Между нами говоря....Секретные материалы...

[Alexandr]

ТЕСТ!!! Вы ТОЧНО - Женщина?

[Erotika]

А что есть сомнения ?

[Alexandr]

Женщины бьются в перманентном экстазе , доказывая, что мужик-де мельчает, куда не ткни - кругом одна подделка на тему "мужик настоящий" и - куда деваться бедным НАМ (вам) ! - приходиться "все самой, все самой". Не до ублажения этих "гадов,"(нас) *хорошо, если до деторождения "руки" дойдут...
Стенающие женщины как-то забывают, что вожделенный "настоящий мужчина" имеет причуду выбирать для жизни Настоящую Женщину, а не просто симпатичную самку с функционирующими детородными органами. Самку можно т......., буде захочется. От самки (теоретически) можно завести детей - всякое случается. Но жить, любить и заботиться - такое возможно только для Женщины. (ЖЕНЩИНА НЕ САМКА -БОГИНЯ!)))
Собственно, ...Тест!!!
Вот Вы - именно Вы, кто стонет "не тот пошел мужик, не тот!" - настоящая женщина? А Вы уверены? Точно?
Вы умеете высказывать свое безусловно ценное мнение не в форме директив, обязательных к исполнению, а в форме - всего лишь! - мнения?
Вы умеете НЕ спорить с мужчиной и вовремя заткнуться, чтобы обойти острые углы? ( Елены слова )
Вы способны понять, когда мужчина хочет побыть один - а когда ему нужно выговориться? И, поняв - умеете ли Вы слушать, а не трындеть в режиме нон-стоп? ( Люба )
Вы можете дать мужчине совет? А дельный? А сделать это так, чтобы он считал Ваши советы исключительно своими гениальными идеями? (Лиза )
Вы сможете довольствоваться малым? Если - вдруг - судьба на какое-то время отвернется от него. Вы сможете продать побрякушки и спокойно носить позапрошлогодние платья, не страдая по этому поводу?
Вы умеете вести себя в обществе? Вы знаете, что, как и кому говорить на официальных приемах? Вы уже умеете не тыкать указательным пальцем (и всеми другими) в окружающих людей и тарелки?
Вы умеете гладить рубашки? А так, чтобы не оставалось стрелок на рукаве? А рубашки с манжетами под запонки?
Вы умеете готовить? Готовить вкусно, разнообразно, без полуфабрикатов и "крошки чеснока"? А без "маянезика"? А выпечку? Хлеб? Вы можете отличить парное мясо от обычного, и знаете, где брать свежатинку?
Вы умеете одеваться так, чтобы мужчины распахивали рты и сворачивали шеи? А не выглядеть при этом проституткой?
Вы в состоянии родить здоровых детей и воспитать их полноценными людьми? А ни разу не брякнув "вот все люди - как люди, а ваш папаша..."?
Вы сможете спокойно всю жизнь ездить на метро и жить в двухкомнатной квартире - без бриллиантов и платиновой кредитки - потому что он занимается любимым, но малодоходным делом? Например, квантовой физикой? И никогда не упрекнуть его?
Вы сможете всегда быть ему интересной? Вы в состоянии найти занятие, которое будет увлекать Вас целиком и полностью? А при условии, что это занятие - не шоппинг?
Вы в состоянии жить так, чтобы ему никогда не пришлось убивать из-за Вас?
Вы умеете быть верной и преданной женщиной?
* Если Ваши ответы - исключительно "да",
* то я кланяюсь и.. *недоумеваю - зачем Вы читаете это?..)
Спёрто ... но *"адаптировано" ...)

прочитала!я-женщина!ура!

[Alexandr]

От оргазма женщины.... сходят с ума ! * * * * * * * * * * * * * *Не зря оргазм называют "маленькой смертью". Голландские исследователи выяснили, что в момент наивысшего сексуального наслаждения у многих женщин буквально "сносит крышу". Обширные участки мозга, которые отвечают за эмоции и страх, в этот момент отключаются, чтобы дамы могли полностью отдаться ощущениям. Ученые Гронингенского университета (Нидерланды) с помощью сканирования головного мозга исследовали, что происходит у "подопытных" мужчин и женщин в голове, пока их партнеры, лежа рядом, сексуально их стимулировали.
При этом голова одного из испытуемых была "зафиксирована" в сканере и оставалась совершенно неподвижной. Но остальные части тела могли двигаться в свободном режиме. Все добровольцы (13 женщин и 11 мужчин в возрасте от 19 до 39 лет) были праворукими гетеросексуалами. Их отобрали через популярные голландские журналы. Позже участники эксперимента информировали ученых о том, в каких случаях они испытывали, а в каких с имитировали его. Чаще всего, по привычке, привирали дамы. Но сканер тут же выводил их на чистую воду. Вывод исследователей таков: чтобы испытать оргазм, человек должен избавиться от чувства страха и стресса.
Они мешают полностью раскрепоститься. "Если вы чувствуете сильную тревогу, то очень трудно получать удовольствие от секса", - говорит профессор Герт Холстедж. Впрочем, это уже было давно известно. Мужчин исследовали тем же способом, но, поскольку обычно до момента семяизвержения у них проходит не больше 20 секунд, нейрофизиологам было трудно получить определенные данные. Профессор Герт Холстедж предполагает, что изменения в мужском мозге могут быть подобны тем процессам, которые происходят у женщин.
Однако, мужчины иначе чем женщины реагируют на стимуляцию гениталий. Мужчины как будто стремятся к тому, чтобы привести свои ощущения к рациональному виду, осознав их переживание, в то время как женщины просто наслаждаются своими ощущениями. "Мужчины воспринимают это как нечто серьезное, для них важно интерпретировать происходящее, - говорит профессор Холстедж. - Женщины, судя по всему, не думают, что происходит нечто важное.
Для женщин основным является чувство, а не его интерпретация". Однако некоторые простые физиологические проявления для "полного раскрепощения" тоже пришлось принимать во внимание. "Самой главной проблемой оказались холодные ноги, поэтому пришлось надевать носки", - добавил он. Профессор Хостедж надеется, что его работа приведет к разработке методов для снижения уровня тревоги и сексуальной дисфункции. "Алкоголь снижает порог страха. Всем известно, что, если женщине дать выпить, это облегчает процесс", - говорит он.

[Erotika]

:-)

[Alexandr]

Почему лучше быть мужчиной (продолжение)...Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят вам правду.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете. *
Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.
Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[Alexandr]

8 марта близко....( мож кому пригодится ).........вычитал.... * * * * * * * * * * * * *Рецепт яблочного пирога, написанный специально для мужчин.
> Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
> вытрите
> пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
> разбейте
> об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
> желтков,
> будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
> Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
> попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
> Вымойте
> лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу
> осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
> Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
> тканью.
> Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
> желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
> Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
> взбивать.
> Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
> сбегайте
> в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке
> яблок,
> обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки
> кубиками и
> помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно
> съесть
> только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
> Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
> подберите
> с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте
> холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в
> сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых
> изменений
> включите духовку .
> Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего
> пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки

Толя-класс!только моему это не показывай...:-D

[Alexandr]

Мужские заблуждения о женщинах.Женщина сама не знает, что хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, - она вчера видела это в магазине.
Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!
Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.
После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.
Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.------------------------------------------------------Позвонил жене она сказала , что ей хочется секса ( а не то что она видела в магазине ( от магазина ее уже тошнит ) а самое главное в ее жизни Я ,вооо как . ( насчет шуб и тому подобному тоже согласен ( а лучше ваще в глубокую не сознанку уйтить