|
#61
|
|||
|
|||
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! (H) |
#62
|
|||
|
|||
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. *:-D |
#63
|
|||
|
|||
В иммиграционной службе:
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... |
#64
|
|||
|
|||
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
|
#65
|
||||
|
||||
Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина - у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась - хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик. Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика, не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила - забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает - вот это я дура, как будто три месяца хлеба не жрала. * :-D :-D (Y) Сёдня такого видела, валялся без присмотра :-D :-D :-D
__________________
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… |
#66
|
|||
|
|||
:-D :-D :-D (Y) (v) (F)
|
#67
|
||||
|
||||
:-DЕсли ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. *:-D
__________________
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… |
#68
|
||||
|
||||
1.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. * * * * (продолжение следует)
__________________
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… |
#69
|
||||
|
||||
2.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
__________________
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… |
#70
|
||||
|
||||
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!! :-D
__________________
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… |