Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...

[Matrica]

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, *так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): —Откуда Вы меня знаете?

[Deja Vu]

Показал старухе дед как работает Inet... :-D

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМ-е главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что- что делать не ущучишь? Тычь теперь по буквам лучше.
Всё, закончила труды? Жми на енто, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
Убери кривые руки, этот ящик- не для скуки.
На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть кампьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку! Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой.

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно, в жизти нашей- всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети,кой-куды ещё зайти...

[Весеннее Настка]

Ein Beamter kommt nach drei?ig Dienstjahren
zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef: „Muller, Sie sitzen jetzt seit drei?ig Jahren
im gleichen Buro und wollen sich nun versetzen
lassen?“ Muller: „Tja Chef, das ist halt das wilde
Zigeunerblutin mir!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь .....01:07

[Matrica]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила....(H)

Когда кругом *сплошной *облом,
Жизнь бьет ключом по темени-
Найди хорошее в плохом-
И сразу все изменится.
У вас бумажник увели-
Так это замечательно.
Сесть на диету не могли-
Теперь вот-обязательно.
Дождь надоел? Не круглый год
Покрыто небо тучами.
Машину сдали в капремонт-
Опять ходить научитесь.
Что в доме вырубили свет,
Так это даже здорово.
Даст отдохнуть чуть-чуть сосед
Распутиной с Киркоровым.
Жена к приятелю ушла.
Вчера звонила.Поняла-
Все познают в сравнении.
Просила о прощении.
Как трудно б ни было-держись.
Уйдут все беды в прошлое.
Такая штука-эта жизнь,
Но,в общем-то,-хорошая!

[Весеннее Настка]

Zwei Freunde telefonieren miteinander.
Der eine sagt: „Ich glaube, meine Frau hat
einen Geliebten.“ - „Wieso das denn?“
-„Wir *sind doch jetzt nach Munchen gezogen,
haben aber immer noch denselben Brieftrager.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Der schuchterne Karl sitzt im Flugzeug neben
einer sehr attraktiven jungen Dame.
Aber ihm fehlt der Mut, sie anzusprechen.
Nach einer Weile rei?t er sich doch zusammen:
„Ach, entschuldigen Sie, mein Fraulein!
Ahh, fliegen Sie auch mit diesem Flugzeug...?“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

„Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter
dem Wort Meinungsaustausch?“- „Das bedeutet,
dass Papa mit seiner Meinung zu mir kommt und
mit meiner Meinung wieder aus der Kuche geht.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Весеннее Настка]

Der Arzt schaut besorgt auf das Bein des verletzten
Fu?ballspielers: „Wurden Sie vorher schon mal an
dem Knie operiert?“ - „Nein“, meint darauf der
Fu?ballspieler, „bis jetzt immer nur hinterher.“
:-) :-) :-) :-) :-)