Анекдоты

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. -
Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[Вип-Плюс]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»(Y) (fr) (fr) (fr)

Едет мужик на машине. Видит - женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

[Вип-Плюс]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка......:-D :-D :-D

Две акулы беседуют, взрослая рассказывает молодой, как добывать в пищу людей:
-Плаваешь недалеко от берега,как только кто-нибудь заплывает далеко -плывешь к нему, плавничок из воды показываешь, делаешь вокруг него одинкруг, отплываешь, потом снова плавничок и второй круг, потом третийкруг, потом можно хавать.
- Угу. А нельзя без кругов, сразу?
- Тоже можно. Но без говна они вкусней.

[Вип-Плюс]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,в общем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!
" Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!"

Гонит мужик самогон в бане на берегу реки. Вышел с вёдрами водички набрать, возвращается а там двое милицианеров его ждут. Ну что говорят попался, пиши объяснительную, делать не чего сел писать. Позже милицианер читает. Сижу я дома захотелось в баньке попариться, взял вёдра за водой сходил, потом в баню. Захожу, а там два мента самогон гонят!

[Вип-Плюс]

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:
-Давай сделаем так, ты мне опишешь мою внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс:
-Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц:
-А-а-а-а, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс:
-Ну, судя по всему я – Жопа....

Интеллигентнаясемья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин ивытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартельдвадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъездаостанавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина вкостюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, яочень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование вГарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионовдолларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставитрюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!