Просмотр полной версии : Анекдоты и Юмор
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
- Hy так садитесь здесь...
Проснулся утром, смотрю, что - то не то! *А что - то не то, тоже проснулось и говорит - хочу кофе!
УКОЛЫ? ...
ДА НУ ИХ В ЗАДНИЦУ!!!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
встречаются две подруги :Ну ,как семейная жизнь ?Мой *муж последние две недели здорово стал помогать :ухаживает за детьми ,готовит еду ,ходит по магазинам ,убирает квартиру,стирает... Дорогая,как же ты этого добилась ?Вчера он прочитал в журнале ,что,если хозяйка не очень устала ,она активнее ведёт себя в сексуальной жизни.Ну и как ,это помогло ? Честно говоря ,не знаю .К концу дня он еле добирается до кровати.:-D
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
- Представляешь вчера звонил какой-то чувак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты от нее!..
- Да..., если б я еще знал, кто его жена !!!..
Дальнобойщик устраивается
работать в ГИБДД.Командир посылает
его и более опытного напарника на
трассу с радаром,подкалымить,так сказать...Вечером командир
спрашивает:
-Ну,как успехи?
Опытный отвечает:
-Какие успехи!..Я стою с радаром,а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер.Врач спрашивает:
-И много пьете?
-Да не так уж много-два литра в день,не больше...
-Ой-ой-ой!И давно пьете?
-Не так уж и давно...-с детства.
-Вай-вай-вай!Ну что же,лечить будем.Только условие!..
-Какое?
-Двести граммов в день!Не больше!
-Двести граммов?! Хорошо.
На следующий день вваливается алкаш на прием, еле держась на ногах, и с песнями.
-Дорогой мой!Мы же договорились с вами...200 граммов день.И не больше!!!
-А ты думаешь,я у тебя одного лечусь что ли?!!
-Дети, а откуда мы берем электричество?
Вовочка:" С публичного дома!"
-Почему ты так решил?
-А у нас как свет пропадает, папа говорит- опять эти бл... электричество отключили!"
Откуда у тебя на брюках белый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне чёрный костюм? Помню, у тебя был такой...
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нём и схоронили...
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне
очередной отпуск".
Инспектоp ГАИ догоняет помятую "Оку" и говоpит женщине, сидящей за pулем:
-Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
-Hо я не слышала свистка!
-Так и запишем: "Пpевысила скоpость звука"...
В больнице медсестра заходит в палату спящего:
-Иванов,проснитесь!!!НУ ПРОСНИТЕСЬ ЖЕ!!!!!
-Мммм...Что такое?
-Я вам снотворное принесла...
Маленький мальчик - маме:
-Мама, давай заведем сестричку!!!
-Я не против, только папа не разрешает.
-А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем
Нет, я о тебе не вспоминаю....
Так... думаю иногда... матом...
...чтоб всё тебе сказать
мне мало
тридцати трёх букв…
МУЖЧИНЫ ПОМНИТЕ:
ГЛАВНОЕ,ЧТОБЫ КИНДЕР
НЕ СТАЛ СЮРПРИЗОМ!
........
Занятие ерундой
на рабочем месте развивает
боковое зрение,
слух и бдительность в целом!
........
..
Друзья – это люди,
которые прежде чем придти к тебе в гости,
задают вопрос – «А чё похавать есть?»
.......
..................
.................................
"Так хочется послать весь мир на фиг!
Пойду и поору на глобус..."
........... *
...............
Когда невеста кидает букет,
а толпа девушек пытается его поймать,
парни в сторонке судорожно думают:
Хоть бы не моя, хоть бы не моя!
Когда женщина говорит,
что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит,
что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.
Женщина - как шахматы,
чуть не в ту сторону шаг,
сразу мат.
........
... ЛЮБОВНИЦА ОТ ПЕРВОГО БРАКА ...
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.
Если мужчина
дает женщине всё что она просит, значит,
она просит слишком мало...
............
.............
..
..
....
Однажды он просто посмотрел
на мой лифчик и он сам растегнулся . . .
Женское ателье
приглашает на работу
м у ж ч и н у,
способного гладить и пороть.
___________
для всех нельзя быть
пушистой....
растащат же на
"воротники"
____
Нет
ни слуха
ни ума
ни голоса...
один талант!
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
Игорь ГУБЕРМАН
Забегаю я в буфет, ни копейки денег нет:
- Разменяйте пару миллионов ! (с)
съел завтрак сам
обедом поделился с другом…
********
скоро ужин....
....а врагов не видно…
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, тыродился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошелработать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку,а бабки у подъезда всё те же...
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.
- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
-Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, неконфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, чтокозёл - это доброе, пушистое домашнее животное!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!
-Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательнуюавтобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробкахгорода, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, гдевы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет.На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым,Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
В автобусе к молодой девушке подсаживается пьяный мужик. Девушка демонстративно от него отворачивается, потом встает со словами: " Фу, мужчина, какой Вы противный, какой пьяный, фу, такой неприятный..." Мужчина внимательно оглядел ее: ''Девушка, у Вас такие кривые ноги, фу, у Вас ужасно кривые ноги... А я завтра буду трезвый!!!
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
Два студента пьют:
-Не переживай,выгонят из института-сдадим бутылки и паступим на платное отделение.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Едет молодая мама с грудным ребёнком
в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама
пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок
отворачивается.
*Мама:
*- Ну покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...)
А то дам сисю тому дяде! (Ребёнок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
*Ребёнок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
*- Слишишь, девущка, определайса, а то я уже
третью остановка проезжаю!
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!
Вась, слыхал? Моему соседу дали
десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не заливай! За это не
дают срок. Я сам бросил двух жен -
и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-Да вотнедавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несетдве большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три
года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в
семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь!
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"
---
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.
---
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
--
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого
западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
--
По-английски Страхование <> -- от <>, что значит уверенность.
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние
человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО NE ПОЛУЧИТ.
--
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но
по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
--
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
-Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
-А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло от водки!(D) (D) (D)
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Жена приходит домой и говорит мужу :
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Два эстонца стучатся в дверь публичного дома, им открывают. Эстонцы:
- А, праститэ, с кем у вас мошно переспат за 20 доллароф?
-За 20 долларов? Друг с другом!
Через час, они стучатся опять:
- А, праститэ, кому деньги-то оттать?(fr)(fr)(fr)
Муж приходит поздно домой, пьяный вдрызг и с порога говорит * жене:
- Дорогая я стекл как трезвышко!
- Не переживай дорогой, я удавитая, как спокой!
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец
*говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что
*доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит
*кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
--
*Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно
*жаль, но про водку вы так и не ответили
*
--
*Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
*Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
*жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
*А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
--
*Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут
*больше, чем всё остальное!!!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Муж и жена действительно одно целое, ведь когда бес вселяется в жену,
рога вырастают у мужа.
--
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта
--
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
--
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский
долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
Продавщица – кассирше:
- Манька,скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
Ladies and gentlemen *attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
Разговор в пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, cэр!
***
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
***
-Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
-Точно 23, a не 27?
-Никаких сомнений — 23 недели.
-Господи! Я не за того замуж вышла.
***
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...
***
Разговариваютдве подруги: - Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе скакой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться. - Нескажи, у него с собой много водки...
***
- Какой у Клавы заботливый муж! - А в чём его заботливость проявляется? - Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
***
- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет! - Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!
***
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
***
В аптеку заходит преклонного возраста дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
***
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
***
Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."
***
Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
***
Есливставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскорекомары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своимихоботками.
Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины сразу замечают, как глубок и интересен ее внутренний мир.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими…
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «чья?».
Девушка! В Индии вы были бы уважаемы, если не сказать священны.
Жена принимает в супружестве имя мужа подобно тому, как победитель принимает имя битвы, им выигранной. (М.Сафир)
Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Если вам когда-то в жизни придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью
выбирайте финансовую независимость, с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью(v) (Y)
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама! .......
-У кого ты одеваешься? * *....... * * *
-У кого проснусь, у того и одеваюсь..............
Пристал к Оле-не дала.Переключился на Галю-не дала тоже.Значит,опят ночевать у этой... у жены. ......................
Купила платье - тютелька в тютельку.
Сегодня померила - жмет.
* Может тютельки выросли?
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Противозачаточная внешность.
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Убийство - поздний аборт.
* Гюльчатай, закрой личико.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
Анекдот из жизни: Подвыпивший мужик нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сказано, сделано. Компот сварил, подумал:-фрукты всё равно есть не будут, и решил отцедить отвар. Поставил дуршлаг в раковину, компот вылил. Долго стоял... Много думал...
Украинская мудрость: Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.
