Анекдоты

[Аленький Цветочек]

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони - *балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

— Лидия, давайте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду, Лидия.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Благодарю, Эдуард, а ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение будет оптимально.
— Я согласна, и будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Да, конечно. Я начинаю фрикции.
— Вы можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь мягка и упруга.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжим соитие.
— Да, пожалуйста.
— Лидия, я кульминировал.
— Я тоже, Эдуард, достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

[Аленький Цветочек]

Из " Толкового *словаря *русского языка":

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
- Нет, травы не вижу.
- Так её съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

[Аленький Цветочек]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж-у, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Аленький Цветочек]

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница,

третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили

проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с

поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"невеста"

рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на

высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я - любовь его жизни,

и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я пришла к

нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,

маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва

занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы,

я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он

посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Аленький Цветочек]

Заходит дедок в секс-шоп и обращается к продавщице:
- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной войны.
- О! Хотите, мы вам продадим надувного Гитлера?

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.