Aнекдот? Bitte!

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник: - Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина: - Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

[Ирина Шпэт]

х



- Как вы живете со своей женой?

Не ссоритесь?

- спрашивает старый знакомый.
- Как двое голубков.
То я из дома вылетаю, то она


х

[Ирина Шпэт]

Половое воспитание.

Мне завтра в школу,пролетело лето
Тревожно,-папам мамам не до нас
Они все так зациклены на Этом
Состарились,но пыл их не погас

В их спальне слышу только охи-вздохи
Хотят сестрёнку,да и я непрочь
Мне же талдычат только про уроки
А сами кувыркаются всю ночь

Раз в интернете я попал случайно
На сексуальный сайт,прошибло в пот
У мужиков такие там хозяйства!
А у меня так медленно растёт

Папаша раз застукал меня в душе
Увлёкся Этим делом,ну и влип
Как заорал,давай таскать за уши
Блин,оборвал мне кайф,паршивый тип

Вмешалась мама,-есть стихотворенье
Ты почитал бы Пушкина,сынок
Не маленький,и Чудное Мгновенье
Я получу,мне дайте только срок

Родители!Мы требуем вниманья!
Чтоб детям не испортить позитив
Пора улучшить половое воспитанье
В портфель ложить всегда презерватив

[Ирина Шпэт]

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками

[Ирина Шпэт]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их!
- Я сам!-заявляет второй. подходит к новобрачному:
-Отличный выбор, папа!

[Ирина Шпэт]

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха…

[Ирина Шпэт]

Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное— есть повод задуматься!

[Ирина Шпэт]

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

[Ирина Шпэт]

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает в Мастерскую и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

[Ирина Шпэт]

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.