Спишь, спишь...
А отдохнуть некогда...
=
- как тебя жена называет?
- обезьяной...
- почему?
- от меня уже произошло
несколько человек...
ДЕВУШКА, ОТ ВАС ТАК ПРИЯТНО ПАХНЕТ!
ЧТО ВЫ СЕГОДНЯ ПИЛИ ?
------------------------------------
-
--
--
-----
....
.. ..
...... ......
..
Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом
с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
— Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал
Циля *пришла *с *базара * домой *и *говорит:
- И з я ! * Меня *сегодня *опять *назвали *ш л ю х о й ....
- Послушай, *Циля, *а *шо *ты * ходишь *там, * где *тебя *все * знают........:-O :-(
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего.
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик накостылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
(*) * * (*) * * (*)
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
(*) * * (*) * * (*)
- Буш?
- Наливай!
(*) * * *
- Возьмите назад Ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил Вам, что махать нужно не веером, а головой.
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.. *
(*) (*) (*)
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Женщинаприходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет !!!
встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!:-)
Мужик копает картошку с тёщей. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- А чё это твоя тёща работает в каске?
- Ты знаешь, неохота каждый раз подходить к забору, чтобы сбить землю с лопаты...
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
* * *
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.:-) :-)
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, б...ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно б...ь
Стоят три наркомана тачку ловят. Ну старший короче говорит: - слышь пацаны, ща в тачку сядем, все молчим, а то водила запалит, что мы обкуренные. Ну поймали, сели. Водила им: -Слышь пацаны, вы че, обкурились? Нарики испуганно: с чего ты взял!? Водила: - да сели втроем на переднее сиденье и молчите!
Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу...
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот ...
Приходит сын домой из школы и жалуется матери:
— Мам, а мам, а меня лохом обозвали.
— Какой же ты лох? — возмущается та.
— Сказали конкретный...
Сеанс у ясновидящего:
— У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
— Да. Но я отец троих детей.
— Это вы так думаете...
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Звонок в дверь. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (Сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
В суде.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? *
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
Звонок ветеринару: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда - чтобы не мучалась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдёт дорогу домой?
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Для чего на свете пиво, Не знает только идиот. Пиво пенится красиво, А
дурак- он не поймёт... Пива можно выпить литр, Можно даже литра два. Пивом можно так
ужраться, Что распухнет голова…Чехи очень любят пиво, Немцы тоже пиво пьют, Но смотаются из
бара, Когда русские придут… Пиво нам приносит радость, Пиво главное иметь… В пиве главное не
градус, Главное в сортир успеть
Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, *ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!
Приходит генерал в казарму. Проводит по тумбочке *пальцем и спрашивает дневального:
"Это что?"
-Пыль, товарищ генерал!
Генерал подходит к подоконнику и снова пальцем *по нему проводит. "А это, что?".
-Пыль, товарищ генерал!
-А ты русскую пословицу про свинью знаешь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну, так рассказывай!
- Свинья везде грязь найдёт.
Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
HOB@K
Если вдруг на Новый год
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом...
Значит больше пить не надо.
:
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!
МУЖЧИНЫ, давайте вы будете стирать, убирать, готовить,
а мы будем вас ХОТЕТЬ…
- А ты слышал, что Максим Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы...
Дочь-это хорошо!
По крайней мере, можешь быть точно уверена - что внуки собственные!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал -
а она хоть бы СПАСИБО дала.
* * * *
.
Ветер дождь, непогода.
При виде ГИБДД укрывающихся в своих черных накидках,
невольно приходит мысль -"Мешки для мусора
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
Рабинович:
-Боже мой,...как вы отстали! Мы ели это 80 лет тому назад..
:-)
- Абрам, я дала маху!
-Шо, ты дала этому старому, противному Маху!?
-Да нет , я дала маху- потеряла кошелек с деньгами...
-Ой,ой Сара. Уж лучше бы ты дала Маху!!!!
:-)
Беременная еврейка пришла к гинекологу, он ее осмотрел:
-У вас неправильно расположен плод; он повернут.
-Доктор, а что теперь делать???
-Отец ребенка тоже еврей???
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь; ребенок выкрутится...
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом(md)
HOB@K
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает,
что у нее есть спирт!
Идет экзамен. Входит трясущийся студент и начинает брать билет. Взяв один, с написанным на лице ужасом быстро кладет его обратно. Берет второй и опять кладет обратно. Страх с лица не уходит, а становится болеезаметным. Когда студент протягивает руку за третим билетом, профессор громко произносит:
- Вашу зачетку!
Студент думает - ну все... попал...
Профессор в это время с невозмутимым видом ставит оценку удовлетворительно и отпускает студента. Сидящий рядом помощник удивленно говорит:
- Странная политика у вас профессор. Студент мало, что ничего не ответил, но еще и набрался наглости искать что-то в билетах.
Профессор (спокойно):- Если ищет, значит что-то знает!
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в *любом ювелирном магазине… * *
..................... *.......................
Шоковая терапия.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
На *скамейке *в *парке *ссорятся * двое:
- Ты *знаешь *кто *ты ?
- Ну *и *кто ?
-К о з ё л....
- *От *козла *слышу...
Мимо *проходит *прохожий:
- Ну *если *вы * родственники, *зачем *ругаться?
Муж с женой в магазине:
- Ну на кой черт ты этот лифчик покупаешь?! Тебе его надеть-то не на что!
- Ну и что? Ты же носишь трусы!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом : "А знаешь , почему ?!"
Ночь. Жена трясет мужа.
* * Тот спросонок:
* * - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
* * - Петь, у меня голова прошла.
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Милый дедушка, Мороз когда на прошлый Новый год я просила большую грудь-я не имела в виду длинную...Пожалуйста- верни всё как было))
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
В курении главное не никотин,
главное — ты при деле…
В общаге:
- Девки, снимайте трусы, парни в гости придут.
Да не с себя, дуры! С веревок снимайте!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!
•°???????°•
Два мужика возвращаются в свою деревню выпившие. Ночь.
– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надаёт, что забудет зачем лез.
•°???????°•
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
:-)Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Лежат два *наркомана на берегу реки, смотрят корова летит... Переглянулись и дальше загорают,смотрят - три коровы летят... Один не выдержал: " Слушай,как ты думаешь, чем обусловлено столь странное явление?" *Второй- затягиваясь "косячком": " Чем- чем- гнездо у них *тут!!!"
Идёт иужик по лесу, грибы собирает. Навстречу идёт бабулька древняя и говорит: "Сдаётся, милок, ты меня изнасиловать хочешь?!" Мужик: " Да ты что,бабка, и в мыслях такого нет!" *Бабка достаёт из-за спины автомат: "А придётся!!!"
7 место: В бар заходит посетитель и просит барменаналить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: -Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
6 место: После учебки приезжают в военную частьтри лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: -Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службыприбыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, новы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь квыпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз его забыть...))
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так.... кто тебя?" :-) :-)
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО... ...СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."...:-)
Читает *как-то *"новый *русский" * своему *сыну *сказку *на *ночь:
- ..... и *уехал *так *Колобок *от *бабы *и *от *деда *на *своём *новеньком *"Мерине".....
- Пап, *так *это, *ведь *у *Колобка *рук *и *ног *то *не *было..!!!! * Чем *он *управлял??
- Да *хрен *его *знает... * * Ну *допустим, *банком.... * сынок....(dt) :-O
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
Новый *русский *диктует *своё *завещание *нотариусу:
- Моей *третьей *жене - вилла *на *Бермудах, *моему *домашнему *врачу - 50 *000 долларов, племяннице *-
свой *600-ый *"МЕРСЕДЕС".... *А *моему *сыну, *который считает, *что *главное *богатство - это *честный труд *и *здоровье, * я *завещаю *садовую *лопату, *свою *спотривную *шапочку *и *кеды....(md)
Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?..
Новый русский:
- Говори, рыба, чего ты хочешь?!
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
...Я не замужем,
я просто с утра накраситься не успела...
Если осенью крышу дома
смазать сгущенкой,
то весной сосать сосульки
будет намного приятнее!!!!!
.
.............
....................
У ЖЕНЩИН ДВЕ ПРОБЛЕМЫ:
- ЧТО ПОЕСТЬ?
- И КАК ПОХУДЕТЬ?
.................
..........
..........
.....................
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли Я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
ТОЛЬКО У НАС!!!
На борту нашего авиалайнера
есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
..........
...
...
Питательные салаты
(лучше из капусты) - и на стол подать
не стыдно, и сожрут - не жалко.
.................
.................
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."
ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
-КТО ТАМ?
-МИЛИЦИЯ!
-МЫ ВАС НЕ ВЫЗЫВАЛИ!
