Смех - здоровье! Lachen ist gesund! Witze!

[Blak]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, wahrend ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjahrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann uberraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flustert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fu?ball..."
Der Mann: "Schon fur Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist drau?en!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nachsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flustert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fu?ballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Fur wie viel?"
Der Sohn: "Fur 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrugst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schlie?t die Tur.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hor auf mit der Schei?e!!!"

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann uberfahren hat!"

[Blak]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку в проеме двери и исцелил глухонемого продавца журналов. Свершилось чудо глухонемой продавец журналов заговорил.

[Blak]

На комиссии
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- Аааа! Нууу, литра два могу...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам...

[Blak]

Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

[Blak]

Принцип развитой (в меру) российской демократии:
ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ? БУДЬ ИМ!
А если не хочешь- будешь премьером...
Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось
Какая разница между демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.
Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
В России настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!
- Вась, ты слышал, выборы президента отменяются.
- С чего это вдруг?
- Галеру украли. Грести не на чем...

12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из Кремля можно только вперёд ногами.* * *
Моя мечта: уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при другом Президенте России.
* * *
- Кум, а ты знаешь, почему не будет второго тура президентских выборов?
- Ну, и почему?
- Потому что все предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.

[Blak]

15 апреля 2012 года 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

[Blak]

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.- Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток,еще...Продaвец:- Сколько же у вaс животных?Генa:- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...

[gainst]

Ein Mann fahrt mit dem Auto eine steile Bergstra?e hinauf. Eine Frau fahrt dieselbe Stra?e hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zuruck: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nachste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Stra?e steht. Wenn Manner doch nur zuhoren wurden...

[Blak]

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе


Обычно происхождение этого выражения связывают с одним из рассказов о Ходже Насреддине — герое восточного фольклора, известном выдумщике и острослове.
Так, в одном из арабских сборников, (примерно 1631) говорится о том, как Ходжа Насреддин Джоха-эль-Руми (полное имя Насреддина на арабском языке) однажды решил выдать себя за святого. Когда его спросили, как он это докажет, он ответил, что может приказать пальмовому дереву подойти к нему, и оно повинуется. Когда же чуда не произошло, то Ходжа сам подошел к дереву со словами: «Истинные пророки и святые лишены высокомерия. Если пальма не идет ко мне, то я иду к ней».
Иногда встречается другая версия этой же фразы: «Если пальма не идет к Джохе, так Джоха пойдет к пальме».
В современном варианте это выражение вошло в европейские языки благодаря известному английскому ученому и философу Фрэнсису Бэкону (1561 — 1626), который в своей книге «Нравственные и политические очерки» (1597) привел собственный вариант рассказа о Ходже, заменив последнего на самого пророка Магомета. В очерке «О смелости», содержащемся в этой книге, Магомет обещает народу сдвинуть гору, но, когда это не удается, говорит: «Что ж, так как гора не хочет идти к Магомету, то Магомет пойдет к ней».
Иносказательно о желании сделать первый шаг к решению проблемы, возникшей в отношениях с партнером, оппонентом и пр. (самонрон.).