Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)

Травка зеленеет, Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б… Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой… Вот и доигрался Мальчик с коноплей

#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... #

Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо
каратэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком
замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо каратэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут.
Кто для тещи, кто для зятя...

У деда бабка заболела, он с ней по врачам и везде, никто помочь не может,
бабка лежит плостом умирает. Ему посоветовали обратиться к
нетрадиционной медицине. Пришел он к знахарю тот- говорит твоя бабка
потеряла интерес к жизни поэтому организм не борется с болезнями.Ей
нужно пережить эммоциональный взрыв,трахни ее в задницу. Дед в ответ- ты
что, с ума сошел, мне такое предлагать- мне старому коммунисту?! Да у меня
Ленин на руках умирал.Ушел в общем.Бабке все хуже,он думает; трахну ее
все равно ничего не теряю а вдруг поможет. Трахнул.На утро просыпается,
бабка по дому шуршит блинов настряпала. Дед сидит, затылок чешет:- даааа а
мог бы и Ленина спасти!.....

В *СССР учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите,
как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Девочка. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики.
- Правильно, садись.
Встает *Вторая. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали.
Теперь, сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Умница, садись.
Встает Мальчик. - А мы мамку из дому выгнали.
- Зачем?.
- А че... Я большой, сиську не сосу, *папка - импотент,
ну и зачем нам лишний рот в семье

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

анекдоты студенческих времен:
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! :-D

Разговаривают 2 старушки:
- Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!
- Ужас! Это наверное студенты!
- Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!! :-D