но только первые 3 человека, *
которых он назовет умрут" *
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка,
сказал "дед" - умер дед. *
Жена пошла в магазин, *
муж остался с ребенком.
Он говорит "папа". *
Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". *
Приходит жена говорит "Чего разлегся?
Пошли на похороны. Сосед умер"
Самая важная *часть * нашего тела, конечно *же, задница.
У * всех без *исключения оттуда * растут * ноги.
У *многих *оттуда *же *растут *и руки,
а *отдельные *индивидуумы *ею *ещё *и думают !
И * многое , происходящее * в *нашей жизни , делается *именно через неё
Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"
bonifacii
31.01.2012, 04:13
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
-А это, мальчик, если вдруг погоня,бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е%%%ьник не разорвало, когда в свисток дуете!
23:41
Определением Неподкупненского *арбитражного суда г. Москвы признаны несостоятельными (банкротами) следующие предприятия:
ООО «Живопырский мясокомбинат»
Муниципальное предприятие «Завод железобетонных украшений» (ЖБУ)
ООО «Санаторий «Кедровая шищща»
ООО «Доотвальский свинооткормочный комплекс»
Производственное объединение «Шайтанмонтаж»
ООО «Ресторан «Жарокуров» (бывш. «Курожаров»)
ООО «Сеть аптек «39,9»
ОАО «Русская дресва»
ООО «Сеть магазинов «Каптёрочка»
ЗАО «Старпёровская пескоструйная фабрика»
ЗАО «Сухоложский степенный завод солидного машиностроения»
ООО «Завод метательных ножей»
ООО «Дом летающих кинжалов»
ОАО «Российские железные дровосеки» (РЖД)
ЗАО «Никитинский догонно-перегонный завод им. Н. С. Хрущёва»
ИП Борисоглебский Борис Глебович
ИП Петропавловский Пётр Павлович
ООО «Блюссельский капустный завод» (г. Брюсселье-Сибирское)
ООО «Подольский получасовой завод»
ЗАО «Среднеуральский трёхтрубный завод» (СТТЗ)
ОАО «Уралвагонресторанзавод»
ООО «Хлебнасущднесьсбыт»
ООО «Богдастинвест»
ООО «Проктер & Прозектор»
ЗОО «Тульский оружейный пряник»
ОАО «Российские железные подстаканники» (РЖП)
ООО «Женская консультация «Олег» (многопрофильный медицинский центр)»
Производственное объединение «Росэтомоядобыча» (г. Электромаугли)
ООО «Подозрительно-оздоровительный комплекс «Зелёный хлор»
ООО «Салон красоты «Заусенинский» (пос. Скотобаза, пер. Копытина)
Финансово-Несмышлёная группа «Ротшильдкомплект»
ООО «Фабрика мятой газетки»
ОАО «Скоробогатовский угольный распил»
ИП «Ипепян И. П.»
Саморегулируемая организация (СРО) «Скипидарский *арбитражный суд» приняла решение в отношении ЗАО «Папо-маминский штекерный завод». ЗАО «Папо-маминский штекерный завод» объявляется банкротом и входит в состав РАО «Росразъём».
ответить
Комментарий добавлен.Показать
новые комментарии
Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
bonifacii
31.01.2012, 22:20
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе
два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и
идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешет
себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет
на работу.
Мужчина
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.
Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?
Мужчина: -Да!
И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.
Мужчина снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...
А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
bonifacii
01.02.2012, 02:56
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
bonifacii
01.02.2012, 03:20
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
23:16
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Поймали инопланетяни американца,француза и русского, посадили каждого в стеклянный шар и дали по два железных шарика,и говорят придумайте что с ними можно сделать,американец,можно сделать дырки и закатывать в них шар,получится гольф,француз сделать дырки и кием бить по шарам,будет бильярд,у русского спрашивают а ты что придумал? Ребята! Не поверите,один шар потерялся а второй сломался!
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на 2 - ой круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки. - Не пущу... - Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром. Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь: - Кто там ?- зевая, спрашивает жена. - ТУ-134 просит посадки... - Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
ПОДУМАЕШЬ,
мама сказала, что когда я выросту,
у меня таких сто штучек будет.
Мама, а как правильнописать: "какаишь", или "какаешь"?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А что именно?
-КАКАИШЬТЫКРАСИВАЯ!
bonifacii
02.02.2012, 02:34
}Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в *зеркало ... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому..
13:22
- Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
- Да, зайка моя...
..........
- Мам, ты че меня в "черный список"кинула?!
- От тебя спам шел...
- Какой еще спам, маам!!?
- Ну чего-то вроде..:"кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег даашь?" и т.д.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик
"С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
00:17
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну шо вы, какая там советская, одно название...
00:31
-Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Який же ты лох? ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки...
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.....
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.....
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.... Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил.бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.....-ничего не понимая, отвечают мужики.....
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х*я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.....
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,
но те и там увидели проституток!..
18:25
Едет *тракторист вдоль реки. Смотрит Мерин-600й стоит, двери нараспашку, удочки валяются, бабло раскидано, тело пьяное рядом лежит всё рыжьём увешанное..... Бабки собрал, золотишко поснимал, сел в машину и уехал. Н.Р приходит в себя- без денег, без тачки, не понять где..... В город,собирает братву: - Пацаны! На бабки опустили, тачку сперли! *Найти козла и наказать за беспредел!!! *Братва по джипам и давай по окрестностям носиться. Подъезжают к одной хатке, а там и Мерин стоит и колхозничек весь в рыжье гуляет по двору. - А скажи нам мил человек, откуда у тебя такая тачка и золотишко? - Вот еду я на тракторе вдоль речки, смотрю - смотрю, стоит машина, рядом рыбачек валяется невминяемый. Я деньжата собрал, золотишко поснимал, тело это отымел во всех позициях.... Братва начинает коситься на Н.Р. *Тот :- Да нет пацаны! *У меня и Мерин был потемнее *и цепь потолще
ПАЦИЕНТ СО СЛОМАННЫМИ РУКАМИ В ГИПСЕ : ДОКТОР, А Я СМОГУ ИГРАТЬ НА ФОРТЕПИАНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК СНИМУТ ГИПС ?
ДОКТОР : КОНЕЧНО !
ПАЦИЕНТ : СТРАННО А ДО ЭТОГО НЕ МОГ (nt) (F) (hu)
А теперь друзья, давайте позовём тех,
без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте!
-Милиция, милиция!!8oI :-|
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!:-D :-@
и сказал кашпировский девочке:
-брось костыли и иди ! она бросила и пошла!
-а чем она болела? -ничем.
-а костыли зачем?
-она их дедушке несла.
поздний вечер. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * три доярки возвращаются с фермы. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * смотрят, на углу, в луже лежит мужик. даже не мычит. * * * * * * * * * * * * * * * * * *узнать не могут и одна говорит - а давай я его пощупаю. * * * * * * пощупала и говорит - не мой. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * вторая, пощупала и, - правда кума, не твой, но и не мой. * * * * * * * * *Третья пощупала- так он совсем не с нашего села
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Разговор двух пожилых мужчин:
-У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
-Нуууу...на серебряную я ее возил в Африку...наверное,поеду заберу назад.
Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - гадом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру. Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!! *А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"
Едет Илья Муромец через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь когда трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низко летишь, то громко свистишь...
Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да сплошной дибилизм !!!
- А это как ???
- Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные - разойдись!
В зоопарке у клетки со львом маленький мальчик спрашивает отца:
- Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком автобусе ехать домой?
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
04:32
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит:
- Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли!
Второй:
- А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
за то,что я украл со стола его деньги.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot