Просмотр полной версии : Анекдоты и Юмор
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый
сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Все сказанное после 5-го бокала -
это утечка информации.
*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
* Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба...
Вся в ожиданье морского круиза
В баре портовом, нахрюкалась Лиза
Паспорт утерян, и порвана виза
Стала зато, королевой стриптиза !
Яичная диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
Bыходные - разгрузочные дни.
— Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
........
САМА Я - ДЕВУШКА СКРОМНАЯ...
У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
.
Жена - пришедшему пьяному мужу:
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же...
.
Мужик просыпается
с охрененного похмелья...
Голова,как свинцом налита,
руки-ноги,как чужие,
не поднимаются.
Ну,он кое-как повернулся на бок и жалобно так,
с надрывом стонет:
-Ша-а-арик...Ша-а-а-арик...
Подбегает пес,скулит,лижется.Мужик на него ка-а-ак дыхнет и говорит из последних сил:
-ИЩИ !!!
Двое пьяных читают газету. Один: * * * - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе * * * *сколько лет? * * * - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! * * * - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
- Водку будешь?
-Не могу...
-Ну выпей...
-Не могу...
Вырвет...
-Кто ж тут вырвет? Все свои...
????????????????????????????????
Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!.
– Медаль они не нашли.
????????????????????????????????
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
Американец,первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:-Да у вас тут всё маленькое,щупленькое какое-то.Вот,к примеру это здание было бы в Америке в 10раз *больше и выше.
-Конечно,это же сумашедший дом.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
- Где ваш супруг?
- Как всегда, дома со своим четвероногим другом.
- Разве у вас есть собака?
- Собаки нет. Я имела в виду диван.
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
????
Живу в достатке: всё достало...
????
???????
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
? Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?
? Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
? Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?
? Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
? Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит:
? Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
ОДНА СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА, ПРОЖИВ ПОЧТИ 100 ЛЕТ ВМЕСТЕ, РАЗВЕЛИСЬ. ВСЕ НАЧИНАЮТ РАССПРАШИВАТЬ, КАК, ДА ПОЧЕМУ?ОНИ ОТВЕЧАЮТ:
-ДА МЫ ДРУГ-ДРУГА УЖЕ ЛЕТ 50, КАК ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕМ!
-ТАК ПОЧЕМУ ВЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС РАЗВЕЛИСЬ?
-ДЕТЕЙ ЖАЛКО БЫЛО, ЖДАЛИ, КОГДА ПОМРУТ...
Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он ( из-за газеты ):
- Ты что-то сказала?
Жена:
- Ничего. Это было вчера.
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
*кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Точно, надо идти!
Ну ты наконец готова?- спрашивает муж- мы опоздаем в гости.
- Какой же ты зануда!- кричит жена- я тебе уже битый час твержу,
Буду готова через 2 минуты.
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть
Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
Жена- мужу:
"Иди, хлеба купи, да и молоко кончилось!"
- "Ну, что ты говоришь, дорогая?! Смотри какая слякоть и дождь с
холодным ветром! Хороший хозяин даже собаку на улицу не выпустит!"
- " Ладно, тогда собаку дома оставь."
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!"-решил муж. Через час
спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей
мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали,
что он до сих пор у них....
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?
——–
Старый еврей, вздыхая:
— Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Теща делает пельмени для зятя.
Под столом котенок:
К: - Мяу!!!, выпрашивает пельмени.
Т: Брысь!!
Через некоторое время котенок снова жалобно так:
К: - Мяу-уу!,
Т: - Брысь и пинает ногой.
Еще через некоторое время котенок снова мяукает и жалобно так смотрит, а теща:
Т: - Брысь кому сказала!!, и пинком загоняет в дальний угол.
Приходит зять, садится за стол, и теща накладывает пельмени, котенок снова:
К: Мяу!!
Зять: - Что пельменей хочешь? – На !!
и загребает пригоршню пельменей котенку, котенок съедает один и падает замертво!
Зять: Ах ты ST&#V@ - отравить меня хотела!! И теще в глаз!
Котенок вскакивает, делай финт лапой, произносит «Йес!!»
