|
#4251
|
||||
|
||||
"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев! |
#4252
|
||||
|
||||
супер!(Y)
__________________
Я-воздух!! Не пытайся удержать...Дыши,пока даю...собой дышать... |
#4253
|
|||
|
|||
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР...
|
#4254
|
|||
|
|||
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? |
#4255
|
|||
|
|||
Семейная разборка после ссоры:
Он: - Это ты первая начала! Она: - Потому что ты первый кончил!.. |
#4256
|
|||
|
|||
Джордж Сорос купил десять упаковок "Виагры". Акции фирмы "Пфайзер", производителя "Виагры", выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецесси |
#4257
|
||||
|
||||
Слушай, что за низкорослое, толстое, волосатое чудовище прыгало вчера возле тебя весь вечер?
- Это мой новый бойфренд...Позавчера он подарил мне бриллиантовый гарнитур, вчера - Ауди ТТ этого года, а на выходные мы летим с ним на отдых на Сейшелы... - Уау! Где ты нашла это очаровательное, пушистое чудо?
__________________
Поздравляю всех со светлым праздником Новруз !!!! Сновым годом,с новой весной,с новым днем !!! |
#4258
|
||||
|
||||
Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?" Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!" Девка прикинула, что мужик должен быть ух какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..." Ну мужик заглянул, девка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК девке по животу со всей дури! Девка корчась: "Ты что, сдурел???" Мужик: " А вдруг там белка!!!"
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#4259
|
||||
|
||||
МУЖИК ЧИТАЕТ ПРЕЙСКУРАНТ ЦЕН НА ЗАПРАВКЕ-ГАМБУРГЕР-20$ МИНЕТ-20$.СМОТРИТ-ЗА ПРИЛАВКОМ СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ БЛОНДИНКА,ВСЕ ПРИ НЕЙ. МУЖИК-ПРОСТИТЕ,А КТО У ВАС ДЕЛАЕТ МИНЕТ? БЛОНДИНКА С ТОМНОЙ УЛЫБКОЙ НА УСТАХ-Я,А ЧТО?----ВЫМОЙТЕ РУКИ ПОЖАЛУЙСТА,МНЕ ОДИН ГАМБУРГЕР.
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#4260
|
|||
|
|||
Интелегентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов. Там много тёток стоят торгуют цветами. Вот он подходит выбирает, нюхает. С дальнего конца голос тётки продовца.
Мужчина, понюхайте у меня, целую неделю стоять будет! |