Просмотр полной версии : Анекдоты и Юмор
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Мать с дочерью идут поздно вечером по
глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!
Одесса. *Морской *порт. *Подходит *мужик *к *пароходу:
- Эй! *Капитан, *тебе *помощник *нужен ?
- Нет.
- А *боцман ?
- Нет.
- А *может *рабочий *палубы ?
- Нет.
- *Твоё *счастье, *падло, *- *я *б *тебе, * блин, * наработал...!!!!(sr)
Звонок дочери отцу: Папуля,привет!Можешь меня поздравить,я замуж вышла!-
Отец:Ничего не знаю!Как стемнеет-сразу домой!
Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе .Она:Гарантируешь?
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, это все равно что понос! - отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:
- Ой,батюшка, умоталась я с эти сексом. Дома два раза было, пока шла сюда еще два раза в кукурузе,
и вот, стою, гляжу на Вас и опять хочу...
В Европе запретили полеты
российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло
меры, запретив продавать в самолетах водку.
* * *
.
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
- CКОРАЯ? СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙТЕ, У МОЕЙ ЖЕНЫ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!! * * * * * - А КАКИЕ ПРИЗНАКИ? * * * * * * * * * * * * *- ТУТ ВСЯ КОМНАТА В ЧЕРТЯХ, А ОНА ИХ НЕ ВИДИТ!!!
Больная печень, малокровье
И рожа кислая как квас:
Чем больше пьём мы за здоровье,
Тем меньше, блин, его у нас.
В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то дерево срубают.
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. * *
Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. * *
Пусть говорят!
Попали *на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева *и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо *- нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось *на один звонок. * * * * * * * * * * * * * * * * - *Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня *спасти, - говорит Кристина.
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, *он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему *папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть *у него голова болит, откуда мы только что позвонили
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Интересно,
что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...
Встретились две подруги, - Как ты похудела
- восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
- Вы *слыхали, *Изя? * Цимерману *с *Молдаванки * *дали *8 *лет...
- А *за *что, *Аркаша ?
- За *то, что *бросил *свою *жену....
- *Да *шо *вы *говорите? *За *это *не *дают *срок....
* *Я *сам *бросил *двух *жён... * и * ничего...
- А *вы *с *какого *этажа *их *сбросили.????
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Муж *и *жена *ужинают *на *кухне.
Муж *вдруг *хватает *газету *и *с *размаху *припечатывает *пролетающую *муху *к *стене.
- Ты *чего, *изверг, *животинку *убил ? *Мог *бы *окно *открыть *и *выгнать..!!
- Да *куда *она * полетит-то *на *ночь * глядя ?......(sr)
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Поймал эстонец золотую рыбку , она ему и молвит :
- Отпусти меня , добрый молодец , я любое твоё желание выполню .
Эстонец быстро хватает её за хвост и об камень БАЦ - БАЦ . Рыбка как закричит :
- Да за что ж ты меня так ? Что я тебе плохого сделала ?
- А не натта са мноой рассгаварриват па руссски . . . . .
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко
в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
ЗВОНОК В ЧЕТЫРЕ УТРА:
-АЛЕ! ЭТО ОБЩЕСТВО
ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ?
МЕДЛЕННЫЙ ОТВЕТ ЗАСПАННОГО ЧЕЛОВЕКА:
-НУ И КТО ТЕБЯ ОБИДЕЛ,КОЗЕЛ?
Везет же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас,мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Вчера *пошли *с *мужиками *на *кабана *охотиться. Кабан не *пришел. Ну мы и *напились, как *свиньи. И *тут *пришел *кабан..
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует
Разговаривают два друга :
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые ?
- Что значит вдруг ?!!... (sc)
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
* * *- Скажите, а где тут работает Сара?
* * *Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
* * *- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
* * *Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
* * *Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
* * *То же самое повторилось на следующий день.
* * *А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
* * *- Вы такой богатый человек, откуда вы?
* * *- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
* * *- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
* * *- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Доктор с похмелья обходит пациентов, злой как черт. * * * * * * * * * * * *- У вас-рак , у вас тоже рак и у вас рак ! * *- Как, доктор, вы говорили у меня камни... *- Прааааавильно, а под каждым камнем -рак !
Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна харашо помыться одной правой ногой ?!! (sr)
Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку,что стало немножко видно Андрея Данилко...