Мужик пришел в ресторан.Заказал котлеты.Он ест и чувствует все котлеты в волосах(((Позвал официанта и спрашивает:-чё это у вас все котлеты с волосами?
Официант-Дык,понимаете,у нас повар хорший, армянин,но он без руки,вот он и катает котлеты на груди...
Мужик:-Да...я теперь представляю чем он перцы фашированные набивает...
-Я не люблю кошек!
-Да вы просто не умеете их готовить!!!(pl)
Валь,ну ты просто умничка!Каждый раз надрываю от смеха живот,читая твои анекдоты!Супер!!!
.
. . .
. . .
. . . .
. . . .
- О чём ты мечтаешь, дорогой?
- Море, собственная яхта и ты рядом ... тонешь)
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х..р её знает. . . . Мы туда не ходим
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались..
Останавливает гаишник НР.
Тот остановился и не выходит из машины.
Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут.
НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- *Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через *несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- *Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
На приеме у врача:
- Пьете?
-Не откажусь
Мужик,про которых говорят--"старый пердун",поехал на свидание с молоденькой любовницей.Она жила на последнем этаже 24-этажного дома.И в тот день(такая подлянка)отключили лифт.До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви,до 7-ого дошёл,до 14-го добрёл,матеря всех коммунальщиков.После 20-го этажа,тяжело дыша и держась за сердце,он подумал:"Да хоть бы этой бл@ди дома не было!
- Алло, это военкомат?
Вы можете забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь
его из детского сада!
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз...
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
НАДПИСЬ НА МАШИНЕ "Скорой помощи":
"ОБГОНЯЙ.
КОМУ-ТО НУЖНЫ ТВОИ ПОЧКИ".
Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите,а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда муж заявляет,что он глава семьи.
.
\\\\\\\\\\....////////
\\\\--------------\\\\
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес..
\\\\\\\\\\....////////
\\\\--------------\\\\
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес..
.
---
аНеКдОт.
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы пропали и пошли
коровьи. Всё ясно - след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поля , смотрят - луг,
стадо коров, пастух. Подбегают к нему:- Дед, ты
можешь сказать, какая корова ЧуЖаЯ?
- Да запрос-то. Вон та, вторая справа..
- А как ты её отличил от других?
- Очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает.
" Дед, как пройти на железнодорожную станцию? "
Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где станция
АнЕкДоТ....
-----
-------
МУЖИК ПРОЕЗЖАЕТ НА КРАСНЫЙ И ЕГО ОСТАНАВЛИВАЕТ ЖЕНЩИНА МЕНТ. ОН, ОТКРЫВАЯ ОКНО:
-СКОЛЬКО?
-1000.
-ХОРОШО, САДИСЬ!
ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ СОСЕДА:
-НЕ МОЖЕТЕ МНЕ КРАН ОТРЕМОНТИРОВАТЬ?
-А ВЫ В ЖЭК НЕ ОБРАЩАЛИСЬ?
-ДА У НИХ ТАМ ВСЕ САНТЕХНИКИ ОТ ПЬЯНКИ ИМПОТЕНТАМИ СТАЛИ.
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Женщина доезжает на такси до нужного ей места , начинает искать в сумочке свой кошелёк и не находит его,говорит об этом таксисту. Таксист закрывает дверь, резко разворачивается , выезжает за город в лесопосадку , достаёт плед, растелает его. Женщина возмущяется; что вы делаете !!! У меня трое детей!!! А таксист говорит; а у меня сорок кроликов!!! Рви траву и складывай сюда.
ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ, МЫ ВАШИ СОСЕДИ СНИЗУ.
-НУ?
-ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ВОДУ В ВАННОЙ ПЕРЕКРЫТЬ7 А ТО ЕЩЕ НОГИ ПРОМОЧИТЕ, ПРОСТУДИТЕСЬ, ЗАБОЛЕЕТЕ И УМРЕТЕ. ИЛИ МЫ ВАС САМИ УБЪЕМ!
-Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
-Я знаю, мама, ты только скажи - с трупом,
что делать?
— Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
— Да...
спрятать пульт от телевизора.
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините , меня, кажется, жена зовёт!
Девушка, что Вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините , меня, кажется, жена зовёт!
-извините это не Ваш рубль?
-мой, а что?
-блин так на мой похож...
У МЕНЯ ВСЁ ОТ НЕРВОВ… И ДОМ, И МАШИНА, И ДАЧА…
(ВРАЧ-НЕРВОПОТОЛОГ!)
За ним - как за каменной стеной! В общем - ТЮРЬМА.
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны...
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
*Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду...
Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно!
Сегодня около одного лягу.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался...
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе . Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Я зла не помню !
но
его ЗаПиСыВаЮ
Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Подсел я к девушке, хотел познакомится. *А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному",..... пять штук...
Если чувствуешь за собой вину , главное не оборачивайся, постоит и уйдет.
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавец говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне!
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!..
....................
..........
Утром в понедельник хочется вернуться в воскресную ночь...
и прогнать себя спать!!!
Лежит жена с мужем.Жена спрашивает-" Сережа,Ты спишь?"
Он отвечает:"Нет"
Жена-"А хочешь?"
Сережа подвигается ближе к жене-"Хочу!"
Жена отвечает:"Тогда давай спать"!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что ???
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!!
Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу, народ ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"
Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!
В машине:
-Коль, а чего так людей много?
-Вась, так мы по тротуару едем!
-Коль, так ты сверни!
-Вась,так ты же за рулём!
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва...
Одесса. *Ресторан *"Чёрное * Море".
-Официант, *скажите, *а *у *вас *в *меню *есть *дикая * утка?
- К *сожалению *нет, *но *для *вас *мы * можем * разозлить * домашнюю......(pl) ;-)
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина. - Нет, вы посмотрите на эту цацу? -кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!
Сидят две мухи на гов...не, одна и говорит:
Какое же вкусное гов...но
Вторая восклицает: как ты вырожаешься сидя за столом???!!!!
— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану !
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Мужик,вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит вмилицию, сообщает о козле.
- Возьми дазакопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому,что в таких случаях принято сообщать родственникам!
-Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы
можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
..........
..........
..........
..............
- Мамочка, а мамонты теперь бывают ?
- Нет, сыночек, мамонтов давно уже нет.
- А папонты есть ?. . .
..........
........
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Гаишник водителю:
-Вы видели знак *"40" ?
-Да
-А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
-Богато живете....икра на столе...
-Так кабачковая....
-Так ведро....
Встретились *двое.
Один *весь *из *себя *недовольный *и *с *неприятным *запахом, *как *из *туалета....
Второй *его *спрашивает:
- Ты *чего *такой, *что *это *с *тобой?
- Да *встретил *приятеля, *а *он *говорит - хочешь * *анекдот *расскажу *- *обоссышься..!
- *Ну, *и!?!?
- Ну *и *не *обманул * гад....8oI (H)
Буфетчик говорит официанту: «Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…»
В *ресторане *за *столом *мужик *громко *объявляет:
- Граждане, *никто *из *вас *не *терял *пачку *денег, *перевязанную *синей *ленточкой?
Один *тут *же *подбегает *с *криком:
- Да, *да, *это *я *потерял..!!
- На, *я *вот, *ленточку *нашёл......;-) (md) (dt)
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "
К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Уставший *отец *семейства *пришёл *домой *после *ночной *смены. * Дома *куча *детей, *которые *просят *поиграть *с *ними:
- Ладно, *дети, *хорошо..!! * Давайте *играть *с *вами *в *МАВЗОЛЕЙ, *где *я *буду *ЛЕНИНЫМ, *а *вы -часовыми..:-( (dt) (Z) (X)
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
Попадает молодая пара в ДТП. На муже пара царапин, а супругу увезли в реанимацию. Выходит хирург и говорит:
-У вашей жены сломан позвоночник, ходить она не сможет, еще пробита гортань, кормить ее придется через трубочку, а остальные органы целы, проживет еще лет 50 ! Муж не выдерживает и начинает плакать.
Доктор:-Да шучу я, шучу. Умерла она *!!!
