Просмотр полной версии : Анекдоты и Юмор
Почему *Женатые * мужики * толстеют ? * Холостяк * приходит * вечером * домой , *заглядывает *в *холодильник , *видит *что *у него там *и с горя *идёт *спать . *А *женатик *приходит * вечером * домой *заглядывает * в *спальню * видит *что *у *него * там *и *с *горя *идёт *к * холодильнику
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Муж в командировке, сын пишет отцу письмо...
Тучи в небе хмурятся, значит, будет дождь.
Зарубили курицу, значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
На кровать ложатся, значит, будут спать,
И трусы снимают, значит, будут срать...
ПАПКА, РОДНЕНЬКИЙ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ!!!
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!!!
Приносит муж домой только что купленный телевизор.Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
-А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
-Это значит, что на не обмытые товары гарантия не распространяется!
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па ! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
ПИСЬМО ДОМОЙ
Скучаю на курорте,
Страшно мучаюсь,
Когда бы не соседка,
верно б спился.
Теперь я знаю,
Ты на светеЛУЧШАЯ!
Вчера я в этом дважды убедился....
- Завтра едем на рыбалку!
Удочки не берем - вдруг потеряем.
- Я и рыбу то ловить не умею...
- А чего там уметь? Наливай, да пей!
- Сколько Вы ещё мне нервы трепать будете?!
Я ж Вам сказал: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!!
Ну, нету у нас кефира!!!
- Ну, ладно, ладно... А ряженка?!
.
Если вы думаете, что никотин
не влияет на голос женщины,
попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!
Елена *ну *Молодец ! * я *пока *одно *напишу * тут *уже *десять(Y)
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...— Я не хочу жениться, я хочу кушать!— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
- А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!
Отправляет Сара Абрама на войну, посидели на дорожку и она спрашивает:
-Куда писать-то письма?
-Пиши сразу в плен...
Звенит будильник в 4 утра.Абрам встаёт,одевается.Жена спрашивает зачем.
Абрам-Понимаешь.Кто рано встаёт-тому бог подаёт!
Через полчаса возвращается с улицы без одежды,с бланшем под глазом.
-Представляешь Сара,кто то встал раньше меня!
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе..
Сын спрашивает отца: - Папа,в магазине водка подорожала,значит ты будешь меньше пить?:-( *......НЕТ ! - говорит отец... - Ты меньше будешь ЖРАТЬ.:-@
(fr) :-D :-D :-D спасибо Валентина ,давно так не смеялась;-) *за анекдот про приготовление обеда!!!!!!!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою
встречу - но негде.У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей
трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем
кладбище - все согласились.Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с
могилок, они разбрелись по домам.Наутро встречаются их мужья.Один
говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с
букетом ромашек...Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом
роз.Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются...
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.
— Почему?
— Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, с сумма сошли! Зачем вы сказали больному параличом из четвёртой палаты что мы ему ноги отрежем?
Санитар ржёт:
- А что свалил? А вы говорили неизлечим!
-Что сказала жена,когда заметила,что ты целуешься
с соседкой?
-Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...
- Привет,дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб,
одни
мужики!
Корабль потерпел крушение и утонул.
К уединенному островку подплывает из
последних сил чудом спасшийся мужчина.
А на острове его встречает тоже чудом
спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки?
Ведь пароход утонул еще вчера!!!
Самые отвратительные привычки женщины.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Ты только купил «Спорт-экспрeсс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Народные приметы:
=Если вы проснулись утром и вам не надо вставать,значит,вы спали стоя=
=Низко летящие над головой голуби- к стирке=
=Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили- выйдете и посмотрите: если ударило сзади- к прибавлению денег,а если спереди- к убавлению.
=Если муж открывает жене дверь машины,то это либо новая машина,либо новая жена=
=Если вы тихо ругаетесь,значит,у вас простужено горло=
=Ходить на работу- к деньгам=
=Если выпил хорошо,значит,утром плохо.Если утром хорошо,значит,выпил плохо=
=Если лошадь говорит тебе,что ты сумасшедший,то так оно и есть=
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду.
