Dawajte anekdotiki potrawim

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-
Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит
девушка
в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с
салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и
бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза!

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит -
машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал -
открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась,
вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
-
Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с
мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни
фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже
забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте
пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини
Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять
открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на
диване....голый! Уволю суку!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самогона выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем
нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное
помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала - Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5
метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему
так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь,
я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что
тебя потом трахать надо - сознание теряю

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3.
Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень
важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга Девчонки!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

В сумке женской Вы найдете
Много, много барахла!
Косметичка, зуботычка,
Сотовый и носовой платок,
Ежедневник и аптечка,
Три помады, тушь и пудру,
Сигареты с зажигалкой,
Два гандона и прокладки,
Есть жевачка и тампон,
А еще там очень нужен
Манекюрный блять набор!!!
И зачем с собой все это???
Дома сделал все дела,
И пошел спокойно в гости,
Пиво пить и отдыхать!!!

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем, как вы работаете.
Нет, она просто ухо ждет.

***

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"