АНЕКДОТЫ

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала
мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася
пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил
ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не
появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол *(fr)

°°°°°°°°°
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет.
По дороге
останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт.
Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела.
А
тут такой соблазн *на кнопочки понажимать...
Не удержался...
Нажал на
первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО!
Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на
четвертую.
От резкой боли теряет сознание.
Очухивается в больнице.
Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
-
Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Один арабский мудрец сказал:
???????
???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ??????
??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
???? ?????? ??

Бык со львом
пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, -
говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим?
А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага,
хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет
трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:
да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не
путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

Перед отъездом с родины зашёл я ещё раз в вокзальный туалет. Стою у писсуара …
Вдруг краем глаза замечаю, что у товарища слева от меня, сразу две струйки. Проявил любопытство, заговорил с ним. *Он поделился своим несчастьем: «Служил в «горячей точке», получил сквозное пулевое ранение. *С тех пор так ». *Я выразил ему своё сочувствие. Радуюсь, что у меня только одна нормальная струйка. Но вдруг вижу краем глаза, что у человека справа семь или восемь струек сразу. Я сочувствующим голосом: «Дорогой, тебе что его из «Калашникова» прострочили?» *Отвечает раздражённо: «Какой там Калашников. «Молнию» ни как не расстегну»

Маленький внук деду:
- Дедушка, ты трусы на изнанку одел.
- Да, что за умные дети сегодня пошли. Я минут пять их кручу пока различу, где «лево», где «право», а он мне уже издалека кричит.
- Да я, деда, сразу по коричневой полосе узнал.


Недавно было сделано новое замечательное открытие. *Исследователи наблюдали, как происходит зачатие хитрых детей, будущих находчивых людей.
* * * * * * * *После эякуляции миллионы сперматозоидов устремились вперёд на поиски и навстречу яйцеклетке. И тут происходит нечто замечательное. Один сперматозоид, волею судьбы оказавшийся далеко позади первых, складывает свои маленькие ручки рупором и кричит: «Ребята, мы в презервативе!». *Возникает паника. Все разворачиваются назад, искать обход. Один только хитрец – вперёд, на встречу с НЕЙ!!

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся. (fr)

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Старый сперматозоид обучает молодого:
-Как только нас выплеснут, ты беги быстрее всех вперед, а увидишь темное пятнышко-сразу запрыгивай, это вход в матку.
И вот наступил этот момент. Бежит молодой сперматозоид впереди всех, а вот и темное пятнышко. Он сходу туда и спрашивает:
-Ты матка?
-Нет, я кариес!