МИЛЫЙ,
ЕСЛИ ТЫ ПОДОЙДЕШЬ
ХОТЯ БЫ К ОДНОЙ МЫМРЕКРАШЕННОЙ,
ПОМНИ, ЧТО
Я ВСЕГДА РЯДОМ,СОВСЕМ РЯДОМ!!!!
НА КРЫШЕ С ВИНТОВКОЙ!!!!!
- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...
Зашёл муж дома в туалет с мобильным телефоном в кармане,достаёт телефон,звонит жене в комнату.Жена берет трубку:
-Алло!
Муж:
-Малыш,я тебя люблю...
Даёт отбой,быстро выходит из туалета и спрашивает:
-Дорогая,кто звонил?
-Да так...подруга.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
ТЕРПИТ АВАРИЮ САМОЛЕТ. ТРИ ЧЛЕНА ЭКИПАЖА - ДВА ПАРАШЮТА. ОДИН СРАЗУ НАЧИНАЕТ НЫТЬ:
-У МЕНЯ СЕМЬЯ, ДЕТИ, МНЕ ИХ КОРМИТЬ НАДО.
ДАЛИ ЕМУ ПАРАШЮТ, ОН ПРЫГНУЛ. ВТОРОЙ - ТРЕТЬЕМУ:
-НА И ТЕБЕ ПАРАШЮТ.
-А ТЫ КАК ЖЕ?
-А У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ.
-А КАК ЖЕ ПЕРВЫЙ?
-А Я ДАЛ ЕМУ МЕШОК С ПРОДУКТАМИ - ПУСКАЙ ДЕТЕЙ КОРМИТ!
МУЖИК СТАВИТ В ЗАПОРОЖЦЕ СИГНАЛИЗАЦИЮ. ПРОЕЗЖАЮЩИЙ НА МЕРСЕДЕСЕ НОВЫЙ РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ:
-ЧТО, БОИШЬСЯ, ЧТО УГОНЯТ?
-НЕТ, ЭТО У ВАС УГОНЯЮТ, А КО МНЕ СРАТЬ ХОДЯТ!
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке?
- Да, - *один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,
дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время
друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрёт.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Едут в машине муж и жена очень ругаются.
Проезжают село с боку трассы две свиньи.
-жена: вот посмотри это твои родственники
-муж: ага тесть с тещей!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел…
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну все нормально Колян. Я отпросился.
Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"
Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.
МУЖ НАКАНУНЕ БЕРЕЖНО, КРАСИВО
В МАШИНУ ВЕЩИ ДЛЯ РЫБАЛКИ УЛОЖИЛ: КОЛОДУ КАРТ, ВИНО, ПРЕЗЕРВАТИВЫ...
ВОТ ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, УДОЧКИ ЗАБЫЛ!...
- Пап, а где Альпы?
- У мамы спроси, это она все с
места на место переставляет.
В одесском суде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту ЦАЦУ? - кричит с места, возмущенная теща. - Всю Одессу, она устраивает, а его нет!
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"
Мать с сыном вернулись из отпуска.
Муж спрашевает,,ну как мол съездили?
-Ой съездили прекрасно!Всё было прекрасно, люди все рядом интересные,
а в соседнем номере так вообще жил Герой Советского Союза,,,
Сын,,,
Герой-то герой,а один спать боялся!!!
ДЕНЬ добрый Юзеры! Если будут Маты в Анекдотах в открытой "форме" то Анекдот будет удаляться а автор *должен сделать соотвествующие выводы. Маты прошу выставлять в закодированной форме , например: *ты куда " б..$...ь"..пошла * .
Полностью согласен с модератором!!!!!! Матюкаться открыто не желательно,тут же есть молодое поколение и женская половина участников,не надо об этом забывать.
*Идет Штирлиц по улице и видит, что какие-то люди стирают нецензурные надписи с домов и заборов...
- Модераторы - подумал Штирлиц.
Ну.... прямо в десятку! :-D
Три подруги бегут за отходящим поездом.
Две успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!
Компания собралась ехать *на рыбалку. Заходит главный *рыбак и говорит:
-Значит *так. В позапрошлый раз мы *брали на рыбалку по *бутылке набрата и у *нас украли удочки.В прошлый *раз мы взяли по две *на брата -у нас угнали *автобус. Предлагаю в этот раз *взять по три бутылки *набрата, НО - удочки *не брать, из автобуса не *выходить !
