15). Wir lachen zusammen!!

Жена проснулась от стука в кухне,Входит и видит - пьяный муж открывает дверь в холодильнике и кричит:Шеф,в аэропорт довезешь?И так беспрерывно!Жена пошла спать...Утром входит - ни мужа,ни холодильника!Спросонья:Уехал,всё-таки!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- ”Мартини” со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это Ад для новых русских!

В этом году календарь Майя закончится...... И начнется...календарь Июня…

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.





12:36


Если *вам *надоели *часы *с *кукушкой, поверните *их *к *стенке. И *у *вас *будут *часы *с *дятлом.






12:43
Если у вас на стене висят часы и от них воняет,то вероятнее всего кукушка сдохла.



12:50



Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил. Я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: — Нет, горошек.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

Традиция встречать приход Весны -
Для печени сплошные перегрузки!
Пришёл сегодня к тёще, вроде на блины,
А кушал с тестем водку без закуски.

Два новых русских собрались на охоту. Вертолёт из доставил до места назначения. Пилот вертолёта говорит:
- Так, мужики, забираю вас через 6 часов. Предупреждаю, что добычи больше, чем два лося на борт взять не смогу. Грузоподъёмность не позволит.
Распрощались. Через шесть часов пилот встречает охотников, а у них 4 туши лосиных..
- Мужики, я же вас предупреждал, блин! Только две туши, не больше!!!!
- Да ты не кипятись, братело! Мы в прошлом году сюда летали, так нам пилот то же самое говорил... Мы ему деньжат накинули, он и взял на борт всё. Тебе тоже, не боись, накинем..
Делать нечего, этот тоже берёт их со всей добычей и взлетает. Минут через 15 вертолёт падает. Через пару часов один НР другому:
- Блин, где мы находимся???
- Чёрт его знает. Думаю, где-то метрах в трёхстах от того места, где мы в том году навернулись...

Недавно увидел у соседа на заборе табличку: "Ахтунг! Злюкен сабакирен! Яйцен клац-клац!

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.