ДАВАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ ПРОСТО ТАК, УЛЫБКИ РАЗДАВАТЬ СЛУЧАЙНЫМ ЛЮДЯМ. ЧТОБ НЕ ЗА ГРОШ, ...

[gainst]

***********************************************
Ах, эти *девичьи *мечты...
Была я в двадцать лет как роза!
Сорвал меня не первый ты,
Заезжий парень, с леспромхоза.
Да, в тридцать лет была вином...
Напористым, взрывным, игристым!
С другим сидела за столом,
А до тебя летели брызги.
Была я в сорок-коньяком...
С французским, тонким ароматом!
А пил его наш управдом,
Он был в любви-аристократом!
И в пятьдесят я жить хочу!
Меня поймет, лишь тот кто любит!
А мясо к этому борщу,
Мясник молоденький нарубит!
А у тебя сейчас мой друг
Нет даже ложки борщ отведать...
Тебе и в пятьдесят ни как
Мной не удастся пообедать!"

[gainst]

дама сдавала в багаж:
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку
секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
обрез, пулемёт и наган.
"Не колет" – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
всё вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!
завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

[gainst]

Вредные советы - семейные

Если муж Вам сильно надоел,
Если он кряхтит всё на диване,
Если от звонка повеселел,
Если запирается он в ванне,
Если пахнет вечером духами,
Прячет телефон и кошелёк,
Если вечно недоволен Вами,
Если всё Вам ставит он в упрёк:
То, скорее надевайте платье!
Наставляйте мужу Вы рога.
И рассыпьте прямо на кровати
От любовника блатного жемчуга.
Сделайте себе подтяжку, ботокс,
Уходите на ночь погулять.
Занимайтесь йогой - поза лотос,
Время повернётся снова вспять.
И пилите мужа постоянно,
Не готовьте ужин и обед.
Пусть звереет медленно и рьяно,
Пусть увидит, что в шкафу сосед.
И, когда рога буду оленьи,
Наблюдая редкий бенефис:
Он расскажет, что на День Рожденье,
Просто Вам готовил он сюрприз!!!

[gainst]

Чтобы правильно расти, нужно маму завести.
Мама очень зверь полезный, лучше прямо не найти.
Если ты захочешь кушать- стоит только заорать,
Прибегает мама тут-же, будет титю предлагать.
В титях просто и легко возникает МОЛОКО.
Стоит только присосаться-
прямо в рот течёт рекой.
Если ты поел не мало, но ещё не хочешь спать-
Чтобы мама не скучала, можно снова заорать,
Мама на руки возьмёт, мама песенку споёт,
Мама сказочку расскажет,
спляшет, мячик принесёт.
Если спать захочешь всё-же,
лучше рядом с мамой лечь-
Пусть поспит немножко тоже-
маму надобно беречь.
К боку тёплому прижмись,
сладко-сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
непременно убедись.
Если ты глаза откроешь, и увидишь- мамы нет,
Ты, конечно, рёв устроишь,
разорёшься на чём свет.
Мама прибежит бегом, истекая молоком.
Мама зверь домашний очень, не уходит далеко.
Хочешь быть СЧАСТЛИВЫМ самым,
Значит слушай мой совет: заводи скорее маму.
Лучше МАМЫ зверя нет!

[gainst]

Когда я стану старой тёткой,
и стервой злой наверняка,
в кошмарно спущенных калготках,
к тому- же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с пакой,
чесать свой крючковатый нос,
со старой выцветшей мочалкой
на голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет
по злой иронии судьбы,
мой долгожданный принц - засранец,
мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
и пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю: -Зараза!
Подонок,где ты раньше был?..
И он, кладя в стаканчик челюсть,
вздохнёт иль пукнет..иль икнёт.
Промямлит тихо: -Моя прелесть!
И *к ножкам как кулёк падёт.
-Я шёл к тебе, терпя мученья,
я тупо подвиги свершал,
копил я злато и каменья,
и крохи знаний собирал.
-И вот теперь тебя достоин!
теперь,принцесса, всё твоё!
...Ах,старый, лысый ,глупый воин!
И что нам делать, ё-маё ?

[gainst]

Рецепт коктейля от хандры...
Возьмите терпкого вина,
Осенней грусти и печали,
Мечту, что в детстве потеряли…
Взболтайте часик - полтора …
Затем добавьте боль потерь,
Немного горечи разлуки …
Теперь бокал возьмите в руки
И ... вылейте все эти муки
За дверь свою…
За дверь !!!
За дверь !
;-) ;-) ;-)

[gainst]

************************************************** *****
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Н Бекендорф

[gainst]

БАСНЯ
НА ПОЛЯНЕ НА ЛЕСНОЙ ЗВЕРИ СОБРАЛИСЬ ВЕСНОЙ.
ПО ЗАКОНУ, ПО УСТАВУ УТВЕРДИТЬ СЕБЕ УПРАВУ.
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ, ПОНЯТНО, - ЛЁВА. РЫКНУЛ ЭДАК 2-3 СЛОВА:
«КТО ЗДЕСЬ ПРОТИВ?» *ПРИУМОЛКЛИ. ТОЛЬКО В СТАЕ ВОЮТ ВОЛКИ:
- У-У-У!!! НАС ОБДЕЛИЛИ! У-У! ВО ВЛАСТЬ НЕ УТВЕРДИЛИ!
РАНЬШЕ, - У РУЧЬЯ НАПИТЬСЯ И ЯГНЁНКОМ ПОЖИВИТЬСЯ…
А ТЕПЕРЬ, - КАКОЙ ЖЕ ТОЛК? РАСКУПИЛИ ВЕСЬ ЛЕСОК!
ВАМ – ПРИВАТИЗАЦИЯ, А НАМ ЧТО? – ЭМИГРАЦИЯ?
И В МИНИСТРАХ НИКОГО, КТО ЗА НАС ПОДНЯЛ БЫ ВОЙ!
СТОНЫ ИХ ПРЕРВАЛ МЕДВЕДЬ: «МЫ ТЕПЕРЬ КАЧАЕМ НЕФТЬ!
ВСЁ ОТПРАВИМ ЗА БУГОР И СОСТАВИМ ДОГОВОР:
ЗА ОТПРАВКУ ИМ БЕНЗИНА, НАМ – БАНАНЫ И МАЛИНУ!!!»
ТУТ МАРТЫШКИ – ПРЫГ ДА СКОК – ВЫРАЖАЮТ СВОЙ ВОСТОРГ:
- АЙ, ДА МИША! БРАВО – БРАВО! БУДЕМ ВДОВОЛЬ ЕСТЬ БАНАНЫ!
НО ПРОНЁССЯ ШЕПОТОК:
- ГОЛОД ЖДЁТ РОДНОЙ ЛЕСОК! МЯСА НАМ, А НЕ МАЛИНУ!
- ЧТО В КАЗНЕ ЗА ДРЕВЕСИНУ? ЛЕС ПИЛИЛИ, ВЫРУБАЛИ…
- С ПОТРОХАМИ НАС ПРОДАЛИ?
- ПРЕДЫДУЩИЕ ЗАКОНЫ РАЗОГНАЛИ НАС ПО ЗОНАМ!
- САМОВЫЖИВАЕМОСТЬ СНИЗИЛА РОЖДАЕМОСТЬ!
- ГДЕ ЖЕ ДЕМОКРАТИЯ?- ВСЮДУ БЮРОКРАТИЯ!
- И С ЧЕГО НАЛОГ ПЛАТИТЬ?
РЫКНУЛ ЛЁВА: «ПРРЕК-РРА-ТИТЬ!!!»
ТУТ МИНИСТРЫ ХОРОМ ЛЁВЕ: «ВОТ ОНА, - СВОБОДА СЛОВА!»
МОЖНО ЗДЕСЬ ЗАКОНЧИТЬ БАСНЮ – ИТОГ ВЫБОРОВ ВСЕМ ЯСЕН!
НА МОРАЛЬ НЕ ТРАЧУ СЛОВ : ВСЕ ЗАКОНЫ – ДЛЯ КОЗЛОВ…

[gainst]

Дневник мужа худеющей жены
За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала.
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала!
И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения!"
Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...
День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах.
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбасах...
День второй.
Мне кажется, она сошла с ума!
Скормила все припасы кошке нашей.
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...
День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом.
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...
День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака!
День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит: «Ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!
День шестой.
Все, я устал, так больше не могу!
Поел капустки и по горло сыт...
Я, кто - козел, что ходит на лугу?
Чтоб запахи искать, как следопыт?!
День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...
День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо,
Лежал без сна, блестя голодным взглядом.
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта...ТУША... спит со мною рядом...
День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...
День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...
Потом мне теща милая призналась,
Что дочка эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...
На радостях Моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу.
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу..

[gainst]

БАСНЯ
НА ПОЛЯНЕ НА ЛЕСНОЙ ЗВЕРИ СОБРАЛИСЬ ВЕСНОЙ.
ПО ЗАКОНУ, ПО УСТАВУ УТВЕРДИТЬ СЕБЕ УПРАВУ.
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ, ПОНЯТНО, - ЛЁВА. РЫКНУЛ ЭДАК 2-3 СЛОВА:
«КТО ЗДЕСЬ ПРОТИВ?» *ПРИУМОЛКЛИ. ТОЛЬКО В СТАЕ ВОЮТ ВОЛКИ:
- У-У-У!!! НАС ОБДЕЛИЛИ! У-У! ВО ВЛАСТЬ НЕ УТВЕРДИЛИ!
РАНЬШЕ, - У РУЧЬЯ НАПИТЬСЯ И ЯГНЁНКОМ ПОЖИВИТЬСЯ…
А ТЕПЕРЬ, - КАКОЙ ЖЕ ТОЛК? РАСКУПИЛИ ВЕСЬ ЛЕСОК!
ВАМ – ПРИВАТИЗАЦИЯ, А НАМ ЧТО? – ЭМИГРАЦИЯ?
И В МИНИСТРАХ НИКОГО, КТО ЗА НАС ПОДНЯЛ БЫ ВОЙ!
СТОНЫ ИХ ПРЕРВАЛ МЕДВЕДЬ: «МЫ ТЕПЕРЬ КАЧАЕМ НЕФТЬ!
ВСЁ ОТПРАВИМ ЗА БУГОР И СОСТАВИМ ДОГОВОР:
ЗА ОТПРАВКУ ИМ БЕНЗИНА, НАМ – БАНАНЫ И МАЛИНУ!!!»
ТУТ МАРТЫШКИ – ПРЫГ ДА СКОК – ВЫРАЖАЮТ СВОЙ ВОСТОРГ:
- АЙ, ДА МИША! БРАВО – БРАВО! БУДЕМ ВДОВОЛЬ ЕСТЬ БАНАНЫ!
НО ПРОНЁССЯ ШЕПОТОК:
- ГОЛОД ЖДЁТ РОДНОЙ ЛЕСОК! МЯСА НАМ, А НЕ МАЛИНУ!
- ЧТО В КАЗНЕ ЗА ДРЕВЕСИНУ? ЛЕС ПИЛИЛИ, ВЫРУБАЛИ…
- С ПОТРОХАМИ НАС ПРОДАЛИ?
- ПРЕДЫДУЩИЕ ЗАКОНЫ РАЗОГНАЛИ НАС ПО ЗОНАМ!
- САМОВЫЖИВАЕМОСТЬ СНИЗИЛА РОЖДАЕМОСТЬ!
- ГДЕ ЖЕ ДЕМОКРАТИЯ?- ВСЮДУ БЮРОКРАТИЯ!
- И С ЧЕГО НАЛОГ ПЛАТИТЬ?
РЫКНУЛ ЛЁВА: «ПРРЕК-РРА-ТИТЬ!!!»
ТУТ МИНИСТРЫ ХОРОМ ЛЁВЕ: «ВОТ ОНА, - СВОБОДА СЛОВА!»
МОЖНО ЗДЕСЬ ЗАКОНЧИТЬ БАСНЮ – ИТОГ ВЫБОРОВ ВСЕМ ЯСЕН!
НА МОРАЛЬ НЕ ТРАЧУ СЛОВ : ВСЕ ЗАКОНЫ – ДЛЯ КОЗЛОВ…