-ВАШИ СОСЕДИ ВЫЗВАЛИ!
-НУ ВОТ К НИМ И ИДИТЕ!
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!
Приходит мужик к врачу и говорит * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _Доктор , япописить не могу * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Доктор: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _Снимайте штаны. О да он у вас на узел завязан!!! * * * * * * * * * * * * * Мужик береться руками за голову * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *_ О,Боже, Хлеб забыл купить!!!
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
(*)
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
(*)
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну… Можно снять страшных баб…
(*)
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Мужское объявление на сайте знакомств..."О себе: Год выпуска - 1980г.
Страна производителя - Украина;
Пробег –30 лет.
Высота -183 см.
Фары – голубые, проницательные, завораживающие.
Кузов - *битый в раёне капота, не ржавый, антикор.
Тип топлива – не менее 95.
Расход топлива - Максимальный.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте, без присмотра подвержена деформации.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон - мега- люкс.
Музыка (стерео) с одним динамиком по центру внизу (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Выглядит аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно. Эксплуатация бережная.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - На руках.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдается в нежные руки по доверенности или с полным переоформлением.
Посредников просьба не беспокоить)))))
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!
Heгр останавливает такси:
- До аэропорта брат.
- Бегимот тебе брат!
- 200 баксов.
- Садись, брат
Англия, закончился рыцарский турнир. Победитель-рыцарь подъезжает к королеве английской выразить свое почтение, наклоняет голову и....тут лошадь оглушительно испортила воздух...
- Простите, Ваше Величество... - пробормотал рыцарь.
- Сэр ! Если бы Вы не извинились, то я бы подумала, что это сделала Ваша лошадь....
(md) :-D (fr) (fr) (fr) (md) *Ну, дамы ВЫ нам тут настроение поднимаете.... (Y) (Y) (Y)
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс!"Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?
ак бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят{"event":{"ownerFemale":false,"iconPath":"********i111.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219933673597\u0026amp;photoT ype\u003d4","ownerName":"Яков Баст","preview":"********i214.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219933673597\u0026amp;photoT ype\u003d2","ownerId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghqujc","name":"one.widget.test.client.widgets.mvc.events.handlers .dispatcher.StartOrResumeDiscussionEvent","discussionType":"USER_STATUS","mms_is_mms":false,"referenceId":"457526657917","referenceLabel":"Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят"}}
{"waitTimeout":100,"strictPosition":"center","closeTimeout":100,"photoMainId":"219933673597","male":true,"userId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghqujc","menuType":"User","fio":"Яков Баст","showTimeout":500}
{"showTooltip":true,"list":[{"presentId":"267941054004","presentLink":"********dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d267941054004\u0026type\u003d 1","senderId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghqujc","clickLink":"/dk?st.cmd\u003dappMain\u0026st.appId\u003dongfefvc syefnxfrr0ojckpfvcbfjreaaqu\u0026st.referer\u003do ngfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghqujc\u0026tkn\u003d 1784\u0026st._aid\u003dPromoNordea_Gift_Link","cardStyle":"color:#808080;","clickable":true},{"presentId":"252293224125","presentLink":"********dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d252293224125\u0026type\u003d 1","senderId":"ongfefvcsyefnxfrr0qurmhyybqbozzsjet","clickable":true}]}
Яков Баст
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: “Shор ты сдох!”
ПАЦИЕНТ ЗАПИСЫВАЕТСЯ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ. МЕДСЕСТРА В ПРИЕМНОЙ:
-ПРОСТИТЕ, НО МЫ МОЖЕМ ПРИНЯТЬ ВАС ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
-НО К ТОМУ ВРЕМЕНИ Я ЖЕ МОГУ И УМЕРЕТЬ.
-НИЧЕГО СТРАШНОГО - В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВАША ЖЕНА ДОЛЖНА НАМ ПОЗВОНИТЬ, И МЫ ОТМЕНИМ ПРИЕМ.
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный,вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!-
ЖЕНА МУЧАЕТСЯ С МУЖЕМ , КАК СОБАКА С КОСТЬЮ : И СЪЕСТЬ НЕ МОЖЕТ , И ВЫБРОСИТЬ ЖАЛКО , ОСТАЁТСЯ ОДНА ОТРАДА - ГРЫЗТЬ .
Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, б..дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!!
То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том!
- Почему вы разводитесь со своей женой?
-Слишком аккуратная.