– Дорогая, я не утверждаю,
что твоя мать плохо готовит.
Но я, кажется, начинаю понимать,
почему вы молитесь перед едой.
Омоновцы с дубинками
и в масках перед разъяренной толпой,
один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –
это моя тёща, не трогай её! Она моя!
- Алло, это военкомат?
Вы можете забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Жена *упрекает * Мужа: * Вот *ты *приходишь * с *работы *и *сразу же *командуешь *" *На *кухню " *Нет, чтобы *со *мной * поговорить *об *Искусстве * об *Литературе... *-- Пожалуйста, *Ты *Рембрандта * читала? * Нет *а *что? * Тогда *на * кухню!!!!
Бабка *с *Дедом *очень *любили *играть *в *прятки. *Бабка *утром *прятала * самогон, *А *вечером *если *дед *его * находил, *то *пряталась * бабка .
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами
по телефону разговариваю? -
заплетающим языком *
спрашивает мужской голос.
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир,
а я - в трусах!
О. Н.
ЖЕНЩИНА, КАК ЗАВАРКА: НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ ЕЁ КРЕПОСТИ, ПОКА ОНА НЕ ЗАКИПИТ.
У Кутузова Москва сгорела, и ничего- герой. А, если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая!
Вовочка *приходит *из *школы *с *запиской *от *учительницы *родителям. * *Ваш *сын * сильно *воняет , *Вовочку *надо *мыть . *Отец *написал * ответ: *Вовочку *не *надо *нюхать, *Вовочку *надо *учить.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
-"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнусаили Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"
Собирается сын на охоту, а отец(инвалид без обеих ног)ему говорит;сыноквозьми меня с собой в четыре руки интересней охотится.Сынподумал,посадил его в рюкзак,повесил на плечи и пошли.Идут по лесу ивдруг медведь,они стрельбу открыли с четырёх рук,стреляли,стрелялипотроны кончились,они побежали от медведя.Сын бежит и думает; вдвоёмнам не убежать,я молодой жить хочу,а отец инвалид ему терятьнечего"взял и скинул рюкзак вместе с отцом.Приходит домойгрустный,голову опустил,а мать его спрашивает;что сынок случилось?Сынотвечает; всё мать нет у нас больше отца его медведь задрал;Матьговорит; интересно ,отец пол часа назад на руках прибежал,про тебя тожесамое рассказывал.
Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А чтото Интер хреново показывает.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
*- Куда это * ты? -спрашивает жена.
*- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже * дважды звонила.(fr) (fr)
В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
*+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст....
Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня всекласс,женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Свариткастрюлюборща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда водыпрокипятит имы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя женаэкономная.Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второймесяцносит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целыймесяц вмайке хожу.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Жена мужу:"Была вчера на приеме у врача,он сказал,что у меня грудь,как у 20 летней девушке"
Муж:"А про 50 летнюю задницу он тебе ничего не говорил?"
Жена: Нет,про тебя он не спрашивал!"
Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.(fr) (Y) (sc)
******
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.:-D (Y) (fr)
*******
Семейный разговор:
— Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.(Y) (md) (Y)
*******
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежуя как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришлажена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет! (md) (fr) (Y)
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечерпришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет,слышно- он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Почитал,посмеялся,хоть настроение поднялось!(Y) Спасибо!!!!
Приходит больной к врачу -хирургу:
- Доктор у меня горло болит.
- Всё понятно, это из-за ушей. Надо вам их отрезать!
Больной в шоке выходит из кабинета:"Псих, какой-то, пойду ёще к терапевту посоветуюсь:
- У меня горло болит . Хирург сказал что надо уши отрезать!?
- Ох уж эти хирурги . Всё им резать только. Вот тебе таблетки , 5 дней попьёшь- сами отпадут!
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из меринавылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,рывком открывает дверь, а там трактористка сидит, еле в кабинеумещается...
Трактористка:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Трактористка:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!
Что будет,если из России вдруг исчезнит вся водка?
-В природе ничегоне исчезает бесследно.Если в России вдруг исчезнет водка,значит,где-тоона появится.Так вот там,где она появится,там и будет Россия...
