Анекдоты

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

- *Когда Вовочка был юношей,ему *папа говорил: * * - " Никогда не ходи в публиный дом, потому *что там *ты *можешь попасть *в такую щекотливую *ситуацию,которой нормальный мужчина *должен избегать *!" * * * * * * * * * * * * *- * И так он его заинтриговал этим,что однажды *вечером тайком *он все -таки пошел *в публичный *дом ... * * * * * * * * - *Ну, *и *что он там увидел ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - *СВОЕГО * *ПАПУ !!! :-)

[Имя]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. *Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!

Приходит Вили *домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. А как зовут невесту?
Ганс.
-Так он же мальчик!
-Ни хрена себе мальчик! 26 лет уже

[Имя]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Урок арифметики.Мария Ивановна задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, у тебя есть 200 долларов... *Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: (fr)
- Оргия.....

Семья */мама-папа и Вовочка / пришла в цирк . На арене огромный *дрессированный *слон. Сын *спрашивает *у мамы * : * -А что это у слоника *между *ног *болтается *? *Подумав мама отвечает - Да *так *мелочь ... * *Отец гордо подмигивая *Вовочке *: * * * * * * * * * * * * * * *- Видал ,как я ее *разбаловал *!!!

Приходит *руская блондинка *в автосалон и покупает новенький "порше" Через *неделю *приезжает в *автосалон- на СТО * и говорит : * * * *-Я *когда еду одна,все нормально,а когда *с кем-то * * - вечно * в салоне воняет ... * * * * * * * * * * * *-Мастер посмотрел *салон,капот и говорит : * * * *-Вроде все нормально.Давайте *я с вами проедусь - *посмотрим ... * * *Едут.Блондинка жмет под 200 на красный,на тротуаре обгоняет *всех прохожих . * Потом останавливается и говорит: * * * * * * * * * * - "Ну , что чувствуете *? * * * * * * * * * * * - *Я не чувствую, я в этом сижу *!!!

[Имя]

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.