Зять хоронит тещу, подошло время прощаться. Он прижал свой лоб к ее и стоит так уже минут 5. Друг спрашивает:
-Лех, ты, что? Ты же ее ненавидел?
- Я вчера так с радости наху....ся, голова болит, а она такая холодная!
Как-то раз, проезжая мимо кладбища, мужик увидел что там вовсю идёт гулянье. Весёлая музыка, фейверк, танцы... Он решил сходить узнать в чём дело, а заодно и пристыдить - кладбище всё-таки. Пришёл, высказался, а ему и говорят, что сегодня хоронят начальника милиции, а на прошлой недели были похороны начальника налоговой полиции - так его семь раз на БИС закапывали!
На кладбище. Вылезает труп из могилы и начинает могильный крестизстороны в сторону раскачивать. Второй труп спрашивает: "Ты чоделаешь?"
" Да что-то ОРТ херово показывает..."
Самка паука черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
* * *
Убил мужик стаpушку. Обшаpил и нашел только 20к. Его поймали и судят.
Судья:
- Объясните, зачем вы совеpшили убийство.
- Из-за денег.
- Hеужели из-за 20к вы убили пожилую женщину?
- А что? Пять стаpушек - уже pубль!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь...
Муж опасается, что жена пойдет налево, когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Зовут Лёлик. И говорит : "Если захочешь секса скажи: "Лёлик,
ко мне". И он удовлетворит тебя."
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема- жена не знает, как его выключить.Изнеможенная,подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни -ЛЁЛИК КОМНЕ!!!"Михалыч,недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла,людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
"Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо !!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...":-O
По Карибскому морю плывёт утлое судёнышко.В нём кубинцы, которые "рвут когти" с острова Свободы во Флориду.
Вдруг с одним стариком случился сердечный приступ!Чувствуя, что скоро он "отбросит тапочки",старый Педро говорит
"Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага Кубы? Хочу попращаться с Родиной!"
Но как *на грех, ни на майках, ни на штанах и платках, короче нигде не было изображения кубинского флага.
Силъно расстроился Педро.И тут одна молодая мучача говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
-О,дай мне его, пожалуйста!"-взмолился старик.
Мучача сняла юбку, и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попке.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его текли слёзы.
"Прощай Куба, Родина моя, болъше я тебя никогда не увижу!"
Все вокруг притихли, многие пассажиры плакали, а старый Педро, поварачивая девушку, сказал
" -Дай заодно и с Фиделем Кастро попращаюсь!":-D
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Если вы водите автомобиль, коляску, метлу или кого-то за нос - праздник ВАШ!!!
С Днём водителя!!!
dobrii-orc
01.11.2010, 05:30
Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается
На трассе в пять утра.
*
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!
О.Н.
.
Слышь, Петро, *а шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...
\|/
>¦<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
'*¦0¦*'
- Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Нет, психанула просто.
*¦*
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...
Жена - мужу:
-Милый ! *Мне *срочно *надо *вставить *два *золотых *зуба...!!!
- Угу, *дорогая..!! * Один *сверху, *второй *снизу *- *и * запаять..!!!(sr) ;-)
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 3000 баксов.
Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
В *постели:
- *Я *назову *тебя *Е В А , *так *как *ты *у *меня *первая..
- *А *я *назову * тебя *Б О И Н Г , *потому *что *ты *у *меня *747-ой.......!!!:-$ (md)
К русскому подходит американец и спрашивает:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Бежит мужик и бормочет:
- Сечас начнется, сечас начнется.
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива.
Он выпил, руки трясутся:
- Сейчас начнётся, сечас начнётся.
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел.
Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хера себе...!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно.
Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам.
Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".
Просыпается мужик с дикого будуна.Шатаясь идет на кухню.Открывает кран,жадно пьет...Потом, как заорет:
-Жена! Бставаи! Буди детеи!Попробуите какая вода вкусная!
??•°???????°•??
Хотел уж уходить, но тут опять налили...
??•°???????°??
??•°???????°•??
-Скотину покормила бы
ты, Надь!!!
-А ты не можешь уже сам пожрать?
??•°???????°??
??•°???????°•??
Разговор
двух подруг:
-Все мужики - пьют...
-А мой, гад,
ещё и ест!!!
??•°???????°??
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
– Зятек, отрежь колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.
- Пап, а нам по зоологии задали: как змея шипит?
- Зинаида Петровна! - кричит папа на кухню теще. - сыну с уроками помочь надо!
-Марья Ивановна, хоть Вы и тёща, но в замочную скважину смотреть не хорошо!
- Да? А показывать всякую гадость в неё по ночам можно?!...
Зять тёще:
— Мама, одно из пяти: или закройте форточку, или четыре раза получите по морде!
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
-А второй раз?
- Второй - когда он понял, что это его старый дневник...
Директор школы говорит родителям Вовочки:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
-Ну не с бензопилой же?
Учитель:
-Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Одесса. *Дерибасовская. *В * магазин *" МЕХА" * * * * * * *заходят *мужчина *с *женщиной. *К *ним *подходит * продавщица:
- Что - нибудь * ищете..?
- Да-а ! * Корм *для * моли.......:-O (sr)
Одесса. *Ресторан *"Чёрное * Море".
-Официант, *скажите, *а *у *вас *в *меню *есть *дикая * утка?
- К *сожалению *нет, *но *для *вас *мы * можем * разозлить * домашнюю......(pl) ;-)
Мужик выбирает в магазине очки. Одни надел, смотрит на продавщицу-она голая.Снимает-она одетая.Целый день по городу бегал, снимал, одевал...Вечером в очках пришел домой, а там жена с любовником оба голые лежат.Снял очки-все-равно голые...
-Вот черт, всего один день в очках походил, а уже зрение испортил!
Гаишник *возмущён:
- Как *вы *могли, *вы *в *нетрезвом *виде *совершили *наезд *на *человека, *вы *же *сбили *женщину....
- Тов. *майор, *а *в *трезвом *виде *я *бы *не *смог, * честное *слово, * она *же *моя *жена.....(sr) :-(
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, каз-з-зел?!
Беседуют *группа *ребят в *Хабаровске:
- Пацаны, *а *ко *мне *вчера *гаишник *придрался: почему, *говорит *у *вас *руль *не *слева.?
- А *чё *правильно *придрался..!!!
- Ага, *сейчас, *правильно.. *- *Я *мотоциклист...!!!;-) :-O
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД установили, что на момент аварии здание библиотеки... пересекало двойную сплошную.
Около поста ГАИ сломался рефрижератор с пингвинами, которых везли в зоопарк. Их нужно срочно доставить по месту назначения, а не на чём.Вдруг "мерс" крутой гонит - километров 200 в час. Его останавливают,выходит новый русский. "Понимаю, превысил. - говорит, - может договоримся?"А гаишник в ответ: "Ладно, прощаю. Отвезёшь пингвинов в зоопарк и мы в расчёте" . Новый русский забрал пингвинов и уехал. В следующую смену стоит тот же гаишник, смотрит - едет "мерс", а в нём на заднем сиденье сидят пингвины,все в золоте и с сотовыми. Гаишник обалдел! "Ты что, - кричит - я же велел отвезти их в зоопарк, а ты?""Обижаешь, начальник! Я сделал всё. как обещал, и даже больше. В зоопарк свозил, в ресторан, а сейчас в оперу везу!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
ГАИшник останавливает машину для проверки документов. Документы все в порядке, водило трезв,ни за что придиратся. Тогда он говорит водилу
- откройте багажник?
Водило:
- Давай,не будем открывать, я дам вам 1000 руб
ГАИшника азарт взял, думает наркокурьера поймал
- Не надо мне ваши 1000 руб, откройте багажник
Водитель предлогает 5000 руб, ГАИшник отказываеся. Водило предлогает 10000 руб ГАИшник-
- откройте багажник или я вас арестую.
Водител
-воля ваша, я вам предлогал 10000 руб вы отказались.Открывает багажник, а там все чисто, ничего подозрительного нет.
ГАИшник удивленно
- А чего тогда вы мне предлогали 10000 руб?
- А я с вами поле чудес играл....
гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500 баксов !- За что?- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная !
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Стоит гаишник на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как
назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак со стариком едет. Старик ишака медленно
тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметилодного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, тормозит:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя: Почему вас двое за рулем?- А ,что для этого нужно машину окружать?
Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса испрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лисапробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
Доктор:.....На что жалуетесь? ...Сердце пошаливает. При каких обстоятельствах? * ...Да *при *обыкновенных. На одну залезу ...нормально. *На *вторую..не задыхаюсь. А на третью....уже задыхаюсь, не могу...Ну, Вы герой папаша? *В 70 лет то! Я вот на 30 годков Вас моложе, а меня и на одну не хватает. * ....Вы о чём , доктор? ....О женщинах конечно. ....А я о ступеньках.
Встречаются два глухонемых. Друзья. *Один спрашивает *другого на пальцах: *Как *дела ....Второй молчит. Руки не поднимает, ничего не показывает пальцами. *Первый опять спрашивает жестами: *Ты чего молчишь.....Второй еле поднимает руки и объясняет:.....Вчера всю ночь песни пели. *Пальцы устали.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли !!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата !!!
(*)
Обход в больнице. Тяжело больной спрашивает у врача:
- Доктор, а я ходить-то буду ?!!
- Да, да, конечно. Но правда только под себя...
- *А плавать ?!!!!
- *Ну если будите много ходить .....
Лекция началась.Один студент опоздал.Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
- Чудо ! *Чудо ! *В *нашей *деревне *все *дети *похожи *на *кузнеца....
- А *чудо -то * в *чём ?
- Так * ить * *это.. *Нету *у *нас *в *деревне *кузнеца -то.(dt)
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Куда *собрались *мужики ?
- На *рыбалку, *конечно.
- А *ящик *водяры *зачем.?
- Рыба *клевать *не *будет - белочек *наловим......
Беседуют *два *приятеля:
- Был *вчера *на *рыбалке *и *поймал *огромного *карпа,
*закинул *его *на *плечо, *и *иду *......
- Ну, *и ?
- А *тут *инспектор *рыбнадзора *из *кустов......
- Ну, *и ?
- А *я *карпа *с *плеча *- *и *в *карман..............(md)
Молдованин звонит своему брату:
-Брат, тут такое дело, у нас горе.
-Что случилось, брат?
-Наш отец вчера залез на яблоню, собирать яблоки, будь проклята эта яблоня... И упал.
-И что?
-Брат, мы потеряли нашего отца.
..........с той стороны телефона минутное молчание................
-Слушай, Вася, а вы под деревом смотрели?
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ.Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Вылезает *труп *из *могилы *и *начинает *свой
крест *поворачивать *по *часовой *стрелке..
Проходит *мимо *второй *труп *и *спрашивает:
- Чё *это *ты *делаешь, *братан..?
- Да *это.. *чего-то *НТВ * хреново *показывает...
*передачу *" ДОМ-2 " *поймать *не *могу.........:-( (dt)
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, Гавайи, просто это новые русские Новый год празднуют...
Приехал из Эмиратов шах в Москву.Стоит на своём мерседесе в дорожной пробке.Вдруг видит,молодая симпатичная девчонка постояла в очереди - купила картошки,потом в другой очереди постояла - купила колбаски...Шах говорит евнуху:-Смотри какая шустрая девица,позови её ко мне.Подводит евнух девушку,а шах ей:-Хочу,чтобы ты стала седьмой женой в моём гареме.
Девушка:-Ты чё,обалдел,дядя,я ещё в очереди за "хреном" не стояла!
Выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины...
за "Мир"...
(...и пару глотков за то слово,
о котором вы подумали...)
HOB@K
Как говорила одна моя знакомая,
нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома..
-Вась,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю.
Математичка задала-найти корень.-Тебе еще повезло. Петьке вообще сказала *член на многочлен разделить.Сидит нож точит.Плачет.
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. *РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. *Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как? !!! *Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... в Венеции.."
Дедушка Ленин был веселым человеком,и первый закон,который он подписал,был "Декрет о земле".
Крестьяне землю так и не увидели.
Но крестьяне тоже были веселые-Ленин землю тоже так и не увидел
Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
- Воды, воды!
