|
#5051
|
||||
|
||||
Идут две бабы с сенокоса. Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: Кино штоль снимают? А другая ей в ответ: Ты бы матрёна переложила косу на другое плечо.
__________________
Господи! Немного я прошу... Сбереги всех тех, кого люблю! Сделай так, чтоб те, кто дорог мне Погостили дольше на Земле.... |
#5052
|
|||
|
|||
:-D :-D :-D
|
#5053
|
|||
|
|||
Ужин в семье 3-х медведей. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Отец: "Кто ел из моей миски?". * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сын:"Кто ел из моей миски?" * * * * * * * * * * * * * * * * * Мать: *"Садитесь,придурки,я ещё не накладывала!"...
|
#5054
|
|||
|
|||
Зима. 40-градусный мороз. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!!! |
#5055
|
|||
|
|||
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести: * * * * * * * * * * * * * * * * *"Косил косой косой косой"... |
#5056
|
|||
|
|||
Сто поцелуев...
Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты - мое сокровище! Твой муж Хаим» Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц? Ответь поскорее. Люблю тебя Твоя жена Сара» |
#5057
|
|||
|
|||
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа! |
#5058
|
|||
|
|||
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу: Стоит огромный чан с горячей резиной, и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки, ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: - Просто я представила, как делают презервативы. |
#5059
|
|||
|
|||
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию. |
#5060
|
|||
|
|||
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды! |