Dawajte anekdotiki potrawim

Копают зять с тещей огород, а теща в шлеме...Мимо их двора проходит сосед и удивленно:
-Почему твоя теща в шлеме???
-А что мне каждый раз к забору бегать, чтобы лопату почистить?!

Женщина отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку..."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щаззз! А зять?!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Заходит тёща сметлой.Зять:
-Мама вы убираться или летите куда?

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над
тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла
- часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Милиционер останавливает машину:
-Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
-Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!