|
#71
|
|||
|
|||
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? -Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинутькости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. Ав-четвертых, не знаю, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку: - Хиппуешь, клюшка? |
#72
|
|||
|
|||
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук - она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало Да вроде всё взяла А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже » С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: «Ё-моё » Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот, дура старая забыла ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!» |
#73
|
|||
|
|||
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук - она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало Да вроде всё взяла А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже » С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё! На тело тётка поглядела И вдруг сказала: «Ё-моё » Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот, дура старая забыла ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!» |
#74
|
|||
|
|||
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Почему ты называешь братика "ангелочком"? Мама: - А разве он не ангелочек,ведь он такой милый. Вовочка: - А я выбросил его из окна, а он не полетел. 21:56 Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская! 21:58 Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека. 22:18 Стоит нарик на улице забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает: - Дяденька, не подскажите сколько времени? Мужик смотрит на часы и говорит: - Ну, пи*дец тебе девочка!, 22:22 Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? 22:27 Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит: - Что-то подмышкой мокро!? Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит: - Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!.. 22:29 Седят два наркомана на лавочке, один другому говорит: -Вася улыбайся бобик едет. -Вася хватит улыбаться мы уже в бобике. 22:32 Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!" |
#75
|
|||
|
|||
- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие! 21:30 Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну-у-у...Это когда в рот берут. Папа маме по шее тресь: - Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет! 21:32 У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке: - Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там? Вовочка посмотрел, посмотрел: - Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца. 21:35 После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам.Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка: - А я участвовал в военных действиях! - Это как? - Я подносил снаряды военным! - И что они тебе говорили? - Зер гуд, Вольдемар!!! 21:39 Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть. А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный. - Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил? - Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!" 21:40 Учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. - Конечно, голая баба! - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. - Где отец, Вовочка?! - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидар. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше! 21:44 - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... |
#76
|
|||
|
|||
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? 18.07.2010 11:51 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. Evgenij Tomilov Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?! 18.07.2010 01:15 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. Evgenij Tomilov Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: - Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: - Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: - Ну включите ж телик, скукота смертная!? - Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: - Включите телик!! - Заткнись урод!! Вася ж помер!! - А что кроме Васи никто телик включать не умеет?.. 18.07.2010 01:13 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. Evgenij Tomilov На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила... 18.07.2010 01:09 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. Evgenij Tomilov Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. 18.07.2010 00:58 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. Evgenij Tomilov - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, осторожно затягиваясь... 18.07.2010 00:51 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. Evgenij Tomilov Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!! 18.07.2010 00:44 |
#77
|
|||
|
|||
К *гармонии *должны * стремиться *люди, *
Как * говорят * женатые * друзья В *семейной *жизни *сексом *сыт *не *будешь, Но *и *борщом *натрахаться *нельзя. |