-Разве это плохо?
-Ну знаете....просто когда встаешь ночью попить водички,возвращаешься,а постель уже заправлена....
Посмотрев вчера фильм
" Ирония судьбы или с легким
паром " половина зрителей
инстинктивно встретила
НОВЫЙ ГОД.
.
-?-?-?-
<f z+0>Женщина в мужском коллективе-расцветает!
<f z+0>Мужчина в женском-распускается!
-?-?-?-
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ :
Существует интересная народная примета - нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать !
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!
Ну как там твой мужeнёк?
-Да уже третий день на рогах ходит.
-Что,запил?
-Да нет,в командировке!
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает
ЖЕНА-МУЖУ:
-ТЕБЕ НЕ УДАСТСЯ МЕНЯ ОТГОВОРИТЬ! Я ВСЁ РАВНО СБРОШУСЬ С БАЛКОНА! НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С ТАКИМ БАБНИКОМ!...И ПЕРЕСТАНЬ МЕНЯ ПОДТАЛКИВАТЬ!
Мужчина плохо одет-мало зарабатывает, хорошо одет-бабник.
Если пьёт-алкоголик. Не пьёт-больной.
С высшим образованием-псих с запросами. Без образования-дурак-недоучка.
Делает подарки-хочет вас, ничего не дарит-жмот.
С машиной-будет ездить "налево", без машины-зачем он нужен.
Неразговорчивый-что-то скрывает или нечего сказать. Много говорит-трепач.
Много смеётся-не все дома, хмурый(угрюмый)-сексуально озабоченный.
Ласковый-в чём-то виноват .Не ласковый-хам.
Плотный-много ест. Худой-солитёр грызёт.
Добрый-таких не бывает .Злой-драться будет.
Красивый-поклонницы звонить будут .Страшный-ночью испугаешься.
Не бреется-лентяй или неряха. Гладко выбрит-вообще не мужчина.
2011 год - ГОД КОТА (КРОЛИКА).
Как его встречать?
ГОД КОТА 2011 обещает быть спокойным и удачным. В этот год желательно стараться провоцировать как можно меньше конфликтов, споров, ссор, т.к. коты этого не любят, они спокойные животные по большей части. Впреддверии празднования 2011 года обстановка дома должна располагать к уюту и душевному спокойствию. Если у Вас в доме есть кот, обязательно выделите ему теплое местечко на диване рядом со всеми, а мисочки для еды наполните не косточками от рыбы и мяса, а лучше небольшими, но хорошими полноценными сочными кусочками. Не в коем случае не ругайте кота, даже если он вдруг пошалит. Считается, что как сам кот воспримет приход 2011 года и какое отношение к нему будут проявлять окружающие его люди, таким и будет весь 2011 год.
Что накрыть на стол в год кота?
Любой кот или кошка больше всего из еды предпочитают рыбу. Поэтому на новогоднем праздничном столе блюда из рыбы должны не только обязательно присутствовать, но и желательно приготовить несколько различных блюд, рецепты на которые Вы можете посмотреть на различных вкусных сайтах.
Как правильно встречать 2011 год кота.
Если Вы хотите, чтобы весь последующий год выдался для Вас успешным во всех направлениях, астрологи советуют встретить его надлежащим способом:
- в одежде предпочтение отдайте трём оттенкам: оранжевый (рыжий), белый и серый, трехцветный кот символизирует удачу;
- на праздничном столе сделайте упор на блюда из рыб. Не забудьте также про сметану, котам это нравится;
-не оставляйте без внимания своего домашнего любимца - кота (если он у Вас есть). Кот должен чувствовать себя таким же полноценным членом семьи и быть своего рода, главным, особенным гостем в этот день;
-ровно в полночь обязательно погладьте своего кота. Взамен 2011 год принесёт Вам только тёплые и нежные впечатления, а также любовь;
- на новогоднюю ёлку желательно повесить хотя бы одну небольшую игрушку в виде кота (можно шар с нарисованным на нём котом).
Приметы на год кота 2011.
Под Новый 2011 год нельзя брать взаймы — весь год пройдет в долгах.
Перед Новым 2011 годом простите всех своих родных, близких и друзей, забудьте все обиды.
До полуночи женщинам нужно накинуть на плечи накидки или платки, а после последнего удара курантов быстро снять. Тогда все болезни и все плохое останется позади.
Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Не...Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи ж летят...