Молодец Валентина!!! Пете привет!!!
Петя передаёт тебе тоже привет.
¦
-Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные
¦
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что умужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из столанебольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
-Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтраназад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываетеэтот шарик..
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
Приходитпьяныймужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит.Выскакиваютзаспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?
Хоронят старого алкаша.В похоронной процесси идут егокореша.Один из них говорит-посмотри как Вася похорошел,морщинырасправились.Остальные кореша в один голос-а что ты хотел?Человек ужетри дня не пьёт!
У жениха спрашивают: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -При посещении дома невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Теща! *До сих пор лицо поцарапано....
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!
В ресторане жена - мужу:
- Пока ты шел из туалета, потрогал попы всех официанток !
-Что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
-ЗАПИСАЛ СВОЮ ЖЕНУ НА КАРАТЕ.
-НУ И?
-НАУЧИЛСЯ ВАРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, А ОТ СТИРКИ ПРОСТО ТАЩУСЬ...
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходитмужикпо кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходитмадамбальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах,садится вкресло иговорит :
- Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов...
Мужикдумает:"А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает врот,сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает иубегает.Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы сбратвой. Мужикмысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самыйкрутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко!?.... Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда
умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал
домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12
похороны!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Животы тут с ВАМИ можно разорвать !!!!! :-D (fr) (Y)
inokentii
11.09.2010, 23:26
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!
inokentii
11.09.2010, 23:27
Чем удобряли - *то и выросло!
Посмотрел на себя в зеркало — плохое зеркало.:-@
Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена просто в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием
ног
:- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке"
называется
Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Заходит *здоровенный мужык в магазин стройматериалов и говорит продавцу мужчине: -дай мне булку хлеба!
- откуда у нас хлеб??? У нас стройматериалы только!!!
Мужык с размаху продавцу бьет кулаком в нос, и уходит! Продавецстоит, с носа кровь хлыщет,побежал в подсобку,умылся! Через 10минут,этот же Мужык заходит обратно в магазин и подходит к этому жепродавцу с темже вопросом: -дай мне булку *хлеба!!!
-У нас нет хлеба!!! У нас только стройматериалы продаются!!!
Мужык с размаху продавцу еще сильнее бьет кулаком в нос и уходит!продавец весь в крови
снова пошел умылся, и думает- Блин,щас же снова зайдет за хлебом,сбегаю через дорогу в хлебный,возьму хлеба.так и сделал.
Через 10мин. заходит этот же Мужык,подходит к тому же продавцу и говорит:
- Дай мне килограмм ОГУРЦОВ!!! Продавец в непонятках:
- Вы же хлеба хотели!!!
-ОГУРЦЫ ДАВАЙ!!! Хлеба я уже в АПТЕКЕ КУПИЛ!!!
ПришелИван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушкивареные, лягушки под соусом,ест и думает- «Вот они с ними как. А я-то,дурак, женился!»
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.
Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встаетутром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на негокаску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хрякаопять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, иповез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжаетсянеделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже неможет.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле
— Что упало?
— Моя одежда, — пробурчала я.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, *то пишите девочкам из 1-го "А".
-Рафо,я слышал у тебя сын родился,как назвали?
-В честь Гагарина!
-Юрик что ли?
-нет,ара,какой Юрик?Гагарик!!!!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
Беседуют *две *подруги , *одна *спрашивает *у *другой, *почему *как * постераю *так *дождь *на *улице *идёт. *А *ты *как *я *по *приметам утром *заглядываю *мужу *под * одеяла, если на *левую *сторону *лежит *значит *к *дождю, *на *правую *дождя *не *будет . *А *если *стоит ? * Кто же *в *такой * праздник *стирает
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ, И ВИДИТ, НА КРОВАТИ ЖЕНА, А РЯДОМ МУЖИК СО СПУЩЕННЫМИ ШТАНАМИ. МУЖИК ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НА МУЖА И ГОВОРИТ:
-ГРАЖДАНОЧКА, Я ВАМ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАПЛАТИТЕ ЗА ТЕЛЕФОН, Я ВАМ ПРЯМО ТУТ НАСРУ!
Сидит колхозник синяк под глазом *шишка на лбу , глушит водку.
К нему подходит приятель.
- Что случилось дружище ?
-Давот купил корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведропереворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу вхлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правомустолбу. Она хвостом ведро перевернула!А верёвка у меня кончилась, сняля свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут с метлой в сарай ВОШЛА ЖЕНА..!!!
Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
Шоссе. Машина. За рулём мужчина.Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись спервой машиной, женщина опускает стекло и кричит:"СВИНЬЯ!". Не медля,мужчина тоже опускает стекло и кричит:"СТЕРВА!". Машины разъезжаются.Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотомврезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Alexandr
25.09.2010, 03:12
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Женщины не делают из мужчин дураков. Они работают с уже готовым материалом.
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Серёжа:У меня есть свисток.Я буду милиционером.
Маша:А у меня есть кукла.Я буду её лечить.Значит,я буду врачом.
Вовочка:А я буду олигархом!
Все:А что у тебя есть???
Вовочка:Пока ничего.Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
На следующий день муж возвращается с работы:смотрит, огород посажен,кран не течет, дверце у шкафа на месте,спрашивает жену,и кто все этосделал.Она, я пригласила мужчину-он все сделал.Муж-и сколько ты емузаплатила,жена-ни сколько, он сказал или натурой или песню спой, муж-аты дура и спела. Жена-я что артистка что ли?..
Муж лежит на диване,жена мужу
-ты бы кран на кухне починил, муж
-я что тебе слесарь?
жена:
-у соседей в огороде все вскопано посажено, а у нас бурьян, огород бы вскопал ?
муж
-я что тебе садовник?
жена:
-дверце у шкафа отваливается, а ты лежишь.
муж
-я что тебе плотник?
Жена,мужу:- Милый, будешь идти с работы, купи курицу... я приготовлю ужин.
Муж:- Хорошо.
Через некоторое время муж присылает смс :-Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ: -И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!!
Через пару минут звонит муж:- Дура! Я спрашиваю: курицу ЦЕЛУЮ покупать или половину??!?!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.
Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
- Машенька! Как ты помогала?
- Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
- Молодец ! А ты, Катя?
- А я вязала для солдат шерстяные носки.
- Умница! Ну а ты Вовочка?
- А я подносил солдатам снаряды к пушке!
- Вот это да! И что они тебе говорили?
- Зер гут, Вольдемар!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. -Да,милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Чтокупить?Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Левкладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, аты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столукулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты непутай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро
дембель"-догадался Штирлиц.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Началиразбираться:сначалаитальянка - подошла к детям и начала аппетитнонаматыватьспагетти навилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Матьзабирает его.Дальшеочередь немки: - Хай Гитлер!!!Смотрит, один тожеотреагировал.Забираетсына. Далее русская подходит и, ни слова неговоря, забираетодного изоставшихся детей. Эстонка: -А почемуу это тыысабирааес егоо?Откута тыснааес сто это твоой?Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Телефонныйзвонок.Муж берёт трубку. Жена: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Кто звонил? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да, наверное какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.Он сказал:"Дорогая, горизонт чист?"...(H)
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие невыдержали и вызвали скорую. Уносящим его санитарам он объясняет:
- Меня пятьдесят человек в армию провожали! Они уехали, а я остался!
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу:дескать оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются,хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радостиплачет...Вообщем, *еле закопали.
Спасибо вам Валентина за позитив чик! Всегда когда на душе кошки скребут, захожу в эту рубрику и смеюсь от души!(Y) :-D
(fr) Ну,а как я смеюсь над некоторыми анекдотами - лошадь отдыхает...
Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Смеитесь , смеитесь я еще пришлю .(F)
НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В ЗАД 600-МУ МЕРСУ ВРЕЗАЕТСЯ АУДИ ТТ. ВОДИТЕЛЬ МЕРСА ВЫБЕГАЕТ И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ПАЦАНА ЗА РУЛЕМ АУДИ:
-ДА ТЫ ЗНАЕШЬ, НА КАКИЕ БАБКИ ТОЛЬКО ЧТО ТВОЙ ОТЕЦ ВЛЕТЕЛ!?
-ДА ЛАДНО ПАП, НЕ ЗЛИСЬ!
НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В ЗАД 600-МУ МЕРСУ ВРЕЗАЕТСЯ АУДИ ТТ. ВОДИТЕЛЬ МЕРСА ВЫБЕГАЕТ И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ПАЦАНА ЗА РУЛЕМ АУДИ:
-ДА ТЫ ЗНАЕШЬ, НА КАКИЕ БАБКИ ТОЛЬКО ЧТО ТВОЙ ОТЕЦ ВЛЕТЕЛ!?
-ДА ЛАДНО ПАП, НЕ ЗЛИСЬ!
Звонок в дверь к пожилому еврею, он спрашивает :
- Кто это уже стучит?
- ОБХСС!
Еврей открывает.
- Нам сообщили, что вы прячете золото, это правда?
-Да
- Сколько?
- 105 килограм
- Покажите!
- Сара золтце, за тобой пришли!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
я бегаю
Прибегает мужик домой с работы и кричит жене:
Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящюю путёвку дали на юг, поезд через час!
Ну жена собирает ему чемодан и говорит:
У тебя плавок нет!
Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт!
Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки!
Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?!
Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает:
ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК!
Разворачивает передом:
РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!:-)
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай,Мань. Вотумруя,кактыменяпохоронишь? Уж больно ты скупа уменя, чтоникупишь,всётебе-дорого! Акуда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!!
??•°???????°•??
В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...
??•°???????°??
Едет новый русский на"Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок намаленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из"Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: -Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!
Муж пьяный возвращается домой,звонит в дверь. Жена:
-Кто там?
-Дрова.
Жена открывает дверь. Муж,войдя в дом:
-А теперь пили...
''В магазине мужик взял пачку сосисок ''Куриные'' - значит,из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок ''Детские''. ЗАДУМАЛСЯ...
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит.
Стоит мужчина в одних трусах перед зеркалом. Так-сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое-же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Деушка - парню:
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины,так редко дарите девушкам цветы?
-Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!
Идёт футбольный матч. Комментатор говорит быстро – быстро:
- удар, мяч у Иванова, проход по левому флангу, пас в штрафную площадку, удар по воротам … штанга!
Тут, в комментаторскую, вбегает запыхавшийся тренер и говорит:
- нельзя ли помедленнее, а то ребята не успевают …
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Один иностранец другому:
-У них, у русских,какая то странная психология. Они говорят одно, думают-другое, а делают-третье!..
-У них и физиология другая.Я сам вчера на улице слышал,как один
человек говорил другому:"Надень шапку на хер, а то уши застудишь!"...
Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на дне рождении,
ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал)))
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликером попалась!!!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе,что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп..зди суку!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Жизнь в доме текла мирно и спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
Жена говорит мужу:
-Сегодняя развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом....не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала *,и не бегала три раза в магазин Cантехники
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса...
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...
??v???v???v?
- Гражданка Сидорова, расскажите, как Вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что Вам сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
??v???v???v? ?
Алексей! Пять баллов! (Y) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Идет мужик с двумя пустыми бутылками в руках...
Милиционеры:"Эй, мужик, что тару идёшь сдавать?"
-Н-е-е...С женой поругался...А она сказала:"Бери все свои вещи и уходи..."
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни...
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Корочеприезжают- встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь вдругую. Неделюпобалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся вкупе. Тут дамаговорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
-
Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш
поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- А за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если пять?
- Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок прижимается и все время повторяет: "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне пять тысяч-то взять?
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым *делом достает литровую бутылку водки, открывает и выбрасывает в окно пробку.Жена спрашивает:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить….
Жена подумав, снимает и выбрасывает в окно трусы…
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Два друга выпивают. Один говорит:
- Моя жена - проститутка!
- Почему?
- Представляешь, я ей из командировки телеграмму выслал. Приезжаю, а она в постели с двумя мужчинами...Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может, и не проститутка. Может, просто телеграмму не получила..
Муж - жене:
- Таня, я завтра с соседом на рыбалку иду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.....
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.
Начальник знакомится с коллективом:
С сегодняшнего дня работаем по
распорядку
Понедельник-отдых после выходного
Вторник-подготовка к рабочему дню
Среда-рабочий день
Четверг-отдых после рабочего дня
Пятница-подготовка к выходным
дням
Суббота,Воскресенье-выходные
Вопросы есть?
