|
#11
|
|||
|
|||
Приводит молодой человек домой девушку знакомить с родителями и сообщить о своей женитьбе.
_ Не женись ,сынок, она твая сестра. Было у меня по молодости.-говорит отец. Приводит вторую девушку. - Не женись,сынок, это тоже твоя сестра.- говорит отец. Приводит третью девушкую -Не женись,сынок, она тоже твая сестра.-говорит отец. Тут мама и говорит. -Женись,женись *сынок,он не твой отец.......
__________________
Тебе звонит только будильник? Быть может потому, что ты только его и заводишь? |
#12
|
|||
|
|||
;-)СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!
СВЕТИК, анекдот бомба... ;-) |
#13
|
|||
|
|||
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе :-) |
#14
|
|||
|
|||
Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с фингалом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``. :-P
|
#15
|
|||
|
|||
Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле? Дед: - Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая. - Баю-баюшки-баю...
__________________
Тебе звонит только будильник? Быть может потому, что ты только его и заводишь? |
#16
|
|||
|
|||
Преподователь спрашивает студентов:" Вот если бы вам предложили ведро золота и ведро мозгов чтобы вы выбрали?" Один студент говорит: "Ведро с золотом конечно" , а препод :"Я бы с мозгами", студент так спокойно: "Ну, кому чего не хватает". Учитель разозлился и думает, ну сейчас я тебе задам жару и давай засыпать студента вопросами, а студент прилежно отвечает. Гневный учитель решил провести письменный экзамен и тут студент лучше всех, гнилая душонка учителя не выдерживает и вместо отметки пишет ему в тетради "КОЗЁЛ". Студент только дома всё это увидел и на следующий день подходит к учителю и говорит:" Николай Петрович, Вы у меня расписались, а оценку забыли поставить."
__________________
Тебе звонит только будильник? Быть может потому, что ты только его и заводишь? |
#17
|
|||
|
|||
Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и св...чи, но феи, ведь, женщины
__________________
Тебе звонит только будильник? Быть может потому, что ты только его и заводишь? |
#18
|
|||
|
|||
Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
__________________
Тебе звонит только будильник? Быть может потому, что ты только его и заводишь? |
#19
|
|||
|
|||
Понравился анекдот про фею, а точнее про женскую солидарность, а анекдот про преподавателей задел за живое. Я преподаю в институте экономику.
|
#20
|
|||
|
|||
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пида расами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак |