Dawajte anekdotiki potrawim

Klass!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У нее течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он сейчас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну, вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома..

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Желаю, чтобы
ОГО-ГО! И никогда не ОХО-ХО! Немного АХ! Ну, можно УХ! Чтобы
захватывало дух. Конечно, чтобы было ВАУ!! И чтобы ФУ совсем уж мало.
Чтоб иногда ВОТ ЭТО ДА! "ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это
реально, " ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально. ОГО! - чтоб чаще удивляло,
"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало. И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ! А чтоб сбылось,
давай, хотей!

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг *_ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке: *
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли. *
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка: *
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Сын делает уроки и просит отца: "Папа, объясни мне политику"
"Это просто, сын. Вот возьмём нашу семью: я делаю деньги-значит я
капитализм; мама раздаёт деньги-она правительство; ваша няня работает у
нас-она рабочий класс; ты должен всех слушаться-ты народ; твой братик
ещё малыш-он наше будущее. Ладно, иди спать, завтра поговорим дальше"
Ночью сын посыпается, потому, что брат орёт. Он туда-пелёнки
загажены. Он к матери-её добудиться не может. Он к няне-а она с отцом
развлекается. Он опять ложиться спать.
Утром отец спрашивает: "Ну как, понял политику?"
"Да, папа. Когда правительство спит, насилует капитализм рабочий
класс, на народ никто не обращает внимания, а будущее наше засранное!"