Анекдоты

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

[Аленький Цветочек]

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. -
Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на
операционисток: - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку: - В хранилище! Спускаются в хранилище.
Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно
делает. - Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает
маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит...

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[Лунный Дакха]

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:

-Сёстры ,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой ,помойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

-А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл ?

[Львенок]

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

[Львенок]

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

[Аленький Цветочек]

100 -летию Штирлица посвящается:


Штирлиц сел в такси и сказал "Трогай". Шофёр потрогал и покраснел.

Мюллер: "Штирлиц, вы еврей". Штирлиц, спокойно и уверенно: "Нет. Я - русский".


Штирлиц спросил Кэт:
*- Вы любите фильмы про любовь?
Бесспорно! - ответила Кэт.
А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
Вам, наверное, не спится без меня?
Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки.


Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана


В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .


Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...


До Штирлица не дошло письмо из центра..
*Он прочитал ещё раз - всё равно не дошло.

[Аленький Цветочек]

Штирлиц ехал на машине по берегу моря..
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и, отлив, посмотрел.


Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.


Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'


Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.


Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

-Алло,это Новодевичий монастырь?

-Да.

-А новые девочки есть?

[Аленький Цветочек]

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
-

Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас!

Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги,

сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за

все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это -

проблемы... Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой

салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там

пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то

всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
Кац, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды.