|
|
|
#181
30.12.2009, 07:00
|
|||
|
|||
Диета!
Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. На выходные: разгрузочные дни, нечего обжираться! 
|
|
#182
31.12.2009, 06:24
|
||||
|
||||
|
Деда а деда,ты со мной ужо 50 лет живёш а сексом ужо 5 лет со мной не занимался
,а ну ка давай вскочил и заработал..!!! дык не встаёт...., ну а бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает на кровать и говорит:- докрутился, довертелся!!!!
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю
|
|
#183
31.12.2009, 21:18
|
|||
|
|||
|
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
|
|
#185
02.01.2010, 06:54
|
|||
|
|||
|
Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
- Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит! Мать: - Машенька , а почему Вы не пьете? Маша: - И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!
|
|
#186
02.01.2010, 09:23
|
||||
|
||||
|
Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!? -Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,покормить его и все такое... Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: -Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться... Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!
__________________
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надейстся, что он тебя поймёт
|
|
#187
02.01.2010, 09:31
|
|||
|
|||
|
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
|
|
#188
02.01.2010, 09:39
|
|||
|
|||
|
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
|
|
#189
02.01.2010, 09:46
|
|||
|
|||
|
Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: - Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: - Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: - Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: -Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, есливыпадет“решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро -купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.
|
|
#190
02.01.2010, 09:53
|
|||
|
|||
|
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов- хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна на корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
|
Линейный вид