Valentina Friesen ( Воитешенко ), спасибо Вам за смешные и интересные анекдоты!!!(Y) (Y) (Y) Ну прямо аж зачитываешься!!!(Y) (Y) (Y) Продолжайте в том же духе!!!!!!!!!!!(fr) :-D Так держать!!!!
- Два года назад Валентин
дал мне денег на увеличение грудей.
Сейчас мы в разводе, а он заявляет,
что по закону одна из них
принадлежит ему.
- Хотел угодить теще и ляпнул:
"Вам, Тамара Матвеевна,
и не дашь 50 лет".
Если бы я знал что ей 46...
Женщина - хранительница очага,
в котором сжигается
семейный бюджет.
- Муж купил мне туфли,
очень грубую подделку под "Саламандру",
они такие тяжелые, что муж потом
почти две недели лечил ухо.
...........................
Качественный офисный стол
просто обязан выдерживать двоих . . .
Ревизор
оказался недоверчивым
и трижды пересчитал взятку...
Никуда мне не деться от этого
утром 1 января.((( *AD
БУДУ СТАРАТЬСЯ, ЧИТАИТЕ И УЛЫБАИТЕСЬ БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ ВСЕ.
Пожилая женщина заходит в аптеку.
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит...
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл..ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такая скатина!..
-Девушка, вы *замужем?
-Нет.
-А почему?
-Даже не знаю...И пробуют, и хвалят,а не *берут!
--Водитель приходит в себя после *аварии и спрашивает:
-Где я?
-В двадцать пятой.
-Палате или камере?
-Пап,а что такое некомпетентность и безразличие?
--Не разбираюсь я в этом ,сынок!Да и оно мне как-то по барабану!
Жизнь человеку даётся даром,зато потом он всё отпущенное ему время за это расплачивается.
Женщина бальзаковского возраста дала объявление
в газету в раздел знакомств.Через пару дней звонок-
Я по объявлению,вы писали,что согласны на знакомство
с инвалидом?
Да.Писала.А что у вас за проблема?Ноги есть?
Нет ног по самое не могу.
А руки есть?
Нет у меня рук.
Ну а самое главное есть?!
Мадам!А как вы думаете,чем я набирал ваш номер телефона,а теперь держу трубку возле уха?
ЖЕНЩИНА ПРИВОДИТ К ВРАЧУ СВОЮ ДОЧКУ.
-ДОКТОР;ПОСМОТРИТЕ, У НЕЕ ГЛАЗКИ ВСЕ ВРЕМЯ ВЫПУЧЕНЫ, И УЛЫБКА С ЛИЦА НЕ СХОДИТ!
-А ВЫ ЕЙ КОСИЧКИ ПОСЛАБЖЕ ЗАПЛЕТАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?
Привет! Как твоё солнышко?
--Вроде ничего...Вот только масло пора менять. Или ты про супругу?
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
-Вчера ходила по магазинам.
-Шопинг?
-Зыринг!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
У молодой пары долго не было детей.Им посоветовали съездитьв Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу...
Через несколъко лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили и решил навеститъ их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
_ .А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаютсяв подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Вчера в агентство наше позвонили
*И пригласили на корпоратив.
*У входа сразу стопочку налили.
*Сказали, это так, аперитив.
*
*Что было дальше – помню очень слабо.
*Мне утром перечислили грехи:
*Залез под юбку я какой-то бабе,
*Потом пошел читать свои стихи.
*
*Швырял в окно салаты и конфеты,
*На стол с ногами лазил, как свинья,
*И посрывал со стенок все портреты
*(за то пойдет отдельная статья).
*
*Компьютер новый раскурочил палкой,
*Желая знать, что у него внутри.
*И, напоследок, чиркнул зажигалкой
*С победным криком «Ёлочка, гори!»
*И всё ж, меня вы не считайте психом,
*За то, что я вчера пошел в разнос.
*Сегодня суд. Не поминайте лихом.
*
*Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
*Куражится в мозгу моём вино,
в извилинах обоих полушарий,
здоровье для того нам и дано,
чтоб мы его со вкусом разрушали.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
-Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
-А Вы с ним чего, разговаривали что ли?
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
Две подруги:
Одна у другой спрашивает:
-Что у тебя сегодня на ужин?
-Пицца
-А у меня напицца.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
Продавщица строго спрашивает у мальчика:
-Тебе мама точно сказала купить 200 гр картошки и 4 кг ирисок?
Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют...
Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, громко кричала: "Мой муж дома!"
Два мужика выкатываются из кабака:
-Едем по бабам!
-Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
-Понял. Едем к тебе!
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!
Сема, я слышал Вы вчера были в театре?
--Таки да.
--И шо Вам там понравилось?
--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской
студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить
в советском общежитии ...
- Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в
публичный дом а уж в общежитие!..
В грузинской школе:- Гиви, отвечай урок - Учитель я не выучил, весь день гулял - Плохо, садись, "два". Дато, отвечай урок - Учитель я не выучил, ходил в кино - Плохо, садись, "два". Вано, отвечай урок - Учитель, я не выучил, брат из тюрьмы вернулся, весь день отмечали, водку пили. - Ты меня своим братом не пугай, садись, "четыре".
-Рафо,я слышал у тебя сын родился,как назвали?
-В честь Гагарина!
-Юрик что ли?
-нет,ара,какой Юрик?Гагарик!!!!
Мама время уже 12 часов ночи,а мужа нет дома,может он мне изменяет_ -Да брось дочь почему ты сразу о плохом ,может его просто машина сбила
__-------________-----____njhkjkjjk_______--__________--
__---__----_____---___---_______----________----
_----___----___---_____---___-------_____-------
_----___----__----_____----_____----________----
__--____----__----_____----_____----________----
_______----___----_____----_____----________----
____----______----_____----_____----________----
___---________----_____----_____----________----
__----------___---_____---______----________----
_-----------____---___---_______----________----
_-----------______-----______---------____---------
_________---------____-----_______---------
__________----__--__----_----______-__----
__________----___-__---___---______-__----
__________----___-_----___----_____-__----
__________----_____----___----_____-__----
__________----_____----___----____-___----
__________----______---___---____-____----
__________----______----_----____-____----
_________------_______-----____------------
_--______________________________---______---
__--_____________________________--________--
____________________________------
________________________--------------
_______________________---_________-----
______________________--____-_________-----
_____________________--------__---______----
_____________________---------_------_____---
_____________________----____---_------____--
____________________----__------__--_---____--
_________________----_--_------__-____---__---
________________--____----_--_-----------__--
_______________--______-------------------_--
______________---_______---__--_______------_-
___________-----________-------________-----__-
________---------________----__________----___-
_____-------------______--_--__________--__---
____---------------___________________-----
__------------------_________________-------
__----------------------__________-----------
__------____--------------_--__---------------
__----____--------------------------------------
__---___----------_-----------------__----------
___-___-----------------__-----------____--------
___---_-------------------------------____--------
_____----------------------------------___--------
______--------------------------------____-------
______----------_--------_------------____------
________-----------------------------____---
______------------------------------------
_____--____-----------------------------_--
_____---________-------------------______--
______----__________--_________________----
________-----_______--_______________----
___________------------_-____----------
_____________-------------------------
______________---------___-----------
______________---------___-----------
__________-------------___-----------
_______----------------___------------
_______----------------___--------------
_______----------------___--------------
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё? ? ? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю...
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не причина для развода!
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю
Жена:
* -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
* Муж:
* -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди и набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома, одна - скукотища!!!
Золушка:-Туфелька мне подошла,когда свадьба? * * * * * * * * * * * Принц-Это был полуфинал,сейчас будем мерять бюстгалтер.
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...
Жена *ушла *от *мужа *и *делится *с *подругой *своими *переживаниями:
- Как *только *я * ушла, *за *дверями *раздался *выстрел...
- Ты *серьёзно...?
- *Да... *Как *ты *думаешь, *он *застрелился?
- Нет... *Думаю, *он *открыл *бутылку *шампанского..:-P :-(
- Знаете, как проверить настоящие * * * * украинские гривны или нет?
* * * *- ???
* * * *- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете * * * * кусочек сала в
* * * *целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, * * * * если глазами за
* * * *салом водит - значит настоящая!
* * * *- А зачем в пакет?
* * * *- Чтобы не лизнул!
Женщина загадка что угодно загадит,
а то что не успеет придет догадливая и догадит
DORIAN GAY
08.01.2011, 13:39
Перуанские джунгли, наше время, вождь индейского племени собирает племя, типа на собрание...
-Индейцы!!! Мы сильный народ???
-ДАААА!!!!
-Тогда почему у нас до сих пор нет ядерной ракеты?
-?????
Короче, спилили самую большую секвойю, неделю всем племенем вырубали-выгрызали-вырезали сердцевину, по старинным индейским рецептам изготовили много пороха, набили ствол секвойи порохом, приделали фитиль, установили, ВСЁ - ракета готова, надо запускать!...
Вождь обращается к жрецу племени: куда отправим "подарок"? Жрец: На Ереван!!!
Вождь: Почему на Ереван?
Жрец: Я других названий не помню!
Ну, сказано - сделано! Написали на ракете "НА ЕРЕВАН", подожгли фитиль, ждут....Каааак пи..данёт!!!! Джунгли горят, горы трупов, стоны раненых ...корче Апокалипсис местного масштаба!!! К израненному вождю подползает без ноги(ногу оторвало) жрец.
Вождь: Ни хрена себе пи..дануло!
Жрец: Представляю чё щас в Ереване творится!!!
-Доченька,ты хочешь братика?
-Да!!!
-Тогда-спи!!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает!
-"Все мужики козлы!"
-детка, да ты просто не там паслась
РАЗГОВОР ДРУЗЕЙ:
-ВОТ, РАССТАЛИСЬ С ПОДРУГОЙ...
-ДА, НУ И КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
-НУ КАК СКАЗАТЬ. ВОТ КАК БУДТО 10 РУБЛЕЙ ПОТЕРЯЛ - ВРОДЕ И ЖАЛКО, *А КАК-ТО ПОФИГ...
Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!
"Новый русский" смотрит школьную тетрадь сына:
* * * * *- Ничего не понимаю! Почему двойка?
* * * * *Ведь написано же:
"Классная работа"!!!
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
вышел приказ президента: всем дальнобойщикам забрать всех своих детей...
один дальнобойщик поколесил по своему маршруту, собрал своих детишек, привозит домой и говорит жене:
-веди наших,-знакомить будем,
на что жена отвечает:
-а нету наших,-вчера последнего забрали!
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бля, Оля! Смени ник!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие".
Муж говорит жене::-) - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. -- Что поделать,дорогой, не могу же я на голову:-) *надеть бутылку водки
Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...
Вдеревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини... *Приехавшие наместо аварии сотрудники милиции *два часа фотографировались....
Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу где ты! Где тыща?
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Знаете,почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
-Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!
В квартире открывается дверь, заходит радостный сын:
- Здравствуй, мама!
Мать, не отрываясь от компьютера:
- И где ты шлялся?
- Да в армии был!..
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
Простите...
-У вас мыло есть?
- Только яичное!...
Расстроено...
-Жаль!
-Я хотел весь, помыться..
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Подвыпивший мужчина покупает чекушкуводки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-торазгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляетсяпродавщица.
- Моя жена - учитель.
Заходит женщина к соседке:
- У тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Живот болит.
- Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа решила заглянуть, проведать больную. Звонить. Открываются двери, с квартиры с криком вылетает взъерошенный кот и убегает со всех ног. За ним, ругаясь, появляется больная соседка, вся поцарапанная.
- Что случилось?
- Да вот, покуда вставляла ему воронку - ещё ничего, но когда начала лить кипяток.
Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином - это не только полезно,
но ещё и мало.
Пенсионер
в доме отдыха
знакомится *с дамой своего возраста
и говорит ей:
- Я - представитель
самой древней профессии.
- Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я..
.
...........
...........
........
- Как дерево посадить - мужик.
Как сына - мужик.
Как дом построить - мужик.
А как отметить по-мужски -
Скотина пьяная... Ну почему?...
Подумаешь, увидел Париж и умер.Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бля... подождем…”
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
- Ну, дочери мои, чmо же вам привезmи из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цвеmочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с mвоим маком еще в прошлый раз на mаможне досmали!
dobrii-orc
02.03.2011, 06:15
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
dobrii-orc
02.03.2011, 06:24
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Я тут подумала: Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чём же Медведев?
А потом вспомнила, К. И. Чуковский писал: «Ехали медведи на велосипеде....»
Встретились Мадонна и Билл Гейтс.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Гейтс:
- Я не продаю.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б%я, да что ж так жарко?! "
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.
Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.
Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, зараза, ухо ждет!"
Посадили мужика в тюрьму. Сокамерники спрашивают:
- мужик, тя за че посадили?
-я бросил жену...
-ну и что, я свою 5 раз бросал.
-С КАКОГО ЭТАЖА
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
- Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо
- Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... *С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяком!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы зимой?
- Травку!
- Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: фамилия моя ОБЛОМОВА!
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Муж едет один отдыхать на курорт
.-Дорогая,что тебе привезти?
-А привози что хочешь-сейчас все лечат.
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
-Ты ж, сынок, там осторожно! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену. Она - меня. Я - мамку.
А ты же нашу мамку знаешь - вымрет всё село...
Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочкасразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
Приходит милиция к мужику:
- Вам 5 лет за самогоноварение!- Но я не гоню самогон!- Но ведь аппарат *же есть!
- Тогда давайте еще 5 лет за изнасилование.
- Вы кого - то изнасиловали?
- Нет, но аппарат - то есть!
- Алло, милиция ! - Уже полиция! - Ну еще лучше! Тут пьяный партизан колобродит!
90-летний старик приходит к доктору:
-Я на следующей неделе женюсь!
-О, это хорошо, и сколько лет невесте?
-18. *
-Но Вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
-Пусть умирает! Опять женюсь!
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка , бросает в стакан со спиртом - тот сразу скрючился и здох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат , тоже здох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет .
- Дети , какой вывод можно сделать из этого опыта ?
Вовочка :
- Если не пить и не курить , то в яйцах черви заведутся !
СОБАКА ПОКУСАЛА НА УЛИЦЕ ПРОХОЖЕГО. ТОТ,ВИДЯ ПОРВАНУЮ ОДЕЖДУ,КРИЧИТ ХОЗЯИНУ СОБАКИ: - Я ТРЕБУЮ КОМПЕНСАЦИИ! * * * *- ДА БЕЗ БАЗАРА,МУЖИК! ДАВАЙ Я ЕЕ ПОДЕРЖУ,А ТЫ - КУСАЙ!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Отправил Василий Иванович Петьку и Зоркого Сокола в разведку . Являются через месяц . - Ну и где ходили ? -интересуется Чапай , - Белые поймали , говорит Петька , - в сарай посадили , хорошо что Зоркий Сокол на третью неделю заметил , что в сарае нет одной стены.
Разводятся волк с лисой. Волка спрашивают, почему хотите развестись? Отвечает: — во первых рыжая, во вторых не девочкой взял, в третьих она поросёнка родила.
Лису спрашивают, что вы на это скажете? — во первых не рыжая, а золотая, во вторых какое золото без пробы, в третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?
-ДЕВУШКА, что вы любите пить?
...........
-Всё, что начинается на "Ш"!!! -
Шампанское, Шамагон, Шпирт,
Шо-попало...
:-)<><><><><>
Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
ЗАПИСКА НА ДВЕРЯХ УЧАСТКОВОГО ТЕРАПЕВТА : "С 16 ПО 20 МАРТА СЕГО ГОДА ПРИЕМА НЕБУДЕТ! ВСЕ СИМПТОМЫ БОЛЕЗНЕЙ И СПОСОБЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ"
Мужчина на базаре продает банку с комаром.
- Что это ? - спрашивает женщина.
- Заменитель мужчины.
- Почем ? - заинтерессовано спрашивает она.
- Полторы тысячи.
- Дороговато.
- Зато удовольствие какое ! Ни с чем не сравнимое .
- А если результат не удовлетворит ?
- Запишите на всякий случай мой телефон.
Женщина приходит домой , раздевается,ложится в постель и выпускает комара.Тот сразу садится на потолок и совсем не собирается заменять мужчину.Женщина подбегает к телефону.
- Ваш комар,- жалуется она продавцу, - уклоняется от своих обязанностей.
- Ждите, последовал ответ. - Скоро буду.
Приезжает.
- Где он ? - Расстегивает ремень , снимает брюки .
- Последний раз показываю , тупица, как делать надо .
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо бля! Я обуваюсь!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!
33 года Илья Муромец лежал на печи , а потом еще 10 в ожоговом отделении...
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
O
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
O
У воробья спрашивают:
- Ты кто?
- Орёл.
- А чего такой маленький? *
- Пил, курил, болел...
Ты кто????
Вор!!
А чего такой маленький???
Карманный!!!
На мотоцикле едут *на покос *дед с бабкой. Обгоняет их моцикл, а мотоциклист без головы. Обгоняет второй мотоциклист, и второй без головы. Дед поворачивается к бабке, и говорит: ""Бабка, переложила бы ты косу на другое плечо".....
Вычитала жена в книжке незнакомое слово,
и спрашивает мужа: -
Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придёшь,
- а там я с другой бабой в кровати...
Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придёшь,
а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
Отправляют русского и украинца в разведку в тыл к немцам,Русский прошёл а украинец зацепился за проволку .НЕМЕЦ КРИЧИТ ХЕНДИ ХОХ. А русский в ответ мяу мяу *немец подумал коты .Выполнив задание возврашаются обратно украинец прошёл а русский зацепился немец хенди хох украинец встаёт и говорит ЦЕЖ МЫ КОТЫ НАЗАД ПАЛЗЕМ
Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов
и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"
Оставил ноутбук на полу...
Тёща подумала, что это весы...
В общем, полторы штуки
баксов весит тёща
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...:-) :-) :-)
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.
dobrii-orc
23.05.2011, 03:28
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди, спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь идти гулять!
Девочка, вся в непонятках, уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома!
Если правительство России под мудрым руководством Великого Путина и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке ...
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я -то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
DORIAN GAY
05.06.2011, 12:23
ИСТОРИЯ ИЗ ИНТЕРНЕТА.
Был у меня друг.Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".
dobrii-orc
16.06.2011, 06:29
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!
dobrii-orc
16.06.2011, 06:36
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!
dobrii-orc
16.06.2011, 07:00
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!?!?!???
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное, да? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то - мужик!!!
Сафари по американски-бутылка виски на троих и где лев?Сафари по русски-бутылка водки на троих и где еще водка а льва потом в магазине купим.:-)
Как зовут китайскогоДон Жуана?
-Бляо-дун
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут. Махнёт ещё грамм 200 - начинаются галлюцинации посложней.
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собачника. Уодного на поводке громадная породистая овчарка, у другого –нечто низенькое,кривоногое, похожее на таксу.
Мужик с овчаркой надменно говорит:
-А моя собака злее. Спорим она твою съест?
-Ну спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком.Потрясённый хозяин спрашивает?
-Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
-Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом звали…
Лучшее средство ухода за руками-делать все руками мужа.
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Урок казахского языка в институте. Училка :
- Слово "Шал" - в переводе с казахского обозначает старик.
Гришка (глубокомысленно):
- А "шалава", как я понимаю, старуха...
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
<span style="color: #006600">Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
<span style="color: #990000">Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп - берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...
Если у тебя нет проблем,
проверь - есть ли у тебя пульс...
...Вышла книга "Как понять *Женщину",
262593 страницы...
..............
Чудак - *математик *в *Германии *жил.
Он *хлеб *с *колбасою *случайно *сложил.
Затем *результат *положил *себе *в *рот.
Вот *так *человек *изобрел Бутерброд!
<p class="d_comment_time " style="color: rgb(102, 102, 102); font-size: 10px; background-repeat: no-repeat no-repeat !important; ">
Сегодня объясняла полицейскому ,что вчера была в ДРУГИХ *босоножках , поэтому, права остались в ДРУГОЙ СУМКЕ!!! * * Мужская логика разбилась *ВДРЕБЕЗГИ !!!:-$ ;-) :-D
Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях зaрезaли свинью.
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет. Ешь без хлеба.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Два друга-
-Я завтра женюсь.
-По любви?
-Ее папа сказал:-,,По любому!,,
Все жалуются на свою память,но ни кто не жалуется на свои МОЗГИ.
-папа,я к тебе *на минутку,только поздороваться.
-Ты опоздала.Мама уже забегала поздороваться и все выгребла...
Учительница:
-Почему ты опять опоздал?
-Мама 10 € *потеряла.
-А ты-то здесь при чем?
-А я на них стоял.
-----------------------
Мозгом наделен каждый,но ни все разобрались с инструкцией!
@NSB@
В молодости я была красивой, а теперь.....
у меня замечательный характер...
и возраст подходящий - дурь уже прошла,
а маразм ещё не начался
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня за всё свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...
Картинка ароматизирована.
Потри монитор!
Хоть приучу пыль вытирать!!!
18:40
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на
содержимое банки с мочой,
говорит:
- Бабуля, да это же
подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что
картошка подгорела...
. ... . .
. . . . .
ЩАаАаАас......брошу -
........ТЕБЕ.... ..!!
Приветик
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко *орал?
- Это я его на зимнее время переводил
20:01
Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный.Муж смотрел,смотрел на всё это - результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить? ))))
Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила
свой ваучер?
.
.
В день народного единства
Я хочу тебе сказать:
Этот праздник, хоть и новый-
Но приятно отмечать.
-Я читала,что страус плохо видит,а его желудок переваривает даже камни.
-Ах какой бы это был замечательный муж.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot