|
#2541
|
|||
|
|||
Отличия *русского *и *европейца.
Когда *все *нормально, европеец *спокойно *и *хорошо *работает, а когда *все *идет *через *жопу — паникует. Когда *все *идет *через *жопу — русский *мобилизуется и *делает *невозможное. Когда *все *хорошо — русский *страдает *х@йней…))) |
#2542
|
|||
|
|||
— Какая *разница *между *мужем *и *ребёнком???
— В принципе *никакой! … … но *ребёнка *хотя *бы *можно *оставлять *одного с *нянькой!!!)) |
#2543
|
|||
|
|||
Умер *Папа *Римскийи *отправился *в *рай.
У *ворот *Рая *встречает *его *Петр. — Как *зовут *тебя? — Я Папа *Римский! — Папа, папа, — шепчет *себе *под *нос *Петр, -сожалею, но *папы *римского у *меня в списке *нет. — Но, но я *же *был *заместителем *Бога на *земле!!! — У *Бога *есть *заместитель *на *земле! -удивленно *спрашивает Петр, — Странно, я ничего об *этом не знаю… — Я глава *Католической *Церкви!!! — Католическая *Церковь? Никогда *не *слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, —спрашивает *Петр у *Бога, —там *один *чудак *утверждает, что *он ваш *заместитель на *земле, его *зовут Папа *Римский, вам *это *о чем-то говорит? — Нет, —отвечает Бог, — но *погоди, давай *спросим у *Иисуса. Бог и *Петр *объясняют *Иисусу *ситуацию. — Подождите, — говорит *Иисус, — я *сам с *ним *поговорю. Через 10 *минут *Иисус, смеясь *до слез, приходит *назад. — Помните *рыболовный *кружок, который *я *организова л *2000 лет *назад? ОН ДО *СИХ *ПОР *СУЩЕСТВУЕТ! |
#2544
|
||||
|
||||
На *даче. *Муж *вбегает *на *веранду:
- Крышу *перекрыл, *огород *перекопал, *забор *сколотил, *колодец * вычистил, *дорожки *песком * посыпал!!! * Жена *задумчиво: - Ой, *Коля, *по-моему, *виагра *как-то *по-другому *должна *действовать.
__________________
Господи! Немного я прошу... Сбереги всех тех, кого люблю! Сделай так, чтоб те, кто дорог мне Погостили дольше на Земле.... |
#2545
|
||||
|
||||
Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила *ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и *костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще *что-нибудь, чем муж не пользуется?"
__________________
Господи! Немного я прошу... Сбереги всех тех, кого люблю! Сделай так, чтоб те, кто дорог мне Погостили дольше на Земле.... |
#2546
|
|||
|
|||
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет |
#2547
|
|||
|
|||
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою. |
#2548
|
|||
|
|||
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали? |
#2549
|
|||
|
|||
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
|
#2550
|
||||
|
||||
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку. - Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю? - Не знаю. - Залить цементом и забить. - Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. - А это вам от жены.
__________________
Господи! Немного я прошу... Сбереги всех тех, кого люблю! Сделай так, чтоб те, кто дорог мне Погостили дольше на Земле.... |