Раздаётся голос:
И долго мы так по средам вкалывать
будем?
Действительно...
лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
ю н
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели,
с Миколой во ржи,
а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют.
асн
Жена разговаривает по телефону. Через полчаса кладет трубку, муж ехидно спрашивает:
- Что-то ты быстро поговорила?
- Да я номером ошиблась.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Приходит мужик в кабак:
-Я вчера вечер тут провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... А я-то думал, что потерял!
Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Жена звонит мужу:
- Можешь говорить?!
- Да...
- Тогда слушай!
Один мужик жалуется другому:
-У меня каждый день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
-Так.... А по морде.
-Да нет.... Руки пока ещё не распускала.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Как думаешь , какую открытку лучше купить :
"Моему зайке" или " Моему котику" ?
- А что такое ?
- Да у моего козла завтра день рождения .
Учительница идет в класс, и видит как Вовочка с глобусом направляется в сторону туалета.
-Вовочка ты куда это с глобусом???
-Марья Ивановна... Такое х..вое настроение, на весь земной шар насрать хочется...
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который
потребовал *развода из-за того,
что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман
-------
Командированый пришел в гостиницу, а там всеместа заняты,кроме одного, в двухместном номере. Его честнопредупреждают, что оносвободно потому, что сосед необычайно громкохрапит, и никто там неможет уснуть. Он соглашается, поскольку выборавсе равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
-Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку исказал"Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только нехрапел, нодаже и глаз-то не сомкнул!
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
-Вначалея хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обеднюотслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторыхрясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвыговорят не "п....ц", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не надголовой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом.
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то китайцем.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю китайского?
Флирт по-украински:
-Кохана,ты цыбулю ешь?
-Ем.
-А сало ешь?
-Ем.
-Ух,ты,моя сладкоежка!
-----------------------------------------------------------------
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ
--------..-----.-------------
-----.-------.---------------
---..---------------
--..----------------
------.-.------.-.-.
-----.---.-----..--..-
----.-.---..----.-..-.---..--.-
.МАТЬ *ВАШУ .НАШУ!
*------------------------------------------------------------------
-------------------------
х
Клиника искусственного оплодотворения.
.........
В кабинет главврача врывается
взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность,
а ваш врач - меня дедовским способом ...
и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете,
сложное импортное оборудование
часто выходит из строя,
и мы вынуждены прибегать
к методам народной медицины
ланка
В школе - сочинение на тему
"Если бы я был директором фирмы".
Все пишут, только Вовочка смотрит в окно.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
[
..........
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь,
что это осетр
ланка
...........
Алеет закат, загораются первые звезды,
море дышит сказочной романтикой.
Шикарный круизный теплоход
медленно и плавно подходит к Одессе.
В капитанскую рубку врывается юнга
и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Успокойся, сынок, это не русалки.
Это местные старушки
за нами бутылки подбирают
Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни
я обязана футболу
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж,
а я хожу к соседу
х
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь - голова болит...
х
Студент консерватории снял квартиру. Через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
.. ..
х
х
х
Водка
- это как русская матрешка:
открыл одну,
а там пошла вторая,
третья...
*
х
х
...
Мужчина пьет в трех случаях:
- когда плохо - от горя;
- когда хорошо - от радости;
- когда нормально - от скуки
Человек - не кактус, пить должен!
Если количество
никак не переходит в качество,
надо выпить еще.
Если вы можете лежать ни за что не держась
- значит вы ещё не пьяны
Если утром голова болит,
значит она есть
х
х
*....
Подруга смотрит, как ее подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
х
..................
..........
—Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
— Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
— Да нет, всё очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя…
х
Раньше если у парня была
крутая тачка, то он бандит,
*
______________________
а сейчас если у парня крутая
тачка, то у него кредит!
ЕЛЕНА!!!!!!!!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!:-D (Y) (Y) (Y)
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Желанья их попробуй угадай-ка!
Слова у женщин конфликтуют с делом:
Сижу на кухне.Трезвый.В чистой майке.
Нет, подавай теперь ей принца в белом!..
Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал-смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot