Анекдоты

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Дороже Сама]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа
таки скоро станет умнее вашей головы.

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением, Кризис.

[Вип-Плюс]

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка, хyй ему рубани!!!

[Semionych]

Решила одна женщина помолодеть.
Пошла к гадалке, а она говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад. На сколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила:
Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу раздаётся детский голосок жены:
-Хватит, хватит, слезай!
Муж:
-Не-е-ет!...Я тебя обратно загоню, и ещё заставлю тещу аборт сделать!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Лежат муж и жена в постели... Час лежат,второй.... Муж :
"Что? Ты тоже никого представить не можешь?"

[Lovelykitti]

ВИДЫ *ОРГАЗМА * *Астматический: А... а... * *Географический: Сюда, сюда... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Математический: Еще, еще! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... * * * * * * * * *Научно-исследовательский: Глу-у-убже... * * * * * * * Религиозный: О боже! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Суицидальный: Я сейчас умру! * * * * * * * * * * * * * * *Криминальный: Ты меня убиваешь... * * * * * * * * * * *Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! * *Положительный: О да! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: * * * * * * * * * * * * * * * * * * " НЕ В МЕНЯ!!!"

(md) (md) (md)

[И Целого Мира Мало]

на приёме у психиатра:
-Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит:
"По -моему, твой уснул".
Жена: "Да, уснул"
Шкаф: " Ну тогда я пошёл".
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил!"