Приколы (для тех кто любит посмеятся)

Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!

Одна дамочка
попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали,
душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по
своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась
дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне
осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время
оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы,
подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз,
волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем,
выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает
грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с
претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был
плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то
бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,
значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,
конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо
заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две
тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине). Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить
не убил – покалечил немного В участок пойду, не большая вина". Глядит -
а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали, я им постелила И в лавку
сходила. Продуктов купила

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно.

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

[Владимир Майэ]

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!