Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)

пошел мужык в лес по нужде.а у одного селянина звали собаку вижу.мужык только присел а тот кричит вижу вижу.тот дальше отошел,опять кричит вижу вижу.в середину леса отошел.опять вижу.тот выходит ну на смотри.

Мужик просыпается утром с похмелья со словами:,,От теща,от сволочь!,,-Жена спрашивает:,,Дорогой,что плохого сделала тебе моя мама?,,-Это ж надо было так дочь назвать,чтоб нормальный человек вспомнить не мог.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
-Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Твою маать.... а я их нюхал

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на
16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын
приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит
отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

[Tirschler]

Segodnja deti moi vidali:
kormim morskih svinok, ja govorju po-russki:
-"nu i naglaja tvoija svinja,pervaja hvataet, vseh otpihivaet..."
-"ja, sie ist doch ein Nagetier. Und weisst du, mama, Meerschweine sind nacktaktiv" (nachtaktiv)

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.

Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!