Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела

...
Ночью в постели:
-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
-Ты красивая.
-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
-Ты сексуальная.
-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
-Ты желанная.
-Ну скажи ещё что-нибудь!
-Спокойной ночи, милая.

ЯПОНСКИЕ *ПРИМЕТЫ ! ;-)
Признаки чихания!
1раз ? кто–то говорит о тебе хорошо;
2раза ? говорит плохо;
3 раза ? кто–то в тебя влюбился;
4 раза ? ты простудилась. (H)
*********
* (H)Поставить корзину на голову ? стать ниже;
:-Dнаступить на свежий лошадиный навоз ? выше.
*******
Ребенок, чувствительный к щекотке, вырастет умным. (ch)
(H)Кудрявые женщины развратны сверх всякой пристойности (и очень редки в Японии). (fr) там развратных "нету"
*****
Если выпустить воздух......, на какое–то время язык пожелтеет. (fr) (fr) (fr)
*****
Люди со сросшимися бровями долго не живут. :'( скоро помру (fr)
****
Если кончики завязок поясной материи или накидки (коси–маки) окажутся завязанными в узел, гость поймёт, что ему надо уйти немедленно. ;-) Девочки! Одеваем косыночки и завязываем узлом (fr) что бы не желаных гостей отгонять :-D :-D :-D

Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец: - Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!
*****************************************

Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику - КОЗЁЛ?--А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваються .

ВЧЕРА БЫЛ ПРИКОЛ......
:-$Я ЖЕ С УТРА ПРОСПАЛА.... :-S
ДУМАЮ "ШАЙЗЕ"БЫСТРО ЗУБЫ ПОЧИСТИЛА, МОРДАШКУ ПОДРЕФТОВАЛА И САШЕ ГОВОРЮ
" ДЕТИ ПУСТь ДОМА ОСТАЮТСЯ, А В ШКОЛЫ ПОЗВОНИ И СКАЖИ, ЧТО..... БОЛЕЮТ СОСКОЧИЛА 7:40 :-O (H) ".........
А КОГДА Я С РАБОТЫ ПРИШЛА....МОЙ МЛАДШЕНЬКИЙ МНЕ СКАЗАЛ " МАМА ПО ТВОЕМУ УКАЗАНИЮ МЫ С УТРА БЫЛИ БОЛЬНЫЕ (fr) (fr), А ТЕПЕРЬ МЫ ВЫЗДОРОВИЛИ, МОЖНО МЫ БУДЕМ В КОПЪЮТЕР ИГРАТЬ???" :-D :-D ........ох уж НАШ МАЛЕНЬКИЙ САШЕНЬКА :-D :-D

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:

задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:
“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!! :-D

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку