Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)

<b>
Давайте здесь будем постить
прикольные рассказы, истории,
анекдоты и так далее

П.С. постарайтесь без матов :-) ;-)
</b>

Анекдот для настроения:
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:

-Мама, мама! Там папа повесился!

Испуганная мать:

-Где? где?

-Там, на чердаке!

Прибегают они на чердак а там - никого!

-Ну и где же папа?

-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился

Программер на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед
говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится
на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит у
нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по
лестнице и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой
стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На
рыбалку не сходи... На футбол..." Подходит у двери, нажимает кнопку
звонка. Открывает приятная женщина. - Да пошла ты... со своим утюгом!

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне....!

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню,
а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с
сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего
ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а
там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед
Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с
сыном в прятки играешь!...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху
что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван
Иванович.<o />

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый

подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,

что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам

побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на

цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это

безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И

молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...