Навстречу ползет другой:
- Галстук! Галстук!
Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз
200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас
попью. А в баре говорят:
- Без галстука не пускаем!
Мужик:
- Галстук! Гаалстуук!
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".Заходит к машинисту, спрашивает:- Что это было?- Да человек по рельсам шел.Пассажир:- Так надо было давить!- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она *там ещё и банку зелёного горошка украла....
Чукче подарили КАМАЗ.....Спрашивают:
-Ну, как тебе?
-Ой,хорошо...тепло,светло....одно плохо, собаки быстро устают....
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что удевушки на ягодице нитка, выдолжны сказать ей об этом как можноделикатнее. Например: "Девушка, увас на плече нитка". Девушка глянет наплечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась
Приходит мужчинаустраиваться на работуна Ликероводочный заводдегустатором, а ему говорят: - Извините, но унас и своих алкоголиковхватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов25.Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов20, сахара35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....
Приходит мужик к доктору
-Доктор, я голубой, есть какие-нибудь таблетки от этого?
-Конечно
Доктор выписывает
-Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору.
-Доктор , что вы мне выписали? Я три дня на очке сидел не вставая?
-Знай сволочь, для чего тебе задница нужна.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Стоят на посту два Гаишника никого нету,и вдруг видят-Телега запряженная едит.Решили прикольнуться,останавливают:-Предъявите ваше удостоверение.Дед,поднимает хвост у лошади:-Посмотрите в бардачке.
Раньше дам я ВСЕХ буквально
Домогался сексуально,
А намедни домогнулся -
Чуть с инфарктом не загнулся!
О. Н.
.
---.-.-
----.-.-
Девушка, 90/60/90,
ищет приключения на свои вторые 90
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки,снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Да не с себя . с верёвки снимайте !
Я ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ!!!
* .................
...................
ГДЕ ПОЛОЖАТ, ТАМ И ЛЕЖУ.
Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!
Строки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети *какают в горшок,
А большие - в душу
РИТА РИТА * *
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
*
*РИТА РИТА
- Разделись Вы...
А мне почти не страшно...
¦?¦?¦?¦?¦
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже. ¦?¦?¦?¦
От чего не спится сыну, рядом с мамой, отчего?... Потому что сыну 30... да и мама не его)))
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду … На пол….
Если *вам сильно надоели гости,
взгляните на часы,
а потом на висящую
на стене двустволку.
(Y)
Уходя *с работы старайтесь не *бежать !
Приходит к кардиологу на приём 70-летняя пациентка. Он её выслушал, обследовал, спросил о размере пенсии (для того, чтобы определить какие лекарства она сможет купить), выписал аспирин, нитросорбид.
Перед уходом ей говорит: "Вам по лестнице ходить нельзя, а то ... Через месяц придёте на контроль"
Через месяц приходит старушка бодрая, подтянутая. Боли прошли, самочувствие улучшилось.
Врач про себя думает: "Ничего себе, таблетки как действуют".
Перед уходом бабушка спрашивает: "А по ступенькам теперь ходить можно?"
Врач: "Ну да!?"
Бабулька радостно: "Ну, слава Богу, а то я замучилась на 5 этаж по водосточной трубе лазить!"
..
* * * * * * * * * * * * * * * * . * * *
Девушка парню:ты же обещал на мне женится! Он: мало ли чего я НА ТЕБЕ обещал
! !!
После слов "холостой и богатый"
Обняла мою шею любовно...
Утром ей объясню виновато,
Что богат я всего лишь духовно...
Старая акула учит молодую:
Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!
А че круги-то крутить? Сразу и ам и съела!
Э, не-е-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом...
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть
короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только
пельмени!
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
.
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
.
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок.
Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок.
Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
*напичкано, работает бесшумно, 2009 года выпуска, только с Германии
*привезли, 2000 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
По тел. одна *блондиночка говорит своей подружке блондиночке:"Представляешь, новый год выпадает на пятницу....(md) (md) (md) !!!!!!!!!"
Подружка подумав отвечает:"О,Господи!Хоть не на 13???????????"
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot