улыбнитесь

Муж, пилот лайнера,всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то раз не было мелочи, и он без звонка приходит домой и видит: жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит: все убрано, чисто, обед готов, все как полагается, и он про себя думает:"Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Разговаривают две глухие бабки.
-Урожай в этом году плохой(показывает на пальцах):огурчики во-от такие,помидорчики во-от такие!
-Да не расстраивайся ты так! Зато может у него сердце доброе!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Е*@льник закрыл и пошел...

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Что со мной?!
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"

- Зачем шоферы-дальнобойщики, выходя из машины, бьют ногой по колесам?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Если Ваша фамилия начинается на "Х",
оканчивается на "Й" и содержит "У",
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтягивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелёк расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад одна в перёд, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелёк!!
Будьте осторожны !!!
У меня кошелёк украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут !!!

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть.

Если психологи правы и успешным является только тот брак, в котором у мужа и жены есть общие интересы - то получается, что мужчины должны жениться исключительно на сильно пьющих блядях...