|
|
|
#21
17.02.2010, 02:23
|
|||
|
|||
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ 
|
|
#22
17.02.2010, 02:23
|
|||
|
|||
|
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
|
|
#23
17.02.2010, 02:24
|
|||
|
|||
|
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
|
|
#24
17.02.2010, 02:24
|
|||
|
|||
|
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
|
|
#25
22.02.2010, 01:58
|
|||
|
|||
|
-Батюшка, начался пост... Так, а как теперь, с женщиной -можно?- Можно,если не жирная...
|
|
#26
22.02.2010, 06:11
|
|||
|
|||
|
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! !:-D
|
|
#27
22.02.2010, 06:15
|
|||
|
|||
|
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".:-D
|
|
#28
22.02.2010, 06:28
|
|||
|
|||
|
КАЛЕНДУРЬ 2010!
1.Пьянварь 2.Фигвраль 3.Кошмарт 4.Сопрель 5.Сымай 6.Теплюнь 7.Жарюль 8.Авгрусть 9.Слюнтябрь 10.Моктябрь 11.Гноябрь 12.Дубабр
|
|
#29
24.02.2010, 20:26
|
|||
|
|||
|
Из письма молодой жены: "У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!" :-D
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
|
|
#30
25.02.2010, 04:21
|
|||
|
|||
|
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
|
Линейный вид
