Анекдоты

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже
красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за
моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На
красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу,
посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Вчера наконец-то уговорила своего люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой.
По дороге прихватили коньячку обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: а что,
Васек, давай все-таки сегодня повесим, а?! Мой разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от щастия моего согласился. Поставили стол, стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня поставил ее придерживать.
Стою - щастливая - наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был)... Перевожу взгляд ниже,
и что я вижу?! -- из штанишки выкатилось яичко)
Ну, я от умиления возьми и так легооооонечко-то щелбанчика и дай...
Мой Гордый Орёл каааак полетит с этой эстакады, люстра вдребезги, вскакивает и с остатками ко мне!
Ну, думаю, убъет счас, а он:
-Б.. как током так пи#д#нуло!!! Аж до яиц достало, хорошо что не насмерть!!!

Заблудился мужик в лесу...
Бродил, бродил...
ночь наступила, замучался.
Выходит на дорогу, смотрит машина стоит.
За ручку дернул...
открыта...
и нет никого.
Сел на заднее сиденьее отдахнуть и прикимарил.
Вруг
машина поехала...
Мистикааа... - подумал мужик.
Так едет он...
никого
нет, только изредка рука волосатая появляется за руль подергает и
исчезает.
Едет, едет...
Смотрит деревенька какая то появилась.
Машина
останавливается...
Дверь открывает мужик...
- Йопе... ты чего тут делаешь?
- ?????... еду...
- Ахуеть... я толкаю, а он едет!!!

Спасибо,смеялась до слёз

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Prawda ne anekdot,no smeschno!
-Ti wo sne kritschal segodnja "Nadja",
-Schto sa Nadjka,Otwetschaj,swinja!
-Uspokojsja milaja,rodnaja
-mne prisnilosj budto Lenin ja! :-D

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:-- Ты кто?
Она:-- Я? Я--Снегурочка!
Мент:--Какая же ты Снегурочка.Ты пьяная, да ещё и описалась!
Она:-- Так...таю я....

Приходит зять домой с друзьями.Тут тёщя стол накрывает бутылку ставит, друзья удивляются;блин какая у тебя тёщя,и приветливая,и заботливая.Как ты этого добился?Зять отвечает;да у нас была кошка она один рас нагадила я её предупридил,она второй раз нагадила я её предупридил,она третий рас нагадила я её убил.А причём здесь тёщя?Да у неё уже два предупреждения.

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.