|
#121
|
|||
|
|||
Сидят
сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит: - Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда…. |
#122
|
|||
|
|||
Едет мужик
в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит: - Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны! Мужчина в ответ: - Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги! Девушка: - Ну и что?! Мужчина: - Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!.. |
#123
|
|||
|
|||
Одна подруга
жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! |
#124
|
|||
|
|||
Поддатый
мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор: - Мужчина, а за проезд? Тот радостно булькает: - О! За проезд! |
#125
|
|||
|
|||
Муж бреется
перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо. |
#126
|
|||
|
|||
Мужик на автомобиле
врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... |
#127
|
|||
|
|||
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит
|
#128
|
|||
|
|||
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. |
#129
|
|||
|
|||
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??! |
#130
|
|||
|
|||
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости! Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, высвистывает мой стихотворень! Зеленый травк ложится под ногами, и сам к бумаге тянется рука! И я шепчу дрожащие губами: "Велик могучий русский языка"! |