|
#5131
|
||||
|
||||
- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев! |
#5132
|
|||
|
|||
муж приходит с работы, жена стоит перед зеркалом , поглаживая себя по животу: не пойму я беременная или это газы? , и так три дня подряд; муж снимает штаны: не знаю это у меня член или газовый баллончик?
|
#5133
|
|||
|
|||
-Откройте, милиция!!!
-А какого хрена вы там закрылись? |
#5134
|
|||
|
|||
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите. |
#5135
|
|||
|
|||
- 70-ти летний мужчина п! роходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... |
#5136
|
|||
|
|||
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)
|
#5137
|
|||
|
|||
:-D :-D (Y)
|
#5138
|
|||
|
|||
СКАЖИ-ТЕБЕ ИДИОТКИ НРАВЯТСЯ?
-НЕТ,КОНЕЧНО! - А БЕЗРУКИЕ.КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ДАЖЕ ЯИЧНИЦУ ПРИГОТОВИТЬ? ..-НЕТ!!!!А ПОЧЕМУ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ? .-МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО- ЗАЧЕМ ТЫ ПРИСТАЁШЬ К МОЕЙ ЖЕНЕ? |
#5139
|
||||
|
||||
Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ?И стоило из-за рубля так жопу рвать!? Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек?. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше? покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ?Вам под люком (падлюкам) не дует?? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ?поселок Сахарный?. Все сели, места заняты? Водила завел машину? Тут дверь открывает бабка? И тут же спрашивает у водилы: ?Милок, у тебя конец Сахарный??. По маршрутке прошло легкое хихиканье? Водила не долго думая ответил:?Не знаю, не пробовал!?. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету? И протягивая 10р. водиле сказала: ?Возьми меня стоя!?. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
__________________
Митя Фомин - Всё Будет Хорошо - Хорошо |
#5140
|
|||
|
|||
Рабинович, у вас есть часы?
- Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно: маятник, гири... |