Утро начинается
двумя способами:
-Пипец как рано...
-БлИИИн проспала...
Мужик поссорился с женой. Чемодан собрал, билет на поезд купил, в купе сидит, злой " Суки! Все бабы СУКИ! ". Тут блондинка заходит в купе. Он смотрит на нее исподлобья "СУКА". Девушка пытается поставить чемодан на верхнюю полку, поезд тронулся, чемодан падает прямо мужику на голову. Тот вскакивает: * * * * * * * * *- Да что же сегодня за день такой?! С женой поругался, еще и чемодан этот!.. *- Извините, ради бога. Я вот тоже с мужем поссорилась, еду куда глаза глядят. * * * * * * * * * * * * *Сидят, друг на друга поглядывают. * * * * * * *- Может отомстим? * * - Давай! * * * * * * * * * * * *Мстили-мстили целый день. Девушка под вечер: * - Отомстим еще разочек? * * * Мужик лежит, развалился, довольный: * - Не-е, я не злопамятный. . .
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...
- Серёга, *ты *слышал, *Лёньчик-то *недавно *в *больничку * попал..!!!
- Странно!?! *Я *позавчера *видел *его *с *клёвой *блондинкой....
- Вот-вот, *его *жена * их *тоже * видела......(sr) ;-)
Горбатый мужик *встречает заику. Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт- т- ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...- отвечает горбатый. Заика видит,что над *ним *прикалываются и *спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю- кзачке??!
22-й век, археологические раскопки.
Найдена могила, в которой лежит загадочный экземпляр в серой форме и с полосатой палочкой.
Молодой археолог спрашивает у профессора:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...
Врывается в Банк спермы грабитель в маске . Кричит сотруднице банка- Открывай сейф, доставай пробирки. Наставил дуло автомата на нее - Пей. Она одну выпила, другую, третью. Он снимает маску _ Ну что, Оля, ведь можешь? А дома - немогу, противно.
Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
В сауне отдыхают мужики. Один говорит:
- Не, мужики, я пить не буду. Вера моя мне не позволяет.
Второй:
- Мусульманин, что ли?
Третий:
- Жена у него - Вера, 120 килограмм весом, шпалоукладчица...
ДАВАЙ ЗАКУРИМ ТОВАРИЩ
ПО ОДНОЙ...
..............................
..............................
..............................
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
Зима. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Приходит женщина с любовником к себе домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Никак не выговорит "курва".
Зашел мужик в платный туалет,заплатил деньги,сделал свои дела,выходит злой такой ругается-вообще охерели деньги дерут,а даже туалетной бумаги нет. На что бабка кассир ему-у тебя чё майка короткая!?
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .
Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала
аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки
тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская
подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" ,
мой кулачки сжал , а твой обосрался.
Приезжает мужик вгости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, нагармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улицедрова рубит.
- Слушай, как-тонеправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю,если она на гармошке играть не умеет
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Жена мужу:
-Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!!!
- Ага...один сверху, второй снизу и запаять!!!
Жена говорит мужу
-давай дорогой в прятки поиграем, если ты меня найдёшь то в люблю поиграем, а если не найдёшь, то я в шифанере
-Ой,у меня муж -золото, он такой хороший...не пьет, не курит, матом не ругается, с друзьями до ночи не гуляет!
- Ого! Так ты это... палкой его потыкай... он, походу,мертвый...
К подъезду подходит блондинка.
на двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову.Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!
Ведут приговоренного к смертной казни на расстрел.Приговоренный поворачивается и конвоиру
и спрашивает:"Какой сегодня день недели?"Понедельник.Приговоренный улыбнулся и говорит:
"Ни фига себе неделька начинается!"
У памятника Пушкину в Москве:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.
К мужчинам обращаются с вопросом:
-Как вы считаете, что важнее в жизни- счастье или здоровье?
Один из них недолго думая отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал- думал, долго думал и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад встретил я свое счастье, а здоровья не
хватило...
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
В аптеке: Больной - Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь - недоуменно смотрит
-А многоестпослешестин?
-нет
-А целлюлитоисчезин?
-нет
-А самоcобойвеспропадин?
-У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин.Будете?
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Едет в автобусе красивая девушка с котом на коленях .Парень,что бы подкатить к ней,говорит:
-Как я хотел бы оказаться на месте вашего
кота !
-Да? А я его везу к ветеринару- на кастрацию!
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, меня к Вам терапевт прислал!
