|
#5161
|
||||
|
||||
ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!
__________________
Господи! Немного я прошу... Сбереги всех тех, кого люблю! Сделай так, чтоб те, кто дорог мне Погостили дольше на Земле.... |
#5162
|
|||
|
|||
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть... |
#5163
|
|||
|
|||
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:-Твои родственники? -Ага, свёкр и свекровь. |
#5164
|
||||
|
||||
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
__________________
Митя Фомин - Всё Будет Хорошо - Хорошо |
#5165
|
|||
|
|||
В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа видела как наша классная делала физpуку минет в вестибюле... - Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?! |
#5166
|
|||
|
|||
(H) (H) (H) (Y) . Вестибюль , это новый вид секса ;-)
|
#5167
|
|||
|
|||
Иван Дурак и Царевна. первая брачная ночь!Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:-Что делать в первую брачную ночь?Она отвечает:-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:-У тебя что сын ПРИДУРОК? -Что он сделал?-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
|
#5168
|
||||
|
||||
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка , хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
__________________
Апрель-май - мастер классы по фотографии в Кёльне. Мини группы и индивидуальное обучение. Спрашивайте в личку. |
#5169
|
||||
|
||||
Муж уезжает в *длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой * длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота, Жена: - Да *как ты мог подумать? Да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом. Муж:- Ну как знаешь, Если вдруг передумаешь * - просто крикни: - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает. Муж уезжает.Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: -Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА Может, попробовать? Чего даром стоит?Жена решается: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема- она не знает как его *выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе *дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч?есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК, КОМНЕ! Михалыч, не долго думая: ЛЁЛИК, КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж *возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей *на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч, а что *произошло? Где ВСЕ? Михалыч:-Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО * *РЯДОМ!!!
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!! |
#5170
|
|||
|
|||
Перед взлётом стюардесса идёт с
подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу!, покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? |