Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершаетпосадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решаетвыпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычныхпозывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гаситпосадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Муж опосается что жена пойдет на лево когда
он будет в командировке.И дарит ей
робота- Лелика.И говорит если захочишь секса скажи -ЛЁлик ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается:
"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса,
её покидают силы, но одна проблема -
жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная, подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!
Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо Б**Ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ:-)

Дед с бабкой договорились,что когда у него член встанет он скажет пароль"машинка стирает".Вот лежат они первую ночь.
дед-Бабка,машинка стирает.
бабке не хочется
-электричество кончилось.Так с уснули.
На следующую ночь такая же история...
Ну на третью ночь бабка решила "порадовать"деда:
-Дед,электричество дали!
Дед злой-да пошла ты,старая!Я уже все руками перестирал!

ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР
«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

Муж приходит пьяный домой, ну и пока жена на кухне быстро проползает в спальню, берёт самую большую книгу делая вид буто читает.Жена заходит в спальню,видя эту картину говорит,
Ж.) что скатина опять нажрался
М. )с чево ты взела дарагая
Ж. )Придурок положи чемодан и ложись спать

Едут два наркамана на машине.
Вася тормози дедушка идёт....(да жалко дедушку)
ААА Вася тормози там бабулька идёт....(да жалко Бабушку)
Аа Вася тормози ,тормози же дети в переди
(В)-Слушай Витёк ты запарил ты за рулём ты и тормози

Начинается война. Еврей причитает:- Боже мой!! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать.В Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня проблемы..
- Да какие у тебя проблемы!?!?? Взял винтовку- и на фронт!!!!!!!!

Отец провожает сынишку в детсад,
Отец бесконечно событию рад.
Теперь под присмотром ты будешь, родной,
Не все тебе сутки слоняться в пивной.
Пора в подворотне сидеть перестать,
Стаканами водку с соседом хлестать.
Хорошее место, о чем говорить,
Не вздумал бы только в постели курить.
Теперь вместо водки попьешь молока,
Не будешь просить поиграть в дурака.
Не станешь бабьем называть стюардес.
Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС.
Собакам и кошкам теперь красота,
Никто не обидит в округе мента.
На лавочке может гутарить народ,
Никто на три буквы его не пошлет.
Спокойна быть может охрана АЗС,
У сына к директору спал интерес.
В квартире напротив не вынесут дверь,
Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ".
И весла надзору пора просушить,
На речке горбушу не будут глушить.
Спокойно живите в лесу егеря,
В детсадик сынишка пошел с сентября!

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют