Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...

[Deja Vu]

PS: peu a peu (franz.) - Schrit fur Schritt

Жена мужу:
Пил????? *
- Миллллая, я *ссссёня не пил!
- Тогда *скажи:
"В недрах тундры *выдры в гетрах тырят в *вёдра ядра кедров"
- .....Пил... .

[Весеннее Настка]

Drei Dachdecker sitzen in der Mittagspause auf
einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus
und meint: „Schon wieder Leberwurst! Warum meiner
Frau nie was anderes einfallt?“ Er wirft es runter.
Derzweite Bauarbeiter meint: „Schon wieder Sulze.
Meine Liebste will mich doch nur argern!“ Auch er
wirft sein Brot weg. Der dritte Handwerker wirft sein
Brot runter, ohne nachzuschauen, mit was es belegt ist.
„Warum wirfst du das Brot denn einfach so weg?“
-„Schon wieder Kase! Ich hasse Kase.“
-„Woher wei?t du denn, ob Kase darauf ist?“
-„Ich habe es mir doch heute Morgen selbst damit belegt!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Deja Vu]

Из школьных сочинений:
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.

[Весеннее Настка]

Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch.
„Das Schwein muss doch furchtbares Heimweh
gehabt haben!“ *Der Ober begreift nicht:
„Wieso Heimweh?“ Der Gast deutet auf sein Stuck
Kotelett und sagt: „Selbst dieses Stuck Fleisch
ist voller Sehnen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Deja Vu]

- Вчера возил дочку в деревню, показывал ей козла
- Зачем?
- Чтоб знала как настоящий козёл выглядит, а то она всё со слов матери представляет
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "5" и "4", попадут в рай. А те, кто на "3" и "2" - в ад.
- Марь Ванна, *а что окончит школу живым нельзя?

[Matrica]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".(ch)

[Matrica]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!(Y)

[Deja Vu]

7.Однажды *ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. *На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, *Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом *взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину *открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- *Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая *и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то *посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре *парашюта, и один из них мой!
С *этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. *Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- *Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру *нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший *баскетболист должен получить парашют.
С *этими словами он хватает один из оставшихся парашютов *и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается *Билл Гейтс и говорит:
- *Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру *нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый *хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он *хватает ранец и - прыг наружу.
Далай *Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама *говорит:
- *Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство *Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так *что надевай парашют и - вперед.
Хиппи *неспешно улыбается и отвечает:
- *Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на *земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

[2-bash]

Выбор жизненного пути
- Не знаю, чему посвятить свою жизнь,поэзии или живописи?
- Посвяти поэзии.
- Ты читал мои стихи?
- Нет, я видел твои картины.