|
#661
|
|||
|
|||
Что такое компромисс ? Это когда муж хочет в Альпы на лыжах кататься..а жена в Турцию загорать...то они находят компромисс...едут в Турцию..но мужу разрешается взять с собой лыжи.:-D
|
#662
|
|||
|
|||
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун: - Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали? Дед: - Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»... |
#663
|
|||
|
|||
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...Жена:- Боря, ты где был?- Милая, всю ночь сидел в засаде...Выглядывает теща:- Ну и как, засадил?
|
#664
|
|||
|
|||
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
|
#665
|
|||
|
|||
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель
|
#666
|
|||
|
|||
- Откройте, милиция!
- А че надо? - Поговорить... - А сколько вас? - ???.. Двое! - Ну, вот и поговорите... |
#667
|
|||
|
|||
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своемуподзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Незнаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя? - Япригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар соспециальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, онсадится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотнымкольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускаетбоковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазамипросовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать? В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полнойлуной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любилБеатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любилЛауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромеолюбил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал -хочешь, за жопу укушу? Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогиедети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля...Спать бля... |
#668
|
|||
|
|||
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: - Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла. отве |
#669
|
|||
|
|||
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто:отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. |
#670
|
|||
|
|||
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! |