- А что случилось?
- Понимаете, доктор, вот я выпью стакан воды, а потом три часа писаю.
- Три часа!? Не может такого быть
- Точно, доктор...
Психиатр наливает стакан воды, мужик выпивает, быстро снимает штаны и начинает поливать всё вокруг, как из брансбойта.
Спустя три часа, мокрый и измученный доктор:
- Кошмар!!! Кошмар!!! Ничего не понимаю...
Мужик:
- Доктор, но Вы еще не всё знаете. Когда я съедаю кусочек хлеба...
Доктор в ужасе орёт:
- К терапевту!!!
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
Приходит больной к врачу -хирургу:
- Доктор у меня горло болит.
- Всё понятно, это из-за ушей. Надо вам их отрезать!
Больной в шоке выходит из кабинета:"Псих, какой-то, пойду ёще к терапевту посоветуюсь:
- У меня горло болит . Хирург сказал что надо уши отрезать!?
- Ох уж эти хирурги . Всё им резать только. Вот тебе таблетки , 5 дней попьёшь- сами отпадут!
БАБУШКЕ МАЛЕНЬКИЙ ВНУК РАССКАЗЫВАЕТ;,,А У НАС В КВАРТИРЕ ЧЕТЫРЕ МУХИ- ДВА САМЦА И ДВЕ САМКИ!--КАК ЖЕ ЭТО ТЫ ОПРЕДЕЛИЛ? --ОЧЕНЬ ПРОСТО!ДВЕ ЛЕТАЮТ ВОКРУГ БУТЫЛКИ С ПИВОМ, А ДВЕ ВОЗЛЕ ЗЕРКАЛА!(B)
-ДЕВУШКА, А ВЫ МОЖЕТЕ ПОДАРИТЬ МНЕ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ?
-ДЕВУШКА,А ВЫ МОЖЕТЕ *ПОДАРИТЬ МНЕ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ? * * * *ДЕВУШКА КОКЕТЛИВО:
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел.
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
ЕСЛИ БАБЕ 40 ЛЕТ, *
...А ПРЫГАЕТ, КАК ДУРОЧКА.... *
...УГАДАЛИ, КТО ОНА?
*ПРАВИЛЬНО...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * СНЕГУРОЧКА
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Мужик открыл магазин,в котором продаются барабаны,ружья и гробы.
Сосед ему говорит:-Идиотский у тебя какойто набор товаров!-Это как сказать!Позавчера я продал барабан,вчера-ружье.а сегодня гроб...
Начало операции.Анестезиолог наклоняется над пациентом,чтобы приложить наркозную маску.Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор,вы же пьяны!
Анастезилог ласково хлопая больного по щеке:-Я пьян?Милоооок!!!Да вы ещё хирурга не видели.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Похороны. Впереди похоронной процессии несут Сфотографированные глаза в рамочке. Грузин спрашивает--А почему не не фотография умершего..Родственник: - Это знаменитый окулист города умер. Грузин:-Вай.вай-хорошо что не гениколог!
Пацыент на операционном столе: - Доктор, не могу вспомнить где я вас видел? *О, доктор, вспомнил -то же вы у меня диплом покупали в подземном переходе!!!
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара, потягивая
носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты
сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Очередь в кассу магазина. Впереди красавица в отпадном прикиде, вся из себя - недоступность. За ней бабуся, смотрела, смотрела и говорит:
-ой красива, ты девонька...
деваха снисходительно:
-спасибо
-мужики, чай прохода не дают?
-ну да, косяком вьются
-а ты не даешь никому
-конечно не даю!
-ОЙ ДЕВАНЬКА, ПОЖАЛЕЕШЬ
СТАРЫЙ ЗЭК СИДИТ НА БЕРЕГУ И ЛОВИТ РЫБУ....ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.....РЫБКА ГОВОРИТ ОТПУСТИ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ....ЗЭК ГОВОРИТ ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЕ МЕНТЫ НАШЕГО РОВД ПРОПЛЫЛИ ВОТ *ЗДЕСЬ ПЕРЕДОМНОЙ В ГРОБАХ ..РЫБКА ГОВОРИТ ТАМ ЕСТЬ И ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ МЕНТЫ.....ЗЭК ВОТ ПУСТЬ ХОРОШИЕ ПЛЫВУТ В ХОРОШИХ ГРОБАХ А ПЛОХИЕ В ПЛОХИХ
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot