Анекдоты

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не даёт им один номер. Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах,какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвёртый раз в баню идёт!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

[Алмазик]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить, вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

(Y)

[Амбиция]

Прикинь, *Алён, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на *работу!
Я двадцать *штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили *про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и *провайдер -
А я сказала - к *сладостям- спокойна,
Провайдер есть - Антон, *пока довольна.

Ещё вопросы были про *налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно *сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, *бананы *обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в *экономическом журнале -
Там все слова, *прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Алён, ты знаешь - *из-под Омска!

Потом меня спросили - *что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю *гороскопы,
А в воскресенье посещаю *шопы.

Одна *толстушка, ты прикинь,Алёна,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я *хожу в *театры и музеи,
На выставки и гла... *галантереи.

Читаю, *говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - *мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра *"Как *отбросить килограммы".

Потом, *прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, *забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь *баллов в результате...

И взяли - представляешь, *так обидно! -
Какую-то носастую *ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и *курсы аудита.

Нет, я, Алён, *прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся *счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты...........

(fr) (Y)

Мужская рубашка на голом женском теле , это как флаг на завоеванной крепости ...

Если бы не женская интуиция , сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья !

Ветренная дождливая погода, слякоть. На посту стоит милиционер. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
- дяденька дяденька а что это у вас за тесемочка на фуражке ?
- А это мальчик от ветра цепляешь за подбородок, чтобы ветер фуражку не срывал....
Да ... - говорит мальчик - ая раньше думал что она для того чтобы ебл*м на посту не щелкать...
Милиционер разозлился говорит: иди иди отсюда мальчик домой...
А мальчик снова спрашивает:
- дяденька дяденька а это что и показывает пальцемна светофор.
Милиционер понимая что мальчик хочет его достатьсо злом отвечает:
- Х*Й это стоит не видишь что ли.
- То то я смотрю ты околонего крутишся...
Милиционер в ярости остонавливает такси и говорит водителю слушай довези этого умника домой только не разговаривай с ним а то он тебя достанет. Едет мальчик в такси и говорит:
- дяденька дяденька а вот если бы моя мама была львицей а папа львом я бы был львеночком а еслибы мой папа был тигром амама тигрицей я бы был тирреночком короче еше зверей пять перечислил
таксиста уже затрясло он и говорит:
- Слушай мальчик а вот если бы мама твоя была проституткой а папа пидора*ом кем бы ты тогда был ?
- Да че тут думать то ну полюбому таксистом...